Hans legt uit wat mannen nou grappig vinden

Gisteren stond ik met mijn vrouw voor de kassa van de Albert Heijn te wachten. Voor ons stonden een meisje en jongen van ergens in de twintig. Ze rekenden af. “Dat is dan € 32,50”, zei de mevrouw achter de kassa.De jongen keek stomverbaasd, geschokt. Héél even maar. Toen zei hij luid: “Wááát?! € 32,50?!”De mevrouw achter de kassa schrok zich rot. Tegelijkertijd schudde zijn vriendin moedeloos haar hoofd. In de rij keek men stomverbaasd. Dit alles duurde slechts een paar seconden – toen zei de jongen tegen de mevrouw achter de kassa: “Was maar een grapje, hoor.”De mevrouw achter de kassa kon er absoluut niet om lachen. Mijn vrouw ook niet, zij keek zeer verstoord.De vriendin zei: “Jeroen, doe alsjeblieft niet zo stóm.”En ik… Ik kon er niks aan doen, ik begon te lachen en kon niet meer stoppen. Wat vond ik dít grappig. Die timing, de gelaatsuitdrukking van die jongen, dan die uitroep, gevolgd door dat geschokte gezicht van de mevrouw achter de kassa… Gewéldig!“Vind je dit nou leuk?”, vroeg mijn vrouw, nog verstoorder.“Eh, nou, een beetje leuk”, zei ik schaapachtig.Vrouwen, zeg eens eerlijk: vindt u dit leuk? Nee, hè? Ik ben niet zo iemand die zich voortdurend met de verschillen tussen mannen en vrouwen bezighoudt, want uiteindelijk vallen veel van die verschillen best mee. Maar dit soort humor, daarin scheiden de wegen van mannen en vrouw voorgoed. Het is wetenschappelijk nooit vastgesteld, maar ik weet het bijna zeker: bij ons mannen wordt een bepaald deel van de hersenen mentaal niet veel ouder dan elf, twaalf jaar. En het is dat deel dat dit soort grappen voortbrengt.Een week geleden stapte ik een volle metro in en zag even verderop een vriend zitten. Hij is van Turkse afkomst. Meteen begon dat zojuist genoemde bepaalde deel van mijn hersenen te werken. Hij las de krant, zag me niet. Ik ging voor hem staan en zei streng, en vooral luid: “Hé, Turk, sta eens op voor deze meneer, ja!” Echt, iedereen viel stil, geschokt. Tot mijn vriend vrolijk riep: “Hé Hansie, wat doe jij hier?”De mannen in de metro begonnen te lachen. Even verderop zat een vrouw met een blik van: ach jeetje, noemen we dat humor? Toen zei ze: “Ach jeetje, noemen we dat humor?”Ja, wij mannen noemen dat humor.Sorry.

Hans Verstraaten

Hoofddoek

COLUMN Omdat dit mijn eerste column is wil ik mijzelf even voorstellen. De foto is vast het eerste dat uw aandacht trok. Dat ben ik dus. Mocht daar nog twijfel over bestaan: ja, ik ben moslim.

Ik zal ook even uitleggen waarom ik mijn haar zo heb bedekt. Ik ben er lang geleden mee begonnen omdat het zo'n beetje hoorde in de Marokkaanse gemeenschap in Nederland waarin ik ben opgegroeid.

Het was niet mijn idee: mijn ouders vonden het belangrijk en ik was in die tijd een gehoorzame puber. Ze vertelden er niet bij waarom dat nou moest en ik was zo ingebed in deze cultuur dat ik er geen vraagtekens bij zette. Dus hoppa, op een dag zette ik 'm op en toog ermee naar school. 

Niemand deed er moeilijk over. Ik ging er zelf ook nogal nonchalant mee om. Soms vergat ik 'm op te doen. Op vakantie naar Marokko deed ik 'm helemaal af. En toen de school na een jaar met een verbod op de hoofddoek kwam, was er geen discussie. Ik deed 'm bij de schoolpoorten gewoon af.  

Tijdens mijn studie Arabische taal en letterkunde aan de universiteit leerde ik mijn godsdienst wat beter kennen. Het bleek dat mijn ouders maar wat aanrommelden wat mijn religieuze opvoeding betrof. Ze hadden waarschijnlijk genoeg andere dingen aan hun hoofd. Ik pakte voor het eerst de Koran erbij, las de verzen waaruit islamitische geleerden de hoofddoekvoorschriften hebben gedestilleerd, maakte kennis met de eeuwenoude discussie over de interpretatie van die verzen, inclusief moderne en feministische opvattingen daarover en besprak alle aspecten met medestudenten.

Ik nam een nieuw besluit, ditmaal helemaal alleen van mij: ik zal de hoofddoek blijven dragen als uiting van mijn geloof. Een andere medestudente, even gelovig als ik, onderging een soortgelijke zoektocht en kwam tot een tegenovergesteld besluit: ze deed 'm af. Ik vertel dit omdat er weleens misverstanden ontstaan als je dingen niet hardop uitspreekt. 

Ik hoor soms dat ongesluierde vrouwen (hetzij moslim of niet-moslim) denken dat ik met mijn hoofddoek een impliciet oordeel over hen uitdraag. Dat ik hen niet zedig genoeg gekleed vind, dat ze niet hetzelfde respect verdienen als ik, dat ze (in het geval van een moslima) minder religieus zijn dan ik. Dat is dus absoluut niet zo (sterker nog, ik vind de vriendin die 'm afdeed een veel vromer moslim dan ik). 

Het enige wat ik ermee wil zeggen, is: hoi ik ben moslim, dat je het weet.  Nu dit dan uit de weg is, wil ik graag zeggen dat ik hoop dat dit onderwerp in de toekomst niet weer ter sprake hoeft te komen. Het is wellicht de meest zichtbare uiting van de islam in Nederland, maar voor mij ook het meest futiele en onbelangrijke aspect. Het moet het voor iedereen een vrije, eigen en liefst ook doordachte keuze zijn.  Waar je anderen verder niet mee moet lastigvallen.

Hanina Ajaral

Ik zou het als transgender tóch jammer vinden, die genderneutrale wc'sCOLUMN Door: Sylvia Witteman 31 juli 2017, 19:30

Onlangs is opnieuw de oude kwestie opgelaaid of jongens- en meisjesgedrag aangeboren dan wel aangeleerd is. Tot vervelens toe krijgen we verhalen te lezen van meisjes die toch zo graag in bomen wilden klimmen, maar dat niet mochten van hun moeder omdat hun jurk/lakschoentjes/pijpenkrullen dan in het ongerede zouden raken, versus vlammende betogen van ouders die beschrijven hoe hun dochtertje speelgoedautootjes in een poppenbedje te slapen legt, terwijl hun zoontje met papa's kettingzaag lustig barbies vierendeelt. De waarheid zal, zoals gebruikelijk, wel weer eens in het midden liggen, al ken ik geen meisjes die van hun moeder niet in bomen mogen klimmen.

Van de week las ik trouwens over een moeder die geen geschikte kleren voor haar dochter kon vinden. Het meisje hield (net als miljoenen andere meisjes) van ravotten en had een hekel aan 'meisjeskleren' die haar daarbij in de weg zaten. Geen probleem, zou je zeggen, dan koop je kleren voor je dochter op de jóngensafdeling. Maar wat deed die moeder? Ze ontwierp een eigen kledinglijn voor 'stoere' meisjes, ruimvallend, geen jurkjes, strikjes of kwikjes, geen roze. Die kleren zien eruit als... jongenskleren. Doodgewone, simpele jongenskleren, van het soort dat je voor een paar euro bij Zeeman koopt. Maar dan vijf keer zo duur.

Die kleertjes zijn bedrukt met plaatjes van robots, dinosaurussen, tijgers en microscopen. In een poging om aan genderclichés te ontkomen doet die moeder dus precies waar ze zelf zo'n hekel aan heeft: generaliseren. Een meisje dat van ravotten houdt zal ook wel een zwak hebben voor robots en microscopen. Echt genant is trouwens ook de tekst 'Bold, daring, fearless, adventurous' op een van die truitjes. Zoals Margaret Thatcher eens zei: 'Als je mensen moet uitleggen dat je machtig bent, dan bén je het niet.'

Nee, dan hebben we meer aan de opmars van de genderneutrale wc. Ik pleit daar al jaren voor, want zonder segregatie (lees: wachten op vrouwen die eindeloos hun haar doen terwijl jij nodig moet wateren) schiet een en ander tenminste op. Thuis hebben wij trouwens al sinds mensenheugenis twee genderneutrale wc's, zonder nadelige gevolgen van betekenis.

Prima, dus, die openbare, gelijkgeschakelde toiletten. Behalve dan misschien voor de groeiende stoet transgenders. Stel, je hébt na lang tobben en wachten de zo gewenste geslachtsverandering ondergaan en bent eindelijk geen dame meer, maar een heer. Als ik in die positie was, zou het trots bezoeken van een openbaar herentoilet zo ongeveer het

eerste zijn wat ik deed. Maar herentoiletten bestaan binnenkort niet meer. Als transgender zou ik dat tóch wel jammer vinden.

Rukwind Terwijl Irma zich tot de tanden toe bewapende om St. Maarten meedogenloos te vernietigen waren sommige Nederlanders druk met het haar van Matthijs van Nieuwkerk. Zij gaven hun mening over dit essentiële onderwerp op Twitter. Grappig dat veel van die kansloze twittertypes bij hun account een fotootje van zichzelf hebben geplaatst. Zo’n fotootje waarbij je denkt: ik zou het in jouw geval overal over hebben, maar niet over iemand anders zijn haar.

Maar los van het belang van de coiffure van onze populaire televisiepresentator heb ik een vraag: wordt het niet hoog tijd om het bloedserieus over Irma te hebben? Als ik de deskundigen goed begrijp is zij namelijk niet de laatste orkaan die zo verwoestend heeft huisgehouden. De orkanen die volgen zullen steeds heftiger worden. En het heeft wel degelijk met het opwarmen van de aarde te maken. Te aangenaam zeewater & zo. En als het zo doorgaat kan ook West-Europa zich binnenkort voorbereiden op soortgelijke rukwinden. Dus Matthijs: muts op.

Volgens dorpsgek Trump en zijn vriendjes loopt het niet zo’n vaart met het milieu. Dat veel te linkse Klimaatakkoord van Parijs uit 2015 was en is volgens hen nergens voor nodig. Daarbij zijn er enorme voordelen verbonden aan de opwarming van de aarde. Zo varen we binnenkort via de Noordpool naar Japan. Gewoon binnendoor! Dat scheelt hectoliters diesel. Pure milieuwinst. Er komen dan ongetwijfeld gezellige cruiseschepen met aan boord dat dikke Amerikaanse toeristenvee. Leuk voor de ijsberen. Die vervelen zich nu toch maar op die saaie sneeuwvlaktes. Een selfie met een gezonde obesitasyankee! Welke ijsbeer droomt er niet van?

In de kranten van gisteren zag ik niet alleen foto’s van de verwoeste bovenwindse eilandjes en een schaamverhaal over Nederlands fijnstof, maar ik las ook dat Schiphol het niet echt gemakkelijk heeft. Het is daar te druk. Bijna 500.000 vliegbewegingen per jaar. Moeten we dat verminderen? Nee. Er moet een vliegveld bij. In dit geval Lelystad. Dat is al bijna klaar.

De luchtvervoerboeren hadden donderdag een bijeenkomst in Den Haag onder leiding van Hans Alders. Dat is die politieke schnabbelkont die namens de Gasunie de Groningers al jaren met enorme kluiten het riet in stuurt. Volgens deze Hansje moeten de prijsvechters vanuit de polder gaan opereren zodat de grote jongens als KLM en consorten lekker kunnen doorgroeien op dat oude vertrouwde Schiphol. Dus geen van die mensen, die volgens mij ook tijdens die vergadering de gevolgen van Irma nog op hun netvlies hadden, kwam op het idee dat we misschien moeten stoppen met de systematische vernietiging van de aarde.

Domweg omdat we de planeet met zijn allen kapot vliegen. Niet minder dan 500.000 vluchtbewegingen boven dit kutlandje. Meer! Nog meer.

Natuurlijk komt er binnenkort een televisieactie voor St. Maarten en hoesten we met ons rijke Nederland een flink bedrag op. En natuurlijk komen er benefietvoorstellingen in allerlei theaters en concerthallen. De opgehoeste bedragen zullen ouderwets door de ether schallen. We zullen borstklopperig trots zijn op onze Nederlandse gulheid. Ik twijfel daar geen seconde aan.

Maar we moeten niet alleen geven, maar ook opgeven. En daarmee bedoel ik al die idiote reisjes. Volgens mij moeten we een aantal debiele vliegtickets gewoon inleveren. Domweg omdat het radeloze onzinreisjes zijn. Mensen die een lang weekend naar Bali gaan om te ontstressen zijn ronduit zielig. Twee dagen skiën in Verbier. Schaam je rood. Mijn eigen voetbalreisjes naar Milaan en Barcelona. Wegwezen verwende idioot.

Tot eergisteren werd St. Maarten door vier tot zes gigantische cruiseschepen per dag bezocht. En die hebben voorlopig allemaal even hun route verlegd. Er is namelijk geen kade meer om aan te meren. Maar is het een idee om die reisjes toch gewoon door te laten gaan? Dat die boten met die duizenden vadsige toeristen gewoon langs die verwoeste eilandjes varen en dat een gids vertelt dat dit de gevolgen zijn van ons juichende leven van de laatste decennia. Misschien is het leuk om het bandje door Donald zelf te laten inspreken.

Was wel zeer verheugd toen ik hoorde dat Irma nog niet klaar is en waarschijnlijk ook een golfresort van oom Donald in Florida zal verwoesten. Dan heeft God echt humor. Schade aan de handel van die idioot zelf. Ik bid dat Irma raak schiet. Of vindt u dat zielig voor Donald? Over raar haar gesproken.

Youp van ‘t Hek