Vakdag Fondsenwerving - Doeltreffend Mobiel Fondsen Werven - Door Wendy Schilder van CM.
LIFESTYLE - Wendy van Mieghem...21 oktober 2017 , pag. 14 (ONT)VRIENDEN VOOR HET LEVEN LIFESTYL...
1
21 oktober 2017 , pag. 14 (ONT)VRIENDEN VOOR HET LEVEN FESTYLE TEKST LEO VAN MARREWIJK | ILLUSTRATIE LIEKE JANSSEN Als je wint, heb je vrienden. Maar soms heb je er gewoon letterlijk en figuurlijk genoeg van. En dus wil je ontvrienden. Hoe doe je dat? Z e had een goede vriendin. Dacht ze. Tot Karin den Oudsten (47) een nogal onverwachte mail kreeg. ,,Na de bevalling van mijn tweede kind raakte ik totaal ontregeld en beland- de zelfs in een psychiatrische kliniek. Mijn vriendin kwam daar niet op bezoek en dat snapte ik heel goed: zo’n kliniek is gewoon niet zo’n gezellige omgeving.’’ Nadat ze weer naar huis mocht, zocht haar vriendin contact, via de mail. ,,Ze wilde een keer langskomen om de baby te zien. Ik hield dat af, met een goede reden: ik kon nog niet veel prikkels hebben. En opeens mailde ze me weer: ze wilde geen contact meer. En o ja, ze had de cadeautjes die ze voor de baby had gekocht, inmiddels op Marktplaats gezet. Ik heb nooit meer iets van haar gehoord.’’ Den Oudsten, inmiddels coach voor moeders met psychische klach- ten na een bevalling, voelde zich ontzettend afgewezen en boos. Iemand ontvrienden kan best, vindt ze. ,,Maar op zo’n manier? En dan ook nog melden dat je de cadeaus op Marktplaats hebt gezet?’’ Bovenstaande is geen schoolvoor- beeld van netjes ontvrienden. Hoe moet het dan wel? Beatrijs Ritsema schreef erover in Het Grote Etiquet- teboek, waarin ze de do’s en don’ts van vriendschappen fileert en een heldere definitie van vriendschap geeft: ‘Vriendschap is liefde zonder seks’. De ontvriend-case van Karin den Oudsten staat er niet in, maar Ritsema is er vrij stellig in: een vriendschap verbreek je niet per e-mail. Nooit. Etiquette-deskundige Ritsema krijgt bijval van psycholoog Wendy van Mieghem. Als je een vriend- schap wilt beëindigen, doe je dat op een fatsoenlijke manier. Maar dát je af en toe iemand ontvriendt, hoort bij het leven, vindt ze. ,,Bij langduri- ge vriendschappen zie je vaak dat beide vrienden in de loop der jaren veranderen. Je krijgt andere ideeën, je ontwikkelt je in een bepaalde richting, en dat is niet per se dezelf- de richting. Daarom is het goed om je soms af te vragen wat je nog met die vriendschap wilt. Zelfs als je eerder heel mooie, intense of intie- me dingen hebt gedeeld.’’ Want ja, ook tussen twee ‘vrien- den voor het leven’ kan het behoor- lijk spaak lopen. Bijvoorbeeld omdat de één het grootkapitaal ontdekt en de ander gedwongen is om onder bruggen te slapen; omdat de één het GroenLinks-evangelie verkondigt terwijl de ander zijn PVV-ideologie rondtettert, of omdat de één levens- lang down to earth blijft terwijl de ander nieuw geluk vindt in heksen- kringen en boomgeknuffel. BASISVEILIGHEID Van Mieghem, auteur van De wijs- heid achter emotie en gevoel - Je dagelijks leven als spiegel: ,,Goede vrienden hoeven niet hetzelfde te zijn, maar de basis van een goede vriendschap is wel een gelijkwaardi- ge relatie. En je moet er allebei in investeren. Je hebt er ook een basis- veiligheid voor nodig: je moet niet bang zijn om iets intiems te vertel- len. Ben je dat wel, dan kun je beslui- ten om de vriendschap om een bepaalde reden intact te laten. Bij- voorbeeld omdat je de barmhartige Samaritaan wilt uithangen - dat je dus een soort hulpverlener voor de ander wordt - of omdat de vriend- schap je echt iets brengt." Wil je de vriendschap beëindigen, zegt Van Mieghem, dan breng je het nieuws face to face. ,,Een handge- schreven brief is al beter dan een mailtje, maar eigenlijk vind ik dat je elkaar bij het opzeggen van een vriendschap in de ogen zou moeten kijken." NATUURLIJK Dat gebeurt lang niet altijd, weet Judith Webber (42) uit ervaring. Van twee kanten: ze ontvriendde ooit een goede vriendin per mail, en werd vorig jaar ook – tot haar eigen verbijstering – ontvriend door een andere vriendin. Webber: ,,Ik vind het logisch dat je in de loop van je leven vrienden en vriendinnen hebt die op een gegeven moment niet meer passen. Als je merkt dat je geen tijd en energie meer in die vriend- schap wilt stoppen, is het een soort natuurlijk proces dat je vrienden kwijtraakt, dat vriendschappen verwateren. Dat vind ik niet erg, dat hoort gewoon bij je ontwikkeling.’’ Pijnlijker wordt het als je je ge- dwongen voelt om er actief een punt achter te zetten. Webber: ,,Ik heb een vriendin met wie ik ooit veel deelde maar op een gegeven moment niet meer op dezelfde golflengte zat, ook op de laffe manier ontvriend: via de mail dus. Daar heb ik achteraf heel veel spijt van, ik zou dat nooit meer op die manier doen.’’ Misschien ook al omdat Webber, in het dagelijks leven spreker, coach en schrijver, inmiddels weet hoe het voelt om digitaal te worden ont- vriend. ,,Ik kreeg vorig jaar een mail van een vriendin die ik al tien jaar kende: ze wilde de vriendschap verbreken. Dat was een behoorlijke schok voor me. Met die vriendschap was in mijn ogen namelijk helemaal niks mis. Ze was me heel dierbaar en we hadden genoeg om te delen, vond ik. Haar mail kwam voor mij totaal uit de lucht vallen.’’ Het gaf haar ‘een diep gevoel van afwijzing’. ,,Ik was er behoorlijk door geschokt.’’ Webber heeft als ervaringsdeskun- dige geen handleiding om ‘netjes’ te ontvrienden. ,,Maar ik zou zeggen: pak minstens de telefoon om het uit te leggen. En ik vind het raar om iemand, met wie je ooit van alles hebt gedeeld, zonder enige emotie te ontvrienden via de mail of Whats- app. Overigens maakt het voor mij wel verschil hoe diep die relatie was.’’ Maar in alle gevallen geldt: ontvrienden is geen zakelijke mede- deling, vindt Webber, tenzij er een duidelijke oorzaak (bijvoorbeeld hoogoplopende ruzie) is. Etiquette-deskundige Ritsema vindt het helemaal niet zo ingewik- keld. In haar ‘top-10 van verboden’ staat ‘ga geen vriendschappen offici- eel opzeggen’. Bij vriendschappen wordt eerlijkheid niet gewaardeerd, aldus Ritsema, dat leidt alleen maar tot boosheid bij degene die wordt ontvriend. Ze vindt dat je het contact beter met smoesjes kunt laten ver- glijden. Dus zeg bij een uitnodiging een paar keer achter elkaar dat je geen tijd hebt, en op een gegeven mo- ment zullen de uitnodigingen uitblij- ven, aldus Ritsema. Achterliggende gedachte: officieel een vriendschap opzeggen (‘er is niets mis met de status van een fossiele vriend’) maakt meer kapot dan je lief is. En daar is een vriendschap, in tegenstel- ling tot een liefdesrelatie, niet be- langrijk genoeg voor. Dat vindt Judith Webber te ge- makkelijk. Want een vriendschap laten doorsudderen terwijl je er eigenlijk geen klap aan vindt, is niet helemaal eerlijk, vindt ze. Webber: ,,Ik wil graag open en eerlijk leven. Dat is lastig als je een vriendschap niet meer ziet zitten. Je wilt de ander niet beschadigen, maar ik hou wel van duidelijkheid. Bij vriendschap- pen geldt: it takes two to tango.’’ SMOESJES Psycholoog Van Mieghem is het eens met Webber. ,,Door je er telkens vanaf te maken met smoesjes, maak je meer stuk dan je lief is. Niet alleen in contact met de ander, maar ook met jezelf. Die smoesjes zijn een laffe manier om te ontwijken dat je een grens wilt aangeven. Grenzen stellen is voor veel mensen lastig, maar wel nodig. Als je zoveel moeite hebt om eerlijk te zijn tegenover jezelf, zwakt dit de kwaliteit van het contact dat je met anderen hebt af. Je kunt je als het ware minder hech- ten.’’ En dus is soms niet de vraag: ‘ontvrienden of niet?’, maar ‘hoe kun je zelf duidelijker zijn in vriend- schappen?’ Van Mieghem: ,,Elke relatie is een dans van individuele behoeften. Die behoeften komen in momenten samen en in andere momenten niet. Hoe duidelijker en oprechter jij communiceert, des te hechter zal de vriendschap worden. Je biedt de ander veiligheid: die weet wat hij aan je heeft. En zal je erom gaan waarderen." Hoeveel zeg je? Uit Amerikaans onderzoek blijkt dat in de jaren 80 mensen beweerden dat ze vier of vijf echte vrienden hadden. Inmiddels zou dat aantal zijn gedaald naar twee à drie. Uiter- aard is het aantal Facebook-vrienden gestegen: Amerikanen hebben er gemiddeld 200. JE KRIJGT ANDERE IDEEËN, JE ONTWIKKELT JE IN EEN BEPAALDE RICHTING Mannen- en vrouwen- Man versus vrouw Mannen- en vrouwen- vriendschappen zijn sub- stantieel anders, beschrijft Stine Jensen smakelijk in haar boek Dag Vriend. Ze ontvrienden ook anders, denkt schrijver/coach Judith Webber. Of maken het gewoon weer goed. Webber: ,,Vrouwen twijfe- len vaak aan zichzelf, er komen meer emoties bij, dus is ontvrienden ook ingewikkelder en emotio- neler. Mannen bekijken dingen anders, vaak mak- kelijker. Die onthouden gewoon hoe het de laatste keer was, halen een bier- tje, slaan elkaar op de schouder en dan is het klaar." Spelregels Overwegingen bij vriend- schappen, en hoe ze net- jes te beëindigen. De hoeveelheid moeite die je voor elkaar doet, moet ongeveer in balans zijn. Iedereen houdt in zijn hoofd een soort ‘boekhou- ding’ bij. In de meeste gevallen verwatert vriendschap vanzelf als je enkele malen niet op een uitnodiging ingaat. Besluit je toch om iemand actief te ontvrienden? Houd het dan in een face to face-gesprek bij jezelf. ‘Het brengt mij niet meer….’ ‘Ik vind niet meer …’ En maak de ander geen verwijten. Ontvriend worden is voor hem/haar al pijnlijk ge- noeg. Op social media hoef je - als je genoeg hebt van die ander - niet per se te ont- vrienden. Op Facebook zit bijvoorbeeld ook een knop waardoor je alle berichten/ updates van die ene ‘vriend’ niet meer ziet. Een milde vorm van ontvrien- den dus. De ander kan op die manier niet zien dat je hem/haar hebt ‘uitgezet’. Ben je een ‘allemans- vriend’? Heel vermoeiend. Bedenk dat je niet bij ieder- een de warme, begripvolle persoonlijkheid hoeft uit te hangen. Gewoon vriende- lijk zijn is genoeg. Daar- door kun je selectiever zijn met echte vrienden.
Transcript of LIFESTYLE - Wendy van Mieghem...21 oktober 2017 , pag. 14 (ONT)VRIENDEN VOOR HET LEVEN LIFESTYL...
21 oktober 2017 , pag. 14
(ONT)VRIENDENVOOR HET LEVEN
LIFESTYLET E K S T L E O V A N M A R R E W I J K | I L L U S T R A T I E L I E K E J A N S S E N
Als je wint, heb je vrienden.Maar soms heb je er gewoon letterlijk en
figuurlijk genoeg van. En dus wil jeontvrienden. Hoe doe je dat?
Z e had een goede vriendin.Dacht ze. Tot Karin denOudsten (47) een nogal
onverwachte mail kreeg. ,,Na debevalling van mijn tweede kindraakte ik totaal ontregeld en beland-de zelfs in een psychiatrische kliniek.Mijn vriendin kwam daar niet opbezoek en dat snapte ik heel goed:zo’n kliniek is gewoon niet zo’ngezellige omgeving.’’
Nadat ze weer naar huis mocht,zocht haar vriendin contact, via demail. ,,Ze wilde een keer langskomenom de baby te zien. Ik hield dat af,met een goede reden: ik kon nogniet veel prikkels hebben. En opeensmailde ze me weer: ze wilde geencontact meer. En o ja, ze had decadeautjes die ze voor de baby hadgekocht, inmiddels op Marktplaatsgezet. Ik heb nooit meer iets vanhaar gehoord.’’
Den Oudsten, inmiddels coachvoor moeders met psychische klach-ten na een bevalling, voelde zichontzettend afgewezen en boos.Iemand ontvrienden kan best, vindtze. ,,Maar op zo’n manier? En danook nog melden dat je de cadeaus opMarktplaats hebt gezet?’’
Bovenstaande is geen schoolvoor-beeld van netjes ontvrienden. Hoemoet het dan wel? Beatrijs Ritsemaschreef erover in Het Grote Etiquet-teboek, waarin ze de do’s en don’tsvan vriendschappen fileert en eenheldere definitie van vriendschapgeeft: ‘Vriendschap is liefde zonderseks’. De ontvriend-case van Karinden Oudsten staat er niet in, maarRitsema is er vrij stellig in: eenvriendschap verbreek je niet pere-mail. Nooit.
Etiquette-deskundige Ritsemakrijgt bijval van psycholoog Wendyvan Mieghem. Als je een vriend-schap wilt beëindigen, doe je dat opeen fatsoenlijke manier. Maar dát jeaf en toe iemand ontvriendt, hoortbij het leven, vindt ze. ,,Bij langduri-ge vriendschappen zie je vaak datbeide vrienden in de loop der jarenveranderen. Je krijgt andere ideeën,je ontwikkelt je in een bepaalderichting, en dat is niet per se dezelf-de richting. Daarom is het goed omje soms af te vragen wat je nog metdie vriendschap wilt. Zelfs als jeeerder heel mooie, intense of intie-me dingen hebt gedeeld.’’
Want ja, ook tussen twee ‘vrien-den voor het leven’ kan het behoor-lijk spaak lopen. Bijvoorbeeld omdatde één het grootkapitaal ontdekt ende ander gedwongen is om onderbruggen te slapen; omdat de één hetGroenLinks-evangelie verkondigtterwijl de ander zijn PVV-ideologierondtettert, of omdat de één levens-lang down to earth blijft terwijl deander nieuw geluk vindt in heksen-kringen en boomgeknuffel.
BASISVEILIGHEIDVan Mieghem, auteur van De wijs-heid achter emotie en gevoel - Jedagelijks leven als spiegel: ,,Goedevrienden hoeven niet hetzelfde tezijn, maar de basis van een goedevriendschap is wel een gelijkwaardi-ge relatie. En je moet er allebei ininvesteren. Je hebt er ook een basis-
veiligheid voor nodig: je moet nietbang zijn om iets intiems te vertel-len. Ben je dat wel, dan kun je beslui-ten om de vriendschap om eenbepaalde reden intact te laten. Bij-voorbeeld omdat je de barmhartigeSamaritaan wilt uithangen - dat jedus een soort hulpverlener voor deander wordt - of omdat de vriend-schap je echt iets brengt."
Wil je de vriendschap beëindigen,zegt Van Mieghem, dan breng je hetnieuws face to face. ,,Een handge-schreven brief is al beter dan eenmailtje, maar eigenlijk vind ik dat jeelkaar bij het opzeggen van eenvriendschap in de ogen zou moetenkijken."
NATUURLIJKDat gebeurt lang niet altijd, weetJudith Webber (42) uit ervaring. Vantwee kanten: ze ontvriendde ooiteen goede vriendin per mail, enwerd vorig jaar ook – tot haar eigenverbijstering – ontvriend door eenandere vriendin. Webber: ,,Ik vindhet logisch dat je in de loop van jeleven vrienden en vriendinnen hebtdie op een gegeven moment nietmeer passen. Als je merkt dat je geentijd en energie meer in die vriend-schap wilt stoppen, is het een soortnatuurlijk proces dat je vriendenkwijtraakt, dat vriendschappenverwateren. Dat vind ik niet erg, dathoort gewoon bij je ontwikkeling.’’
Pijnlijker wordt het als je je ge-dwongen voelt om er actief een puntachter te zetten. Webber: ,,Ik heb eenvriendin met wie ik ooit veel deeldemaar op een gegeven moment nietmeer op dezelfde golflengte zat, ookop de laffe manier ontvriend: via demail dus. Daar heb ik achteraf heelveel spijt van, ik zou dat nooit meerop die manier doen.’’
Misschien ook al omdat Webber,in het dagelijks leven spreker, coachen schrijver, inmiddels weet hoe hetvoelt om digitaal te worden ont-vriend. ,,Ik kreeg vorig jaar een mailvan een vriendin die ik al tien jaarkende: ze wilde de vriendschapverbreken. Dat was een behoorlijkeschok voor me. Met die vriendschapwas in mijn ogen namelijk helemaalniks mis. Ze was me heel dierbaar enwe hadden genoeg om te delen,vond ik. Haar mail kwam voor mijtotaal uit de lucht vallen.’’ Het gafhaar ‘een diep gevoel van afwijzing’.,,Ik was er behoorlijk door geschokt.’’
Webber heeft als ervaringsdeskun-dige geen handleiding om ‘netjes’ teontvrienden. ,,Maar ik zou zeggen:pak minstens de telefoon om het uitte leggen. En ik vind het raar omiemand, met wie je ooit van alleshebt gedeeld, zonder enige emotie teontvrienden via de mail of Whats-
app. Overigens maakt het voor mijwel verschil hoe diep die relatiewas.’’ Maar in alle gevallen geldt:ontvrienden is geen zakelijke mede-deling, vindt Webber, tenzij er eenduidelijke oorzaak (bijvoorbeeldhoogoplopende ruzie) is.
Etiquette-deskundige Ritsemavindt het helemaal niet zo ingewik-keld. In haar ‘top-10 van verboden’staat ‘ga geen vriendschappen offici-eel opzeggen’. Bij vriendschappenwordt eerlijkheid niet gewaardeerd,aldus Ritsema, dat leidt alleen maartot boosheid bij degene die wordtontvriend. Ze vindt dat je het contactbeter met smoesjes kunt laten ver-glijden.
Dus zeg bij een uitnodiging eenpaar keer achter elkaar dat je geentijd hebt, en op een gegeven mo-ment zullen de uitnodigingen uitblij-ven, aldus Ritsema. Achterliggendegedachte: officieel een vriendschapopzeggen (‘er is niets mis met destatus van een fossiele vriend’)maakt meer kapot dan je lief is. Endaar is een vriendschap, in tegenstel-ling tot een liefdesrelatie, niet be-langrijk genoeg voor.
Dat vindt Judith Webber te ge-makkelijk. Want een vriendschaplaten doorsudderen terwijl je ereigenlijk geen klap aan vindt, is niethelemaal eerlijk, vindt ze. Webber:,,Ik wil graag open en eerlijk leven.Dat is lastig als je een vriendschapniet meer ziet zitten. Je wilt de anderniet beschadigen, maar ik hou welvan duidelijkheid. Bij vriendschap-pen geldt: it takes two to tango.’’
SMOESJESPsycholoog Van Mieghem is heteens met Webber. ,,Door je er telkensvanaf te maken met smoesjes, maakje meer stuk dan je lief is. Niet alleenin contact met de ander, maar ookmet jezelf. Die smoesjes zijn eenlaffe manier om te ontwijken dat jeeen grens wilt aangeven. Grenzenstellen is voor veel mensen lastig,maar wel nodig. Als je zoveel moeitehebt om eerlijk te zijn tegenoverjezelf, zwakt dit de kwaliteit van hetcontact dat je met anderen hebt af.Je kunt je als het ware minder hech-ten.’’
En dus is soms niet de vraag:‘ontvrienden of niet?’, maar ‘hoekun je zelf duidelijker zijn in vriend-schappen?’ Van Mieghem: ,,Elkerelatie is een dans van individuelebehoeften. Die behoeften komen inmomenten samen en in anderemomenten niet. Hoe duidelijker enoprechter jij communiceert, des tehechter zal de vriendschap worden.Je biedt de ander veiligheid: die weetwat hij aan je heeft. En zal je eromgaan waarderen."
Hoeveel zeg je?Uit Amerikaans onderzoek blijkt datin de jaren 80 mensen beweerdendat ze vier of vijf echte vriendenhadden. Inmiddels zou dat aantalzijn gedaald naar twee à drie. Uiter-aard is het aantal Facebook-vriendengestegen: Amerikanen hebben ergemiddeld 200.
JE KRIJGTANDERE IDEEËN, JEONTWIKKELT JE INEEN BEPAALDERICHTING
Mannen- en vrouwen-
Man versusvrouwMannen- en vrouwen-vriendschappen zijn sub-stantieel anders, beschrijftStine Jensen smakelijk inhaar boek Dag Vriend. Zeontvrienden ook anders,denkt schrijver/coachJudith Webber. Of makenhet gewoon weer goed.Webber: ,,Vrouwen twijfe-len vaak aan zichzelf, erkomen meer emoties bij,dus is ontvrienden ookingewikkelder en emotio-neler. Mannen bekijkendingen anders, vaak mak-kelijker. Die onthoudengewoon hoe het de laatstekeer was, halen een bier-tje, slaan elkaar op deschouder en dan is hetklaar."
SpelregelsOverwegingen bij vriend-schappen, en hoe ze net-jes te beëindigen.
De hoeveelheid moeite dieje voor elkaar doet, moetongeveer in balans zijn.Iedereen houdt in zijnhoofd een soort ‘boekhou-ding’ bij.In de meeste gevallenverwatert vriendschapvanzelf als je enkele malenniet op een uitnodigingingaat.Besluit je toch om iemandactief te ontvrienden? Houdhet dan in een face toface-gesprek bij jezelf. ‘Hetbrengt mij niet meer….’ ‘Ikvind niet meer …’ En maakde ander geen verwijten.Ontvriend worden is voorhem/haar al pijnlijk ge-noeg.Op social media hoef je -als je genoeg hebt van dieander - niet per se te ont-vrienden. Op Facebook zitbijvoorbeeld ook een knopwaardoor je alle berichten/updates van die ene‘vriend’ niet meer ziet. Eenmilde vorm van ontvrien-den dus. De ander kan opdie manier niet zien dat jehem/haar hebt ‘uitgezet’.Ben je een ‘allemans-vriend’? Heel vermoeiend.Bedenk dat je niet bij ieder-een de warme, begripvollepersoonlijkheid hoeft uit tehangen. Gewoon vriende-lijk zijn is genoeg. Daar-door kun je selectiever zijnmet echte vrienden.
