Propria Cures 120 01 Intreenummer

120_01_propria_cures:standaardopmaak 28-8-09 22:37

STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 2009 2 STU

Eof btuurperswekrest felejaarmetvan neemnietlen. ven punzes jdie jaardezegeentickdag gegapen het fretokaalFoliken

MslecplaaIn okeihen dkenvormlekkres, het bprikzenleessproals trekweteNietdactgrooen V(BeahuisSpa

TDerograbeldat midte kjes teitheelan

INHOUDSOPGAVE2 Vraag het aan... Geert Wilders3 Troonrede4 Correspondentie5 StB - Gay Romeo

Cursus PC-redacteur6 Kluun - Happy Hour bij de Perry-Sport

JS - Mokerslag7 Meeloper - Borstenvrouwtje

JG - Gemiste kans8/9 Lowlands prikbord10 Cursus PC-redacteur deel 2

‘Hun Zeggen’11 Michiel Borstlap - Beim Schlafen Gehen12 PC’s Grote Alternatieve TV-Gids13 Mei Li Vos - Stokpaardje14 Cluedo, Mulisch-editie15 Herman Brusselmans - Drie letterkundige tips

Cursus PC-redacteur deel 316 OK - Lieve Saskia

Vraag het aan...

Geert WildersBeste Geert,

Ik ben erg onzeker over mijn schoen-maat. Ik ben een volwassen man van 34jaar oud en ik heb schoenmaat 39. Veelmensen denken dat de schoenmaat eenindicatie is voor de lengte van het ge-slacht. Om die reden lieg ik heel vaakover mijn schoenmaat, vooral tegenovervrouwen. Als ik geholpen word in dewinkel dan zeg ik dat ik maat 44 heb,waardoor ik heel moeilijk loop en mijnvoeten met elkaar vergroeid raken. Mijnorthopedist zegt dat ik mezelf te grondericht, maar het alternatief is dat mensenmij pinkeltje zullen noemen. Wat moet ikdoen?

Wanhopige groet, Sven

Het is werkelijk, en dat meen ik echtvoorzitter, een ongehoorde schande dateen burger als Sven, een hardwerkendeburger, in een land als Nederland niet uitdurft te komen voor zijn eigen identiteit.Dat is allemaal de schuld van de hetboerkabeleid van dit korankabinet. Endaar moet nu iets aan gedaan worden,voorzitter. Het lijkt mij het beste dat ditkabinet de hand in eigen boezem steekten met de staart tussen de benen de Ka-mer verlaat.

Lieve Geert,

Mijn dochtertje wordt binnenkort vijfjaar oud. Reden voor een feestje waar-voor ik alle buurtkinderen wil uitnodi-gen. Allemaal, behalve één. Aan de over-kant woont een meisje dat een soort engeziekte heeft. Ik ben bang dat ze alle aan-dacht opeist met haar ‘speciale behan-deling’. Ze trekt altijd veel bekijks metdat infuus van haar, en dit is wel de gro-te dag voor mijn kleine prinsesje. Hoekan ik ervoor zorgen dat ze thuis blijftzonder dat ik boze reacties krijg van deburen?

=xxx= Een bezorgde moeder

Kijk, mevrouw de voorzitter. Dit is hoede man op de straat tegen de Islam aan-kijkt: de Nederlandse bevolking ziet deIslam als een ziekte. En dan geven deMekkamakkers uit dit kabinet deze mos-lims ook nog eens een ‘speciale behan-deling’. Dat is nu precies wat ik oude po-litiek noem. Ik zeg het maar, ik vind hetronduit krank-zin-nig dat de Nederland-se burgers hier het slachtoffer van wor-den, mevrouw de voorzitter. Het wordttijd dat de koranknuffelaars uit dit kabi-net hun verantwoordelijkheid eens ne-men en een enkeltje ver, ver weg vanDen Haag kopen.

Beste Geert,

Ik leid een dubbelleven. Op mijn werkvindt iedereen Komt een vrouw bij dedokter van Kluun een prachtig en aan-grijpend boek. In mijn familie wordt erjuist heel erg neergekeken op dit soort‘proza’. Als gevolg daarvan moet ik con-stant op mijn woorden letten. Bij een fa-miliediner zeg ik dat ik Kluun stom vinden op mijn werk heb ik altijd een T-shirtvan Kluun aan. Toen er laatst een vrou-welijke collega bleef slapen, merkte zebij het ontbijt op dat er geen Kluunmok-ken waren zoals ik beloofd had. Ik vreesdat ik meer en meer verstrikt raak in mijnweb van leugens. Help!!!

Groetjes, A. uit P.

Wij moeten trots zijn op onze joods-christelijk-humanistische cultuur waarinde hardwerkende mannen gewoonvreemd kunnen gaan wanneer hunvrouw met terminale kanker op bed ligt,mevrouw de voorzitter. Maar ook dezeNederlandse traditie lijkt door dit kabi-net van zielige jongetjes, en ik zeg hetmaar gewoon, kaltgestellt te worden. Enhet zal op deze manier niet lang meer du-ren voor ook Kerst, Pasen, Sinterklaas ende Avondvierdaagse aan de beurt zullenzijn. Had ik trouwens al gezegd dat ditkabinet maar beter op kan stappen?


009 2

120e JAARGANG No. 1/2

Redactie:

JELTE SONDIJLEON VERDONSCHOTOLGA KORTZJOHANNES VISSERSTEPHAN TER BORGJIM GLERUM

31 augustus 2009

Redactie en administratie:Vendelstraat 2

1012 XX AMSTERDAMTelefoon 020-525 77 69

E-mail: [email protected]

Losse nummers: 1,50 euro

STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 2009 3

Een duwtje in de rug: de eerste stap isal gezet. U heeft succesvol de in rode

of blauwe windjacks gestoken, op na-tuurlijke spontaniteit geselecteerde prop-pers van de NRC Next en het Parool ont-weken en dit blad opgepakt, terwijl derest van uw intreegroep nog zit te twij-felen tussen een abonnement met eenjaar lang gratis rijst, of een abonnementmet een jaar lang gratis koffie (neemt uvan ons aan, de koffie is niet te zuipen,neem de rijst). Dit tafereel zal zich, als uniet oppast, de rest van uw leven herha-len. De leden van uw intreegroepje blij-ven drie jaar lang hangen op het vijf-puntsvak ‘Academische Vaardigheden’,zes jaar lang bij een foute vrouw of man,die zich beiden niet scheren, en twintigjaar lang aan een stel koters dat preciesdezelfde weg af gaat leggen. Is er dangeen hoop? Jawel, Dit blaadje wordt uwticket naar een leven waar men nog elkedag aan zijn Bildung werkt, elke relatiegegarandeerd na een half jaar op de klip-pen loopt, en de leverworst zelfs vers uithet folie een bruin randje heeft. Als u eenretourtje wilt, er is altijd nog wel een lo-kaal universiteitsblad, en met name deFolia, om u terug de modder in te trek-ken.

Makkelijk zal het niet worden. Ditblad wordt, anders dan het internet,

slechts bij uitzondering doorspekt metplaatjes van schaamstreken en –stroken.In onze dichtgevulde kolommen staankeiharde opinie en roddels over politicien dichters die braakneigingen opwek-ken, geschreven door mensen die in eenvorm-of-vent discussie steevast voor eenlekker wijf zouden kiezen. Propria Cu-res, PC voor vrienden, is al 120 jaar langhet blad waarin ballonnen worden lekge-prikt voordat ze zelfs maar zijn opgebla-zen. Al uw literaire helden, die u in uwleesdossier langzaam bij elkaar heeft ge-sprokkeld, worden door ons ontmaskerdals de op de pof drinkende aandachts-trekkers die ze zijn. En dat kunnen weweten, want zo zijn wij ook. Niet voor niets verwerven de zittende re-dacteuren na hun aftreden steevast zo’ngroot ego, dat zelfs RTL4, Talpa, SBS6en Veronica te klein voor hen blijken(Beau van Erven Dorens), ze een tweedehuisje in Frankrijk nodig hebben (HenkSpaan), zichzelf door het hoofd schieten

omdat ze denken dat ze op een lijst vande Duitsers staan (Menno ter Braak) ofvoortaan alleen nog maar boeken overzichzelf schrijven (Hella Haasse). U moet niet denken dat wij van die typeszijn die zeggen dat alles vroeger beterwas. Dat zeggen we normaal pas als ie-mand over de slavernij begint. Maarzo’n lijstje laat zien dat we tenminsteniet van de straat komen.

In Propria Cures geen slap gelul over depostmoderne onzekerheid van de taal,

en ongelijkheid in de samenleving. Ookal is de debuterende schrijver een neger,vrouw, zwarte vrouw, homofiel, ofzwarte homoseksuele vrouw, we blijvenhet boek slecht vinden, net zo goed als

het debuut van elke blanke man van in deveertig. Als niemand zegt dat MariaMosterd ondanks alles gewoon een hoeris, dan doen wij het. En als iedereen nogmet ingehouden adem het dodental vande bijzondere verrichtingen van een Su-zuki Swift zit te turven, zijn wij degenendie er een harde grap over maken. WantKoninginnedag moet natuurlijk wel eenbeetje leuk blijven. Dat wil niet zeggendat we lichtzinnig vermaak altijd maaruit de weg gaan. Een zoekplaatje met Le-on de Winter in een massagraf heeft on-ze lezers vele uren spelplezier gebracht,en Leon zelf 10.000 euro schadevergoe-ding. Zo houden we iedereen tevreden.

Gezien deze wapenfeiten zal het nietverbazen dat er ook mensen die er

later spijt van krijgen dat ze nooit redac-teur zijn geworden. Wij zijn dan niet teberoerd om ze een extraatje aan hunC.V. te laten toevoegen, in de vorm vanhet gastredacteurschap. Zo mochtenWillem Frederik Hermans, RichardKlinkhamer (bij zijn benoeming wasvooral het dankwoord gericht aan zijnvrouw hartverscheurend), Herman Brus-selmans, Karel van het Reve en HermanKoch deze poedelprijs der Nederlandseletteren ontvangen, en zes nummers langde stukken schrijven die ze zelfs bijGeert van Oorschot niet gepubliceerdzouden krijgen.

Als u denkt dat u de cojones heeft omdeel te worden van dit illustere ge-

zelschap, en het genoegen wil smakenom goedkope prosecco’s weg te tikken

op het Boekenbal, de spacecake op debegrafenis van Vinkenoog te verwisse-len met normale cake of de angst in deogen van Joost Zwagerman te zien bijhet noemen van uw naam, er is altijd nogde lange en glibberige weg naar het re-dacteurschap. En om plaatsvervangendeschaamte te beperken, hebben wij in ditnummer nog een handige driedelige cur-sus ‘Hoe word ik PC-redacteur’ opgeno-men. Gratis en voor niets. U kunt ons te-rugbetalen als u met uw kratje bier voorde deur van de redactie staat. U kunt ditblad ook gewoon lezen. Daar zijn im-mers ook mensen voor nodig, en nietvoor iedereen is een plek in de spotlightsgereserveerd. Als u dit blad niet wilt le-zen omdat u er nu van overtuigd bent datwij hooghartige klootzakken zijn, heeft ugroot gelijk. Maar zoals uw ex zal be-amen, dat zijn de types waarvoor ze ’snachts hun zakdoeken bewaren. PropriaCures is nu in uw leven, en u zal er god-verdomme maar het beste van moetenmaken. We zijn hier niet om weg tegaan.

(Een laatste leuke tip: leg alle nummersvan een jaargang over elkaar, hou het te-gen het licht en door de mazen van detekst zult u zien welke boeken uit2008/2009 wel de moeite waard waren)

De redactie

H.G.Neem nu een abonnement opPropria Cures en krijg gratis

een compleet boek, in redelijkestaat (lichte verkleuringen aan

de zijkanten, theevlek)

U kunt kiezen uit:Henk Spaan - De rapen zijn gaar(nog maar 47 stuks over!)

Nico Dijkshoorn - De tranen vanKuif den Dolder

Fokke & Sukke - De beta-canon

P. Kouwes - Daar schrik je tochvan

Elke Geurts - Het besluit van DolaKorstjens

Studenten €25,-, normale men-sen, €45,-. Tientjeslid: €10,-

voor een half jaar.

Ga naar www.propriacures.nl

TroonredeDaar staat u dan, met uw schoudertas. Met een beetje geluk heeft u

nog net geen geel t-shirt met een humoristisch bedoelde cartoonerop aan hoeven trekken. De hoofdstedelijke dampen die van degrachten afkomen ruiken naar alles behalve de geur van vrijheid die ubeloofd werd door ooms die ook nog wel eens gestudeerd hadden. Endat terwijl u er zo hard voor gewerkt heeft. Toen u de eerste van demiddelbare school betrad, had u niet durven dromen ooit nog ervan afte komen. Nu, zes jaar, achthonderd mandarijnen, twaalfhonderd pak-jes sap en drieduizend gebietste sigaretten later bent u op de universi-teit beland. Is dit nou vrijheid? Voor uw intreebegeleider die de keusheeft uit tien dagverse bakvissen misschien wel, u zelf heeft nog eenlange weg te gaan.


6 juli 2009

Geachte PC-redactie,

Als nieuwkomend collega studentikoos-revolutionair literatuurperiodiek leekhet ons wel zo sympathiek om eventjeseen hallo jullie kant op te sturen. DeVergulde Pastinaak is een weblog overpoëzie, meer specifiek light-verse, maardan van het opruiende soort, dat wilzeggen, met meer schurft, seks en kan-ker dan de brave droogbloemenpoëzievan lollige flierefluiters als Toon Her-mans, of van schattige oma's van hetkaliber Annie M.G. Schmidt.

Aangezien Propria Cures helaas nogmaar sporadisch aan poëziepublicatiedoet dachten wij een goed tweede heen-komen te zijn voor de poëzieminnendePC-lezer. We weten echter nu al dat de-ze email op ludieke wijze afgeslachtgaat worden in jullie correspondentier-ubriek, dus rest ons weinig dan eenwanhopige poging te doen nog even on-ze URL te roepen(verguldepastinaak.blogspot.com) en tebidden dat onze moeders de eerstvol-gende PC niet onder ogen hoeven tekrijgen.

Met een collegiale groet,

De redactieneo-rederijkerskamer

De Vergulde Pastinaak

Als u eens een fatsoenlijke lay-outzou ontwerpen, het woord studenti-koos-revolutionair gewoon in de bakmet samenstellingen met een streepjelaat zitten en vooral geen ‘hallootjes’meer onze kant op stuurt, bent u opde goede weg. Ziet u wel, dat was helemaal niet zoeng.

10 juli 2009

Geachte PC-redactie,

Dat gemankeerde VVD-politici als A.J.Boekestijn menen een verontwaardigdartikeltje te moeten schrijven, wanneerde democratisch gekozen volksvertegen-woordiging in meerderheid een doorhen ongewenst besluit neemt, is tot daaraan toe.Wanneer dit artikel dan verondersteltdat 'het volk' dagelijks termen als MSF1en MSF2 in de mond neemt, bewijst deVVD nog maar eens het contact met dekiezer verloren te zijn.Rest slechts de vraag wat uw gewaar-deerde redactie bewoog, over te gaantot plaatsing van dit (overigens stilis-tisch rammelend) betoog. Betreft hethier de politieke stellingname van PC,of mogen wij in een volgend nummereen zuur artikeltje van Judith Sargentiniverwachten over het gebrek aan steunaan een Green Deal in Europa?

Uw lezer,

Jorg Gervano

Wij waren net zo teleurgesteld als u.Uit de mailwisseling die we metBoekestijn voerden, dachten we op temaken dat we van hem een versschandknaapje uit de binnenlanden tekrijgen, maar we kregen dit stuk. On-begrijpelijke vent.

15 juli 2009

Quote: “U schrijft een stuk over denieuwe Anil Ramdas. Als wij iets tragi-scher vinden dan black-on-black crime,dan is het wel een black-on-black recen-sie”

U behoort duidelijk tot de categorie dieeen vliegenmepper beter kan hanterendan een penen dat u ondanks uw duidelijke dyslexieen afasie toch tot de redactie van PCbent toegelaten. Voorkeursbehandeling verstandelijk be-perkten ?

Los van dit cynisme is voornoemde op-merking een redacteur onwaardig enstaat haaks op devrijheid van meningsuiting, welke door-gaans door brave Nederlanders stamp-voetend en trommelend publiekelijkwordt verdedigd. Schaamt u zich, halalvarken !!

Rabin Gangadin

Ceterum censeo dat vrijheid van me-ningsuiting voor vrouwen is. Echtemannen zeggen waar het op staat,ook al mag het niet, ouwe groente-burger.

13 augustus 2009

Beste mensen,

De poëzie productie blijft maar stro-men. Bijgaand een aantal recente ge-dichten voor Propria Cures.

Prettig weekend!

Walter van Teeffelen

Leg een dam aan.

13 augustus 2009

Beste StuC bewoners,

Om het begin van het nieuwe seizoen inte luiden organiseren we vanuit het Stu-dentencentrum altijd een BBQ in debinnentuin.Deze is bedoeld om alle nieuwe be-stuursleden ook kennis te laten makenmet de nieuwe bestuursleden van ande-re organisaties.Ik hoop dat er veel mensen zin hebbenin een lekker worstje en een drankje.NIEUWE en OUDEbesturen……KOMT ALLEN !!

De uitnodiging volgt nog maar leg ‘mvast in jullie (tegenwoordig digitale)agenda !!

Met vriendelijk groet,

Ronald

Nou, JS lust altijd wel een lekkerworstje in z’n digitale agenda.

13 augustus 2009Geachte Redactie,

Hierbij een kleine bijdrage voor detroonrede. Over het hiernamaals, zegmaar.

‘Van PC naar ParoolWie wil beleven wat aftakeling is, begint

met het lezen van PC. Veelbelovende ta-lenten vullen de kolommen van dit blad.Door de hoge kwaliteit ervan handhaaftdeze uitgave zich al ruim 100 jaar! Eenabonnementje brengt z’n geld 100% op. De verschillende redacteuren draaieneen jaar of twee, drie mee en maken danplaats voor hun opvolger. Daarna ver-dwijnen de meesten in een baan en eengezin, en wordt teruggekeken op deschrijverij als ‘jeugdzonde’. Slechts eenenkeling slaagt erin later naam te ma-ken als dichter of romanschrijver.Echter: sommige oud-redacteuren me-nen nog een ‘bijdrage’ te moeten leve-ren aan de media, en het is daar dat jede aftakeling voor ogen krijgt.Een van de stuitendste voorbeelden isBeau van Erven Dorens. Aan deze alienmaak ik liever geen woorden vuil, hetkost al moeite genoeg hem buiten hetgezichtsveld te houden. Weinig minderverschrikkelijk is Beatrijs Ritsema, dieterechtgekomen is in het dagbladTrouw, waarin ze iedere zaterdag ge-duldig uitlegt “hoe het eigenlijk hoort.” Terwijl PC zich juist inspant om je weg-wijs te maken in hoe het niet hoort.En dan is er het dagblad Het Parool.Dat is de burgerlijke versie van PropriaCures. Beter gezegd: de asbak vooroud-redacteuren. Het blad is dan ookgeen aanrader; er valt weinig om te la-chen, de inspanningen - ‘bijdragen’ -van Theodor Holman, Henk Spaan enJanneke van der Horst ten spijt. Vandaag neemt Janneke van der Horstafscheid van deze krant. Nou ja, ‘af-scheid’, de columniste wordt afgeser-veerd naar Parool-Sport, waar ze nogstukjes over Ajax mag schrijven. Net alsHenk Spaan. Ze vindt het nog leuk ook.Zo diep kun je zinken.’

d’Estrée

O Edje, hoe weet je zo precies watwij voelen? Behalve over Jannekedan, daar blijf je met je gore pole-miekjes vanaf.

Remy Baurichter: De 20:14 Amster-dam - Eindhoven intercity zet zich in be-weging als er twee studenten, een jon-gen en een meisje, gaan zitten. Ze zou-den zichzelf niet tot de ballen rekenen,ook niet tot de bèta gangers, nee ze zienzich liever als de bandjesliefhebbendealternatieve provinciaal gebleven stu-denten. Ze keuvelen wat over de studie,over de ballonnen die buiten in de bran-dende avondzon opstijgen en over watze na de studie gaan doen om de wereldte verbeteren.

U zal het ons toch ook wel niet kwa-lijk nemen dat we niet verder kwa-men dan deze eerste alinea?

Daan Brouwer: Ik reken even voor uvoor. Een krat met acht liter pils kostgemiddeld tien euro. Dan betaal je 1,25EU per liter. Voor 1,50 EU per flesje zitje tent gegarandeerd vol en maak je perverkochte pretpaal ook nog winst. Voorje startkapitaal regel je een contractmet de groothandel of Ahold. Hierdoorheb je geen last van brouwerijen dus jeverkoopt iedere klant zijn favorietemerk en omdat het gerstenat beflest isheb je ook geen last van overgieters.

En flesjes zijn ook verdomde handigom deze brief in te stoppen, in zee tegooien en dan te wachten tot iemandhet vindt die zich wel voor je busi-nessplan interesseert.


Redactie:Vendelstraat 21012 XX AmsterdamTelefoon (020) 525 77 69E-mail: [email protected]

Website: www.propriacures.nl

Administratie:Dirk van OostveenVendelstraat 21012 XX AmsterdamEmail: [email protected]

Advertenties:Bureau Van Vliet BVPostbus 202040 AA Zandvoorttel.: 023-5714745 fax.: 023-5717680

S. Lloyd Trumpstein:S.J. de Weert

Tekening voorkant:Bandirah

Tekenaar H.G.:Harry Gijsberts

Abonnementen: E 45,- per jaarStudenten: E 25,- per jaarTientjeslid: E 10,- voor zes maanden

Postbank Arnhem 2903882Postbank Amsterdam 4600578

U blijft geabonneerd tot wederopzeg-ging.

Bewijsnummers: Voor adverteerdersautomatische en kosteloze toezen-ding. Voor inzenders alleen op aan-vraag. Ongevraagde bijdragen wor-den niet teruggestuurd. Diskettes alhelemaal niet.

ISSN: 0033-141Uitgever: Nieuw Amsterdam ismStichting Propria Cures

ST

G‘Gal emeverzouik bdus

ADe loerke bzijnvan terehunCityspaawasbekegrijp

Htijd discplaalijk menvoomeldelemaadeelte bde mverwjaarsekscuulklanuit efivesloo

Mwaavan fietsmaaSterlijk in dvan blaadag zou rozedaadOf, hoedmaahommanstangenop dherele bde geen dragandepotezwacarnvan

TZe sdeledios


09 4 STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 2009 5

.nl

0

n

eg-

ersen-an-or-al

sm

STB NEEMT ER VERGIF OP IN

Gay Romeo‘Ga je zaterdag mee naar de gay pride?’ luidde de inhoud van het

sms’je op mijn scherm. De afzender was een meisje van wie ikal een tijdje niets gehoord had en eerlijk gezegd ook vreesde nooitmeer iets te horen. Normaal zou ik terugsturen dat een picknick in eenvernietigingskamp mijn ideaalbeeld van een romantische date dichterzou benaderen dan dat worstenfuifje, maar zij was de moeite waard enik ben van nature volgzaam. ‘Leuk om weer van je te horen,’ typte ikdus. ‘Tot zaterdag.’

Achteraf was mijn toezegging eenmilde vorm van sadomasochisme.

De hele middag naast een meisje zittenloeren naar de vloot die voorbij trekt, el-ke boot tjokvol met mannen die mooierzijn en lekkerder ruiken dan ik. Nog losvan het risico dat ze je sloep kunnen en-teren en de aanwezige meisjes mee naarhun kamer sleuren voor een Sex and theCity marathon. Geen hekken. Een roei-spaan als enige bescherming. Misschienwas het ook wel mijn zucht naar het on-bekende, het willen begrijpen wat onbe-grijpelijk is. Want dat is het.

Homo’s hebben met vooroordelen tekampen. Vooroordelen die niet al-

tijd kloppen, maar geregeld leiden totdiscriminatie of zelfs fysiek geweld. Inplaats van de bekrompen geesten duide-lijk te maken dat zij ook maar gewoonmensen zijn, mensen die toevallig devoorkeur geven aan zo’n handzame pie-mel boven de raadselachtige vrouwelijkedelen, maar evengoed mensen, zijn zemaandenlang in de weer om elk vooroor-deel dat er over homoseksuelen bestaatte bevestigen. In één middag stellen zede mythe van de homo als losbandige,verwijfde nitwit ook voor het komendejaar veilig. Het respect van een hetero-seksueel win je niet door in een minus-cuul broekje je heupen te zwenken op deklanken van YMCA; dat doe je door bieruit een emmer te drinken en elkaar highfives te geven als er een lekker wijf lang-sloopt.

Maar vandaag klopt er iets niet. Wan-neer ik met A. naar de brug fiets

waar haar boot staat, valt me op dat geenvan de tienduizenden mensen die hetfietspad blokkeren, de indruk wekt ookmaar een beetje homoseksueel te zijn.Sterker nog: het is vandaag waarschijn-lijk makkelijker een homo te ontdekkenin de Hofstadgroep dan in het centrumvan Amsterdam. Het dragen van een op-blaasbare plastic kroon op Koninginne-dag maakt je nog geen vorstin, en hetzou me zeer verbazen als in deze zee vanroze boa’s en erectievormige ballonnendaadwerkelijk een homofiel aanwezig is.Of, zoals een jongen met roze cowboy-hoed het treffend samenvat: ‘Ik ben hele-maal geen homo hoor, ik ben hier om dehomo’s te ondersteunen.’ Sommigemannen proberen uit alle macht misver-standen te voorkomen. Een groep jon-gens heeft shirts laten drukken met daar-op de tekst: ‘We’re not gay, we’re justhere to party,’ zodat ook de internationa-le bezoekster niet hoeft te twijfelen aande geaardheid van deze hengsten. Ieder-een die bereid is om een cowboyhoed tedragen en zijn rechterhand voor de ver-andering eens niet te gebruiken voor hetpoten rammen maar om drie uur lang tezwaaien naar het langstrekkende anus-carnaval is vandaag een ambassadeurvan de mensenrechten.

Tot mijn opluchting zijn er wel dege-lijk homo’s op het water te vinden.

Ze staan op boten van ministeries, stads-delen, bedrijven, wooncoöperaties, ra-diostations, goede doelen en sociale

werkplaatsen. Als ik naar een boot methonderd homo’s kijk dan wil ik spekta-kel zien en vaseline ruiken. In plaatsdaarvan zie ik keurig zwaaiende employ-ees in polo’s met daarop het bedrijfslogoen ruik ik slechts de aanwezigheid vaneen trotse diversiteitmanager die na af-loop een mooi verslag mag schrijvenvoor in het personeelsblaadje. Deze in-stanties proberen goede sier te maken entegelijkertijd te besparen op een bedrijfs-uitje. Zelfs TNT Post heeft een boot, ikkan alleen hopen dat deze postbodesmijn post in ieder geval wèl in de juistebrievenbus stoppen. Dit is geen homo-feestje, dit is een handelsmissie.

Nee, dan de Reguliersdwarsstraat,waar de date wordt voortgezet. Wat

een verademing, alsof je de dierentuinuitkomt en rechtstreeks de Serengeti bin-nenwandelt. Hier zijn de homoseksuelennog puur en onaangepast. Ik wil ze op deschouder tikken en zeggen: ‘pardonmeneer, ik wil u niet tot last zijn, maaruw broek mist een kruis,’ maar ik weetdat het hier niets zou uitmaken. Dezeexemplaren laten zich niet temmen. Netals A. overigens, die in mijn oor brult datze even bier gaat halen en me gebiedt om‘in de tussentijd maar wat nieuwe vrien-den te maken’. Ik ben overgeleverd aande barbarij. Wat voor dansen moet door-gaan, zijn in werkelijkheid trillende be-nen. Ik doe alsof ik sms, zodat ik naarmijn scherm kan kijken en niet hoef toete zien hoe twee mannen in leer zich eenweg door de menigte banen, de kortsteweg naar mijn smetteloze jongensbillen.Ook mijn handen beginnen te trillen,mijn telefoon valt op de grond. De me-nigte sluit zich rondom mij. Ik grijp naarde grond, wil het alarmnummer bellen.Daar is de politie al. De dienders hebbenzelfs een snor, handboeien en wapen-stokken met een wat eigenaardige vorm.Zijn dit wel echte agenten? Wie zijn aldie andere hulpverleners? Wat heeft diebehulpzame verpleegster een harige rug.En waarom probeert die brandweermanmij te blussen als er geen brand is? Ikspring overeind – struikel, rol, maai -slaak een oerkreet en begin te rennen. Ikhoud niet op voordat regenboogvlaggensatellietschotels worden en opgeschotenjongens kankerhomo naar me roepen.Amsterdam-West, ik ben thuis.

De volgende ochtend haal ik mijnfiets op bij de brug, hij staat nog te-

gen de hare. Een dames- en een heren-fiets, betrapt op een innige omhelzing. Inde gracht drijft een roze cowboyhoed.

StB

Ubent in de war. Elke keer dat u ie-mand vertelde in Amsterdam te

gaan studeren, viel de term wel eenkeertje: Propria Cures. Een roemruchtblad, zeiden ze. Met een rijke traditie,beroemde oud-redacteuren en meerslachtoffers dan abonnees. En nu staat udaar, met een smoezelig zwart-witblaadje tussen uw vingers. Gevuld metstoten onder de gordel, gedrukt op pa-pier dat we elke maandag na de laatstetrein bij de toiletjuffrouw op perron 1halen in ruil voor een kwartier JG. Is ditnu het klievende zwaard van de jongeAmsterdamse intelligentsia? Jazeker, enook u kunt erbij horen.

Allereerst is het van belang dat u kuntschrijven. Niet van die stukken

waarvan uw vrienden en familie op Hy-ves zeggen dat ze bijna moesten huilenzo mooi, maar stukken waarvan de le-zers halverwege afhaken om de anonie-me tiplijn te bellen of u op het hart druk-ken om professionele hulp te zoeken.Lukt dat? Mooi. Dan is het nu tijd om inde Colofon ons adres op te zoeken eneen verhaal in te sturen. Vermeld op deenvelop dat het niet om een bedreiginggaat, want we hebben een zwarte bandin Tae Bo en zijn niet bang deze te ge-bruiken. Nu komt het aan op geduld. Uwstuk zal op een eerlijke en evenwichtigemanier worden beoordeeld, zodat u inhet eerstvolgende nummer snel kuntdoorbladeren naar de Corresponden-tierubriek waarin we u gratis en voorniets voorzien van opbouwende kritiek.

Als u die ten harte neemt dan kan hetzomaar zijn dat uw stuk geplaatst

wordt. Één goede Nederlandse zin waar-van wij onder de indruk zijn, is alles water nodig is om van uw schrijven eenMeeëter te maken. Maar wacht, wat ishier aan de hand? U herkent nog net uweigen naam, maar van dat stuk kunt uzich niets herinneren. Nee, u was nietdronken. En nee, niemand heeft uwmailaccount gehackt. We zijn alleen zovrij geweest om alle mopjes over hetkapsel van Wilders, de geaardheid vanBas Heijne en de tafelmanieren van Pat-ty Brard te vervangen door grappen dieniet van Guido Weijers hadden kunnenzijn. Het is natuurlijk niet de bedoelingdat we dit elke twee weken doen, en dusverwachten wij de volgende keer eenbeter stuk. Slaagt u daarin dan kan hetzomaar zijn dat uw naam in de corre-spondentierubriek gesierd wordt dooreen ‘schrijf nog eens wat’ of beter: een‘komt u eens langs’. We zijn nieuwsgie-rig geraakt naar de persoon achter destukken en bevelen u om snel eens langste komen op de redactie.

Het moment is daar. Om indruk temaken heeft u afhankelijk van ge-

slacht een goatie of een streepje latenstaan. In uw rechterhand heeft u een kratbier, in uw linker een ontdoornde roosvoor onze administrator Dirk. Met uwhoofd klopt u maar aan. De jongste re-dacteur doet open en heel even weet uniet of u geïntimideerd of opgewondenmoet raken van zijn masculiene kaaklijnen dito aroma. Wanneer u zichzelf heeftherpakt, mag u gaan zitten. Gebruikt uhet juiste merk shampoo, vermijdt u deaanspreekvorm ‘ouwe’ en is uw favorie-te schrijver ook de onze, dan is de eerstedrempel genomen en mag u zowaar eengloednieuw stuk voorlezen. In hetslechtste geval wordt u na enkele zinnenal bekogeld met stukken kalkoen encherrytomaatjes uit de immer aanwezigemaaltijdsalades, in het beste geval wordtu tot Meeloper geslagen. Wij confis-queren uw vrije tijd, die u voortaan zultbesteden aan het schrijven en voorlezenvan stukken, het schoonmaken van deredactie (vooral JV kan wel een poets-beurt gebruiken) en het vullen van onzekoelkast met vers bier en snacks. Tijdvoor gezelligheid is er ook. In café deZwart voeren we u bier en worst, die ervervolgens in rap tempo weer uitkomenals JS weer eens aanzet voor een anek-dote over de seksuele escapades vanMariëtte Hamer.

Kunnen wij een stijgende lijn ontwa-ren in de stukken die u voorleest?

Dan is het tijd om uw Intree op papier tezetten en redacteur te worden. Ter eredaarvan organiseren wij een ceremoniewaarbij u voorleest aan een dankbaarpubliek van oud-redacteuren en, mochtonze penningsmeester het toestaan,prostituees. Dat de aangevraagde recen-sie-exemplaren nooit gearriveerd zijn,maar op mysterieuze wijze wel opMarktplaats verschenen, u in het holstvan de nacht naar een kroeg werd gediri-geerd en op de de gesloten deur eenbriefje aantrof dat we alleen uw respons-tijd wilden testen en dat uw vriendin eengeheim nummer heeft moeten nemen:alles is vergeven en vergeten. U krijgtvijftienhonderd woorden om alles van uaf te schrijven zodat we sans rancunekunnen beginnen aan de door u meege-brachte champagne en kaasplankjes. Dekomende 2,5 jaar zijn dus niet alleen demooiste, maar ook de meest saamhorigevan uw leven. Met een pen vol genegen-heid en collegialiteit gaat u aan de slag,en groeit uit de onverbiddelijke sloperdie al vanaf de eerste letter in u schuilde.

Deel 1

Cursus PC-redacteur

VOOR U GEKNIPT

(zelfs bij de feestelijke eerstejaarsquiz van de Folia kan hoofdredacteur Jim Jansende woorden ‘Propria Cures’ niet uit zijn strot krijgen)



KLUUN GAAT ZELF MEESTAL NAAR DE ‘WE’ Happy hour bij de Perry SportVorige week bevond ik me op een vliegveld in een Zuid Europese

plaats, op een plek waar veel Nederlanders heen gaan om er tweeweken hetzelfde te eten en te drinken en te lezen als ze ook in Neder-land kunnen doen, maar dan bij een temperatuur van een paar gradenhoger en nog chagrijnigere bediening. Zelf was ik er uiteraard voorwerk, dat u niet denkt dat ik uit vrije wil in dit soort oorden vertoef,daar kom je als voetballer misschien mee weg, maar als schrijverwordt je geacht op vakantie te gaan naar Toscane of de Dordogne ofergens anders waar een groot deel van de plaatselijke bevolking de op-richting van het middeleeuwse dorp in kwestie nog zelf heeft meege-maakt. Het was inchecktijd op de luchthaven.

Ik kwam zoals het hoort een stief uurtjevan te voren aan. Een van de peilloze

raadselen waarvoor de toeristenindustrieons stelt is de vraag waarom mensenzich drie en een halfuur voor vertrekdoor hun touroperator bij hun hotel meteen bus laten ophalen, om vervolgensanderhalf uur langs alle andere hotels teworden gereden om daar mede-passa-giers op te pikken, en dan uiteindelijknog altijd meer dan twee uur te vroeg opde luchthaven zijn, om zich met zijn al-len in een lange Pythonesk meanderenderij door een vertrekhal heen te ploegen,terwijl men voor 4 euro ook een taxi bijhet hotel had kunnen nemen om zo intien minuten tijd op eigen gelegenheidkeurig een uurtje van te voren op deluchthaven te arriveren, zoals ik had ge-daan.

De rij was nagenoeg verdwenen toenik met mijn vrouw en de drie kleine

Kluuntjes (fuck nu heb ik toch verradendat ik er op vakantie was) aankwam.Voor me stonden man en een vrouw, eenNederlands stel; deze mensen zageneruit zoals alleen een Nederlands stel eruit durft zien als ze Op Reis gaan. GeertWilders vindt dat foute allochtonen hetland uit moeten. Is het geen beter idee alsfoute autochtonen het land niet meer uitmogen?

Want wat is dat toch bij Nederlandsestellen, dat ze bedenken dat het

wel leuk is om dezelfde kleding te dra-gen zodra ze hun Vinexwijk uitrijden?Is het bij Bever Zwerfsport of Perrysoms, zonder dat ik het weet, eens in deweek Happy Hour en krijg je bij aan-koop van een driehoekige rugzak (metoveral handige ritsjes) of een driekwart-broek gratis een tweede exemplaar?

Die driekwart broek, daar moeten wehet eens even over hebben. Dachten

we dat na de afritsbare broek en die broe-ken met zakken aan de zijkant het aller-ergste gehad te hebben op het terrein vande Nederlandse couture, komt daar in-eens de driekwartbroek aanwaaien. Watis het idee achter dat ding, dat afschuwe-lijke kledingstuk dat Nederlanders mas-saal aanrekken zodra de temperatuur bo-ven de achttien graden komt? En datelastisch touwtje aan de onderzijde; waar

dient dat toe, misschien om dicht te bin-den na het laten van een stiekemescheet? Stel je toch eens voor dat PietHein - zijn daden benne groot - omdathet zo lekker warm was zich vlak voorhij die Spaanse vloot een kopje kleinerging maken in een driekwart-broek metelastische touwtjes aan de onderzijde opzijn schip had vertoond... Piet zou vier-kant zijn uitgelachen door die Spanjaar-den en we hadden die hele zilvervlootmooi op onze buik kunnen schrijven.

En wat beweegt Nederlandse vrouwenom zich vrijwillig hetzelfde kapsel -

in rood i.p.v. grijs - als hun man te latenaanmeten? Er is geen volk ter wereld bijwie de vrouwen van vijfendertigpluskapsels hebben als onze vrouwen. Watdrijft Nederlandse vrouwen om zich,zodra ze de dertig gepasseerd zijn, eenkapsel te laten aanmeten als een wc-bor-stel die in een pot mahonierode verf isgevallen?

Hoe werkt het bij dat soort vrouwen,dat ze het leuk vinden om in dezelf-

de kleding als hun man en met hetzelfdelekker-kort-koppie te lopen, zij in hetmahonierood, hij in het grijs? Zijn ze al-lebei in een verkeerd lichaam geboren enwaren ze samen stiekem liever een ee-neiige tweeling geweest? Hoe evolueertzo’n relatie? Worden ze, na zoveel jarensamenwonen als ‘de beste maatjes’, ookop hetzelfde moment ongesteld? Ooit,toen de een nog man en de ander nogvrouw was, moet er toch een bepaaldemate van lust zijn geweest, anders beginje niet aan een relatie, of ga ik nu teveelvan mezelf uit? Hij zal haar toch ook welminstens één keer helemaal uit elkaarhebben getrokken, zij heeft toch ooit weleens zijn sperma in haar haar gehad (het-geen waarschijnlijk de reden was waar-om ze het liet knippen, maar dan gebruikje toch wat extra shampoo)? Zij zullentoch ook ooit wel eens urenlang de burenuit hun slaap gegild en tegen elkaar ge-schreeuwd en seks als beesten hebbengehad en komt hier, geile *(!>!*, ik neukje in je *(!>!*, ja, naai me, steek die dik-ke *(!>!*mprf in mijn *(!>!*, ja daarook, hier... en tussen mijn *!^>J* Aarrg-gghhh en... en... nu ja, zo zal het toch ooktussen hén wel eens zijn gegaan?

En dan ben je tien jaar verder, en sta jein de rij voor de incheckbalie van een

Zuid Europese luchthaven, met hetzelfdekapsel, dezelfde rugzak, dezelfde drie-kwart-broek en dezelfde leverbruine Hi-kers van het huismerk van Bever zwerf-sport.

Geert Wilders vindt dat foute allocht-onen het land uit moeten. Is het geen

beter idee als foute autochtonen het landniet meer uit mogen?

Kluun

Kluun is schrijver, en wordt zelfs gele-zen

Dschahaarkochmervooen omoehungelunieu

DbeloDeevan goedplandie schrversCanop p

ME

BSpleijsismehoeverindenthhaa

De bandleden van Moke, misschienwel de grootste rockers die we op dit

moment in Nederland hebben, dreveneen cd winkeltje in de Jordaan. Phantasioheette die winkel, en ik kwam er graag.Niet omdat ik cd’s nodig had, net als demeeste heb ik Pirate Bay hoog in mijnfavorietenlijst staan. Maar om te zienwat dat nou is, om rocker in Holland tezijn. Leven van de muziek betekent nueenmaal knokken in de polder, en ookMoke ontkomt daar niet aan. Zo gaan diedingen. Dus hadden ze een cd winkeltje,midden in de Jordaan.

Zo sta je de ene dag nog op Lowlands,of ergens in de UK op te treden met

Paul Weller, het andere moment sta jeeen cd van K3 af te rekenen. En vraag jeof het misschien een cadeautje is.

Dan had je ook maar geen instrumentmoeten spelen, in het land waar ster-

ren alleen maar aan de hemel staan. Zelfsals Paul Weller je vraagt voor een bui-tenlandse tournee, om de huur te betalenmoet je bijbeunen. En optreden in elkhalfleeg jongerencentrum, verstopt inprovinciedorpjes die zelfs je TomTomniet weet te vinden. Of zoals Jan Rot hetbeter dan ik verwoordde: De tour leidtvan Tiel naar Donderen / En van Grouwnaar Nieuwegein / God straft wie Rockerin Holland wil zijn.

Om daarvan getuige te zijn, die lij-densweg, de strijd van een popster

op Hollandse bodem, kwam ik graag bijPhantasio. Met gitarist Phill Tilli, dieachter de toonbank stond met een hou-ding van ‘ik sta hier eigenlijk helemaalniet’. Niemand kon zo goed achter eentoonbank staan alsof hij helemaal nietachter een toonbank stond als Phill Tilli.Ontspannen achteroverleunend, het haarnet als op de albumhoes perfect

JS RAAKT EEN GEVOELIGE SNAAR

MokerslagGod straft wie rocker in Holland wil zijn. Dat is het refrein van een

liedje dat Jan Rot schreef, zo ergens begin jaren negentig. En JanRot had gelijk, zo is het natuurlijk ook. Als je in Amerika popster bent,dan mag je zelf de kleur uitkiezen. Van de M&M’s of de callgirls in jekleedkamer. In Nederland mag je al blij zijn als je een stapeltje con-sumptiebonnen krijgt van de lokale jongerenwerker in spijkerpak.Rocker in Holland zijn betekent ploeteren, zwoegen, zweten, een da-gelijks gevecht om het hoofd boven bijstandsniveau te houden. Eenuitputtingsslag. Zelf ben ik jarenlang getuige geweest van het geploe-ter en gezweet van de Amsterdamse band Moke. En toch, eigenlijkhad het best iets charmants. non

bekekeerstrikNietlijk ookMaazijnmetSint

HmaaToeafrewooheen

In Pstraadeni


009 6 STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 2009 7

Gemiste kans

Op 2000 meter hoogte dacht ik dat ik zag,maar hoopte ik vooral,ook al kon het aan de ijle lucht liggendat op de plek waar eens Teddyland stond-na publiek verzet omgevormd tot botanische tuin-het klimrek zich niet bevond boven zwarte rubberen tegels, die nog wel eens van een gebroken arm een kneuzing maken,

maar 2000 meter dieptewaar een fris windje uit woeikinderen gooiden hun pakjes en schillen keurig in de putvoor een Schoon en Veilig Schoolplein,een aanwinst voor de buurtze proberen vrolijk het dikke kindjewant er is er altijd eendoor de spijlen te duwen

maar zijn buikje zit al vast tussen twee touwenen houdt hem tegenmaakt niet uit, als hij niet valt, zal de honger hem uiteindelijk wel krijgennu pas spartelen zijn beentjes wild, maar te laat -als hij eerder met bewegen was begonnen, was hij nu niet zo dik geweest, de luie zak-

Het zal wel weer niet zo zijn geweest, maar hierdoor begon ik me wel af te vragenwie eigenlijk die mensen zijn die klimrekken ontwerpenen waarom ze er nooit eens voor de volle 100% voor gaan

JG

Deze lente publiceerde ze, naast haarwerkzaamheden als wulpse weten-

schapper in televisie- en krantenland,haar eerste eigen roman Dokter Jazz. Ikkocht het enigszins bezorgd, ik was im-mers bekend met haar bedenkelijkevoorkeur voor zanikende lesboliteratuur,en ook wel wat geïrriteerd; Waarommoeten knappe talkingheads toch altijdhun schrijfaspiraties najagen? Het kwamgelukkig goed, al moest ik Stine op-nieuw iets vergeven: haar stijl.

De eerste hoofdstukken zijn dan ookvoor de doorzetter. De achterflap

belooft namelijk een ‘sprookjesachtigeDeens-oriëntaalse roman op het ritmevan de jazzmuziek’ en zelfs voor wiegoed begrijpt dat het een nogal ambitieusplan is om een roman te willen schrijvendie klinkt als John Coltrane is het evenschrikken als de eerste zinnen van jeversgekochte boek meer klinken alsCandy Dulfer. Als hoofdpersoon Dollyop pagina twintig verzucht dat ‘waarheid

even pijnlijk [is] als mijn borsten prach-tig’ lijkt het inderdaad tijd om DokterJazz maar snel terug te zetten in je kast. .Toch niet doen. Want hoewel ze somsonzin uitkraamt zijn Deense Dolly enhaar Oriëntaalse avonturen ook leuk.

We volgen haar en haar gigantischeborsten (want die komen vaak ter

sprake) in een zoektocht naar het myste-rieuze verleden van haar dode oom; ra-cist, alcoholist en klarinettist Mads diebovendien dokter is, Dokter Jazz. VanMads weet Dolly dat hij een kliniek hadwaarin hij maagdenvliezen van moslim-meisjes herstelde. Vreemde vogel, netals de anderen die in Dokter Jazz aan het

woord komen overigens, want Stine Jen-sen lijkt net als haar hoofdpersoon nietvan bildungsromans te houden. De pro-tagonisten zijn dan ook wat oppervlakki-ge maar wel hilarische karikaturen dievooral veel menselijke driften vertonen.Grote ego’s, grote romantische dromenen heel veel lust. Er wordt lekker veelgeneukt. Met Arabische maagden, knap-pe avonturiers en Deense dames.

Deense Dolly laat je lachen. Daarbijdoet ze je denken aan haar charman-

te schepper, die net als zij Deens en der-tig plus is en zich getuige haar eerderenon-fictiewerk interesseert voor inter-culturele liefdesrelaties. Net als Stinebrengt ook Dolly welkome afwisselingin onze republiek der letteren die overhet algemeen bevolkt wordt door gezapi-ge oude zeikerds met liefdesverdriet enalcoholproblemen (zie Doeschka Me-ijsing). Bittere reacties van lelijke liedendie snuggere bimbo’s als Dolly geen be-staansrecht gunnen konden ook niet uit-blijven. Voor mij bevestigt haar boekwat ik al dacht: Stine lust er wel pap vanen is niet bang om toe te geven dat zevan apen houdt. Zo draagt ze haar steen-tje bij aan integratie en emancipatie. Enook als je geen zin hebt in seks kan je inDokter Jazz, met een oog gesloten welis-waar, kritiek lezen van iemand die nietvan hokjes houdt, maar wel van goedeseks, grote tieten en grenzeloze liefde.Daar hoef je niet zo goed voor te kunnenschrijven als Doeschka Meijsing wiensOver de liefde mijn kast uit gaat omplaats te maken voor Dokter Jazz.

De meeloper

MEELOPER DOET EEN MAMMOGRAFIE

BorstenvrouwtjeStine Jensen stal mijn hart toen ze vorig jaar tijdens de uitreiking

van de AKO literatuurprijs achter een katheder klom om een vurigpleidooi te houden voor het oersaaie Over de liefde van Doeschka Me-ijsing. Ze vond het ‘het mooiste zeurboek’ dat ze ooit had gelezen ensmeekte de grijze jury subtiel om dat ook in te zien. Meijsing won enhoewel Jensen mij er net niet van kon overtuigen dat het boek niet hetvervelendste zeurboek was dat ik ooit heb gelezen was ik zo onder deindruk van haar vrolijke, voluptueuze voorkomen en haar ongeremdeenthousiasme voor zo’n stom boek dat ik geen moment aarzelde omhaar haar literaire wansmaak te vergeven; Stine kon niet meer stuk.

Zelfsbui-alenelk

t inTomt heteidtouwcker

lij-psterg bij

diehou-maal

eenniet

Tilli.haar

geenJanent,n jeon-

pak.da-

Eenoe-lijk

nonchalant in model gebracht. Ik moetbekennen dat ik Phill Tilli zelfs eenkeer gevraagd heb of hij een feestelijkstrikje op het cadeaupapier wilde doen.Niet omdat ik nou zo nodig een feeste-lijk strikje wilde. En om eerlijk te zijnook niet omdat het een cadeautje was.Maar omdat er weinig dingen mooierzijn dan het zien van een rockster diemet frisse tegenzin een roze lintje opSinterklaaspapier plakt.

Het absolute hoogtepunt ooit inPhantasio kwam niet van Tilli,

maar van toetsenist Eddy Steeneken.Toen ik de laatste van Coldplay bij hemafrekende, sprak hij de legendarischewoorden: ‘Wil je er soms een tasje om-heen, of denk je dat het zo meegaat?‘

In Phantasio, in de Tweede-Tuindwars-straat te Amsterdam, werd popgeschie-denis geschreven.

Een paar maanden geleden werd decd-winkel van Moke overgenomen

door Concerto, er werden te weinig cd’sverkocht om zelfstandig verder te kun-nen gaan. Eerst al Pirate Bay, en toenkwam ook de kredietcrisis er nog eensoverheen. Als God rockers straft, danstraft hij ze ook echt.

Op 11 september brengt Moke eennieuwe cd uit. Ik kijk er naar uit. Maarhet is eeuwig zonde dat ik ze niet meerkan vragen er zelf een papiertje omheente doen.

JS

Deze column las JS voor tijdens ‘Wak-ker worden met Propria Cures’ opLowlands 2009. Hij versprak zichslechts drie keer.

Moke, voordat ze allemaal een afspraak hadden bij dezelfde kapper


STUSTUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 2009 8

Soms is de luister van het Spui niet genoeg om een jonge dichterlijke ziel te bekoren. Dan zoekt hi

de verenpracht der vogels en de krachtpac

Zodoende stond de PC-redactie dit jaar met bleekneusjes Herman Koch, Leon Verdon

Jakhals Frank zou er ook bij zijn, maar voor zijn gezon

Binnenkort op propriacures.nl

Filmpjes van ons optreden!

Zie hoe het hoedje van OK op haar

mooie hoofdje danst, en glimlach verte-

derd om de verliefde blikken die Her-

man Koch haar schenkt.

De grappen van Herman Koch over pissen in

de gootsteen sloegen niet aan bij OK

Op deze manier lijkt het alsof Herman Brussel-

mans ook met ons optreden meedeed, maar om

eerlijk te zijn, was dat geheel niet het geval

We vonden het al raar dat Jean-Marc van Tolop de technische rider geen ‘tekenpapier’ hadgezet. Ouwe viespeuk.

JV zoekt tevergeefs

optreden van Bas Ha

Met zo’n line-up zoudeletters vergeten


STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 2009 9009 8

n. Dan zoekt hij de frisse lucht op, om zich te laten overdonderen door de pracht van de natuur,

n de krachtpachters van de Flevopolder

h, Leon Verdonschot en Jean-Marc van Tol op Lowlands, voor een kuurtje in de zon.

voor zijn gezondheid kwam dit paardenmiddel te laat.

V zoekt tevergeefs naar het

ptreden van Bas Haring

Gastredacteur Leon Verdonschot was pas na

een half uur tevreden met de belichting van zijn

wijkende haarlijn.

Op de campingStB: Als je roert maakt je koffie een vreugde-

dansje in je kop.Dries: ?StB: Hier, op de koffiebeker.Dries: Tering. Wordt de koffie verpest door zo’n

zin. Wie bedenkt die dingen?!JV: De medewerkers van Douwe Egberts hebben

zinnen in mogen sturen. Ik heb ze een keer ge-

beld om dat te vragen.Dries: ..JV: Ja. Dat was misschien een beetje triest.

JG: Ik ga ff douchen. Als een beer.

JV: Als een beer?JG: Als een beer ja. Elke basale activiteit kan je

‘als een beer’ achter zetten. Het klinkt altijd

goed. Eten als een beerOK: Neuken als een beer.Dries: Schijten als een beer.JG: Dat moeten ze op die koffiebekers zetten.

JV: Wat?JG: Koffie, en daarna schijten als een beer.

zo’n line-up zouden wij ook de laatsters vergeten


STSTUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 200910

Z

D

Aju

Z

H

VE

Da

Kd

Tkk

Z

Gk

AHte

Staat uw laptop vol tweeregeligeWorddocumenten omdat u zonder

deadline geen stuk afkrijgt? Geen pa-niek, ook u kunt redacteur worden. Vierkeer per jaar krijgt u een deadline vanons, wanneer wij een van onze prijsvra-gen uitschrijven.

He begint allemaal met de Kolom-kompetitie, vlak na de zomer. 400

woorden geven wij u en u bent geheelvrij over elk onderwerp te schrijven, be-halve: paarden, watersport, hamsters,vissen (diersoort), Matthijs van Nieuw-kerk, woningbouw, vissen (activiteit),elk begrip waar je ‘een stukje’ voor kanzetten, tuinieren, uw kapper, Matthijsvan Nieuwkerk en postkolonialisme.Wel kunt u, om maar eens iets te noe-men, schrijven over de nacht dat u hetbed deelde met Martin Bril. Weet u hetwoord ‘enfin’ te omzeilen dan zou uzomaar eens als winnaar uit de bus kun-nen komen rollen.

Stiekem toch over vissen geschreven?U vindt uw herkansing in de Kerst-

prijsvraag. U krijgt van ons tien zinnenwaar u er één uit moet kiezen om eenmooi haardvuurverhaal bij te schrijven.Weet u de vrede binnen de redactie terugte krijgen? Dan heeft u stuk ons ver-maakt, of heeft u een krat bier (geenAmstel) ingestuurd. In beide gevallenwint u de wedstrijd. Overigens, mocht u,om maar eens wat te noemen, iets willenschrijven over de ochtend/middag/nachtdat u seks had met Martin Bril, dan magdat natuurlijk.

Derde wedstrijd van het jaar is de Re-censieprijsvraag. Heeft u een boek

van Rascha Peper gelezen, of een ande-re slechte roman voor uw verjaardag ge-kregen? 500 woorden krijgt u om te la-ten zien dat Carry Slee’s volwassenen-romans niet zoveel verschillen van Kilo-meters Cola en Knetterende Ruzie, datThomas Roosenboom lijdt aan literairecompensatiedrift en dat Tommy Wierin-ga’s zinnen alleen mooi klinken als hijze zelf mag voorlezen. Geeft u toe dat delaatste roman die u las Blauwe Plekken

is, schrijf dan gerust iets over een slech-te film (Zomerhitte), slecht tv-program-ma (alles met Anita Witzier) of slechtemuzikant (Lucky Fonz), of stel uzelf devraag: hoeveel sterren geef ik mijn nachtmet Martin Bril?

De laatste en meest prestigieuze wed-strijd van het jaar is de PC-Ont-

hooftprijsvraag. In één stuk kunt u al uwfrustraties afreageren op die persoon dieu al het hele jaar kromme tenen bezorgt.De man of vrouw die in uw gedachtenopdoemt vlak voor het klaarkomen eneen happy ending al lange tijd verpest.Vindt uw Kasper van Kooten het slecht-ste typetje van zijn vader? Weet u wie erin het pak van Prem zit? Denkt u dat BasHarings filosofische bespiegelingenvoortkomen uit een gebrek aan seks? Deopdracht is simpel: Schrijf een stuk waarwij om kunnen lachen en uw slachtofferniet. Martin Bril zou, om maar eens ie-mand te noemen, zo’n slachtoffer kun-nen zijn.

Dan is er nog een bijzondere prijs-vraag. Eens in de vier jaar wordt de

Keefmanbokaal uitgereikt, ter ere vande schrijver/dichter Jan Arends (1925-1974). Vijfendertig jaar terug schreef re-dacteur Robert Loesberg: ‘Waarom be-zit die marktverknoeier nu niet de be-leefdheid om een teveel aan luminal inte nemen? Ach, wat zal ik mij eigenlijkdruk maken om een nonvaleur, zo’n on-schrijver. Dat sterft vanzelf wel af,dunkt me, maar nogmaals: had hij maarhet fatsoen om dat proces te versnellen’.Jan Arends ziet dat PC gelijk heeft: eenpaar maanden later pleegt hij zelfmoord.Zo’n actie moet natuurlijk beloond wor-den, al is het maar omdat als alle slacht-offers van PC zo adequaat zouden han-delen, u en wij allang een woning in deAmsterdamse binnenstad zouden heb-ben. Voor de Keefmanbokaal kunt u aluw morbide, suïcidale en psychedeli-sche fantasieën kwijt, zónder dat het ueen plek bij de reclasseringsdienst ople-vert. Stukken over Martin Bril wordengediskwalificeerd. Kom nou, het houdteen keer op.

Deel 2

Cursus PC-redacteur

JeStATwerin dJet singsoctot krolil’

Klijnatikenpetimen‘cri

Na stadhyphungencharelaaanma van

Linkse Kerk opent ‘Celebrity Center’AMSTERDAM, 22 augustus. In na-volging van de Scientologykerk, heeftook de Linkse Kerk een celebrity cen-ter geopend. De strategie van Sciento-logy om bekende mensen aan zich tebinden, blijkt in de Verenigde Statenerg succesvol. Populaire sterren alsTom Cruise en John Travolta genere-ren veel aandacht voor het geloof enweten een groot publiek te bereiken.De Linkse Kerk is ervan overtuigddat deze methode ook in Nederlandwerkt.

Vandaag opende de kerk daarom haareerste celebrity center in Amsterdam.Binnen kunnen de sterren eten, sportenen deelnemen aan activiteiten terwijl zevrijblijvend in aanmerking komen methet geloof. Critici stellen dat de kerk nietzo onschuldig is als ze lijkt. Mensenzouden worden gehersenspoeld, ver-vreemd van hun omgeving en uittredersgeïntimideerd. Woordvoerder TonSoep: ‘Uittreders? Welke uittreders?Mensen willen dat helemaal niet, daar-

voor is deze kerk veel te gezellig. De he-le dag solidair zaklopen en Kolonistenvan Catan spelen met ontwikkelings-geld, je moet wel een ontzettende fascistzijn wil je je familie daarvoor niet in desteek laten.’

Aan het zwembad van het complex lijktmen geen weet te hebben van de discus-sie buiten. Veel beroemdheden zijn opde nieuwe voorziening afgekomen. On-der hen zijn Halina Reijn, Dries Roel-vink en Wilfred Genee, al bekent delaatste hier vooral te zijn vanwege degratis frikandellen. Droelvink heeft zichal verdiept in de leer van de LinkseKerk: ‘Ja, helemaal toppie. Die water-glijbaan heeft me echt aan het denkengezet.’

Binnen de Linkse Kerk denken sommi-gen dat het celebrity center het geloofvervlakt en populariseert. Zij vrezen dathet aantal aanhangers weliswaar zal stij-gen, maar dat deze gelovigen minderstrikt in de leer zijn. Nieuwe bezoekerGordon: ‘Schat, ik zit juist heel strak inhet leer.’ Aan het eind van de middagstaat de eerste groepsactiviteit op hetprogramma: een luxe make-over onderleiding van Hans Spekman.

Kapster uit Benin

Heb je wel eens een giraffe gezien?Je weet wel, in het echtEten jullie daar ook andere mensen?Dat is toch wat men zegt

En heb je dan geen ziektes?Je ziet er zo goed uitJaag je met een speer soms?Maak je dan kleren van de huid

Maar ze luistert naar Sky RadioBiedt koffie aan of theeEn wil je er nog gel inOf gaat het zo wel mee?

StB

‘Wat een ontzettend vervelende wereldmoet het zijn, de wereld van Harry Pot-ter. Er zijn op de wereld genoeg kinde-ren, en volgens mij ook volwassenen,die hopen dat er op een dag ooit eens eenuil door hun afzuigkap heen vliegt meteen bevestiging van hun latente toverpo-tentieel en een uitnodiging om deel teworden van die wondere wereld. Maarnee, ik niet hoor. Ik zou me dood verve-len.

Er zijn in het hele land maar drie café’s,en je weet zeker dat in één daarvan altijdSjaak Stuurman weer zit te zuipen, metz’n pet verkeerd om op z’n hoofd. Mal-loot. Is dat nog te overzien, blijkt dat je maaruit drie dranken kan kiezen: Boterbier,Oude Klare Jonge Jenever of Pompoen-sap (een drankje waarvan ik verwachtdat het op wortelsap lijkt, maar met nogdikkere stukken erin). Een fatsoenlijke borrelnootje is er niet tekrijgen. Alles moet weer spannender enleuker. Chocola doen ze niet in tablet-vorm, maar in de vorm van bewegendekikkers, zodat je nooit eens rustig eenbrok chocola naar binnen kan werkenzonder dat je moet hoesten van het ge-kriebel van zwemvliezen in je slokdarm. Met seks is het zo mogelijk nog treurigergesteld. De gemiddelde gang van zakenis dat je op je 16e een partner uitkiest,met wie je de rest van je leven samen-blijft, totdat een van de twee of allebeivermoord worden. En als je er met eenattribuut wat spanning in de slaapkamerwil brengen, ben je aangewezen op hetop z’n zachts gezegd infantiele assorti-ment van Tovertweelings Topfopshop.Aftrekken kan je wel vergeten, want diehuiselfen hebben je besmeurde zakdoe-ken al gevonden voordat je ze weg hebtkunnen gooien. Homofilie bestaat erniet, net zoals negers.

Maar waar ik me vooral aan erger is dearrogantie van al die tovenaars, dat zemaar plompverloren aannemen dat ie-

dereen naar hun categoriale toverschoolwil. Waar veelbelovende kinderen, dieanders later mooie boeken hadden kun-nen schrijven, of sporter of getalenteerdmuzikant konden worden, wordt aange-leerd hoe ze met zo min mogelijk moei-te door het leven te komen. Het hoogte-punt hiervan is het Zwerkbal, wat ze eensport noemen, maar dat alleen maar be-staat uit op een stok zitten en drie ver-schillende ballen heen en weer gooien,ontwijken of vinden. Zeg maar gerust:knikkeren met obstakels. Voldemort zouniet de grootste angst van de tovenaars-gemeenschap moeten zijn, maar obesi-tas.

Verdere culturele vorming is non-exis-tent. Nergens wordt er ook maar éénboek gelezen dat niet het niveau vangoedkope roddel overstijgt. Ze zoudenReve gewoon niet kunnen snappen.‘Mama, schrijven alle Dreuzels dat soortgekke dingen omdat ze niet kunnen to-veren?’ ‘Ja schat, dat heet fictie, en dathebben wij niet nodig. Als ik bij een jon-ge matroos dwars door zijn strakgespan-nen witte broekje met het spaanse rietjezijn achterwerk wil bewerken, dan toverik gewoon een kostuumpje uit de luchten trek een kabouter uit de struiken’. Ofeen fatsoenlijk stukje muziek, ook ner-gens te beluisteren. Je hebt de WitteWieven ja, maar de bassist zit altijd ach-ter de slipjes aan, en de trompettist zouhet niet eens merken als zijn toeters vol-gestopt zou zitten met natte proppenontbijtkoek. Nee, dat lijkt me echt een hele vervelen-de wereld. Geef mij maar de Millenium-trilogie, van Stieg Larsson.’

De Millenium-trilogie van Stieg Lars-son: Mannen die vrouwen haten, €10;De vrouw die met vuur speelde, €15;Gerechtigheid, €15. Uitgeverij Signa-tuur.

JG

HUN ZEGGEN


STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 2009 11S 2009

***

Zit geluk voor u ook vooral in heel grote dingen?

Denkt u ook dat de beste ideeën ontstaan tijdens het beffen?

Als iemand ‘je kent me toch’ tegen u zegt, kopt u dan ook in met ‘ja daaromjuist’?

Zou u uw zonnebril ophouden bij een straatinterview voor televisie?

Haalt u het citroenstampertje uit uw cola tijdens het drinken?

Vraagt u zich ook wel eens af wie het woord ‘huts’ in ‘hutspot’ heeft gestopt?En ziet u hem of haar voor zich, hutsend in de keuken?

De koffie stond bruin, ‘t vet was nog warrum, der kon dus heelmaal niks maaran deze avond fout gaan. Dacht Sjackeliene tenminste.

Kreeg u dit jaar op de camping ook het gevoel dat tentlijnen oorspronkelijk be-doeld waren als verdedigingsmiddel tegen mogelijke indringers?

Toen hij eindelijk een stopcontact had gevonden om zijn telefoon op te laden,kreeg hij opeens een gevoel dat hij alleen maar eerder had gehad bij het berei-ken van de wc’s na een autorit van zes uur.

Zo’n biertje gaat er wel in ja, maar wat dacht je van een twee meter lange stok?

Gehoord op het plein voor Station Zuid/WTC: ‘En toen gaf die gast me dus eenkeiharde klap op m’n muisarm.’

Als uw anus een speaker was, hoeveel watt zou het dan kunnen produceren?Houdt er rekening mee dat er best wel eens een membraan in zou kunnen zit-ten.

***

BORSTLAP POETST FLUITEND ZIJN TANDEN

Beim schlafen gehenGundula Janowitz, de imposante sopraan uit Oostenrijk. Haar foto

prijkte op mijn jongenskamer naast die van Oscar Peterson. We-relden van verschil, zou je denken. Toch zijn het de professionele mu-sici die steeds vaker grenzen zien vervagen. Ziel in muziek is toch echthet enige wat telt. Gundula Janowitsch dus. Haar haardracht lijkt watop die van onze eigen Majesteit. Janowitsch, gezegend met een ma-jesteitelijke strot. Op vroege leeftijd luisterden we voor het slapengaan naar het goddelijke ‘Beim Schlafen Gehen’, een gedicht van Her-man Hesse door Strauss getoonzet. Richard Strauss heeft me op eenongelofelijke manier weten te raken. Een wervelwind van emoties gie-ren er door mijn keel wanneer ik wordt geconfronteerd met deze mu-ziek.

Thuis is dat makkelijker dan en route.Het is me meerdere malen overko-

men dat ik in het openbaar de Vier Letz-te Lieder hoorde klinken. Ik weet me dangeen houding te geven.De wereld draaithelemaal niet door! Zo was ik ooit eensin een Toscaans dorpje, een verzengendehitte in de dorpstraat, de mussen vielenvan het dak, de geur van olijfolie uit desteegjes. Er klonk muziek in het wel aar-dige kledingzaakje: ‘niks aan de hand’Mozart, een druistige Brahms, de filmmuziek van The Godfather. Toen klonkBeim Schlafen Gehen. De wereld stondstil, en ik werd op slag verliefd op deranke, luchtig geklede italiaanse caissie-re. Ze keek en lachte naar me. Dacht ik.Achter me stond in de deuropening eenstoere azzurro. Ze kusten elkaar en ze zeidat ik moest gaan.

Strauss! ‘Met z’n dikke kop’, zou HansTeeuwen zeggen. Zoals in klassieke

muziek te doen gebruikelijk gaan de diri-genten er met de buit van RichardStrauss vandoor. Stel je toch voor datHaitink cs. eigen symfonieën zou com-poneren. Daar zou de klassieke muziekweer van gaan schitteren. Het is niet an-ders. Dan is de vraag wie het er het bestevan af brengt. Het gevaar schuilt in deversie die je van jongs af aan hebt ge-hoord. Jarenlang kon Gundula Jano-witsch, in een opname met Herr von Ka-rajan, niet van ‘mijn’ troon worden ge-stoten. Ik zwoer bij deze uitvoering. Tot-dat tenor Bernard Loonen me attendeer-de op een opname van Lisa della Casa.Alleen al haar naam deed me terugden-ken aan dat tafereel in de winkeltje inToscane. Stel je voor dat je leeft met eenvrouw die Lisa della Casa heet. Het le-ven zou nooit eindig zijn. Klinkt tochscheppender dan Liza van ‘t Huis. Ikwaande me een broekrok, breinaaldenook.

De Vier Letzte Lieder door Lisa dellaCasa, in 1953 uitgegeven, dienten-

gevolge klinkt de opname enigszins cra-quelé maar wel zoals Strauss het zouwillen. Hij zou voor haar zijn gevallen,als een blok. Hij zou tijdens Beim Schla-fen Gehen gedacht hebben: ‘het is goed,als je dat maar naast mij doet’. Haar bo-vennatuurlijke muzikaliteit geeft ‘mu-ziek in hogere sferen’ smoel. DirigentBöhm kiest voor een wat modaler, leven-diger tempo dan het trage tempo watHerr von Karajan verkoos. Een traagtempo geeft vaak een indruk dat er spra-ke is van diepere gedachten, van grotereverslagenheid, van intensiteit. Het is veelmoeilijker deze conclusies te bereikenmet een sneller tempo. Della Casa enBohm slagen hierin. Ongewoon mooi!

Barbara Bonney, de vaak door Euro-pese recensenten geplaagde sopraan

heeft het meesterwerk ook opgenomen,maar met slechts een pianist, MalcolmMartineau. Zo heeft het als eerste moe-ten klinken, ten tijde dat Richard Strausshet componeerde. Bonney schittert,Strauss schittert. Een feest. Kiri te Kana-wa, met Sir Georg Solti. Een diepe bui-ging, wat een liefdesspel. Vier LetzteLieder heerst en regeert. Voor altijd!

Gaat u naar de winkel, en verschaf udit meesterwerk. Raak verliefd, u

gaat op reis, het leven wordt anders, enduurt irgendwo langer.

Und die Seele unbewachtWill in freien Fluegen schweben,Um im Zauberkreis der NachtTief und tausendfach zu leben.

En als u, waar dan ook, tijdens een win-kelbezoek het ‘Beim Schlafen Gehen’ utegemoet schalt, ik heb u gewaarschuwd.

Michiel BorstlapMichiel Borstlap is muzikant, columnistvoor Esquire en best geklede man. Ooit.

Jet Klijnsma wint WK Street Dance ATLANTA, 22 augustus 2009. Op hetwereldkampioenschap Street Dancein de Amerikaanse stad Atlanta heeftJet Klijnsma voor een enorme verras-sing gezorgd. De staatssecretaris vansociale zaken werd door een vakjurytot beste straatdanser ter wereld ge-kroond na in de finale titelverdedigerlil’ Jeff te hebben verslagen.

Klijnsma was in Atlanta voor een inter-nationale conferentie over probleemwij-ken, maar schreef zich in voor de com-petitie na op straat meermaals gecompli-menteerd te zijn met haar uitmuntende‘crip walk’.

Na haar overwinning is in de zuidelijkestad inmiddels een ware Jet Klijnsmahype ontstaan. Veel gangsters hebbenhun terreinwagens met diamanten vel-gen ingeruild voor een tandem metchauffeur. In Atlanta, een arme stad metrelatief veel tienermoeders, steeg hetaantal kinderen dat de naam Jet Klijns-ma meekreeg bij de geboorte deze weekvan 0 naar 63. Het hoogste aantal sinds

jaren, volgens een ambtenaar van deburgerlijke stand. Kenners denken datKlijnsma kan uitgroeien tot een legende.Jongerenwerker Juicy T. Williams:‘Moves zo uniek als deze heb ik sinds demoonwalk niet meer gezien. We zijn ge-tuige van een revolutie in dans.’

Zelf blijft de staatssecretaris bescheiden.Naar eigen zeggen begon ze er pas in tegeloven nadat ze in de kwartfinale pu-bliekslieveling Martin Luther Bootysha-ker versloeg. ‘Toen begon ik te merkendat het publiek mad love voor me had.’Verschillende dansgroepen uit heel deVerenigde Staten hebben inmiddels ge-hengeld naar de gunsten van Jet Klijns-ma. Die zegt echter behouden te blijvenvoor den Haag, waar ze haar posse (Pv-dA, red) zal blijven representen. Destaatssecretaris wil bij terugkomst eenwetsvoorstel indienen om politieke me-ningsverschillen met een dance-off tebeslechten, maar stuit daarbij ook bin-nen de coalitie op veel weerstand.Klijnsma: ‘Die niggers van het CDAmoeten niet zo fronten. Zolang Donnernog niet down is met die WW-premie ismijn werk in Nederland nog niet ge-daan.’

he-stenngs-cist

n de

ijktcus-

opOn-oel-

dede

zichkseter-ken

mi-oofdat

stij-nderekerk indaghet

nder

hooldie

kun-eerdnge-oei-gte-eenbe-

ver-ien,ust:zouars-esi-

xis-éénvandenpen.oortto-daton-

pan-etje

overucht Of

ner-Witte

ach-zouvol-pen

len-um-

ars-10;15;na-

JG


STSTUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 2009 12

PC’S GROTE ALTERNATIEVE TV-GIDSDeze week op Nederland 3: het TV-lab. Eigenzinnige, nieuwe formats waarvan u bepaalt of ze een kans verdienen op Nederlandse te-levisie. Iedereen mag een week lang BNN spelen, behalve de EO. Omdat ‘ ludiek’ bij de omroepen synoniem staat voor ‘saai’ biedtPC u deze week gratis een alternatieve programmering. Kijken dan!

Prem’s new BFF Maandag 31 augustus,20:30 – 21:00

Theodor Holman en MaxPam mogen dan wel nietmeer met Prem spelen, detien enthousiaste kandidatenvan dit programma willenniets liever. In deze meesle-pende reality show gaat PremRadhakishun op zoek naareen nieuwe Best Friend Fore-ver. De deelnemers verblij-ven in een buurthuis vanwaaruit ze contant van me-ning veranderen en elkaar naelke zin voor racist uitmaken. Alles om eliminatievoorkomen, want er kan er maar één Prem’s nieuweBFF zijn. En de rest? TTYN.

Je zal het maar niet hebbenDinsdag 1 september, 21:30 – 22:15

Patrick Lodiers woont een week lang bij een normaalgezin in Overijssel. De twee ouders en drie kinderen

hebben geen vanallen terminaleziektes of aange-boren afwijkin-gen. Niemandheeft een bochelof wordt uitgezon-den naar een oor-logsgebied. Welhalen de kinderenprima rapportcij-fers en hebben deouders een goedcontact met de bu-

ren. Zou Patrick het volhouden? Spannend!

Holland’s Next Singer/HostWho Keeps Losing FriendsBecause They Are Tired OfHim Whining About His Dis-gusting Skin Condition AndOther Queer Talk And Who,Even Though He Fails Mise-rably At Everything He Does,Still Refuses To Kill HimselfDinsdag 1 september, 22:30 – 23:25

Presentatie in handen van Gordon.

Mosterd na de Maaltijd Maandag t/m vrijdag, 19:00 – 20:00

Eindelijk concurrentie voor Boulevard en De WereldDraait Door. Zet die vlaflip aan de kant en laat de af-was even staan, Maria Mosterd ontvangt elke dagnieuwe, betalendegasten. Alle studio-gasten betalen vooreen kwartierspreektijd. Meer tevertellen? Dat kostextra. Ook voormeer dan twee ge-spreksonderwerpenmoet worden bijbe-taald. Voor vijftigeuro extra kan meneen vriend latenmeepraten of al-leen kijken hoeMaria met zichzelf praat. Een mooi handdoekje is bijde prijs inbegrepen.

Catfight!woensdag 2 september, 19:30 – 20:00

Deze herfst beginnen zowelVrouw en Paard als De Tafelvan 5. Twee praatprogram-ma’ s waaraan alleen vrou-wen meedoen. Iets teveel vanhet goede, vindt PC, en datlossen we op de ouderwetsemanier op. Is de nipple crip-ple van Heleen Mees echt zogoed als men zegt? Eet Han-neke Groenteman PaulienCornelisse op? Emancipatiezoals u het nooit eerder zag.

Gooische Meisjes in Uruzgan donderdag 3 september, 20:30 – 21:15

Na Amsterdam-Noord mogen de dames weer terugnaar de beschaving en worden gedropt in TarinKowt, Uruzgan. Bermbommen worden gecamou-fleerd met glitters, Talibanleiders krijgen een beeldi-ge make-over en op het afsluitende hockeyfeest trektCarlijn de gouverneur af en gaat huilend naar bedwant zonder de alcohol was het heus zover niet ge-komen. Bovenal leren de meiden dat niet alles in hetleven draait om geld en kleren. Ontroerende, oprech-te televisie.

De VerlossersVrijdag 4 september, 21:15 – 22:00

Gebaseerd op een Japans for-mat. Arie Boomsma zit opeen stoel boven een reusach-tige bak met groene blubberen praat vrijuit over homo-rechten, Darwin en individu-ele vrijheid. Een team vangelovigen probeert hem totstoppen te brengen, maar datgaat niet zomaar! Daarvoormoeten ze eerst over een hin-dernisbaan met gladde loop-bruggen, wild bewegendetrappen ѐn Manuel Vender-bos. Weten ze hem op tijd tot zwijgen te brengen?Wordt het Arie, of wordt het Armageddon?

P

KWUidM

MD

H



MEI LI VOS NEEMT ‘M TUSSEN HAAR BENEN

StokpaardjeVraagt de PC mij een bijdrage te schrijven voor dit nummer, mag

het over alles gaan, behalve paarden. Terwijl ik nou net zo’n zinhad om over paarden te schrijven, in het bijzonder de liefhebsters vanpaarden.

Het zijn immers in de regel hebstersen niet hebbers die paarden lief heb-

ben. Waarom, dat was mij tot mijn eerstestudentenjaren niet duidelijk. Ik dachtdat het iets met andere illustere bladenzoals de Tina en de Penny te maken had.De bladen waarmee in mijn jeugd jongemeisjes werden klaargestoomd voor hetgoede leven (“Studeer kunstgeschiede-nis of iets met letteren, word lid, sla eenrechten of economiestudent aan de haak,word zwanger en blijf ook daarna lettenop de lijn, opdat hij je niet op je 40e in-wisselt voor een jonger exemplaar”). Inde Penny in het bijzonder ging het overmeisjes met paarden. Maar dat verklaar-de nog niet waarom er wel meisjesbla-den waren voor liefhebsters van paardenen geen jongensbladen voor paarden-minnaars.

Hoe dan ook. Het kon me eigenlijkook niet schelen in mijn vroege stu-

dentenjaren; de vraag waarom vrouwenveel van paarden houden en mannenminder. Ik had namelijk kennis gekregenaan een Amerikaan die in zijn jeugdigeAmerikaanse jaren vrijelijk paard reed,omdat dat het meest handige vervoers-middel was als je nog geen auto mochtrijden.

Mijn Amerikaan kon daar smakelijkover vertellen. Ik kreeg van de

weeromstuit zo’n lust om ook op zo’nbeest, pardon, dier zitten dat ik naar deHollandsche Manege op de Overtoomtoog om daar enige lessen in de paardrij-kunst aan te schaffen. Ik droomde name-lijk over het gezamenlijk paardrijdenover een strand met mijn Amerikaansevriend. Het leek me dan wel handig alsik dan net zo elegant als Jackie Kennedymet in één hand een sigaret en in de an-dere losjes een teugel het beest, pardon,dier kon berijden.

Goed. Ik schafte mij een cursus be-staande uit tien delen aan. Was toen

al van de daadkracht, zeker als het om deliefde ging. Ik kon wonderwel met diepaarden, maar voelde me altijd wat on-gemakkelijk onder mijn medecursisten.Ik reed daar als vroege twintiger, en om

mij heen 14 dertigervrouwen en één ho-mo, die er altijd op stond zonder zadelhet beest, pardon, dier te bestijgen. Diehomo begreep ik nog wel, ik had in mijnkinderjaren ook veel cowboy- en india-nenlectuur gelezen. Maar die dertigervrouwen. Nee. Dat bleef wat ongemak-kelijk. Al helemaal na de lessen. Danwerden wij geacht de beesten, pardon,dieren terug te brengen en te verzorgen.

De dertigers dames stortten zich volovergave op de paardenzorgtaken.

Wassen, aaien, borstelen, voeden, laven,weer borstelen, nog meer wassen, inclu-sief de meest lastige plekken, the wholeshabang. De mannelijke paarden werdendaar soms wat enthousiast van. Maar dedames dertigers zorgtaakten lustig door.Ik weet niet wat mij dreef, als twintiger,maar ver voor mijn cursusduur over wasmaakte ik me uit de voeten. Weg hier,waren de enige woorden die door mijnprille studentenbrein bonkten. Weg hier.En wel nu. Angstzweet. Dat werk.

Toen later Google opgang deed goog-lede ik nog eens na waar ik nu zo

bang voor was geweest. Een onder-zoeksinstituut van de onvolprezen land-bouwuniversiteit Wageningen had hetantwoord. Vrouwen als groep zien paar-den als kind of partner. Dat verklaardemijn anst. Ik koos blijkbaar intuïtiefvoor de man, de hele man en niet zijnsurrogaat, het paard. Nooit zou ik ge-trouwd willen zijn met, of de moederzijn van een paard. Ook al zijn het nobe-le dieren die benen hebben, geen poten,een hoofd en geen kop.

Maar de PC wilde niet dat ik overpaarden schreef. Zie dit stuk der-

halve als een uitgaanstip voor eerste-jaarsstudenten. Je kunt ook naar de Hol-landsche Manege op de Overtoom. Er iseen barretje bij, waar je met andere paar-denliefhebsters kunt netwerken.

Mei Li Vos

Mei Li Vos was voorheen student politi-cologie aan de UvA, heden Tweede Ka-merlid voor de sociaaldemocraten

?

?

PROPRIA CURES PRESENTEERT U ZIJN

KOLOMKOMPETITIEWij geven u 400 woordenU geeft ze aan ons terugin de vorm van een goed stukdat zeker niet gaat over:Matthijs van Nieuwkerk

Uzelfóf

Maurice SelekyDEADLINE VRIJDAG 9 OKTOBER 17.00

Stuur uw inzending naar:Propria CuresVendelstraat 2

1012 XX Amsterdamof: [email protected]

Handgeschreven inzendingen worden gebruikt als hygiënisch doekje


STSTUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 2009 14

Oniemteurtuurtengtiengemcircdan lezevelege tinfonendjongpasgderthoeklen, voetvan reerde lboekdrienonwertof. Jan liezeluk,baaronthPeumetdus HenwerneefZe hOveSjoe

BR

DVverfluidat de evlieduste iHetconof ztot

Een catastrofe! Vader van de wereldliteratuur, Harry Mulisch, is dood aangetroffen door een zwerver onder het beeld van Heijermans,nabij het Leidseplein. Niets wijst er op dat hij een natuurlijke dood gestorven is, echter ieder spoor ontbreekt.

Waar is de moord gepleegd? En met welk moordwapen is het gebeurd? En het belangrijkst, welke PC-redacteur heeft hetgedaan?

Hotel American

Ziekenhuis Openbare bibliotheek

De Kring

Peeskamer Hobbemakade

Reynders Biljard

Stadsschouwburg

Grot van Plato

Studeerkamer

OK

Is dit weekend vertrokken naarhaar grootouders, met het excuusdat zij een roman moet schrijvenen daar in de drukke stad niet aantoe komt. Heeft voor de gelegen-heid ook een nieuwe haarcoupegenomen, naar eigen verklaringom niet langer als ‘mevrouw’,

maar als ‘meisje’ aangesproken teworden.

JG

JG, pupil van de redactie, maakt ergeen geheim van Reve tot het

hoogste goed te verklaren. Zou hijna het lezen van het boek dat alleandere boeken overbodig maakt

ook maar meteen hetzelfde hebbengedacht over de schrijvers daar-van? Heeft ooit een sigaret aan

Mulisch uitgeleend, en nooit meerteruggekregen.

JV

Was het weekend van Lowlands vaak

onvindbaar voor de andere redactiele-

den, zijn Filippijnse vriendin bevestigt

dit verhaal.

Heeft zich tijdens de Intree-week aange-

boden als begeleider van een groep jon-

ge studentes Nederlandse Letterkunde

en schijnt hen dood te gooien met Di-

mitri Verhulst. Is JV van plan een coup

te plegen binnen het veld van de Am-

sterdamse Neerlandici, nu Marita Ma-

thijsen met verplicht pensioen is?

JS

Zojuist teruggekeerd van een reis door

Azië, waar hij om onduidelijke redenen

een half jaar geleden plotseling naar toe

vertrok. Is momenteel verslaggever voor

Beau’s programma CQC. JS verwacht

niet dat hij met deze nieuwe job herkend

zal worden op straat en lijkt daar rouwig

om te zijn. Had hij er genoeg van in de

schaduw van Mulisch te opereren?

StB

Deze Gooische charmeur, ambas-sadeur van de potloodventer-jas,

heeft een voorliefde voor macabe-re spelletjes. Zo verschijnt hij ge-

regeld als dutchbatsoldaat opthemafeestjes (boven). Zegt lievernaar de Backstreetboys te luisterendan De Aanslag te lezen. Heeft om

die reden de aanslag ook ge-pleegd?

Archiefkast

Naast het bed van Harry staat een archiefkast metalle scripties die ooit over zijn werk geschrevenzijn. Al met al genoeg letters om een frêle oudeman te pletten. Bedolven onder zijn eigen werk,

zo’n slecht einde is het niet.

Harry’s Poedel

Wat een leuk beestje. Wollig ook. Misschien zelfstè wollig? Als verpleegsters iemand een kussen in

het gezicht kunnen drukken, waarom dan geenpoedel? Laat bovendien geen sporen achter, geen

hond die er naar blaft.

Telefoon

Op een gegeven moment is de grap er wel af, Mu-lisch die vooraf het personeel in American instru-eert om door de zaal te roepen dat er telefoon voor

hem is. Tring, tring. Wie is daar? Ja hallo, metstomp voorwerp. Pats.

Krultang

Wij mooi wil zijn, moet pijn lijden. Er bestaat geenhoogbejaarde met een kapsel zo mooi als dat van

Mulisch. Is hij gemarteld?

Jodenster

Natuurlijk hangt dat mooi in de logeerkamer, zo’n jo-

denster. Zeker als je zegt dat ie nog van je moeder is

geweest. Het dragen van dit attribuut kon in andere tij-

den leiden tot tegenspoed. Heeft iemand het noodlot

getart en arme Harry ’s nachts zijn ster opgespeld?



Ja, en of ze die zeeën moet bezeilen. Een goede paal-

steek dat leer je niet op de havo, en voorlichting is

leuker van een een stel Filipijnse matrozen dan

van mevrouw Bakker. Een beetje discipline is goed

voor zo’n kind en voor wie zich ongerust maakt is

er altijd nog de webcam. Doet u mij ondertussen maar een abonnement op

Propria Cures, de Poseidon onder dekschrobbers. Ik wacht met betalen tot

de acceptgiro bakzeil haalt.

naam .........................................................................................

adres.........................................................................................0 Tientjesleden 10 euro (half jaar PC voor 10 euro!)

0 Studenten 25 euro (jaarabonnement) 0 Gewone mensen 45 euro (jaarabonnement)

Neem nu een abonnement op PC en kies je cadeau uit! Ga na www.propriacures.nl

Laura? Invullen en opsturen in een ongefrankeerde envelop naar

Propria Cures, Antwoordnr. 8397, 1000 RA Amsterdam .

Of doe het makkelijk en ga naar:

www.propriacures.nl

Omdat ik vlottende uren heb beschikik over veel vrije tijd en het hoeft

niemand te verbazen dat ik, als ex-au-teur, m’n belangstelling voor de litera-tuur ben blijven behouden en dat ik dien-tengevolge heel veel lees. Zo ongeveertien boeken per week. Als je weet dat degemiddelde Nederlander en/of Vlamingcirca 1,2 boek per drie maanden leest,dan besef je dat ik wel een absolute veel-lezer moet zijn. Zoiets doet de ronde envele mensen vragen aan mij letterkundi-ge tips, dat wil dus zeggen dat ze bij mijinformeren welke boeken er leuk, span-nend of boeiend zijn. Daar zitten veeljonge mensen bij, studenten, twintigers,pasgetrouwde stelletjes en nu en dan eendertien à veertienjarige die liever in eenhoekje met een boekje zit dan te googe-len, te e-mailen, te iPodden of buiten tevoetballen, te badmintonnen of ruitenvan huizen in te gooien. Welnu, sugge-reer ik hen gedurende de recente weken:de leukste, spannendste en boeiendsteboeken die je in 2009 kan lezen zijn erdrie. Ten eerste is er Onze oom van Ar-non Grunberg. Het is een behoorlijk dunwerkje van 112 pagina’s, maar toch ergtof. Het handelt over de tweeling Pieter-Jan en Henk-Kees, die hun ouders ver-liezen in een verschrikkelijk auto-onge-luk, waarbij de vader, Ruud, onherken-baar verminkt is en de moeder, Josée,onthoofd werd. Haar kop werd uit dePeugeot geslingerd en belandde zestigmeter verder in een veldje. Daar moetdus geen tekening bij. Pieter-Jan enHenk-Kees zijn praktisch alleen op dewereld, ze hebben geen broertjes, zusjes,neefjes, nichtjes, tantes of grootouders.Ze hebben slechts een oom, oom Sjoerd.Over deze oom gaat het boekje. OomSjoerd ontfermt zich over de twee wees-

jes en ze beleven met z’n drieën allerleiavonturen. Zo leert oom Sjoerd de tweebengels hoe ze het beste kunnen mastur-beren, dat is volgens hem met een but-tplug in je reet en met je rukkende vin-gertjes ingesmeerd met vaseline van hetmerk Conquistadore. Affijn, ondankshun leed voelen Pieter-Jan en Henk-Kees zich erg goed bij oom Sjoerd en zeleven nog lang en gelukkig. Een optimis-tisch, simplistisch geschreven romanne-tje van Arnon Grunberg, dat voor veleneen bijkans onevenaarbare leeservaringzal betekenen.

Het tweede boek dat ik aanraad isGodverdomse dagen op een godver-

domse bol van Dimitri Verhulst. On-danks de twee vloeken in de titel is het inwezen een katholiek geïnspireerde ro-man die het hart van de lezer sneller doetslaan, zo spannend is het. Wat gebeurter? Welnu, Karambolle, een cro magnonmens, is het beu om te leven van alleenmaar jacht, visvangst en het proberenvuur maken. Hij ondergaat een identi-teitscrisis en gaat op zoek naar de hogerewaarden in het bestaan. Tijdens z’n tochtdoor het voorhistorische West-Vlaande-ren ontmoet hij op een bepaalde dag eenandere cro magnon mens, Compostus.Eerst leren ze elkaar beter kennen, dochalras kunnen ze zich niet beheersen enwat volgt is een expulsie van sperma,holvocht, zweet, snot en bloed. Een pri-ma prestatie van Verhulst.

Waren de eerste twee romans enigs-zins homo-erotisch getint, dan is

de derde aanrader absoluut een boekvoor heteroseksuelen. De titel is Pak mebij m’n preut, Antoine en het is geschre-ven, rechtstreeks in het Nederlands, door

een in Hasselt wonende Turk, IzmazPëktëpë. Het is het verhaal van een een-entwintig jarig meisje dat zo geil is datze iedere maar dan ook iédere manvraagt om haar te bevredigen. Dat zorgtsoms voor komische situaties, bijvoor-beeld als ze het ook vraagt aan haargrootvader, een blinde man die in eenrolstoel zit. Pëktëpë is een zeer groot ta-lent en ik verwacht dat we van hem nogveel zullen horen.

Zo, dat waren dan m’n drie favorieteboeken van dit seizoen. Ik hoop dat

vele jonge mensen deze meesterwerkjesmet rooie oortjes zullen lezen, ondertus-

sen genietend van een lekkere Coca-Co-la.

Herman Brusselmans

Herman Brusselmans schreef niet al-leen ‘De Vliegende Papzak’ maar ook‘Mijn Haar Is Lang’ en ‘KaloemmerkesIn De Zep’

BRUSSELMANS VOND TWEE TE WEINIG

Drie letterkundige tipsVroeger, met name in de jaren tachtig en negentig van de twintigste

eeuw, was ik een gerenommeerd en jazelfs redelijk bekend schrij-ver. Het gebeurde wel eens dat mensen elkaar op straat aanstootten enfluisterden: ‘Kijk daar, die schrijver met die bril.’ Ik droeg een bril, zo-dat het klopte wat ze fluisterden. Maar toen ging mijn ster tanen en inde eenentwintigste eeuw bakte ik er niet veel meer van. M’n roman Devliegende papzak verkocht nog maar 3200 exemplaren en het werd al-dus tijd om dat hele literaire gedoe een halt toe te roepen. In 2006 stop-te ik dan ook met schrijven en ging ik op zoek naar een andere baan.Het duurde niet lang of ik werd geëngageerd als assistent-kwaliteits-controleur bij Coca-Cola, waarbij m’n taak erin bestaat om te checkenof zo’n colaatje eigenlijk wel lekker is. Tot nu toe kom ik iedere dagtot hetzelfde besluit: ja hoor, heel lekker.

Redacteuren worden vanaf hun intreeenkel nog aangesproken met hun

initialen. JS, OK, JV, StB en JG zijndus geen geheime codes of afkortingenvan vaccinatieprogramma’s. Evenminhebben de 3 J’s in de redactie ook maariets te maken met die uit Volendam. Hetzijn gewoon namen: Jelte Sondij, OlgaKortz, Johannes Visser, Stephan terBorg en Jim Glerum om precies te zijn.Ook de gastredacteur, die zes nummerslang de redactie komt versterken, wordtaangesproken bij zijn initialen. Op ditmoment is dat Leon Verdonschot, LVdus. Een titel die hij zelf dikwijls metklinkers aanvult tot LoVe, maar buitenPinkpop trapt geen meisje daar meer in.

Waar het redacteurbestaan begintmet een Intree, eindigt het zo’n 2,5

jaar later met een Uittree. De redacteuris dan een paar kilo zwaarder, een tintjegeler en een hoop vrienden lichter. Overdat, en andere belevenissen mag hij nogéén keer uitweiden bij het schrijven vanzijn Uittree. Doe uw best, want het is delaatste keer dat het beest uit zijn kooimag. Na het redacteurschap wachtenimmers de burelen van de WinschoterCourant, een parttime baan bij een be-drijf dat kunstgebitten produceert of eenavondvullende show bij SBS6. Jakkes.Voor het zover is, mogen ook de achter-blijvers hun zegje doen, in de Uitlui. Devoorganger van de vertrekkende redac-teur neemt namens de redactie het

woord en onthult alle vuiligheid over de– vanaf dan – oud-redacteur die PC niethaalde, maar niet onbesproken mag blij-ven. Wij adviseren u om zo’n dagboekmet een slotje te kopen. Nadat er ge-huild, gelachen en gedronken is, wordt udefinitief opgenomen in de PC-Erehe-mel. Een magische stad in de wolkenmet meer maagden dan welke religiedan ook kan waarmaken. Tel daarbij opdat Theodor Holman uw ruggetje in-smeert en men kan midgetgolfen metTim Krabbé en u weet: dit is waar ik zijnmoet.

Dan rest ons niets dan u voor te berei-den op de vaste rubrieken die dik-

wijls naast artikelen opduiken. Geeste-lijk Leven bijvoorbeeld, voor sommigeredacteuren een podium voor hun meestexistentiële vragen, voor anderen om hetwoord ‘beffen’ in een verrassende con-text te gebruiken.

De PC top 10 is zo succesvol dat Da-vid Letterman ermee aan de haal

ging, en ook het Nepnieuwsje rekenenwij inmiddels tot de klassiekers. In Vraag het aan leggen wij vragen vanlezers voor aan bekende of minder be-kende Nederlanders. Hard nieuws,Voor u geknipt en Opmerkelijk doenprecies wat ze beloven. Maar dat doenwe eigenlijk altijd.

De redactie

Deel 3

Cursus PC-redacteur


STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 120e JAARGANG No. 1/2 31 AUGUSTUS 2009 16

Deze mensen werkten mee aan het Intreenummer:

Bandirah, Harry Gijsberts, Jelte Sondij, Olga Kortz, Johan-

nes Visser, Stephan ter Borg, Jim Glerum, Leon Verdon-

schot, Raimon Pelikaan, Kluun, Michiel Borstlap, Herman

Brusselmans, Mei Li Vos

Propria Cures wenst u een studiejaar

dat zo snel mogelijk weer voorbij is

Met zwoele, misschien wel hijgerigestem spuugde ze woorden door de

microfoon, en het is haar vergeven, wantdie woorden waren seksueel van aard enwe stonden op een festival. Dan willende mensen hoeren zien, toch Saskia?Ze vertelde over haar ervaringen metmannen op het web, hordes mannen uitwie ze kon kiezen om aan zich te binden,of gewoon een avondje door gebeft teworden. Dat laatste lag denk ik meer inde aard van die vrouw, maar misschien ismijn intuïtie minder betrouwbaar wan-neer ik zojuist een bedorven broodje to-nijn naar binnen heb gewerkt.

Saskia, je bent de draad nu waarschijn-lijk al kwijt, dus laat me een en ander

even toelichten. Als Nightwriter heb jijhet voorrecht met een bus collega’s doorhet land te touren. Te touren op standweliswaar, de dorpstheaters wordenovergeslagen, jij staat in de Amsterdam-se Panama, op Mysteryland, op plekkenwaar ik onder de voet zou worden gelo-

pen door anabolen slikkende sport-school-types, die voor de gelegenheidhun tanktops hebben aangehouden, opplekken waar jij je echter dapper staandeweet te houden als ambassadrice van derock and roll in de literatuur.

Ik denk overigens niet dat jullie alsNightwriters bestaan om te laten zien

hoe geil literatuur is, ik denk dat Night-writers is ontstaan uit jullie particulierebehoefte. De literatuur is als eeuwengeil, voor wie van lezen houdt. Het levenvan een schrijver echter is een autisti-sche aangelegenheid, een seksloze aan-gelegenheid mag ik misschien wel zeg-gen en jullie proberen dat nu krampach-tig te ontkennen. Ik keur het niet af, ikaanschouw het alleen maar met enigefascinatie.

Ik had vorig weekend ook eindelijkeens de gelegenheid het te kunnen aan-

schouwen, want geloof het of niet, wehebben toch iets gemeen Saskia. Mijn

show was veel minder spectaculair, ikdroeg hetzelfde als ik de avond ervoor inde 24-uurstent aan had en waar ik, als ikhet me goed herinner, zelfs in geslapenheb. De man die me aan zou kondigen,Jakhals Frank, heeft misschien wel meerfans dan jouw spreekstalmeester Kluun,maar het lot bepaalde dat Frank door zijnenkel ging en nu vervangen werd doorJack Nouws. Zonder een kwaad woordte spreken over Jack Nouws moeten wehet er allebei over eens zijn dat JackNouws geen jakhals is en dus ook geenKluun. Ik werd ook niet overschaduwddoor nog mooiere vrouwen, zoals Rens-ke de Greef, of Tjitske Jansen, dus hetmoet een matige, zo niet genante verto-ning zijn geweest, mijn optreden. Maartoch, ik mocht daar staan en ik mochtzelfs het hele weekend met een aantalprivileges op het festival in de polderrondlopen.

Het nadeel van redacteur bij PC zijnechter, is dat je je bevindt tussen een

stel initiatiefloze makkers, die genoegennemen met de eerste de beste gyrostentwanneer de maag om aandacht vraagt.Dat er voor ons artiesten kreeft enzwaardvis gecatered werd, ontdekten wijnatuurlijk pas de laatste dag. Aanvanke-lijk dacht ik mazzel te hebben, aangeziennaast de gyroskraam broodjes verkochtwerden, door een dependance vanV&D’s ‘La Place’, die jij ongetwijfeldook hebt aangedaan. (Op de een of ande-re manier vind ik jou een typisch ‘LaPlace’-meisje.)

Snel bleek echter, dat de oranje kleur vande tonijn niet door een of ander cocktail-sausje kwam, maar op een zonverbrand

kleurtje duidde. Die tonijn was hartstik-ke bedorven, Saskia. Het zag er gelukkigniet naar uit dat jou hetzelfde was over-komen, in ieder geval nog niet toen jedaar stond, op het glitterpodium in jeflirterige T-shirt en je leren broek, ter-wijl je een oproep deed naar gespierdemannen van 1.80m.

Want jij was die vrouw, geilste van hethele festival.

Op de vraag uit het publiek of 1.78mook voldoende was, zei je op een

giechelige en strenge manier tegelijk dathij dan wel hakken zou moeten dragen.Oh Saskia, heb ik je insinuaties daargoed vertaald? Ik kreeg het net zo warmvan je als jij in je broek. Ik voelde hetzweet over mijn rug lopen, mijn handenbegonnen te beven, het zweet liep zelfsmijn onderbroek in, als het zweet was,en mijn maag draaide zich om. Ik wasmijn gevoel en mijn lijf niet meer debaas, ik kotste over mijn buurman heen,die zich zojuist had aangeboden als kan-didaat om bij jou op schoot te komen zit-ten.

Je zult het geluid van mijn gebraak vastverward hebben met gelukzalige kretenvan iemand in de zaal die zich zojuist opjou had afgetrokken, maar begrijp meniet verkeerd, Saskia, het komt allemaalop hetzelfde neer.

Liefs,

OK

OK IS OOK BEST WEL LEKKER

Lieve Saskia,Op heel Lowlands heb ik geen sensuelere vrouw zien rond-

lopen dan de vrouw die op zaterdagmiddag opeens voorme stond in een shirt met uitdagende opdruk, die eindigde opiets met ‘what girls want’. Daaronder droeg ze een lerenbroek, hij zat iets te strak; ‘read my lips’ had misschien beterop haar T-shirt kunnen staan, maar eerlijk is eerlijk, de veertiggepasseerd of niet, deze vrouw wist van wanten.

PC’s kleinenazomertour

Dinsdag 1 september:Uw eigen Propria Cures-redactie

op NwA’dam Live!Stanislavski (Stadsschouwburg),

Amsterdam

Donderdag 22 september:

PC in Het Parooltheater, Amsterdam

Ook Prem wil niet meersamenwerken met PremHILVERSUM, 29 augustus 2009. Alshet aan televisiemaker Prem Radha-kishun (47) ligt, werkt hij vanaf aan-komend televisieseizoen niet meer sa-men met Prem Radhakishun (47).Prem heeft het gehad met de mis-plaatste arrogantie en loze kreten vande televisiemaker.

‘Met Prem is niet te werken’, zegt Premin een open brief in de Volkskrant. ‘Ver-schrikkelijk irritant hoe hij je steeds on-derbreekt en overschreeuwt zonder ookmaar iets toe te voegen aan de discussie.Ik wil best een programma met iemandmaken, maar dan wil ik op de redactie-vergadering niet een half uur met m’nvinger in de lucht zitten omdat Prem nogniet klaar is zijn mening te geven en m’n

koffie drinken uit Premmokken.’Prem heeft inmiddels in RTL Boulevardgereageerd op de uitspraken: ‘Wat Premallemaal over mij zegt is onzin. Hij iseen leugenachtige idioot die maar watroept om onder de aandacht te komen.Verschrikkelijk laag van hem. Hijschreeuwt iets in het wilde weg en ver-volgens staat het direct in alle kranten.Zo laag en zo makkelijk.’

Of Prem nog voor de opnames vanPremtime bijdraait, moet blijken. Voor-alsnog lijkt hij weinig inschikkelijk:‘Walgelijk die man. Als ik alleen al zijnkop zie moet ik kotsen, en dan nog komter uit mijn mond meer zinnigs dan ikPrem ooit heb horen zeggen.’

NOUVEAU RICHE OOK WELKOM!


Propria Cures 120 01 Intreenummer

Documents

Transcript of Propria Cures 120 01 Intreenummer