119e JAARGANG No. 19

Redactie:

JELTE SONDIJOLGA KORTZJOHANNES VISSERSTEPHAN TER BORGJIM GLERUM

25 april 2009

Redactie en administratie:Vendelstraat 2

1012 XX AMSTERDAMTelefoon 020-525 77 69

E-mail: redactie@propriacures.nl

Losse nummers: 1,50 euro

WE HEBBEN EEN WINNAAR!!!!!!!!

Wat de laatste tijd wel steeds makke-lijker wordt, omdat hij in de loop

van vijf jaar van elke voorpagina en pri-metime-moment verdrongen is. Ik hebhoe dan ook het gevoel dat ik weinig hebgemist: het is prettig om te weten dat jeeen jaartje of twee niet naar Holmanhoeft om te kijken en hem geen aandachtof water hoeft te geven. En dat je, netals je denkt dat je hem kwijt bent, hemweer terugvindt, en dat hij tot je verba-zing nog steeds dezelfde stukkenschrijft.Voordat Theodor Holman een stuk gaatschrijven, heeft hij twee keuzes: heb ikhet over mezelf, of over vrijheid van me-ningsuiting? In het Parool heeft hij hetop gemakkelijke toon over alle lulligefoutjes die hij maakt, zoals het vergetenvan zijn creditcard op een vliegveld enzijn dochter. Voor zijn stukjes in DeGroene Amsterdammer blijft dan maarhet andere onderwerp over. Het is hetonderwerp geworden waarop hij zichaan kan blijven vastklampen, waaromhij nog mag blijven, onze ridder van devrijheid van meningsuiting. Holman vertelt bijvoorbeeld hoe hijheldhaftig bijna uit een debat werd gezetomdat hij de islam vergeleek met het ge-loof in kabouters. Op een abstracter ni-veau best aardig, Theodor, maar vind jehet raar dat mensen niet meer naar je lui-steren, omdat je erop staat om alles tebrengen voor de vrijheid van meningsui-ting, en zonder tact. Je weet wel, tact.Datgene waardoor je mensen kan over-tuigen zonder dat er zelfs maar een rodekop voor hoeft te krijgen. Of als hij zelfeen weekje niet in een buurtcentrumheeft lopen oreren, kan hij verder gaanmet pluimen in de kont steken van zijngrote martelaar. Theo van Gogh werdpostuum door Holman uitgeroepen alsde grootste voorvechter van de vrijheidvan meningsuiting. Ook al heb ik sinds2004 niets meer van die man gehoord,het moet toch vervelend zijn om continugezien te worden als de man die stierfvoor de vrijheid van meningsuiting, ter-wijl hij toch liever nog zo’n lekkere si-garet had opgestoken, zijn mond had ge-houden en een breipatroon voor ‘Een te-vreden roker is geen onruststoker’ haduitgeknipt, in plaats van onder een veelte dun laken liggen op die harde stoep,slechts een paar kwellende meters ver-wijderd van het café.

Maar het is niet eerlijk om alleen opde persoon van Theodor Holman af

te gaan. Want het lijkt wel alsof hij ooitergens een cursus filosofie heeft ge-volgd, of er misschien eens een boekjeover gelezen heeft. Hij beheerst in iedergeval de socratische dialoog, en gaat inzijn stukken graag de morele discussieaan met vrienden als Hans Teeuwen.Wonderbaarlijk hoe iemand opeens nahet afserveren van drie niet al te slimmeschoolgaande moslima’s ook door ge-zaghebbende mensen als Holman op hunwaarde wordt geschat.

Enfin, na een paar waarschijnlijk on-gelooflijk leuke grappen komen ze

eruit: vrijheid van meningsuiting is ab-soluut. ‘Je mag oproepen tot geweld.Maar je moet degene straffen die het ge-weld uitvoert.’ Om dit te illustreren,want Theodor is een man die graag vas-te grond onder de voeten heeft, haalt hijmaar weer Auschwitz erbij. Dat verge-

lijkt zo lekker. Hitler is niet schuldig,want heeft zelf geen enkel blik Zyklon Bopengetrokken, alleen maar gezegd dathij vindt dat alle joden vermoord moetenworden. Volgens hem klinkt dit raar,maar dit is alleen maar omdat vrijheidvan meningsuiting soms botst met deheersende ethiek. En hieraan weet hijdan nog te concluderen dat je toch eenvoorkeur moet geven aan de vrijheid vanmeningsuiting, en dus Hitler niet verant-woordelijk zou moeten stellen, zelfs alshet botst met elk idee van normaalheid,schuld, of gevoel van ‘doe nou maar ‘seffe gewoon, we weten dat je het belang-rijk vindt’. Klinkt raar.Want ik heb van die man nog nooit maaréén argument gehoord waarom vrijheidvan meningsuiting zo ontzettend abso-luut moet zijn. Vrijheid is leuk, lachenja, zeker om naakt in het park rond tegaan rennen. Maar als je vindt dat hetgeoorloofd moet zijn om te zeggen dat‘alle Hutsi’s voor mijn part doodge-knuppeld mogen worden’, ben je nietgoed bij je hoofd. Alleen maar iemanddie denkt dat woorden ongevaarlijk zijn,zou dit kunnen zeggen. En dat zijn dievan Holman misschien wel, maar dievan anderen niet. Niemand gaat massaalde andere stam afslachten zonder dat eenvertrouwenswekkend figuur heeft ge-zegd dat het hem een goed idee lijkt.Daarom wil ik wijzen op het gevaar vanhet geven van cursussen filosofie aanmensen die niet redelijk na kunnen den-ken.

De volgende dag lees ik weer in zijnhoekje in het Parool: ‘ik voel me

soms een heel klein, raar dik mannetje’.

Tja, jammer dan dat hij absolute recht opvrijheid van meningsuiting waar hij zohard en slecht voor argumenteert, hij omzichzelf neer te zetten als een soort mo-derne Swiebertje, in de krant die het lek-kerst in de hand ligt. Eigenlijk doet Hol-man me nog het meest denken aan eenkroketje met een harde korst en een wa-terige vulling.

JGReageren? JG@propriacures.nl

Bandirah

JG IS LEKKER CAMP

HollagerMet ongeveer dezelfde regelmaat als dat het NRC rapportages

plaatst over hoeren, lees ik de stukjes van Theodor Holman.Meestal omdat ik vergeet onder welk pseudoniem hij ook al weerschrijft, want ik vermijd stukken die niet over hoeren gaan als de pest. Deze week in

PC:

OK speelt hamertjetik*

JV ziet Geels*

StB staat voor aap*

HET JURYRAP-PORTVAN DE

RECENSIEPRIJSVRAAG!

*PC heeft een nieuwe

site!

Neem nu een abonnement opPC en geef jezelf (of je home-

boy) een boek cadeau!!

Kies uit:Fokke & Sukke – De bètaca-nonP. Kouwes - Daar schrik jetoch van Elke Geurts – Het besluitvan Dola Korstjens

Vul daarom snel de bon op pagina 7in of ga naar: www.propriacures.nl

standaardopmaak 22-04-2009 23:22 Pagina 1

STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 119e JAARGANG No. 19 25 APRIL 2009 2 STU

PCPCRedactie:Vendelstraat 21012 XX AmsterdamTelefoon (020) 525 77 69E-mail: redactie@propriacures.nlWebsite: www.propriacures.nl

Administratie:Dirk van OostveenVendelstraat 21012 XX AmsterdamEmail: administratie@propriacures.nl

Advertenties:Bureau Van Vliet BVPostbus 202040 AA Zandvoorttel.: 023-5714745 fax.: 023-5717680

S. Lloyd Trumpstein:S.J. de Weert

Tekening voorkant:Bandirah

Tekenaar H.G.:Harry Gijsberts

Abonnementen: E 45,- per jaarStudenten: E 25,- per jaarTientjeslid: E 10,- voor zes maandenPostbank Arnhem 2903882Postbank Amsterdam 4600578U blijft geabonneerd tot wederopzeg-ging.Bewijsnummers: Voor adverteerdersautomatische en kosteloze toezen-ding. Voor inzenders alleen op aan-vraag. Ongevraagde bijdragen wordenniet teruggestuurd. Diskettes al hele-maal niet. ISSN: 0033-141Uitgever: Nieuw Amsterdam ismStichting Propria Cures

UdewHP/wijnookcaféworte mweeHP/elk menwasdanvingGeeof larel wetevoorug lefoneemmetBrande ris. Wge Hen Briusschrde HGeewerteurdat adreganggezi

Dtoenzichdit dvoodie Meesecojuisteengenwe zMoepotmde gstaalievzoalEn bleeelk blijkeHP/PamwangraatelliBouééndenHij en svan hoe op d

JV

GIk

ovoovorslecMaben

14 april 2009

Beste Olga,

I.v.m. een eventuele boeking voor eenmeet & Greet van jouw vriend EmielSandtke zouden we graag met hem incontact willen komen. Zou je kunnenvragen of hij contact met ons wil opne-men ?Waarvoor dank.

William

U regelt maar uw eigen vriendje. Vol-gende keer dat u ons hiermee lastig valt,gaan wij voor het straatverbod.

14 april 2009

Persbericht: Abdelkader inspireert jon-gerenOp 22 mei aanstaande verzorgt schrij-ver en oud-Kunstbende-winnaar Abdel-kader Benali een workshop schrijven inhet Lindenberg Theater in Nijmegen. Deworkshop is bedoeld voor jongeren van13 tot en met 18 jaar die mee willendoen aan de Voorronde KunstbendeGelderland. Naast tips over schrijvenkrijgen zij ook advies over het voordra-gen van hun tekst. Daarnaast kunnen zehun inzending voor Kunstbende opstu-ren naar een professionele schrijfcoachvoor commentaar.

U laat Abdelkader Benali achter in eenzaal vol minderjarigen. Weet u dat heelzeker?

16 april 2009

Geachte redactie,Heden ontving ik van u een brief met demededeling dat ik besloten zou hebbeneen abonnement te nemen op PC pluseen bijpassend acceptgirobiljet.Ik ben mij echter van geen kwaad (ofgoed) bewust en ik neem dan ook aandat uw brief op een dwaling uwerzijdsberust of dat iemand (waarschijnlijk IljaLeonard Pfeiffer) een flauwe grap metmij heeft willen uithalen. Wellicht is deoude reclameleus "Abonnee stemt te-vree" u nog bekend, maar in dit gevalmoet ik u dus vooralsnog in onvrede la-ten.Met vriendelijke groet,

Driek van Wissen

Beste Driek,

Op het Boekenbal heb ik u gesproken en

daar maakte u kenbaar dat u wel weereens een halfjaarabonnement voor tieneuro op Propria Cures zou willen heb-ben, omdat u daar zelf ooit begonnenbent. Vervolgens heeft u mij een pen ge-geven met uw adres erop met de vraag ofik u abonnee zou kunnen maken. Daarnahebben we staan zoenen in de foyer.Ik heb de dag daarop een abonnementvoor u aangemaakt en daarom heeft ueen brief ontvangen. Wenst u uw abon-nement per direct stop te zetten, of houdtu zich aan uw beschonken woord?Met vriendelijke groet,

Johannes Visser

17 april 2009

Waarde Johannes,Opeens wordt mij alles duidelijk. Na-tuurlijk herinner ik mij de de zoenpartijin de foyer, maar al te goed zelfs: sindshet laatste Boekenbal lijd ik immers aaneen milde vorm van baard-aids, zo con-stateerde mijn homoseksuele kapper on-langs tamelijk jaloers. Maar ik was ver-geten dat hier sprake is geweest van eensoort zoenoffer: voor niks gaat de zon open er wordt kennelijk wel van mij ver-wacht dat ik in ruil voor kortstondigmondeling genot een proefabonnementop PC neem. Het is eerlijk gezegd eentamelijk laaghartige truc en mijns in-ziens in strijd met de colportagewet (deCPNB zou er scherper op moeten toe-zien wie wel en wie niet bij het Boeken-bal naar binnen mag) , maar een maneen man een woord een woord. Ik zal debeker tot de bodem leegdrinken en debetaling voor het proefabonnement inorde maken. En verder verheug ik mijonder andere op het aangekondigde ver-volgverhaal "De avonturen van Ilja Leo-nard en zijn kornuiten". Ik zal daar temijner tijd ook mijn mening over geven.Met dichterlijke groet,

Driek van Wissen

19 april 2009Goedemorgen,Sinds een jaar verkoop ik, naast mijnbaan als stewardess bij de KLM, ver-schillende fotoshoots in mijn thuisstudioin Amsterdam. Samen met een visagistehebben we een aantrekkelijk pakket aanverschillende fotoshoots en hier wil ikgraag meer bekendheid aan geven.Naast modellen of castingfoto’s boekenmensen tegenwoordig ook fotoshoots alseen uitje of bijvoorbeeld om meer zelf-vertrouwen te krijgen. Daar spelen wemet onze verschillende fotoshoots goedop in.Graag wil ik uw doelgroep ook bekend

maken met ons product. Een adverten-tiebudget hebben we echter niet of isecht heel laag. Daarom vraag ik me afwat de andere mogelijkheden bij julliezijn. Zelf zit ik te denken aan eenbel&win actie, nieuwe abonneecadeau,of een nieuwswaardig artikel met eenfree gift.Ik ben echt benieuwd of we een samen-werking aan kunnen gaan, graag hoor ikvan u.Vriendelijke groet,

Martine Dijkstra

Een nieuwswaardig artikel in PC is he-laas geen optie. Graag nodigen wij u opde redactie uit om enkele alternatievebetaalmethoden door te spreken.

19 april 2009

Mijn dochter is in elkaar geslagenGisteren is Celine mijn dochter van 13(in het boek heet zij Sanne) in elkaar ge-slagen op de school in Torremolinos. Nude promotie op gang komt van hetnieuwste boek van mij D.I.E.F. blijktweer mijn naam gekoppeld te zijn aandie verdomde site van retecool. Vele Ne-derlanders hier in Spanje kennen nu dusook het verhaal wat vol met leugensstaat en dat resulteerde in het in elkaarslaan van mijn dochter. HOE GE-STOORD KAN MEN ZIJN. Ze heeft eenbehoorlijke zwelling in d'r gezicht eneen behoorlijk blauw been. Godzijdankis de politie hier niet zo makkelijk als inNederland en wordt er goed actie onder-nomen die Nederlandse jongen moetvoorkomen in Malaga van mij mag hijmeteen levenslang hebben. Mijn kinde-ren hebben al genoeg achter hun kiezengehad dit MOET stoppen. D.I.E.F. moetdus echt een bestseller worden. Lievevrienden help ons.Liefs

Anton

En als u ons nog meer van dit soort be-richten stuurt, doen we het nog eensdunnetjes over. Dat terwijl JG normaalhééél lief is voor dertienjarige meisjes.

John Welgemoed: En nu hebben wedan de Marokkaanse nozems. Ook datgaat wel voorbij, zou je als reactie mo-gen verwachten van de weldenkende au-tochtone meerderheid.Tsja, probeer dat maar eens aan StB uitte leggen.

Raimon Pelikaan: Gefeliciteerd.Neemt u even contact op met de redac-tie?

Roel Verlaan: Gefeliciteerd met uwplaatsing.

WWW.STOFFIG.NLKOMT U OOK NAAR DE WEBSITE VAN ONS

FEEST OP 29 MEI?

ER ZIJN VELE DINGEN WAAROP GEKLIKT KAN WORDEN

MAAR NIET OP JANNEKE VAN DER HORST. DAARVOOR MOET U EEN KAARTJE KOPEN.

standaardopmaak 22-04-2009 23:22 Pagina 2

2 STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 119e JAARGANG No. 19 25 APRIL 2009 3

.nl

0

n

eg-

ersen-an-denle-

sm

Lange tijd heb ik, tot ieders verbijste-ring, een zwak gehad voor Claudia

de Breij. Ik was gecharmeerd van haargezonde stevigheid, haar altijd rode,ronde wangen en haar mooie blauweogen. Nog meer dan Yvon Jaspers sym-boliseerde Claudia voor mij de idealeHollandse vrouw: degelijk, gezellig,blond. Ik luisterde altijd vertederd naarhaar middelmatige stem wanneer ze,immer ondeugend lachend, ergens optelevisie haar nog middelmatigere lied-jes zong. Ik werd vrolijk van Claudia.Bovendien, wist ik, doet ze het metmeisjes. Daar kan ik literair over doen,maar dat vind ik eigenlijk gewoon op-windend. Ik stelde me voor dat Clau tothet zeldzame type vrouwen behoordedat meer bier op kan dan ik. Ik was danook verrukt toen ze me met haar leeuw-achtige kop aanstaarde vanaf de achter-flap van een klein wit boekje op de top-tien tafel van de Ako. Ze schrijft! dachtik verliefd, terwijl ik het werkje ter handnam. Ik schrok echter toen ik de titel las:Krijg nou tieten! (En andere zwanger-schapsverschijnselen.) Uit liefde (enook een beetje uit nieuwsgierigheid) be-sloot ik Claudia een kans te geven enkocht haar boek. Bij de kassa voelde ikme alsof ik tampons haalde voor mijnvriendin. De titel doet vermoeden dat De Breijzich met haar debuut aansluit bij de in-middels uitgemolken traditie van He-leen van Royen en Charlotte Roche die,onder de valse noemer vrouwenemanci-patie, menen de wereld te moeten con-fronteren met de meest walgelijke de-tails van hun vochtigste streken. Clau-dia’s grofmondigheid kennende is ditgeen vreemde gedachte. Het is echtererger. Veel erger. Krijg nou tieten! valtin een categorie waarvan Daphne Dek-kers zich de ongekroonde koningin magnoemen: het is een, excusez le mot, zelf-hulpboek.In 38 hoofdstukken, een voor elke weekvan de zwangerschap, verwoest Claudiahet beeld dat ik van haar had. In de eer-ste paar bladzijden poogt ze nog ver

woed reflectief te zijn en benadrukt datze praten over zwangerschap altijd ‘wij-vengezeik’vond, dat al haar vriendenmannen zijn en dat ze winkelen haat.Een aantal keer richt ze zich zelfs tot demannelijke lezer. Niet om iets over au-to’s of voetbal te zeggen maar om hemervoor te waarschuwen dat er vieze de-tails zullen volgens over kutjes en em-bryo’s en vruchtwaterzakken.Naarmate de weken verstrijken en hetoestrogeenpeil stijgt, wordt mij echtersteeds duidelijker, hoe pijnlijk ook, datClaudia de Breij toch echt een meisje is.Een, excusez le mot encore un fois,meisje-meisje. Ze huilt, ze zeurt, ze gilt(letterlijk, sommige pagina’s zijn volle-dig gevuld met hoofdletters A!) Ze ge-bruikt dit-zou-zo-in de-fancy-kunnen-woordconstructies. Haar liefde noemtze prrtnrr (daarbij wellicht onbewust re-fererend aan het geslacht van de per-soon in kwestie) en de dubieuze koos-naam ‘vruchie’ waarmee ze de ongebo-rene aanspreekt is slechts het begin vaneen reeks weerzinwekkende woordenwaarvan ‘voorbips’ niet eens de ergsteis.De zachtroze gekleurde, truttige car-toons die de anekdotes vergezellen,completeren de meisjesachtigheid vanKrijg nou tieten! Stoere Claudia heefteen wijvenboek geschreven. Het zal hetgoed doen bij Viva-lezeressen. Ik benteleurgesteld. Dat we mooie, woestevrouwen (en overigens ook mannen)moeten verliezen aan het ouderschap iserg maar onvermijdelijk. Dat ze er geza-pige teksten over schrijven is dat niet.Ergens hoop ik dat Krijg nou tieten! eenproduct was van postnatale verstands-verbijstering en dat Claudia alsnog bijzinnen komt en opdracht geeft de gehe-le oplage te verbranden. Ik ben er nogniet overheen.

Raimon Pelikaan

Rotterdam, woensdag 18 februari.Een vroege gipsvlucht maakt een

landing op Rotterdam Airport. De eer-ste ongetrainde, of moet ik zeggen, on-fortuinlijke, wintersporters strompelende gate door. Elk jaar weer, en elk jaarweer worden ze uitgelachen.Maar dan dit jaar! Een pleister op dewonde! Want eenieder die het afgelo-pen snoepreisje van de zaak iets te en-thousiast indruk probeerde te maken opde meereizende stagiaire, en nu zes we-ken met zonnetjes en slecht lopendeslagzinnen op zijn ingegipste been magrondlopen, wordt in het zonnetje ge-zet…En wat voor een zonnetje. Nog één keerterug naar de sfeer van de OostenrijkseAlpen met de musical ´The Sound ofMusic´, in theater de Efteling!

Nu denk je, ‘de Efteling’? Ja, dat fami-liepretpark, te vergelijken met je vrouwna 20 jaar huwelijk, op een gegevenmoment ben je overal wel een keer ingeweest en is de lol er vanaf.Maar goed, daar is overheen te komen,mits je een leuke voorstelling hebt. Watkrijg je voorgeschoteld: ‘The Sound ofMusic’, de meest foute, irritante, ‘Dan-ny de Munk’ musical sinds de laatsteCiske de rat. ‘Een gegeven paard niet in

de bek kijken’, zei een vriend tegen me,maar dit paard is toch echt rijp voor deslachtbank. Het terugkomen in Alpenersferen wordt niet alleen niet bereikt,maar het wordt ook nog eens gepro-beerd op een manier waarbij iederedeelnemer zichzelf onsterfelijk belache-lijk maakt, en waarna wij ons afvroegenhoe hoog het sadomasochistische ver-langen van de regisseur eigenlijk moetzijn.Dit is geen pleister op de wonde, dit iseen halve pot zout laten neerkomen opde verkeerde plek.Zelfs het subtiel gebrachte ‘break a leg’,wat in de theaterterminologie veel gelukbetekend, en hier natuurlijk wel erg let-terlijk was opgevat, kon ons niet meeropvrolijken.“Na afloop zetten de hoofdrolspelersvan de musical hun handtekening op hetgips van de gebrokenen!”. Dit niet omonze avondstemming nog verder de mi-neur in te werken, maar vooral toch omhet herstel te veraangenamen. Zijn jekansen bij de stagiaire al verkeken,komt dat er nog bovenop.

Roel Verlaan

RUNNER-UP RECENSIEPRIJSVRAAG

WINNAAR RECENSIEPRIJSVRAAG

Ukent hem niet? Maakt u zich geenzorgen: vrijwel niemand kent Bou-

dewijn Geels. En dat is precies wat deHP/De Tijd-redacteur dwarszit. Boude-wijn droomt van een wereld waarin hijook buiten de paar honderd meter tussencafé De Pels en de snackbar op het Spuiwordt herkend. En om zijn droom waarte maken had Boudewijn tot afgelopenweek zijn eigen rebelse hoekje in deHP/De Tijd, ‘De Kring’. Daar mocht hijelk nummer wat stouts zeggen over ge-mene mensen en dingen. Propria Cureswas zo’n gemeen ding en Boudewijn lietdan ook geen kans onbenut om PC op devingers te tikken en de roze ster vanGeenStijl zachtjes likjes te geven. Vroegof laat zou hij met zijn eigen hoekje eenrel veroorzaken en zouden de mensenweten wie Boudewijn Geels is. Eenvoorbeeld. Nu ongeveer een half jaar te-rug gaat er op de redactie van PC een te-lefoon af. JvG zet zijn biertjes weg enneemt op. Het is de Boudewijn Geelsmet de vraag of het adres van HugoBrandt Corstius dat PC geplaatst heeft inde rubriek ‘Zwartlezers’ zijn echte adresis. Want wat blijkt namelijk! De voltalli-ge HP-redactie is op veldwerk geweesten Brandt Corstius blijkt niet op de Vale-riusstraat te wonen, zoals PC heeft opge-schreven, maar op de Corellisstraat! Inde HP/De Tijd die daarop volgt doetGeels verslag van zijn intensieve zoek-werk. Hij besluit: ‘Hoe zit dat, PC-redac-teur Jurg van Ginkel? “Eh, we dachtendat het verboden was om iemands echteadres af te drukken.” Van Ginkels voor-gangers hadden daar vast geen been ingezien.’

Dat JvG inderdaad even stil was na degestelde vraag klopt. Ik zat ernaast

toen het gebeurde en zag hoe zijn ogenzich opensperden, nog niet wetende ofdit door het telefoongesprek kwam of devoortdurende alcoholische onthoudingdie het met dat gesprek samenging.Meerdere gedachten gingen in die splitsecond door zijn hoofd: iemand had zo-juist echt geloofd dat Brandt Corstiuseen van onze wanbetalers was en vervol-gens de moeite genomen uit te zoeken ofwe zijn echte adres wel geplaatst hadden.Moest hij de droom van deze man nu ka-potmaken door uit te leggen dat het voorde grap zelf niet uitmaakt welk adres erstaat? JvG, zachtaardig als hij is, maaktliever geen dromen kapot en reageerdezoals bekend.En wat voor scoop werd het. Het pro-bleem van Boudewijn Geels is dat hij inelk bericht dat hij leest per se een moge-lijke rel moet zijn. Bij de restyling vanHP/De Tijd moesten onder andere MaxPam en Fleur Jurgens het veld ruimen,want nieuwe hoofdredacteur Jan Dijk-graaf wilde van het blad een ‘nettere, in-telligentere variant op GeenStijl’ maken.Boudewijn mocht dus blijven maar wistéén ding: als zijn stukjes niet stout zou-den blijven, dan zou hij de volgende zijn.Hij vernauwde zijn blik nog maar eensen schreef bijvoorbeeld: ‘Het publicerenvan een fotomontage waarop is te zienhoe ons kroonprinselijk paar seks heeftop de Zuidpool, mag dat? Propria Cures

besloot deze week de gok te wagen. On-getwijfeld in de hoop dat er gedondervan komt, want qua relschoppend ver-mogen is het ooit zo roemruchte Amster-damse studentenweekblad inmiddelslinks en (vooral) rechts ingehaald doorGeenStijl.’ Dat het kroonprinselijk paarop de genoemde foto seks heeft metWendy van Dijk, die dezelfde week inhet nieuws kwam wegens vermeendoverspel, heeft Boudewijn in zijn rel-zucht even over het hoofd gezien. En zoziet Geels wel meer niet in zijn queestenaar een klein relletje.

Vanaf aankomende week is de rubriek‘De Kring’ niet meer in Boudewijns

handen. Hij heeft het gehad, genoeg vanbrutaal zijn vanachter zijn bureau; Bou-dewijn gaat voortaan reportages maken.Gefeliciteerd Boudewijn, de last van ‘DeKring’ valt eindelijk van je schouders.Hier is je stuk.

JV

Boudewijn ook feliciteren?Boudewijn Geels

Goudriaanstraat 511222 SG Hilversum

JV WORDT ER MISSELIJK VAN

GeelsuchtIk ben slecht in het uitzoeken van cadeautjes. Een tante van me gaf ik

onlangs nog een speciale editie van Komt een vrouw bij de doktervoor haar verjaardag. Ik wist dat ze van lezen hield, van haar verge-vorderde stadium van longkanker wist ik beduidend minder. Eenslecht cadeau dus, want ze heeft het niet eens meer uit kunnen lezen.Maar nu denk ik eindelijk een keer het juiste cadeau gevonden te heb-ben: Boudewijn Geels, hier is je stuk.

standaardopmaak 22-04-2009 23:22 Pagina 3

andwaais’Ozelfkochanmoe7 enis TnaaDe lefogeëanddaarectwiehet

U zdankenzelfte vde OKhaainsthetschgaaJG anaremdatzijnsjeutenjurybloe

Uwoveartifel kor

STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 119e JAARGANG No. 19 25 APRIL 2009 4

Het snijdende moment van spanningwordt als vanouds verstoord door

het gestommel op de overloop. JG looptnaar binnen, met een tas vol kaas en eenkrat bier. Hij heeft de taak weer op zich-zelf genomen om voor de versnaperin-gen te zorgen, met de bekende resulta-ten. De camembert en de brie smakenhetzelfde, het zakje olijven (met pit) lekten de flesjes bier plakken op de plekwaar de etiketten hebben losgelaten. OKziet het gelaten aan en reageert met eenflauw: ‘tututu’. JG wordt al snel gevolgddoor JV, die zo’n strak T-shirt aanheeftdat je door de stof heen de borstharenkan tellen. Het geeft hem zowaar ietsmannelijks. ‘Jongens, ik mis Bert Brus-sen gewoon een beetje op een avond alsdeze. Laat mij nu maar in een zwart shirtrondlopen’, verdedigt hij zijn monotonekledingkeuze.In de loze minuten worden nog enkelebelangrijke kwesties aangesneden. JGbekent eigenlijk nooit naar hoeren geke-ken te hebben, StB gluurt graag, OK be-kijkt en bekritiseert hardop, JV durftzich uit angst voor zijn vriendin hier nietover uit te laten. StB draagt nog eenanekdote voor over de vrolijkste hoerdie hij kent, en JG wil net beginnen aandie hele dikke op de Hobbemakade, alsOK ingrijpt. Dit is haar eerste avond alsvoorzitster, en ze is vastbesloten omhaar nieuwe gezag uit te buiten, de-snoods met behulp van de hond. ‘Ikmoet helaas melden dat het enige gastju-rylid heeft afgezegd: Thomas Vaessensmoet invallen bij de thuiszorg, om inspi-ratie op te doen voor zijn nieuwe onder-zoek. Ik wil voorstellen dat we uit re-spect voor zijn persoon, figuur en nieu-we boek over het gebrek aan engage-ment in de Nederlandse letteren, de re-censies niet alleen op kwaliteit maar ookop literair engagement beoordelen. Eenrecensie die discussie oplevert is eengoede recensie, stijl is ondergeschiktvanavond.’ StB pareert: ‘Dan hadden webeter bij JG thuis af kunnen spreken.’ Dehond blaft drie keer hard StB’s kant open hij neemt zijn vileine opmerking te-rug. ‘Goed, zijn we allemaal akkoordmet Vaessens’ inbreng vanavond?Mooi.’, vervolgt OK. Midden op tafelzet ze een Boeddhabeeldje neer met eenpiepklein overhemdje aan (bovensteknoopjes los). Uit zijn vrijgemaakte na-vel steekt een stick wierrook; de kameris gevuld met kalmerende amandeldam-pen.

‘Goed, het is aan de jongste redacteurom de spelregels uit te leggen. Ik ga ervan uit dat we ze allemaal kennen, maarik wil de kans om JG’s zalvende stem tehoren niet laten schieten.’JG begint met een overduidelijk geoe-fende blik: ‘De stukken worden voorge-lezen, om beurten door onszelf. Geenstemmetjes, tenzij het stuk overduidelijkdoor iemand van onder de grote rivierengeschreven is. Als bij het voorlezenblijkt dat iemand een ‘Recenseren kan je

leren’-cursus heeft gevolgd, kan met deduim omlaag aangegeven worden dat jeer geen zin meer in hebt. Bij een meer-derheid van duimen wordt alleen nog delaatste alinea voorgelezen.’ JV denktgrappig te zijn door JG’s uitleg een duimomlaag te geven, wat resulteert in eenmentaal minpuntje voor hem.De gebruikelijke korte pauze die volgtna JV’s grappen, wordt door StB aange-grepen om JG te laten merken wie delangstzittende redacteur is: ‘En volgenswelk systeem stemmen we dan, goldenboy Glerum?’ JG, vervent Triviantspe-ler, heeft zijn zegje meteen klaar: ‘Erwordt gestemd volgens het Vic Nero-systeem, genoemd naar Vic van de Rei-jt, bekend van de aflevering van DWDDvan gister met Pierre Wind en Nero, deeerste Romeinse keizer die centrale ver-warming installeerde. En in welk jaarliet Nero Rome ook alweer afbranden,StB?’ De ogen van de ex-hbo’er kijkenweg. Hij veinst een toastje camembert inzijn mond te hebben en JG besluit hemniet verder te laten spartelen: ‘Na afloopwordt afgeteld, met een opmaat van drietellen en op de vier wordt met de vinger-tjes het cijfer uitgebeeld. Daarna wordthet begeleidend schrijven voorgelezen.’OK knikt voldaan. ‘Ik en de hond vindendat we maar met het jureren moeten be-ginnen.’

Alle begin is moeilijk, maar dat kanook aan u liggen, Arnold van

Uden. U schrijft een recensie over eenboek van iemand die wij niet kennen,maar blijkbaar iets tegen de overheidheeft. Jammer dan dat u zelf in Postbus51-proza vervalt, in een recensie meteen opbouw als een vijfjarenplan. Mis-schien krijgt u zelf spontaan vaderlands-lievende gevoelens van beschrijvingenals ‘... de onwetende burgerman, wakkergeschud door klokkenluider en toekom-stig Grootste Nederlander Frits’, wijkrijgen spontaan zin om u een laag cijferte geven. Wat ook gebeurt, 15 punten eneen afgebeten spits voor u.Beter doet u het, Roel Verlaan, al wordtuw voorliefde voor spreekwoorden ubijna fataal. Pleisters op wondes, gege-ven paarden die in de bek worden geke-ken, en dat alles in mineur, we geven ueen tien voor taal. En dat uw stuk overeen musical gaat, kan alleen OK beko-ren. Gelukkig weet u uw stuk te reddenmet éen zin ‘Nu denk je, ‘de Efteling’?Ja, dat familiepretpark, te vergelijkenmet je vrouw na 20 jaar huwelijk, op eengegeven moment ben je overal wel eenkeer in geweest en is de lol er vanaf.’ Nahet opruimen van het gemorste bier,blijkt dat deze grap u een nipte voldoen-de oplevert, 24 punten. Een voorlopigewinnaar, maar met de hakken over desloot, zullen we maar zeggen.In uw mailtje weet u meerdere malentoevallig te melden dat u student Nota-rieel Recht (uw hoofdletters) bent aan deRUG, P. van Rhijn. Ongetwijfeld moe-dig werk, u wordt toch een beetje dood-graver zonder het voordeel van werkenin de buitenlucht. De rest van uw per-soonlijkheid zijn we ook al snel uit. Aande overbodige ‘h’ in uw naam en uw stu-die te zien bent u een corpsbal, maar u

spelt ‘feut’ als ‘foet’. U kent uw talen,kent de woorden Begeisterung en avera-ge, of zegt dat ‘even Gordon in de hoekvan zijn Gooische tent huilend op zijnduim ging zitten.’ Desondanks kunt u inuw betoog over het klusprogramma vanJohn Williams geen fatsoenlijke Neder-landse zin aan elkaar breien, en zit denormaal zo eloquente JG hortend enschokkend uw stuk voor te lezen. Zijnmislezingen als ‘de relatie loopt te clip-pen’ blijken grappiger te zijn dan uwstuk. 15 punten, en het advies u voortaanmaar te concentreren op uw studie.

Stilistisch is er met uw stuk, Jordy Bok,net iets minder mis. Rijkelijk te laat paktu ‘Komt een vrouw bij de dokter’ vanKluun aan. U begint goed, met een rakeparafrasering van de titel als ‘Gaat eenvrouw dood aan kanker’. Vervolgensslaat u vooral mis. U verdenkt Kluun bij-voorbeeld van ‘geldverdienerei’. De dis-cussie of dit een simpele, drie keer her-haalde spelfout is of een verwijzing naarhet Duitse ‘spielerei’ is ons nog ondui-delijk, maar we zijn niet te beroerd omdeze fout in uw voordeel uit te laten pak-ken. Spelling terzijde, wij gunnen Kluunal zijn geld, en hopen dat hij nog watvoor ons over heeft. Ook uw punt dat deechte naam van Kluun, Raymond van deKlundert, (goh, echt?), lijkt op ‘Kluns-erwt’ of erger nog, ‘poep-erwt’, zouvooral vijfjarigen weten te bekoren, enzelfs OK is nog lang niet zover. JV is de eerste die de juryavond onder-breekt. ‘Zo heeft Thomas het niet ge-wild. We hebben nu vier recensies ge-had en allemaal zijn ze gekraakt op stijl.Dat is natuurlijk wel heel erg flauw. Datje niet kan schrijven wil niet zeggen datje een slechte schrijver bent. Ik eis eeninhoudelijke discussie over de afgelopenvier recensies. En wel nu.’ OK zuchtmaar kan niet anders dan haar collega,wiens torso in dit shirt goed uitkomt, ge-lijk geven: ‘Oké, jongens, wat vindenjullie van vreemdgaan terwijl je vrouwterminale kanker heeft?’ StB aarzelteven: ik denk dat het heel erg van hetsoort kanker afhangt. Longkanker daarzou ik het wel op kunnen, maar als ze, ja,bijvoorbeeld kutkanker heeft, dat lijktme heel vies.’ JV spring meteen in de

verdediging: ‘Ik vind vreemdgaan altijdeen schande. Ik vind dat als je vreemd-gaat, je jezelf verloochent en geen re-spect hebt voor de vrouw. Ik zou daaromdus ook nooit vreemdgaan.’ Gevolgddoor een zacht gefluister: ‘Kan iemandeven zorgen dat dit in het juryverslagkomt?’ ‘Jongens, jongens, jongens, hetlijkt me niet dat Thomas dit bedoeldemet discussie’, corrigeert OK haar man-nen. ‘Wisten jullie trouwens dat eenvriendin van een meisje dat verliefd opmij is, vreemd is gegaan met MartinBril?’ JG leeft meteen op: ‘Wat?! Kan-ker én vreemdgaan? Die man is alKluuns hoofdpersonages in één!’ ‘Ja!’,vult JV hem aan. ‘Waarom schrijft hijdaar nooit eens over? Hoe hij tussentwee chemokuren door een jonge stu-dente aan stukken rijt terwijl hij uitkijktop een rustig terrasje in de broeierige zo-mermorgen.‘En nu is het genoeg!’ OK, zichtbaargeëmotioneerd door de discussie, houdthet niet meer. ‘JG, begeleidend schrij-ven, nu! NU!’ En misschien dat u die be-geleidende brief beter in had kunnen stu-ren voor de prijsvraag: ‘Alles wat Ettyaan beschouwend materiaal erover heeftgeschreven kan worden samengevat inde zin “ik vind dat als je een goed boekwil lezen over een vrouw die sterft aankanker, lees dan Turks Fruit; of vraagaan Christiaan Weijts of die er eentje wilschrijven.”’ Dat willen we graag zien,maar dan in Word, en niet in onze inbox.16 Punten voor u.

Tijd voor een ingeplande pauze, waar-in de redacteuren hun gedachten de

vrije loop laten. JG zoekt een metafoorvoor de jury-avond, en vindt hem bij degoedheiligman: ‘Het is eigenlijk netpakjesavond. Eerst heb je zo’n spannen-de stapel, zwanger van belofte, en aanhet eind van de avond blijkt het allemaalweer troep te zijn.’ De rest van de redac-tie begint steeds meer te hopen dat hijzijn stoppoging weer opgeeft en terug-gaat naar zijn stinkende, maar o zo vro-lijke oude zelf. Nu de pauze weer ver-pest is door deze nieuwbakken gezond-heidsfreak, kan de jury weer met een ge-rust hart verder.

Even waren wij ook bang voor uw ge-zondheid, Raimon Pelikaan. U begintuw stuk door de liefde aan Claudia deBreij te verklaren, maar gelukkig blijktdit een opstapje naar het afkraken vanhaar laatste boek over zwangerschap‘Krijg nou tieten!’. Dit stijlfiguur doetde aanwezige redacteuren meteen den-ken aan JS, en in combinatie met uwnaam is het niet onwaarschijnlijk dat hiju ooit enige schrijftips heeft gegeven inetablissementen waar plezier nog op deGriekse manier wordt ervaren. Deson-danks blijkt uit uw stuk een gezonde af-keer van de nageboortes van Claudia en

STU

JURYVERSLAG RECENSIEPRIJSVRAAG 2009

In een starterswoning in het historisch hart van Amsterdam, waarnog niets doet vermoeden dat er over enkele minuten de jurering

van de recensieprijsvraag plaats zal vinden, wordt een hond lang-zaam wakker. Ondanks zijn slappe vacht, clichématige krulletjes envoorliefde voor botten van katoen weet hij zich verzekerd van deeeuwige liefde van redactrice OK. Pas als StB binnenkomt, voor degelegenheid gehuld in paarstinten, weet ze zich los te scheuren vanhet vertederende schepsel. En wie wel eens recht in de koolzwarteogen van StB heeft gekeken, kan haar geen ongelijk geven.

VanNieVoowee

StB heeft tegen het advies in toch dehond op zijn schouder genomen.

Lotje moet wachten op zijn chemokuurom er echt mannelijk uit te zien.

JG heeft tuberculose. JV heeft eenvriendinnetjeuit de Derde Wereld en isimmuun.

standaardopmaak 22-04-2009 23:22 Pagina 4

andere ‘weerzinwekkende woordenwaarvan ‘voorbips’ niet eens de ergsteis’OK en JV hebben beiden al hun eigenzelfhulpboek voor de zwangerschap ge-kocht (respectievelijk ‘Een helpendehand bij het puppywerpen’ en ‘Tiener-moeder geen probleem’) en geven u een7 en een 6, als JV’s telefoon afgaat. Hetis Thomas. ‘Pellikaan! Dat is de achter-naam van een van de hoofdpersonen uitDe literaire kring!’, briest hij door de te-lefoon. Laat De literaire kring nu net eengeëngageerde roman zijn. JV kan nietanders dan u twee punten extra geven, endaarmee komt u één punt boven uw di-recte concurrent te staan. Gefeliciteerd,wie weet staat u op 29 mei te oreren ophet PC-feest in het Comedy Theater.

U zult daar in ieder geval alleen op dedansvloer te vinden zijn, Marijn Sik-ken. Uw stuk probeert de jury met de-zelfde combinatie van seks en polemiekte vermurwen als de vorige inzender.uitde Marie-Claire.We vinden het fijn datOK uw inspiratie is, maar pas voortaanhaar stukken iets meer aan voordat u zeinstuurt. En pas dan ook meteen op methet eindigen van een stuk met een retori-sche vraag als u niet zeker weet wie hetgaat lezen. Het luidkeelse ‘ik wel!’ vanJG en StB op de vraag ‘Zien hoe eenanale ruptuur opengehaald wordt aan derempook van een ziekenhuisbed, wie wildat nou niet?’ kan nooit de bedoelingzijn geweest. Het enige wat nog enigesjeu aan uw recensie gaf, waren de cita-ten van Roche zelf, en dus krijgt u van dejury 10 punten en een doekje voor hetbloeden.

Uw meewerkendheid laat nog te wensenover, Sies van Raaij. Eerst stuurde u eenartikel van 2.000 woorden over ‘Een ta-fel vol vlinders’, daarna wist u het in tekorten tot een essay van 1200 woorden,

om pas na OK een ‘trut’ genoemd tehebben, door te komen met een recensievan 500 woorden. Op uw Facebook staatdat u marinier bent. Wij dachten altijddat de meeste mensen met een posttrau-matische stressstoornis een stuk interes-santere dingen doen dan beledigendemailtjes sturen naar redacteurs van lite-rair-satirische blaadjes.Na deze explosie van durf (heeft u haarhond wel eens gezien?) stelt uw stuk da-nig teleur. U beschuldigt Tim Krabbé er-van dat hij het streepje op de ‘e’ verzon-nen heeft, dat hij ‘zo impotent als de ne-ten’ is en dat zijn hoofdpersoon te vaakseks heeft. Kan zo zijn, maar wij vindenhet flauw om iemand na te trappen als hijal op de grond ligt. 10 punten.Niet veel beter doet u het, Morris deGrave. Uw stuk begint onheilspellend,met een sfeervoorstelling die doet den-ken aan de helft van de Amerikaanse de-tectiveromans die ooit zijn geschreven.Helaas blijft het niet bij het begin, uwstuk gaat zo door. JG wordt onprettigherinnerd aan zijn vakantie in Twellomet als enige boek een Agatha Christie-vijfling, en draait zijn duim omlaag. Dewending waar de hele redactie op zat tewachten wordt uiteindelijk zo lomp eringemixt dat zelfs een Noodlanding-dj ernog wat van zou kunnen leren. Uw stukblijkt als een miskraam na een gecompli-ceerde zwangerschap te zijn: zelfs KatjaSchuurman kon er niet om lachen. We-derom 10 punten. Probeert u het eens opde podiumavond van een studievereni-ging Nederlands.En nu we het toch over studenten heb-ben, Jurre Kopermolen, u bent er zelfeen geweest en u heeft iets tegen die vande Roosevelt Academy. Uw voornaam-ste bezwaar is dat ze er te weinig neu-ken, maar volgens ons is daar nooit ie-mand aan doodgegaan. Daarnaast ko-men ze te weinig buiten, omdat ze alleenmaar zitten te studeren. Wederom zienJG en StB het nadeel hier weer niet vanin: als iets geen neukvee is, hoeft het ookniet uit de stal.Met 8 punten belandt u onderaan de gro-te lijst. Als u snel bent kunt u misschiennog terecht bij een cursus ‘creative wri-ting’ in Middelburg.We zijn alweer aanbeland bij de laatsteinzending, en het blijkt de uwe te zijn,Nina Polak. Als jood voelt u zich geroe-pen om Alleen maar nette mensen vanRobert Vuijsje te recenseren. Helaas fi-leert u vooral de hoofdpersoon van het

boek, in plaats van Vuijsje zelf, terwijlhij toch flink wat vlees op de bottenheeft. Probeert u het anders eens bij dejury van de Libris literatuurprijs, uw re-censie is op de schaal van Vaessens ‘re-

delijk geëngageerd.’Uw cijfer wordt omlaaggehaald door JG,die op de loonlijst staat van de Vuijsje-dynastie: 18 punten.OK klapt in haar handen. ‘Goed gedaanjongens, jullie kunnen weer van julliestoelen afkruipen, ik zal de hond opber-gen.’ De jongens zuchten opgelucht, enspringen naar beneden, de een wat sier-lijker dan de ander. JV rent naar zijnfiets, uit angst dat zijn vriendin klaarstaatmet de deegroller omdat hij het te laatheeft gemaakt, StB begint alvast aan eennieuw stuk, en JG probeert het kratjebier leeg te krijgen voordat OK de hondweer loslaat. Zijzelf gaat eindelijk rustigop de bank zitten, en denkt met plezierterug aan een geëngageerde avond. Tho-mas Vaessens had het niet beter kunnendoen.

De jury:

OKJV

StBJG

Thomas Vaessens (in absentio)

09 4

tijdmd-

re-romlgdandslaghet

eldeman-

een oprtinan- ala!’, hijsenstu-ijkt zo-

baarudt

hrij- be-stu-Ettyeeftt inoekaanaag wilien,ox.

aar- deoor deneten-aan

maaldac- hijug-

vro-ver-nd- ge-

ge-gint deijktvanhap

doeten-uw hij

n in deon- af- en

STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 119e JAARGANG No. 19 25 APRIL 2009 5

SCOREBORD

1. Raimon Pelikaan – 25

2. Roel Verlaan – 24

3. Nina Polak – 18

4. Jordy Bok – 16

5. Arnold van Uden – 15

6. P. van Rhijn - 15

7. Marijn Sikken – 10

8. Sies van Raaij – 10

9. Morris de Grave – 10

10 Jurre Kopermolen - 8

Van links naar rechts: JG, StB, OK.Niet op de foto: De hond van OK, want JV zat ervoor. Voorgrond: JV, met het speelgoed van de hond. Vind u het ook niet gek dat hij al eenweek ziek is?

AANKONDIGING

PC ONTHOOFT PRIJS-VRAAG

Nee, wij zijn niet geïnteres-seerd waar de resten lig-

gen. Het enige wat u ons hoeftte vertellen is hoe lang en on-draaglijk het slachtoffer heeftgeleden.Neem een roestig sla-gersmes, een vochtige kelderen vijfhonderd woorden en

trakteer uw slachtoffer op eenonthoofding waar ze in 18e

eeuws Frankrijk nog een punt-je aan kunnen zuigen. Alles

mag, zolang het maar bloede-rig is.

DEADLINE: 15 JUNI 2009,17.00U

eenn is

standaardopmaak 22-04-2009 23:22 Pagina 5

STUSTUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 119e JAARGANG No. 19 25 APRIL2009 7

-Advertentie

Alle KUTGEDICHTEN VAN J.BLAAUW van de laat-ste 10 jaar in Propria Cures, plus een aantal eerdere ofelders gepubliceerde gedichten en anekdotes op rijm,zijn nu door de auteur, in eigen beheer uitgegeven onderde titel:

“DE REPUBLIEK VAN HEIDAAR”.

Telefonisch te bestellen op nummer 020-6264697 (ma, di, do).Na ontvangst van Euro 10,- op INGbanknummer4558274 ontvangt U dit bundeltje per post. (maar eerstbellen, s.v.p.).

Na een telefonische afspraak kunt U het bundeltje ookophalen bij de auteur. U betaalt dan Euro 8,-.

Propria Cures condoleert de nabestaanden van

Johan Georg KepplerAmsterdam, 26 augustus 1913 -

Naarden, 7 april 2009Redacteur Propria Cures 1937-1939

Propria Cures is in gedachten bij

Jan van Lelyveld1918-2008

Redacteur Propria Cures 1939-1940,echtgenoot van Hella Haasse, redactrice Propria Cures 1940.

PC IS HET BEU

Dat mensen nieuwe technologie gebruiken om mensen pijn te doen.

Dat nieuwe media, bedoelt om mensen bij elkaar te brengen, ge-bruikt worden om tegenstellingen te creëren.

Dat het internet gekaapt is door hufters en niemand het wat lijkt teschelen.

Propria Cures is van mening dat het ook anders kan. Geef het web terug aan hen die puur van hart zijn. Mensen die con-structief willen bijdragen aan de samenleving , het laffe cynisme la-ten staan en kiezen voor daadkracht en betrokkenheid.

Nee, vrijheid van meningsuiting is geen vrijbrief om te kwetsen. Ja,ook digitaal kun je bouwen aan een mooie toekomst.

Met trots presenteren wij daarom

WWW.PROPRIACURES.NL

Een weblog met inhoud waar iedereen mag reageren, zolang u hetmaar netjes houdt. Want internet mag dan wel modern zijn, wijzijn dat zeker niet.

De redactie

P.S. Soms hebben we ook plaatjes van lekkere wijven

Mh1

standaardopmaak 22-04-2009 23:22 Pagina 6

Ja,aanpakken die handel. Zomaar films en mu-ziek verspreiden zonder losgeld te vragen,dat gaat zomaar niet. En dan niet van dielaffe Zweedse methödes, maar met de Hol-landse gesel. Aanhouden, toetsenborden af-

pakken en ze een uur later in een rubberbootje in de Oostzee afzetten. Datzal ze leren. Doet u mij ondertussen maar een abonnement op Propria Cu-res, de Somalische slager binnen de internetcommunity. Ik wacht met beta-len tot de accept-giro bakzeil haalt.

naam .........................................................................................adres.........................................................................................

0 Tientjesleden 10 euro (half jaar PC voor 10 euro!)0 Studenten 25 euro (jaarabonnement)

0 Gewone mensen 45 euro (jaarabonnement)Neem nu een abonnement op PC en kies je cadeau uit! Ga na www.propriacures.nl

Pirate Bay?Invullen en opsturen in een ongefrankeerde envelop naarPropria Cures, Antwoordnr. 8397, 1000 RA Amsterdam.

Of doe het makkelijk en ga naar:www.propriacures.nl

STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 119e JAARGANG No. 19 25 APRIL 2009 7 7

en.

ge-

te

on-la-

Ja,

L

hetwij

tie

IMAM VAN ORANJEModerne oorlogsvoering is meer dan schieten alleen. Het is helpen, troosten, bouwen en vijf keer per dag bidden. PC rook onraad en ging op verkenning. Uit het ge-heime werkvertrek van Jack de Vries stalen wij stiekem ontwerpen voor de nieuwe oorlogsuitvoering van Nederlandse soldaten. Wat bleek? Vanaf 2010 is het leger100% halal. Zonder voorhuid, maar mét toffe Islamitische gadgets. Met dank aan onze inside man, Ali Eddaoudi.

Aerodynamische schoenHet kan zomaar gebeuren dat u tijdenseen patrouille een hoge talibanfunctio-naris tegen het lijf loopt. Twijfel in datgeval niet en trek uw Geox .42. Meteen bereik van bijna vijftig meter ver-uit de meest doeltreffende schoen vanhet slagveld. De vijand heeft zich nognooit zó vernederd gevoeld.

BomvarkenIn samenwerking met de Kroatische ge-heime dienst liet Defensie enkele truf-felvarkens omscholen tot bomzoekers.Houdt pottenkijkers uit de buurt wantals het misgaat dan kan over de klieder-boel van alles gezegd worden, maar nietdat het halal is.

Ché JP DeurmatEen goede etiquette kan voor de mo-derne soldaat het verschil zijn tussenleven en dood. Het is dus van vitaal be-lang om uw voeten te vegen wanneer uwordt uitgenodigd door de stamoudste.Geen deurmat? Geen probleem! Dezehandig oprolbare mat met beeltenisvan onze leider maakt meteen duide-lijk dat u met goede bedoelingen komt.

Beschermend vestKevlar heeft de negentien doden tot dusver nietkunnen voorkomen en is nog duur ook. Tijdvoor een andere aanpak, de aanval is immers debeste verdediging. Met een vest van dynamietmixt u moeiteloos met de lokale bevolking, enhet ziet er nog stoer uit ook.

Gedroogde maagdU zit al dagen op de uitkijk en u ‘trekt’het niet meer? Probeer dan eens een op-losmaagd. Het werkt simpel: open deverpakking, roer de inhoud door circa50 cl heet water, wacht twee minutenen presto, daar is uw maagd. Snel op-drinken, anders gaat ze naar de hel.

Halal EHBO-kistSteriel is niet altijd de beste optie. Ontsmet-ten met alcohol bijvoorbeeld, is hartstikkeharam. In dit EHBO-pakket vindt u als sub-stituut flesjes Yakult. Verder: een handigaardappelmesje voor de haastige besnijdenisen een insulinespuit, voor als u het echt evente moeilijk krijgt tijdens ramadan.

Onjuist feitenboekVrouwenonderwijs is een groeiendprobleem in Afghanistan. Het kandus zomaar zijn dat u een geletterdevrouw tegen het lijf loopt. Pak in datgeval snel uw onjuiste feitenboeken stuur haar terug naar de middel-eeuwen. Van ‘Parijs is de hoofdstadvan Honduras’ tot ‘William Shakes-peare schreef het script voor Ameri-can Pie III’: dit handige boekjegeeft vrouwen het onderwijs waarze recht op hebben.

Vliegstoel ‘Mekka’Ook met vaderlandse gedachtes in uwhoofd kunt u nog steeds neergescho-ten worden. Daarom een schietstoelmet biechtkleed en windvaan, want devijand houdt geen rekening met de sa-lat.

standaardopmaak 22-04-2009 23:22 Pagina 7

STUDENTENWEEKBLAD PROPRIA CURES 119e JAARGANG No. 19 25 APRIL 2009 8

Er is namelijk een reden dat bètamen-sen autistisch, Chinees of in de meest

tragische gevallen zelfs allebei zijn. Wehebben ze nodig. De Duitsers gijzeldengeleerden zodat ze aan de V2 kondensleutelen. Dat was helemaal niet nodig,ze sluiten zichzelf wel op. Bètamensenhebben een natuurlijk verantwoordelijk-heidsgevoel. Zonder hen zou de mens-heid ten dode opgeschreven zijn. Men-sen zoals u en ik hebben helemaal geenzin om een kuur voor kanker te verzin-nen of een experimentele brandstof teontwikkelen waarmee het klimaat geredkan worden. We hebben wel wat beterste doen. Een boek uit 1903 lezen of Swa-hili leren, zodat we die avond wat te ver-tellen hebben in de kroeg. Alfamensenhebben de maatschappelijke meerwaar-de van een leprakolonie. Bèta’s reddende wereld, wij houden hem leefbaar.Helaas lijkt aan dit fragiele evenwichteen einde te komen. Waneer bètamensensociale vaardigheden ontwikkelen enook buiten de deur komen als er geenfandag voor het getal Pi wordt georgani-seerd, moeten we oppassen. Er ontstaateen hybride ras: een soort mens dat in

staat is om baanbrekende ontdekkingente doen, maar zonder World of Warcraftaccount. In de praktijk zou het inhoudendat alfamensen overbodig worden. Datde natuur ons wegzuivert. Generatie nageneratie worden we opgeslokt door gei-le hordes bèta’s op zoek naar evolutio-naire revanche. Tot de hele wereld alleennog maar uit Ronald Plasterken bestaat.

Onze minister van onderwijs, cultuuren wetenschap is de eerstgeborene

van dit hybride ras. Gespecialiseerd inmoleculaire microbiologie en geneticamaar met de natuurlijke charme van –pak hem beet – een student taal & com-municatie. Mocht Ronald Plasterk in eenmilitaire dictatuur geboren zijn dan washij minister van informatie geworden.Hij is zo mediageniek dat hij zonder ver-lies van geloofwaardigheid zou kunnenverkondigen dat Kim-Jong Il niet alleenblaakt van de gezondheid, maar ook demarathon van Pyongyang in een tijd vantweeënveertig minuten en twaalf secon-den heeft gelopen met een dwerg op zijnrug.Veel bekendheid verwierf hij met zijn

hoed. Als het protocol het hem niet zouverbieden dan zou hij ongetwijfeld eensombrero dragen. Plasterk valt namelijkgraag op. Wie op een mooie lentedaglangs Bussum rijdt kan zomaar een soli-taire rolschaatser tegengekomen. Eenvolwassen man op inlineskates die naastzijn leeftijd vooral opvalt door het feitdat hij zijn hoed tijdens het sporten ge-woon ophoudt. Plasterk is zo ijdel dat hijniemand vertrouwt die dat niet is. Zijnboeken laat hij uitgeven door Mai Spij-kers. Een man wiens visie op de binnen-huisarchitectuur eruit bestaat dat eengrachtenpand het best tot zijn recht komtals je het volhangt met portretten van je-zelf.

In de politiek deelt Ronald Plasterk despotlight liever niet. Andere ministers

nemen een staatssecretaris als gelijk-waardige sparringpartner. Van Middel-koop wordt overklast door Jack de Vries,Wouter Bos heeft aan Jan-Kees de Jagereen goede hulpsinterklaas. Plasterkwordt echter bijgestaan door Marja vanBijsterveldt. Een vrouw die zich zo goedweet te verstoppen dat ze niet zou mis-staan als verdachte van het Joegoslaviëtribunaal. Als ze al een keer de pers tewoord mag staan dan kijkt ze zo ver-dwaasd om zich heen dat je haast begintte vermoeden dat manlief ’s morgens eenboterham met valium in haar trommeltjeheeft gestopt.Geen minister bezoekt zoveel premières,borrels en evenementen als Plasterk. Deminister van salsadip hobbelt van feestjenaar feestje waar hij overal als eregastwordt binnengehaald. Het minste wat jekoning subsidie kunt aanbieden is eenplakje leverworst en een glaasje bubbels,mocht dat in de smaak vallen dan kun jezijn zegelring kussen en een gunst vra-gen. Doe je dat niet, dan kan je theater-gezelschap wel eens heel spoedig haarslotvoorstelling spelen. Hoeveel hij ookafweet van atoomsplitsingen, priemge-tallen en Lego Techno: Ronald Plasterk

is een duidelijk alfamannetje. Altijd hetstralende middelpunt van de kudde. Vol-daan in de zon zittend terwijl anderebeestjes al het werk doen. In het mensen-rijk heet dit verschijnsel overigens ge-woon een narcistische persoonlijkheids-stoornis. Geeft niet, hij zal niet de eerstepoliticus zijn. Voorbeelden hoef ik uvast niet te noemen. Laten we voorals-nog maar gewoon dankbaar zijn dat hijalleen over subsidies wat te vertellenheeft.

Een beetje alfamannetje wordt eens inde zoveel tijd uitgedaagd door een

concurrerend mannetje en moet zijn do-minante positie dan met een gevecht ver-dedigen. Het toeval wil dat een uitgevermij onlangs vertelde over hoe hij jarengeleden een boek wilde uitgeven waarinpositief werd geoordeeld over een Ame-rikaanse geneticus. Plasterk voelde zichernstig tekort gedaan en stuurde de uit-gever een brief waarin hij aangaf hetboek ‘helemaal kapot te gaan maken’ alshij het aandurfde om het te publiceren.Met klamme handjes werd het manu-script naar de drukker gestuurd. Dagen,weken, maanden gingen voorbij. De be-loofde recensie kwam er nooit. RonaldPlasterk is een silverback die heel impo-nerend op zijn borst kan roffelen maarwanneer de uitdaging geaccepteerdwordt in een boom klimt en onnozelvoor zich uit starend een banaan begintte pellen. Plasterk is geen alfamannetje.Onze minister van onderwijs is gewooneen brutale aap.

StB

Reageren op dit artikel?StB@propriacures.nl

STB SCHUDT EEN AAP UIT ZIJN MOUW

BonoboboMensen eronder houden, dat geeft altijd een fijn gevoel. Als die

mensen ook nog eens slimmer zijn dan jij bent, wordt een nor-maal mens haast krols van puur geluk. Het is leuk om een alfa te zijn.Elke grote uitvinding komt uit de koker van een bèta en toch leven wein een wereld die gebouwd is voor de alfa. Terwijl wij genieten van alhun vondsten zitten zij huilend te twitteren, alleen op hun kamer. Endat is eigenlijk maar goed ook.

Mariëtte wil beweren dat ze geen trolis. In datzelfde interview zegt ze

namelijk: ‘Ik probeer te zorgen dat ik ergoed uit zie.’Bij mijn weten maakt het trollen niets uithoe ze er uitzien, dus in dat geval is Ma-riëtte misschien geen trol, even goedevrienden. ‘Trol’ klinkt ook niet erg aar-dig voor een vrouw die zo hard werkt;Mariëtte Hamer werkt zich werkelijk hetzweet uit haar naad. Haar geheim? Metgeintjes kom je ver, ook in de politiek.‘Humor’ zo vertelt Mariëtte, ‘is een ma-nier om dingen van je af te zetten. Maarik probeer me in te houden. Als we netiets spannends hebben meegemaakt enwe belanden daarna in een haag vanjournalisten, dan moet ik niet dezelfdegeintjes gaan maken als dat wij onder el-kaar maken.’Geinende politici, ze bestaan dus echt.Vooral Donner schijnt erg van Hamershumor gecharmeerd te zijn:‘Met Piet Hein Donner kun je echt lek-ker grappen. Die plaag ik graag. Laatsthield hij een heel verhaal. De dag daarop

zouden we weer bij elkaar komen, maarkon Piet Hein eigenlijk niet. Dan zeg ik:‘Fijn, kunnen we morgen tenminste ein-delijk eens opschieten.’ Vind Donnerprachtig.’

U en ik vinden dit waarschijnlijk minderprachtig, maar u en ik hebben een betergevoel voor humor. Politici op hun ge-brek aan goede grappen aanvallen, dat isflauw. Bovendien heeft Mariëtte wel de-gelijk humor, al heeft ze dat zelf waar-schijnlijk niet in de gaten. Hamer is zoontzettend zeker van haar zaakje als ster-ke, aantrekkelijke vrouw, dat het bijnaaandoenlijk is. Zo weet ze te verklarenwaarom mensen haar als stug of narrigtyperen: ‘Dat zal wel door mijn donkereogen komen.’ Daarnaast vielen volgensMariëtte ‘vooral haar kettingen’ op, inde tijd dat ze naar voren werd geschovenals fractievoorzitter, niet zozeer haar ka-rakteristieke neus of handen, zoals ikhad verwacht.Maar wat ik het ontroerendst vind is datMariëtte iedere zondag met haar dochter

alle afleveringen van Goede TijdenSlechte Tijden kijkt, om haar geregeldeafwezigheid te compenseren. ‘Lekker met z’n tweeën in bed, Iris methaar barbies, ik met de vrouwenbladen.’Zelfs op haar vrije zondagochtend isMariëtte aan het multi-tasken. Daar hebik bewondering voor. Alle kritieken tenspijt, maar ik kan niet en vrouwenbladenlezen en tegelijkertijd kijken wat er zichin Meerdijk afspeelt. Ik zou compleet inde war raken. Heb ik het nou in ‘Zij ver-telt’ in de Marie-Claire gelezen of washet Janine die een zoon van haar schoon-zoon baarde?

Mariëtte raakt er kennelijk niet van inde war en ze is zelfs zo’n groot fan

dat ze onlangs met haar dochter mochtworden rondgeleid op de set van de so-ap. Daar eiste GTST-erekijker Hamerflink wat aandacht op; speciaal voor hen

werden er hele schema’s omgegooid.Hamer wist zelfs af te dwingen bij de op-names te zitten, en dat is hoogs onge-bruikelijk heb ik me laten vertellen. ‘Metde vrouw met de bruine ogen kun jemaar beter geen ruzie hebben’, zal zemisschien wel gedreigd hebben.

Mariëtte, je hebt me overtuigd. Eentrol kan nooit een diva zijn.

OK

Reageren op dit stuk? OK@propriacures.nl

OK IS DE KOP VAN JUT

Hamerslag‘Ik hou van mensen in de modder’, die woorden sprak Mariëtte Ha-

mer onlangs in haar coverstory in het Volkskrant Magazine. Ik lashet en ik dacht ‘Ja, Mariëtte, jij houdt van mensen in de modder. Jekomt zelf immers ook uit de modder, of wilde je soms beweren dat jegeen trol bent?’

Hamer: ‘Maar je kan dus ook gewoonhaken met een enkele lus om de arm.’

standaardopmaak 22-04-2009 23:22 Pagina 8