Midlifecrisis Handboek

De kenmerken van een Midlifecrisis

- Iemand is ineens onherkenbaar voor zijn omgeving door 180 graden veranderd gedrag

- Nemen van irrationele beslissingen en deze uitvoeren, zonder de gevolgen te overzien

- Zomaar ineens willen scheiden, terwijl het huwelijk goed was

- Iets missen in de relatie maar niet goed kunnen aangeven wat er dan ontbreekt

- Zeggen niets meer voor de partner te voelen

- Het gevoel hebben dit te moéten doen, hoe raar het ook klinkt

- Vaak ineens verliefd op een ander (de soulmate)

- Met die ander ‘zo goed kunnen praten’ en ‘ zo op één lijn liggen’

- Na verloop van tijd niet echt gelukkiger zijn in die nieuwe relatie

- De partner de schuld geven

- Gezin in financiële en emotionele chaos achterlaten zonder wroeging

- Onbereikbaar, niet meer mee te praten

- Egoïstisch, alleen hijzelf is belangrijk

- Geen verantwoording nemen voor hun daden

- Zich leeg voelen

- Iets anders willen maar niet duidelijk weten wat

- Partner, kinderen en vrienden links laten liggen, geen kritiek willen horen

- Weten dat wat ze doen fout is, maar niet anders kunnen

- Zich gedragen als een puber, waar geen gesprek mee te voeren is

- De balans op willen maken na een half leven

- Vaak onvrede over werk en relatie (Is dit nu alles?)

- Niet meer rationeel kunnen denken

- Vreemde blik in de ogen, zwarte kille ogen zonder emotie (shark eyes)

- Zich niets aantrekken van het verdriet van de partner, emotieloos

- Het gevoel alsof het ze ‘overkomt’

- Geen normen en waarden meer lijken te hebben

- Alles zeggen om de relatie/het huwelijk omlaag te halen

- Geen signalen afgegeven, de Midlife Crisis is er ineens!

- De partner geen kans willen geven om te vechten voor het huwelijk

- Euforische/manische trekjes vertonen, daardoor onherkenbaar voor de partner

- De partner heeft het gevoel ‘dat er iets niet klopt’ (info over Midlife Crisis maakt de puzzel

compleet)

- Pas als iemand wakker wordt uit de MC de schade overzien

Uitleg van de gedragingen van een Midlife Crisis’er

- Midlife Crisis is een moeilijk te bepalen ‘aandoening’. Het clichébeeld bestaat uit een man van in

de vijftig die een sportauto koopt en een jongere vriendin neemt. Vandaar dat een heleboel

vrouwen die te maken krijgen met Midlife Crisis dit niet voor een Midlife Crisis aan zien maar

gewoon als Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forum

http://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

‘vreemdgaan’ en hun man als een grote lul zien en verder gaan met hun leven en de deur gelijk dicht

gooien. Er bestaan natuurlijk ook mannen en vrouwen die ongelukkig zijn in een relatie, dit niet

melden aan hun partner en er op een gegeven moment zo klaar mee zijn dat ze weglopen en nooit

meer achterom kijken. Is je man of vrouw dus Midlife Crisis of WAS (walk away spouse)? In Amerika

wordt eerst uitgezocht waarmee je te maken hebt. Bij een Midlife Crisis heb je met een aantal

kenmerken te maken: Je herkent je man/vrouw niet meer, hij/zij lijkt een totaal andere persoon te

worden, kan heel veel geld uit gaan geven aan materiële dingen, kan zijn/haar kids in de steek laten,

egoïstisch gedrag laten zien evenals vluchtgedrag.

Zo krijg je dus geen goed beeld van hoe vaak Midlife Crisis voorkomt, hoe vaak men van Midlife Crisis

‘geneest’ en hoe lang een crisis duurt als het in veel gevallen niet onderkend wordt. Ieder mens

maakt in zijn leven een (normale) midlifetransition (overgangsfase) door rond de middelbare leeftijd.

Ongeveer 20-25% van alle mannen en vrouwen komt daarmee in een Midlife Crisis terecht. Het

schijnt dat iedereen gedurende de Midlife Crisis de balans opmaakt van hoe de tweede helft van het

leven te willen doormaken, waarvan dus 20-25% in die overgangsfase in een crisis terecht komt. De

meeste Midlife Crisis'ers worden na een periode ‘wakker’. Hoe lang die periode duurt is bij iedereen

verschillend. Een Midlife Crisis verloopt meestal in een slakkentempo en komt meestal juist voor in

goede huwelijken/relaties, waardoor het voor de achtergebleven partij zo moeilijk is het te

verwerken. Maar onthoud: De pijn die jij nu voelt, krijgt hij/zij later.

- De Amerikanen gaan er dan dus in de meeste gevallen vanuit dat het voortkomt uit een enorme

depressie. De basis van deze depressie is al gelegd in zijn/haar jeugd. Tijdens de crisis keren ze terug

naar de leeftijd waarop hij/zij in zijn/haar jeugd de beschadiging heeft opgelopen door bijv.

lichamelijke/geestelijke mishandeling/verwaarlozing, (alcohol-)misbruik o.i.d. In het begin van de

crisis wordt de depressie dus verholpen via zelfmedicatie in de vorm van dure auto's, motors, ander

werk, affaires etc. Als na verloop van tijd deze zelfmedicatie niet meer helpt volgt er een depressie

die kan variëren in heftigheid. Door deze depressie heeft de Midlife Crisis’er ook last van slechte

concentratie en vergeetachtigheid.

Door hun emoties goed in hokjes te stoppen kunnen zij nog jaren hun werk goed doen. Zij zetten hun

werkmasker op, hun familiemasker, etc. om hun daden te verantwoorden. De persoon die het dichtst

bij de Midlife Crisis’er staat merkt de gedragsverandering het duidelijkst op en dat is extra lastig want

de buitenwereld herkent het vaak niet als zodanig.

- Een Midlife Crisis'er creëert een fantasiewereld die voor hem/haar op dat moment realiteit is

waardoor diegene zich niet realiseert dat hij/zij in een crisis verkeert. En zal zich dit ook niet laten

vertellen door een buitenstaander. Hij/zij ontkent in alle toonaarden.

- Een Midlife Crisis heeft altijd gesluimerd, mede door een negatief zelfbeeld en weinig

zelfvertrouwen. Dit was dan ook niet te voorkomen geweest door de partner.

- Een Midlife Crisis'er zal nooit toegeven dat hij in een Midlife Crisis zit. Soms hebben ze het niet

eens door. Dit moet diegene zelf ontdekken. Hoe meer wij hen erop wijzen hoe meer hij/zij zal

ontkennen en weg rennen. Ze veranderen van een rationeel persoon in een compleet irrationeel

persoon waar geen discussie meer mee te voeren is, ze geloven namelijk heilig in hun waarheid. Ook

al klopt deze niet in onze ogen. Wij hebben hen niet ‘ziek’ gemaakt, daarom kunnen wij hen ook niet

beter maken.

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forumhttp://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

- Weet je zeker dat je partner in een Midlife Crisis zit? Dit is nooit met zekerheid vast te stellen maar

als je partner aan veel kenmerken van een Midlife Crisis voldoet, geeft dit al een heleboel aan. Het

vaststellen van een Midlife Crisis is meestal een optelsommetje van allerlei verschijnselen. Voor ons

komt het einde van de relatie als een donderslag bij heldere hemel, voor een Midlife Crisis'er meestal

niet. Zij hebben zich al langere tijd teruggetrokken uit de relatie zonder dat je daar nu direct de

vinger op kon leggen. Achteraf vallen een heleboel dingen op zijn plek en kan je een heleboel dingen

plaatsen.

- Mensen die gevoelig zijn voor een heftige Midlife Crisis doen vaak niet aan introspectie, ontkennen

altijd alle problemen en kunnen dus nooit zelf iets oplossen. Communiceren over eventuele grote of

kleine problemen doen ze niet, omdat zij ze niet onderkennen. Normaal groeit een mens op

emotioneel gebied, maar de toekomstige Midlife Crisis’er niet. Als de Midlife Crisis zich dan aandient,

overvalt het hen volledig en weten ze zich er geen raad mee, want ze kunnen er helemaal niet mee

omgaan.

- Midlife Crisis is niet erkend door therapeuten aangezien de Midlife Crisis'er vaak zelf geen hulp

zoekt omdat hij er van overtuigd is dat er niets met hem aan de hand is. Aangezien de Midlife

Crisis'er dus vaak niet tegenover de hulpverlener plaats neemt en de achtergebleven partij wél,

horen de hulpverleners het verhaal maar van één kant. Een Midlife Crisis is een identiteitscrisis, het

heeft dus niets met de relatie/het huwelijk te maken.

- Het ontstaan van een Midlife Crisis gebeurt meestal doordat er een trigger aan is voorafgegaan, die

trigger kan zo'n 12-36 maanden voor het 'droppen van de bom' zijn gebeurd. Is er sprake geweest

van een stressvolle gebeurtenis in deze periode? Het overlijden van een dierbare, een scheiding,

verhuizing, andere baan of ontslag etc. Dit is meestal het zetje waardoor zij in een Midlife Crisis

belanden. Het ‘overkomt’ ze, vaak zijn ze er nog erger aan toe dan de achtergelaten partij, ook al

laten ze dat vaak niet zien. Het waren mannen en vrouwen die goede normen en waarden bezaten

en eigenlijk niet in staat zouden zijn tot datgene wat ze nu doen. Totdat inderdaad de Midlife Crisis

de kop op steekt. Opeens draaien ze 180 graden om en herken je de persoon die ze waren niet meer.

Opeens hebben zij hun ‘soulmate’ gevonden. Het enige wat die andere persoon doet is luisteren, wij

luisteren niet omdat het voor ons geen rationeel verhaal is. Maar de andere persoon gelooft in zijn

verhaal, hoe krom dat verhaal voor ons ook is. Je hebt high energy Midlife Crisis'ers en low energyMidlife Crisis'ers. Low energy Midlife Crisis'ers ondernemen vaak niet veel, ook het regelen van een

scheiding wordt door hen eindeloos uitgesteld. Een high energy Midlife Crisis'er onderneemt juist

van alles en komt bijna niet tot rust.

- De Midlife Crisis is eigenlijk het wegrennen voor hun ‘zelf’ die op de een of andere manier niet meer

bij hen past. Ze zijn aan het vluchten voor schaduwen en demonen uit hun jeugd en waar ze mee in

het reine moeten komen. Dit is een lange weg die zij moeten gaan. Reken op jaren in plaats van

maanden.

- Een Midlife Crisis’er pakt zijn/haar problemen niet aan maar ontvlucht ze door zijn/haarhuidige leven te verlaten. Want daarin liggen zijn/haar problemen en als hij/zij een nieuw leven

begint zijn dus ook zijn/haar problemen weg. Dus moet alles veranderen. Alles wat hem/haardoet denken aan zijn/haar huidige leven is

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forumhttp://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

fout. Zijn/Haar partner, gezin, vrienden, werk, uiterlijk doen hem/haar allemaal denken aan zijn/haar huidige leven. En dat wil hij/zij ontvluchten, hij/zij ervaart het als verstikkend. En dus moet

dus alles anders. Omdat een Midlife Crisis’er geen verantwoordelijkheden meer wil wordt er

afstand gedaan van de woning, de partner en (soms ook) de kinderen. Alleen als zijn/haar echte

problemen worden aangepakt en hij/zij deze niet meer associeert met zijn huidige leven is er

hoop.

- Een Midlife Crisis’er projecteert eigen emoties op de persoon die het dichtst bij hem staat. Woede

speelt een grote rol in de Midlife Crisis. Ze zijn boos op alles en iedereen en ongelukkig met zichzelf

en projecteren die gevoelens op hun partner. Ze zijn kampioen in het verdraaien van de waarheid

en ze maken hun eigen waarheid, hoe krom die ook is. De kwetsende opmerkingen krijg je als

partner naar je hoofd geslingerd zodat een Midlife Crisis’er voor zichzelf kan verantwoorden waarom

hij bij je weg gaan. Door constant ruzie te zoeken, verklaren ze voor zichzelf dat er inderdaad niet te

leven is met jou. Zo vinden ze altijd wel iets. Als jij het niet eens bent met die waarheid zullen ze er

alles aan doen om jou te overtuigen zodat ze zichzelf er ook van kunnen overtuigen. Als ze een sfeer

kunnen creëren van complete disharmonie tussen henzelf en hun partner geeft hen dat des te meer reden

om overtuigd te zijn van de gemaakte keuze. Ze hebben het dus nodig dat jij hen niet leuk vindt en

hoe krijgen ze dat voor elkaar? Juist ja. Zo kunnen ze meer afstand van je nemen. Als jij dus opeens

aardig en vriendelijk gaat doen raken ze in de war. Dit strookt niet met hun plan. Jij bent de vijand

want jij staat in de weg in zijn weg naar totale vrijheid, ongrijpbaar geluk en geen

verantwoordelijkheid.

- Het meemaken van een Midlife Crisis is het verschrikkelijkste wat je mee kunt maken en je bent

kapot van verdriet. Dit, omdat het voor de achtergelaten partij als een volkomen complete verrassing

komt. Daarom is de achtergelaten partij ook zo van slag. Dit, omdat het in de meeste gevallen ook

een gelukkig huwelijk was! Doordat hij/zij zich al veel langer (ongemerkt) uit de relatie heeft

teruggetrokken staat zijn/haar onverschilligheid tegenover jouw grote verdriet.

Dit is echter ZIJN/HAAR probleem! Dit heeft er bij hem/haar altijd al in gezeten en was niet te

voorkomen geweest. Daar ben jij niet schuldig aan. Hij/Zij is nu door jou en niemand te bereiken. Dit

is zijn/haar probleem en daar zal hij/zij zelf mee aan de slag moeten. Niets of niemand kan hem/haardaarbij helpen. Het enige wat je kan doen is goed voor jezelf zorgen en hem loslaten, hoe moeilijk

dat ook is. Stel je zijn/haar situatie als volgt voor: Hij/Zij is in een wilde rivier die richting de afgrond

gaat terecht gekomen, jij staat aan de kant en kan hem/haar niet helpen, want anders word je zelf

meegesleurd in zijn/haar ellende. Hij/Zij zal naar zijn eigen ‘rock bottom’ (de afgrond) moeten gaan

om tot besef te komen. Het belangrijkste is dus dat jij op die oever blijft staan!

- Een Midlife Crisis is te vergelijken met een tweede puberteit. Ze hebben meestal veel afwijzing

ervaren in hun jeugd, in welke vorm dan ook. Een Midlife Crisis'er moet je niet zien als een

volwassen, intelligente man/vrouw maar als een tiener die van huis is weggelopen. Ze gaan terug

naar een leeftijd van bijv. 2, 10, 15 of zelfs nog ouder. Soms zie je op een dag meerdere leeftijden

voorbij komen. Ze haten autoriteitsfiguren. Ze kunnen niet tegen kritiek en het tot de orde geroepen

worden. Ze proberen de partner van slag te brengen om vervolgens zelf achterover te leunen en er

hard om te lachen. Het draait allemaal om het ‘innerlijke kind’ en het wraak nemen op de

autoriteitsfiguur. Het kind is erg beschadigd en heeft veel pijn omdat de autoriteitsfiguur ten tijde

van het trauma in de jeugd zijn gevoelens niet serieus nam of niet onderkende. Er is hem/haar inzijn/haar jeugd iets overkomen wat hij/zij niet goed heeft verwerkt, hij/zij is nu terug naar die leeftijd

om alles te

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forumhttp://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

herbeleven en opnieuw op te groeien. In die periode was jij niet in beeld vandaar dat hij/zij jou nu

totaal niet meer in beeld heeft, evenals de normen en waarden die hij/zij in de loop van zijn/haar

leven heeft opgebouwd. Een puber denkt ook alleen maar aan zichzelf. Op dit moment sta je hem/haar in de weg naar die persoonlijke groei. Uit de weg dus en loslaten en geef hem/haar de ruimte.

Hoe meer je hem/haar de ruimte geeft, hoe meer hij/zij de tijd voor zichzelf krijgt. Alles waar jij je

mee bemoeit houdt hem/haar tegen in zijn ontwikkeling. Ze willen de controle terug krijgen over

hun eigen gevoelens en willen dat jij de prijs betaalt voor wat hen overkomen is maar ze realiseren

zich niet dat ze de vroegere autoriteitsfiguur projecteren op hun partner. Doordat de Midlife Crisis’er

feitelijk teruggaat naar een ‘puberleeftijd’ kan ook zijn/haar rol als opvoeder in een ander daglicht

komen te staan. Ook al doet een Midlife Crisis’er niets voor zijn kinderen, dan nog is hij/zij overtuigd

dat hij/zij een geweldige vader/moeder is voor ze.

- Een Midlife Crisis'er zit in een negatieve energie, wij in een positieve. Waarom willen zij ons niet

meer? Omdat onze energieniveaus niet op hetzelfde level zitten. Zij voelen zich aangetrokken tot

iemand die ook in dezelfde energie zit. Zij willen hun partner dus niet meer gedurende de tijd dat zij

in een ander energieniveau zitten. Wanneer zij weer in hetzelfde energieniveau terecht komen als

wij, dus als de Midlife Crisis-mist optrekt, komen wij weer in beeld. Dan is het aan de Midlife Crisis'er

om aan te sluiten of niet. De gevoelens voor ons zitten bij een Midlife Crisis'er diep weggedrukt

onder de depressie. Heb dus vertrouwen in jullie zelf, maak jezelf sterker, leef je eigen leven alsof de

Midlife Crisis'er nooit meer terug komt. Het enige wat je Midlife Crisis'er kan doen is aansluiten. Of

hij/zij dat gaat doen is aan hem/haar. En dan is het aan jou waar je voor kiest. Want jij hebt ook een

keuze in dit alles.

- Een Midlife Crisis'er kan niet over de relatie praten. Alles met betrekking tot de relatie stopt hij/zij ver weg en als iemand er over begint, gaat hij/zij vluchten. Je jaagt hem op deze manier steeds

verder weg. De Midlife Crisis'er wil geen verantwoordelijkheid dragen en een zorgeloos leven leiden

aangezien ze zelf al genoeg demonen aan hun hoofd hebben. In deze periode zoekt de Midlife

Crisis'er een ‘soulmate’, een stevige pilaar die er voor hen is omdat zij zelf kwetsbaar en zwak zijn.

Dit is meestal een ‘liefje’ die hen niet veroordeelt, geen kritiek levert. Daarmee leeft hij/zij in een

fantasiewereld. Totdat de soulmate na verloop van tijd ook eisen gaat stellen, begint te zeuren. Dan

komt het werkelijke leven weer naar boven. Een Midlife Crisis'er zit in een hele negatieve energie,

hij /zij trekt dus iemand aan die ook in zo'n negatieve energie zit op dat moment, dat kan dus

inderdaad iedereen zijn die op dat moment beschikbaar is: de ‘soulmate’ is gevonden. Negatief trekt negatief aan en dat is dus ook de reden dat jullie op dit moment botsen en niet bij elkaar passen op

dit moment. Maar het draait niet om de soulmate, het draait volledig om de Midlife Crisis’er. Die soulmate is niemand, nada, noppes. Zij/Hij staat niet in verhouding tot jou. Elke gedachte aan haar

is een verspilde gedachte. Zij/Hij is de pleister, die er gemakkelijk afvalt, op de open wond van de

Midlife Crisis’er. Onthoud dit! Zij zijn slechts soulmates om het feit dat ze beide niet naar hun eigen

‘zelf’ durven te kijken. ‘Een match made in hell’. Maar op het moment van het ‘droppen van de

bom’ heeft een Midlife Crisis’er zijn/haar keuze allang gemaakt en is daar ook niet meer van af te

brengen.

- De depressie die ten grondslag ligt aan de Midlife Crisis zorgt ervoor dat de Midlife Crisis'er op het

moment van 'de bom' op een punt beland: fight or flight. Dus: De depressie aanvechten door opeens

een affaire aan te gaan, alcohol, drugs, andere baan, hobby’s etc. Of vluchten uit het leven

(zelfmoord). Zij vinden dus zelf dat zij niet anders kunnen. Ze MOETEN weg, ze zien geen andere

mogelijkheid. Ze lopen maar door en vluchten voor alles wat ze niet willen zien of horen. Ze blokken

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forumhttp://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

alles af. Wat je niet ziet of hoort dat is er niet. Het rennen zorgt voor diverse high's waardoor zij uit

hun depressie worden getild. Denk aan leuke uitstapjes, vakanties, geld uitgeven e.d. Daarbij worden

ze vergezeld door de ‘soulmate’. Ineens hebben zij een ‘hemelse liefde’ ontdekt die ze nog nóóit

hebben gekend. Iemand die, net als zij, niet goed in hun vel zit en ze verwarren diepe liefde met een

kinderliefde. Want ze worden als het ware weer kinderen. Aangezien de soulmate jouw Midlife

Crisis'er leert kennen in crisis kent ze/hij jouw ‘echte’ man/vrouw niet en die heeft ze/hij nooit

gekend. Ze worden het tegenovergestelde van wat ze waren, zo is de soulmate dus het

tegenovergestelde van jou. Na de Midlife Crisis passen ze dus in het geheel niet meer bij elkaar. En

vragen ze zich vaak af wat ze ooit in de soulmate hebben gezien met vaak totale weerstand tegen

die persoon. Vaak willen ze nooit meer iets van die persoon weten, eigenlijk volkomen uitwissen. Ze

schamen zich vaak achteraf diep voor de soulmate. Midlife Crisis'ers hebben in de puberteit geen volledige emotionele ontwikkeling doorgemaakt en ze moeten terug om deze ontwikkeling volledig af te maken. - De soulmate doet vaak niets meer dan luisteren, luisteren naar de bullshit die het in onze ogen is

maar voor de Midlife Crisis'er op dat moment de waarheid is, hoe krom die soms ook is. Die andere

persoon gelooft hem/haar want die kent hem niet zoals wij hen kennen. De andere persoon is op

het moment dat hij/zij het meest kwetsbaarst is in de buurt en beschikbaar en is een verslaving, net

als sigaretten en alcohol en is bijna tot helemaal niet op te geven. Het had iedereen kunnen zijn die

net op dat moment voorbij komt en er voor open staat. Zij moeten dit doormaken, zie het als een

tweede puberteit waar tegen alles en iedereen aangeschopt wordt. Een Midlife Crisis'er is niet in

staat een gezonde relatie met wie dan ook aan te gaan en hem proberen te begrijpen is dus

onbegonnen werk. In deze relatie gebruiken en manipuleren ze elkaar.

- Je hoopt altijd en ik denk dat iedereen dat in het begin heeft: maar mijn man/vrouw is anders, hij/zij komt terug! Je bent overtuigd van de liefde van je (ex)partner en dus wil je het niet geloven dat

dit je gebeurt. Vergeet één ding nooit: die liefde die was er! Twijfel daar niet aan. Tijdens de Midlife

Crisis halen ze de relatie volledig naar beneden. Blijf echter in jezelf geloven! De ‘soulmate’ kan vaak

niet in jouw schaduw staan. De ‘soulmate’ kan niet op tegen wat jullie samen hebben opgebouwd.

De

‘soulmate’ kent jouw partner niet op de manier zoals jij hem/haar hebt gekend. Koester je

herinneringen en stop ze veilig weg op een plekje waar jij ze goed bewaart. En bedenk jezelf: Je partner heeft een defect in zijn ‘zelf’ dat geheeld moet worden, dat heeft tijd nodig. Zoals je

partner aan een reis is begonnen, zo ben jij dat ook. De partner in Midlife Crisis zal een inhaalslag

moeten maken naar jou toe, als hij/zij dat niet doet ontgroei je elkaar definitief. En heeft het zo

moeten zijn.

- De soulmate is vaak iemand is die ook in een Midlife Crisis zit of iemand is met beperkte normen

en waarden: zij gebruiken de Midlife Crisis'er als het ware, vaak voor geld of macht. De Midlife

Crisis'er zit in een negatieve energie die dus iemand met negatieve energie aantrekt. ‘Misery needs company’. Met uiterlijkheden heeft dit dus niets te maken, als zij/hij mooier of slanker is dan jij is

dat een toevalstreffer. Als jij perfect was geweest was hij/zij alsnog vertrokken. De soulmate is vaak

iemand die het tegenovergestelde is van jou. Dit omdat de Midlife Crisis'er zelf ook het

tegenovergestelde wordt van wat hij/zij was. Zij zijn medereizigers door de Midlife Crisis mist. Je

kunt het ook zien dat zij elkaars reddingsboei zijn die voorkomt dat zij verzuipen. Ze houden elkaar

drijvende. Aangezien wij niet in die negatieve energie zitten botst dit met de energie van de Midlife

Crisis'er. Dat is dus de reden dat de Midlife Crisis'er zijn gevoelens veranderen voor ons. Die liefde

voor ons zit vaak diep weggestopt onder de enorme depressie die een Midlife Crisis eigenlijk is. Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forum

http://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

- Het duurt lang voordat een Midlife Crisis’er van die roze wolk dondert omdat de Midlife Crisis'er

zich als een slak door de Midlife Crisis tunnel begeeft. De chemische roze wolk kan tot zo'n 36

maanden duren. Maar de soulmate is als een verslaving voor de Midlife Crisis'er en daar is, net als

drank en drugs, heel moeilijk vanaf te komen. Toch zal de soulmate waarschijnlijk al bezitteriger en

claimend worden en als de Midlife Crisis’er zich dan beter gaat voelen zal hij/zij het als een blok aan

zijn/haar been ervaren.

Als de Midlife Crisis'er eindelijk ‘ontwaakt’ uit zijn Midlife Crisis ziet hij/zij de soulmate voor wie zij

werkelijk is, iemand die in veel gevallen niet bij hen past. Maar daar komt veel schuld en schaamte bij

kijken. De Midlife Crisis'er voelt zich vaak heel verantwoordelijk tegenover de soulmate, alsof zij hen

in deze situatie hebben gebracht, ook al hebben ze daar beide toentertijd voor gekozen. De Midlife

Crisis'er voelt zich veel schuldiger tegenover de soulmate dan tegenover ons die zij ‘gedumpt en

gekwetst’ hebben, wat voor de partner natuurlijk weer heel zuur is. Hoe kan je je nu schuldiger en

verantwoordelijker voelen tegenover haar/hem dan tegenover je vrouw/man waarmee je veel

langer bent geweest. De Midlife Crisis'er maakt dus na het ‘ontwaken’ een periode van rouw door,

een droom die uiteen is gespat, terwijl die droom gebaseerd was op leugens en bedrog.

- De Midlife Crisis'er heeft problemen, zo niet al jarenlange, die eerst opgelost moeten worden

voordat de Midlife Crisis'er in staat is een relatie aan te gaan met wie dan ook. Vandaar dat de

affairepersoon iedereen kan zijn. Een Midlife Crisis'er is namelijk eigenlijk niet in staat om een relatie te onderhouden met wie dan ook, laat staan met zijn ‘soulmate’. Zij gebruiken elkaar maar, ook al denken zij van wél, er is géén sprake van liefde. Liefde was er met de achtergelaten partij. Respect en waardering krijgen ze van de ‘soulmate’, daarom willen zij vaak allebei. Liefde van hun

partner en respect en waardering van de ‘soulmate’. Uiteindelijk gaat daarom vaak de relatie met

liefje stuk aangezien er daar geen liefde is. Het blijft onvoorstelbaar dat iemand in zo'n razend tempo

alles achter zich laat en met schijnbaar gemak verder gaat met iemand anders. Maar vergeet niet,

hij/zij loopt met oogkleppen op en weet niet wat hij/zij doet ook al lijkt hij nog zo zeker van zijn zaak

te zijn. Vroeg of laat knalt hij met een rotvaart tegen die muur op en realiseert hij/zij zich dat alles

wat hij/zij na jou heeft opgebouwd niets meer is dan een luchtbel, een illusie. Je stapt nu eenmaal

niet zomaar even in een nieuwe relatie, alsof het niks is.

- Benader de soulmate zo min mogelijk. Je geeft haar daarmee namelijk macht en dat wil je niet.

Alles wat ze tegen je kunnen gebruiken zullen ze tegen je gebruiken. Geef haar/hem geen munitie.

Blijf in je eigenwaarde en je kracht staan. Een sterke, zelfstandige vrouw/man die het wel redt in het

leven en die het leven met positiviteit tegemoet treedt is vele malen aantrekkelijker. Become the

lighthouse!!! Al is het niet voor je Midlife Crisis'er die misschien nooit ontwaakt, doe het dan voor

jezelf. Positiviteit trekt positiviteit aan en dan zie je vanzelf wat er op je pad komt.

- Sommige Midlife Crisis'ers zijn heel zeker van hun zaak, dat is een bepaald type Midlife Crisis'er.

Anderen twijfelen enorm en uiten dit ook keer op keer wat voor de achtergebleven partij veel

moeilijker is mee om te gaan dan met een vastbesloten Midlife Crisis'er. De vastbesloten Midlife

Crisis'ers zeggen allemaal dat ze nóóit zullen terugkeren maar dit weet je natuurlijk nooit. Zo lang zij

in de Midlife Crisis tunnel zitten en contact hebben met de soulmate denken zij er zo over. Als het

einde van de tunnel nadert weet je niet wat ze zullen gaan doen. Het niet twijfelen komt doordat ze de hele geschiedenis gaan herschrijven en zich een negatief beeld vormen van de relatie, om zich

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forumhttp://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

staande te kunnen houden en hun beslissing naar zichzelf toe te kunnen verantwoorden.

- Bij het binnengaan van de Midlife Crisis tunnel is de verwarring bij de Midlife Crisis'ers het grootst,

zo houden ze nog van je, zo haten ze je. In het donkere van de tunnel lijkt het alsof zij vastbesloten

zijn in de keuze die zij hebben gemaakt en merk je weinig aan ze, zij laten geen twijfel zien over hun

beslissing. Tot zij het einde van de tunnel weer naderen dan keert de verwarring weer terug, dan zie

je dus duidelijk weer de twijfel in hun gevoelens, houden van/haten wisselen elkaar weer af. De

onrust is dus het grootst aan het begin en aan het einde van de Midlife Crisis.

- Jij als partner maakt je voortdurend zorgen om je Midlife Crisis’er. Je vertelt hem dat je hem

vergeeft, nog lief hebt etc. Maar voor een Midlife Crisis'er komt dit vaak heel zielig over en irriteert

ze mateloos. Als je telkens de discussie met hen aan gaat zien ze jou als moeder en daar willen ze

juist vanaf (ze willen geen autoriteit). Ook al praten ze met je mee, je duwt ze in feite al verder van je

af. Mocht je Midlife Crisis'er dus nog thuis wonen of niet, laat het contact altijd van hen komen en

houd je lippen stijf op elkaar (en dat is soms heel moeilijk). Luisteren, alleen luisteren en zo min

mogelijk de weg voor ze uit stippelen. Ze moeten het namelijk zelf oplossen.

- Voor ons komt het onverwachts, maar zij hebben de beslissing om zich terug te trekken uit de

relatie al eerder gemaakt, daarom stappen ze schijnbaar moeiteloos het nieuwe leventje in.

Onbegrijpelijk dat je niet de indruk krijgt dat ze nu zoveel gelukkiger zijn dan eerst maar dat heeft

ook alles te maken met de crisis waar ze in zitten. Ze weten onbewust waarschijnlijk wel dat wat ze

doen ‘fout’ is maar ze kunnen niet anders. Ze zijn op dit moment gewoon nergens anders toe in

staat. Het verdriet dat ze laten zien kan ook een toneelspelletje zijn, ze spelen het slachtoffer

terwijl ze dat niet zijn. Alle Midlife Crisis'ers zijn grote mensen die zelf beslissingen kunnen nemen en daar ook verantwoordelijk voor zijn. Heb dus geen medelijden met ze, hoe moeilijk dat ook is

voor de achtergelaten partij omdat wij, als rationeel persoon, niet snappen waar ze nu mee bezig

zijn en waarom ze er mee doorgaan.

- Kalm en beheerst blijven om het pad te effenen op een eventuele terugkomst geldt alleen als hij/zij zelf ook kalm en beheerst is. Als je Midlife Crisis'er boos tegenover je staat mag je best reageren. Je

moet dan proberen te voorkomen dat je met hem/haar mee gaat schreeuwen en in hetzelfde gedrag

vervalt maar er is niets mis met grenzen stellen en duidelijk maken dat je niet gediend bent van de

wijze waarop hij/zij jou benadert. Laat zien dat jij de wijste bent in dit geheel. Ook al sta je van

binnen te shaken, blijf koel en beheerst en geef je grenzen aan. Heel belangrijk bij een Midlife

Crisis'er. Zij proberen telkens over je grenzen heen te gaan en je te provoceren. Je moet daar

doorheen zien te kijken.

- Sommige Midlife Crisis'ers willen per se een scheiding. Een deel daarvan is ook schuld en schaamte.

'Wat ik doe is fout dus moet er een scheiding komen'. Of zij zijn er werkelijk van overtuigd dat de

liefde over is en dat ze nooit meer bij je terug komen. Toch willen ze nog controle over je houden.

Toch proberen ze je op de achtergrond als ‘vangnet’ te houden terwijl zij er zelf van overtuigd zijn dat

zij dat vangnet niet gaan gebruiken. Als een peuter die de wereld gaat ontdekken maar die toch

telkens de woonkamer even in komt om te kijken of hun moeder er nog is. Soms moet die scheiding

er dan ook maar komen want de Midlife Crisis'er kan niet eerder werken aan de issues waar hij/zij mee moet dealen, dan wanneer hij/zij niet meer wordt afgeleid door de scheiding. Het regelen van

de

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forumhttp://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

scheiding, het vechten met jou daarover, het klagen erover bij de soulmate, jij die hen het zo lastig

maakt om hun nieuwe leventje te beginnen. Als de scheiding erdoor is komen ze erachter dat de

scheiding hun niets gelukkiger maakt. En vallen ze in een gat omdat ze niets meer met jou van doen

hebben.

- De Midlife Crisis’er denkt dus dat hij/zij klaar is met alle problemen door de scheiding aan te

vragen. Dat hij/zij schoon schip heeft gemaakt. En dat hij/zij er daarna verder geen last meer van

heeft. De simpele gedacht van een Midlife Crisiser: 'Ik heb er nu last van, dus ik wil er nu van af.'

Troost je met de gedachte dat dat een utopie is.

De betrokkenheid van hem/haar bij jou wordt minder naarmate de tijd verstrijkt maar gaat niet

weg! Hij/Zij sleept een zware last mee. Dus zie het niet te zwaar. De echtscheiding is gewoon een

formaliteit. Hij/Zij ziet het voor zijn eigen ellende als het ei van Columbus om dingen af te kunnen

sluiten. En dat gaat hem/haar NIET lukken!

- De Midlife Crisis heeft niets met het huwelijk te maken, het heeft alles met de Midlife Crisis'er te maken. Het is een identiteitscrisis. Therapie binnen het huwelijk was niet mogelijk met je partner

vóór en tijdens de Midlife Crisis. Misschien dat het mogelijk is ná de Midlife Crisis maar aangezien dit

een langjarig proces is, is daar nog niets over te zeggen. Alles wat je nu doet, doe je puur voor jezelf. De Midlife Crisis'er heeft een groeiperiode nodig. Wij worden in die groeiperiode gedwóngen

maar als je deze tijd goed besteed kom je er zelfverzekerder, assertiever en sterker uit. Mocht je

ooit weer een relatie aangaan met je Midlife Crisis'er doe je dit dus ook in feite voor hem/haar, de

groeiperiodes van beiden zorgen ervoor dat er een evenwichtiger relatie ontstaat dan die er eerst

was.

- Probeer het gedrag van je Midlife Crisis'er niet te analyseren, het enige wat je daarmee bereikt

is dat je zelf gek wordt. Twijfel niet aan jezelf! Als jij nu een andere man/vrouw ziet dan voorheen

en jij bent zelf niet veranderd dan ligt het dus aan de ander. Jij kent de persoon waarmee je hebt

geleefd, wat een ander ook zegt.

- Als een klein kind voelt een Midlife Crisis'er zich ten alle tijden het slachtoffer. Hij heeft zo'n enorm

ego, zijn schuld kan het niet zijn. Heel naïef denkt hij/zij dat hij wel vriendjes met je kan blijven en

dat het met de kinderen allemaal wel losloopt. Komt allemaal wel weer goed denkt hij/zij. Net zoals

een Midlife Crisis’er vaak denkt dat hij/zij jou achterlaat op de plek waar je altijd was en als daar

opeens verandering in komt en hij/zij je niet langer als vangnet kan gebruiken (ook al is hij/zij er

heilig van overtuigd daar nooit gebruik van te gaan maken) is het toch opeens heel angstig voor

hem/haar om te bemerken dat jij doorgaat met leven. Als dan blijkt dat het allemaal heel anders

loopt slaat de paniek toe en reageert de Midlife Crisis’er vaak met woede. Hoe kan het dat ze zich

zelf heel verward en depressief voelen en dat jij gewoon doorleeft? Jij zou toch op de grond in een

foetushouding moeten liggen omdat hij je verlaten heeft? Zijn/Haar leven ‘naar de klote’, dan moet

jouw leven ook ‘naar de klote’. Als ze zien dat jij al sterker wordt en zij al zwakker, worden ze vaak al

kwader. Vandaar die scheldkannonades die je over je heen krijgt. Houd jezelf een ding goed voor

ogen: Dit heeft niets met jou te maken. Laat het van je afglijden als water over een eend zijn rug en

denk: Hij/Zij is ‘ziek’. Hij/Zij is zichzelf niet. Jij bent hier de enige rationeel denkend persoon. Jij bent

nu de rots in de branding.

- Een Midlife Crisis’er zal nooit toegeven dat alles en iedereen om hen heen tweede viool speelt.

Zijn eigen geluk gaat voor alles en iedereen. Dit zal hij echter nooit toegeven want dan kan hij/zij zichzelf

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forumhttp://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

niet als slachtoffer zien. Zou hij/zij dat wel toegeven dan zou hij/zij moeten erkennen dat hij een

fout heeft gemaakt. Zijn hele zelfbeeld zou dan vernietigd worden en die kans zal hij/zij ontlopen.

- Hoe langer je pad duurt dat je te maken hebt met Midlife Crisis, hoe handiger je erin wordt in het

stoppen met twijfelen aan jezelf. Hij/Zij is niet zichzelf op dit moment. Wat een ander daar ook van denkt: zij hebben niet in de relatie gezeten dus hebben geen recht van spreken. Aan jezelf twijfelen

is gewoon menselijk, dat doet iedereen. Maar geen enkele relatie is perfect. Dus ook als partner heb

je fouten gemaakt. Alle ‘slechte’ kanten die een mens in zich heeft komen er bij de Midlife Crisis'er

opeens allemaal tegelijk in drievoud uit. Een soort kortsluiting die helaas een poos kan duren.

Iedereen heeft ‘slechte’ kanten (narcisme, egoïsme, jaloezie etc) in zich die er tijdens de Midlife Crisis

allemaal tegelijk in drievoud uit komen. Om hun keuze te rechtvaardigen vergroten ze ook de

tekortkomingen van hun partner en zien die niet meer in de juiste proportie. Opeens zijn ze al drie jaar niet gelukkig, na een week is dat opeens acht jaar geworden en opeens zijn ze het hele huwelijk niet gelukkig geweest. Dit doen ze ook om van hun schuldgevoel af te komen.

- Een Midlife Crisis'er kan nergens verantwoordelijkheid voor dragen. Daarom leggen ze de schuld bij

degene die ze achterlaten. Dit verlost hen van hun verantwoordelijkheid en neemt het gevoel van

schuld en schaamte af. Maar dit voldoet maar tijdelijk, net als het gebruiken van drugs, de realiteit

komt toch ooit weer terug. Net als het nieuwe liefje is het een pleister op een open wond. De wond

blijft etteren en de pleister valt eraf. Je kunt er dan een nieuwe op plakken, dan volgt hetzelfde.

- Er wordt veel schade berokkend in de relatie tijdens de Midlife Crisis, doordat wij de ‘redders’ zijn,

wij willen te veel helpen. De Midlife Crisis'er wil juist vrijheid, rust. Midlife Crisis’ers zullen alles doen

om de relatie/het huwelijk naar beneden te halen. Een Midlife Crisis'er is een kei in het herschrijven van de huwelijkshistorie, mooie momenten worden opeens nare herinneringen en

opeens zijn er helemaal geen mooie momenten meer geweest en waren ze eerst twee jaar

ongelukkig, het worden er opeens veel meer tot ze er van overtuigd zijn dat ze nooit met je hadden moeten trouwen. Al deze uitspraken, discussies zorgen voor veel schade bij de achtergelaten partij.

Mocht een Midlife Crisis'er ooit wakker worden dan zijn er te veel dingen gezegd, gedaan en is de

achtergelaten partij meestal helemaal klaar met diegene. Ze liegen en bedriegen dat het gedrukt staat. Zodra een Midlife Crisis’er zijn lippen beweegt liegt hij. Houd dus altijd alles goed in de gaten. - Op enig moment werkt het 'vluchten' niet meer en gaan de Midlife Crisis'ers 'rock bottom' zoals de

Amerikanen dat noemen. Het resultaat van een Midlife Crisis is dus bijna altijd, wanneer zij niet

blijven vluchten, een gebroken man/vrouw. De depressie haalt hen in. Is niet langer te ontkennen.

Als partner word je ondertussen al sterker terwijl zij zwakker worden. Wij zien in het begin alleen het

rennen en de high's waardoor wij denken dat zij het prima voor elkaar hebben maar dit is niet zo. Er

is niets dat wij kunnen doen om ervoor te zorgen dat hij 'rock bottom' gaat. Dit is de bekende muur

die de Midlife Crisis'er ooit misschien tegen gaat komen. Hij/Zij moet zelf tot het besef komen dat

wat hij/zij ook doet, hij/zij er niet gelukkiger op wordt. En dat wat hij/zij achter heeft gelaten toch zo

slecht nog niet was. Als een Midlife Crisis'er 'rock bottom' is gegaan, is het aan hem/haar wat hij/zij ermee doet. Soms hoppen ze toch zo weer de Midlife Crisis-tunnel in, als de schok te groot blijkt en

zij de schade die ze hebben aangericht nog niet onder ogen kunnen zien. Het is dus niet mogelijk je

Midlife Crisis'er zover te krijgen dat hij het onder ogen ziet, dit zal hij/zij zelf moeten doen. Als ze alle

fases doorlopen kunnen ze niet meer terug en zie je nog een deel van zijn oude ’ik’ maar ook een

volwassener ‘ik’.

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forumhttp://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

- Volgens de Amerikanen zijn er fases in een Midlife Crisis. Eerst komt denial (de Midlife Crisis'er

piekert en peinst in zichzelf en trekt zich terug van gezin en familie), daarna volgt de angry fase (de

Midlife Crisis'er is boos en kwaad en dit uit zich in geïrriteerd gedrag naar alles en iedereen), daarna

volgt replay (de fase waarin ‘de bom’ wordt gedropt dus waarin de Midlife Crisis'er met een affaire

op de proppen komt). Dit is helaas de langste fase en kan tot twee jaar of langer duren. Op het

moment dat ‘de bom wordt gedropt’ zitten de Midlife Crisis'er al zo'n 18 maanden in crisis, dus al op

de helft of driekwart van zijn crisis. De Midlife Crisis'er volgt deze fases niet strikt achter elkaar, ze

kunnen allemaal door elkaar heen lopen en ze kunnen ook fases terug gaan. Alleen denial komt niet

meer terug. Daarom kunnen zij ook gewoon ‘vrienden’ met je zijn. Ze zijn in gedachten toch al bij je

weg en staan al veel verder van je af. Als partner zit je echter met al die emoties, de verwerking die

zij al lang hebben gehad. En daarom gaat dat dus bij de partner van een Midlife Crisis’er niet zo

gemakkelijk, misschien wel helemaal niet.

- De meeste Midlife Crisis'ers 'affair down', ze kiezen een fysiek veel onaantrekkelijker persoon

bijvoorbeeld of kiezen iemand die ook een probleem heeft. En inderdaad, de meesten zijn niet

gelukkig(er) in de nieuwe relatie. Het is overal toch hetzelfde. Er zijn alleen personen bij die nooit in

de spiegel naar zichzelf gaan kijken en die blijven dus ronddolen en worden meestal verbitterde oude

mensen die anderen de schuld blijven geven. Of ze worden wel ‘wakker’ maar blijven in de relatie

zitten omdat ze die beslissing eenmaal hebben genomen en zij niet genoeg lef hebben om hun

fouten te erkennen. Als de affaire geëindigd is volgt hierna depression (de depressie dus), dan

withdrawal (de Midlife Crisis'er trekt zich in zijn eigen miserabele leventje terug en realiseert zich

dan vaak wat hij stuk gemaakt heeft) en daarna volgt acceptance waarin alle fases de revue nog eens

passeren behalve denial.

- De Midlife Crisis'er móet al deze fases doorlopen en de gehele cyclus afmaken anders maakt hij nog

een Midlife Crisis door rond zijn 60ste. Midlife Crisis komt voor bij mensen tussen de 35 en 50 jaar

met uitschieters naar boven en beneden en vindt meestal plaats tussen het 15e en 20e huwelijksjaar.

- De ‘awakening’ (het ontwaken) vindt meestal plaats in de fase withdrawal en acceptance. Ze

komen dus vaak terug als ze nog niet helemaal ‘wakker’ zijn. Je kunt dan nog niet te hard van stapel

lopen omdat ze heel kwetsbaar zijn en snel terug schieten in de veilige tunnel waar ze aldoor hebben

gezeten. Je moet het zien als een hond die dicht bij een drukke autoweg loopt. Je wilt hem daar

weghalen maar als je hem benadert rent hij/zij juist de andere, verkeerde kant op. Het beste is

afstand nemen en het beest zelf jouw kant op laten komen. Net als je denkt dat hij bijna bij je is,

maak je een beweging en weg is hij/zij weer. Zo werkt het ook bij een Midlife Crisis'er. Laat hem/haar dus het initiatief nemen en wees dan het luisterend oor. De meeste Midlife Crisis'ers worden

wakker, er is een aantal dat echter nooit ‘wakker’ wordt.

- Er zijn verschillende typen Midlife Crisis'ers: dropins, dropouts en droplets. Ze komen dus of met

grote regelmaat binnenvallen, laten zich nooit meer zien of laten zich van tijd tot tijd zien of nemen

van tijd tot tijd contact op.

- Wanneer ze beginnen te ontwaken krijgen ze meer oog voor de omgeving en proberen weer in

contact te komen met vrienden die ze lang niet gezien hebben, collega's. Daarna zoeken ze meer

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forumhttp://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

contact met de kinderen, huis (als dat er nog is) en huisdieren en als laatste de achtergelaten

echtgenoot. De partner komt pas als laatste.

- Als het goed komt tussen de Midlife Crisis'er en de achtergelaten partij is de relatie ook veel en veel

beter dan eerst. Er is een diepere, hechtere relatie waarbij de Midlife Crisis'er vaak veel meer

betrokken is, attenter en liefdevoller naar de achtergelaten partij. Er is vaak ook een diep respect en

dankbaarheid naar de achtergelaten partij aangezien deze de Midlife Crisis'er een tweede kans geeft.

Maar, helaas, komt dit niet vaak voor. Uiteindelijk hebben de meeste Midlife Crisis'ers spijt maar

aangezien dit ook na jaren pas kan gebeuren is de achtergelaten partij vaak doorgegaan met hun

leven.

- Ze raken in crisis op woensdag, op donderdag beginnen ze te rennen en op vrijdag worden ze

wakker, het is alleen de vraag hoe lang donderdag duurt.

- Een Midlife Crisis’er is geen vuil spelletje aan het spelen, hij/zij is aan een reis begonnen waarvoor

jij niet bent uitgenodigd, hoe hard en hoe verdrietig dat ook is. Wees erop voorbereid dat hij/zij die

reis in zijn/haar eentje gaat maken in een ruimteschip in een baan rond de aarde, waarbij een alien

zijn/haar plaats op aarde heeft ingenomen. Leef je eigen leven, eventueel samen met je kinderen

want op je man/vrouw kan je waarschijnlijk voorlopig niet bouwen.

Download van: http://www.midlifecrisisweb.nl/ bezoek ook ons forumhttp://www.midlifecrisisweb.nl/forum/

update tekst 21-12-2015