RubRieksnaam

4 2 4 3

HOE GELUKKIG BEN JIJ IN JE

RELATIE?Wij vertellen ons allerliefste liefje alles wat hij wil weten. Ook wat hij niet per se wil horen.

Het is ons beste maatje, werkelijk alles is bespreekbaar, we maken elkaars zinnen af ... De perfecte relatie, niet? Of toch in onze dromen. En jullie?

TeksT: Femke Coopmans, FoTograFie: sTudio edelweiss

554 mannen vulden onze enquête in en 1466 vrouwen. Het is dus duidelijk wie zich het meest aangetrokken voelt tot een titel als ‘hoe gelukkig ben jij in je relatie?’. maar verder valt het prof. dr. em. alfons Vansteenwegen (jaren-lang voorzitter van het instituut voor Familiale en seksuologische weten-schappen aan de k.u.leuven) vooral op dat er weinig verschillen zijn tussen hem en haar: “ik heb geen uitgebreide toets gedaan, maar ik zie niets dat echt significant is. mannen zijn een tikkeltje duidelijker over het belang van seks voor een goede relatie. Ze hebben iets meer geheimen, zeggen iets vaker dat ze niet jaloers zijn en zouden bij problemen samen blijven. dat laatste is bekend: mannen hebben het moeilijker zonder vaste relatie, ze hertrouwen ook vaker na een schei-ding. de grootste verschillen zie ik bij de ‘gelukkigmakers’. Bijna allemaal scoren ze vooral bij vrouwen goed: complimenten, verrassingen, etentjes, zaken opofferen, ideeën steunen, extra aandacht geven ... Het zijn allemaal manieren om vrouwen gelukkig te maken. Bij mannen zijn er maar twee uitschieters: seks en met rust gelaten worden.” ook belangrijk om te weten als je de cijfers van de enquête bekijkt: 90 % van de deelnemers heeft een vaste relatie, 77 % woont samen. leeftijden gaan van 7 tot 78, met het gemiddelde op 40 jaar.

Bedgeheimeneén ding is heel duidelijk, de grote meerderheid voelt zich goed:• 70 % vindt zijn relatie perfect;• 66 % zou opnieuw voor dezelfde

partner kiezen;• 79 % zegt nog steeds verliefd te zijn

(al denkt prof. Vansteenwegen niet dat het hier altijd om de passionele

extreme verliefdheid van de begin-periode gaat);

• 63,5 % voelt zich gelukkig (waarvan 19 % zelfs dolgelukkig);

• Voor 77 % is de partner tegelijk de beste vriend.

en dan begint het. Van de 2000 men-sen die de enquête invulden, zegt 45 % dat goed kunnen praten het aller- belangrijkste is in een relatie. meer nog dan trouw (26 %), gelijke interes-ses (11 %), romantiek (4 %) of seks (2 %). Voor bijna drie kwart is ook al-les bespreekbaar, maar wanneer de vragenlijst peilt naar moeilijkere on-derwerpen, zijn er toch wel een paar die terugkeren. Hier en daar hangen er taboes over vorige relaties, over toe-komstplannen, over kinderen (met een extra bezorgdheid om de kinderen uit vorige relaties), over de schoonouders en een moeilijk punt blijft seks. rela-tietherapeuten kries Van damme en Bernadette Bertin kennen het uit hun praktijk: “wij vinden het belangrijk seks

VOOR 77 %IS DE PARTNER

TEGELIJK DE BESTE VRIEND

70 % VINDT ZIJN RELATIE

PERFECT

66 % ZOU OPNIEUW VOOR

DEZELFDE PARTNER KIEZEN

79 % ZEGT NOG STEEDS VERLIEFD TE ZIJN

63,5 %VOELT ZICH GELUKKIG

(WAARVAN 19 % ZELFS DOLGELUKKIG)

WAT IS VOOR JOU HET BELANGRIJKSTE IN EEN RELATIE?

45 % 26 % 11 % 4 % 2 %

GOED KUNNEN PRATEN TROUW GELIJKE

INTERESSES ROMANTIEK SEKS

EEn rElatiE? U zEgt?De relatietherapeuten zien een relatie als een unieke verbinding tussen twee mensen. Zij worden al dan niet verliefd en willen samen verder op pad. “Dat vraagt een serieus engagement en verant-woordelijkheidsgevoel”, zeggen Kries Van Damme en Bernadette Bertin. “Je zegt tegen elkaar: ik wil er voor jou zijn zonder mezelf te verliezen en ik wil jou leren kennen en stimuleren om te worden wie jij bent. Aantrekkingskracht en liefde vormen de cement in zo’n relatie. Als wij in onze praktijk aan een koppel vragen: “Op wie ben je eigenlijk ver-liefd geworden?”, dan zien we ze naar elkaar kij-ken. Ze beginnen te lachen en denken terug aan de ervaringen van hun eerste ontmoetingen. Dik-wijls gaat het om een fysieke aantrekkingskracht die het koppel een tintelende uitstraling geeft. Het is een chemie die moeilijk te vatten is.”

Resultaten enquête

4 4 4 5

Resultaten enquête

te zien in een ruimere context, het gaat niet enkel om de daad op zich. Het is duidelijk dat mannen de stimulans vooraf makkelijker kunnen overslaan dan vrouwen. wij zien in de relatiethe-rapie zowel bij mannen als bij vrouwen frustraties rond hun intieme en seksuele behoeften. we stimuleren hen dan om

door de angst heen te breken en hun seksuele verlangens met elkaar te delen zodat ze allebei tot een bevredigend in-tiem contact komen. Vaak herschrijven we daarbij ook verkeerde ideeën over seks. klaarkomen op hetzelfde mo-ment hoeft niet steeds, natuurlijk mag de vrouw het initiatief nemen, een ro-mantische avond of een goed gesprek vooraf moeten niet altijd en seks om de seks of om een nieuw experiment uit te proberen kan ook wel eens. Ter-wijl we daar op een rustige manier over praten, komen we dikwijls bij de dieper liggende problemen van het koppel.”

Een stukje van jezelfprofessor Vansteenwegen wijst graag op het aantal positieve reacties op de stelling ‘mijn partner maakt me

compleet’. ‘77 %, en dat met de huidige opvoedingsidealen van autonomie en zelfstandigheid’. relatietherapeuten kries Van damme en Bernadette Bertin zien ook dat we ondanks de tijdsgeest nood hebben aan hechting: “niet alleen goed kunnen praten is belangrijk, maar ook trouw, gelijke inte-

resses, vertrouwen, eerlijkheid, knuffels, luisteren, liefde tonen en tijd investeren in de relatie. Hun partner maakt hen gelukkig met complimentjes, steun en bevestiging. anderzijds geven ze ook aan dat respect en vrijheid belangrijk zijn. de ander mag zijn wie hij of zij is. identiteit en hechting mag je dan ook niet zomaar tegenover elkaar zetten; een gepaste balans tussen beide is belangrijk”! de therapeuten gaan nog een stapje verder: “Volgens de griekse filosoof plato splitsten de goden van de olympus de mens in twee. sindsdien zijn de twee helften op zoek naar elkaar om weer één geheel te worden. wij merken dat ook in onze praktijk. Hij zegt: ‘ik voelde me aangetrokken tot haar dynamiek en levendigheid.’ Zij zegt: ‘ik hield van zijn rust.’ Hij zegt:

‘Zij kan zo goed luisteren en zorgen.’ Zij werd verliefd op zijn autonomie en zelfstandigheid. Je valt met andere woorden op iemand met eigenschap-pen die je zelf minder ontwikkeld hebt. oorspronkelijk kan die complemen-tariteit zeer aantrekkelijk zijn en goed werken. doordat ze zo goed op elkaar

inhaken, gaan ze die eigenschappen bij elkaar nog versterken. maar na een tijdje kunnen die verschillen een bron van ergernis worden. Hij verwijt haar dat ze nooit tot rust kan komen en zij vindt hem te bezadigd. Zijn autonomie wordt onverschilligheid en haar zorg wordt bemoeizucht. wanneer de ergernissen te lang aanhouden, komen partners terecht in een ‘duivelse dans’ van verwijten. in ons eerste gesprek vragen wij altijd tot welke eigenschap-pen van elkaar partners zich aangetrok-ken voelden.”

Kun jij een geheim bewaren?de mannen die deze enquête invul-den zijn hun lief trouwer (12 % heeft zijn partner ooit bedrogen) dan eer-dere wetenschappelijke onderzoeken van hen verwachten (24 % zou wel eens in de fout gaan). de vrouwen iets minder trouw (16 % schaatste scheef, ander onderzoek heeft het over 12 %). relatietherapeuten kries Van damme en Bernadette Bertin zien in de extra antwoorden dat het in elk geval een onderwerp is waar mensen mee bezig zijn. Ze geven mee dat ‘een derde’ in een relatie vele betekenissen kan hebben:• Een aanvulling van een gemis of te-

kort in de huidige relatie;• Een manier om de partner onder

druk te zetten om te veranderen;• Ontrouw betaald zetten;• Een test om na te gaan in welke

mate je nog aantrekkelijk bent voor anderen;

• Vrijheid en onafhankelijkheid willen beleven. Gewoon voor de fun dus;

• Een shockelement om los te breken uit de bezitterigheid;

• Soms is het een surplus in een relatie of hoort het bij een levens- fase zoals de midlifecrisis.

“ontrouw komt niet steeds uit de lucht vallen, maar zorgt meestal wel voor kwetsuren in de relatie. Het vergt een goed begeleid proces van spijt beken-

VOOR 77 %IS DE PARTNER

TEGELIJK DE BESTE VRIEND

70 % VINDT ZIJN RELATIE

PERFECT

66 % ZOU OPNIEUW VOOR

DEZELFDE PARTNER KIEZEN

79 % ZEGT NOG STEEDS VERLIEFD TE ZIJN

63,5 %VOELT ZICH GELUKKIG

(WAARVAN 19 % ZELFS DOLGELUKKIG)

WAT IS VOOR JOU HET BELANGRIJKSTE IN EEN RELATIE?

45 % 26 % 11 % 4 % 2 %

GOED KUNNEN PRATEN TROUW GELIJKE

INTERESSES ROMANTIEK SEKS

Alfons Vansteenwegen, M&F Impuls

bvba, Slijkstraat 5, 3212 Pellenberg ,

Alfons.vansteenwegen@med.kuleuven.be

Relatietherapeuten Kries Van Damme

en Bernadette Bertin zijn verbonden

aan groepspraktijk “De Verbinding” te

Ruiselede (groepspraktijkdeverbinding.be).

Bernadette heeft daarnaast een privé-

praktijk in Lochristi bij Gent.

“Complementariteit kan zeer aantrekkelijk zijn maar na een tijdje kunnen die verschillen een bron van ergernis worden”

10 tips van dE rElatiEthErapEUtEn:

1. Neem minstens een keer per week de tijd om met elkaar te praten over wat je bezig houdt.

2. Een knuffel, een kus, een knipoog zijn soms veel belangrijker dan woorden.

3. Luister zonder vooroordelen. Luisteren is veel belangrijker dan oplossingen zoeken.

4. Verras elkaar af en toe een keertje.5. Verlies de humor en luchtigheid niet

uit het oog.6. Maak praktische afspraken over huis-

houdelijke taken.7. Respecteer de loyaliteiten die de an-

der heeft door wat hij of zij al mee-maakte.

8. Durf verschillend te zijn en respecteer dat ook van je partner.

9. Maak duidelijk wat jij nodig hebt om te voelen dat je partner er voor jou is.

10. Zoek een goed evenwicht tussen zelf-standigheid en verbondenheid. Je moet jezelf kunnen zijn terwijl je je tegelijk ook verbonden voelt.

nen, vergeven en een nieuwe start ne-men”, zeggen de therapeutes.

Tot de dood ons scheidtexact een derde van de respondenten zegt samen te willen blijven, ook al zijn ze niet gelukkig. Twee derde houdt het dus liever voor bekeken en terwijl pro-fessor alfons Vansteenwegen dat erg veel vindt, zijn de relatietherapeuten milder. Zij zijn vooral blij met enkele van de redenen om toch samen te blijven. “mensen kunnen een relatie-crisis relativeren en geloven dat ze eraan kunnen werken. de boodschap dat liefde een werkwoord is, is dus goed doorgesijpeld.” we blijven samen uit hoop op betere tijden, om de ander geen pijn te doen, omdat

we elkaar eeuwige trouw beloofden. Voor de liefde. en voor de kinderen. meer dan 60 % heeft er stiekem wel eens aan gedacht om uit elkaar te gaan. en toch, als ze opnieuw konden beginnen, zou maar liefst 88 % dat met dezelfde partner willen doen.

“Kom hiEr, mijn ...”Er zijn van die koosnaampjes waarbij je je ongewild meteen hele slaapkamertaferelen voorstelt, andere zijn vertederend mooi, of nogal ... euh ... ongewoon. Naast alle zoetjes, schatjes, biekes

en bollekes, mollekes, choukes, loukes en poepkes, keppes en konijntjes, is er ook een origineler repertoire. Een greep uit jullie antwoorden:

Blontfijntje, BolBeer, Bollekewol, floefie, foempie, Godinnevrouwtje,

Grommit, HeBBedinG, indiaantje, koekoeksklokje, lekker wijf, liefde

van mijn leven, liefHart, lulletje, mijn Held, mooierd, reusje, scHeetsesloater,

sjoepetoe, smoefelpotje, tiGer, tsjoependoeleke, ZouZou

investeer in je relatie – Prof. Vansteenwegen

Relatietherapeut Prof. Vansteenwegen schetst het verloop van een deugddoende samenleefrelatie doorheen de jaren. Wat houdt mensen samen in duurzame relaties?woensdag 21 november 2012 – 20.00 uurCC De Herbakker, Pastoor De Nevestraat 10, 9900 eekloDonderdag 13 december 2012 – 20.00 uurCC De Werf, Molenstraat 51, 9300 aalstToegang: CM-leden gratis, niet-leden 5 euroInschrijving verplicht: www.cm.be/agenda gezondheidspromotie.mvl@cm.be 09 267 57 35