Samenwonen

Seksualiteiten

Huwelijk

Pastoraal schrijven NGK Ede – mei 2007

Aanleiding

Dit pastoraal schrijven is gericht aan de jongeren van de Nederlands Gereformeerde

Kerk te Ede en gaat over huwelijk, samenwonen en seksualiteit.

Als kerkenraad hebben we gemerkt dat er in onze gemeente, vooral onder jongeren,

verschillend wordt gedacht over vragen rond huwelijk, samenwonen en seksualiteit.

Daar hebben we onze zorg over, omdat het gaat over zaken die zo veel invloed

hebben op ons leven. In dit schrijven proberen we op een rij te zetten wat de Here God

ons daarover vertelt. Daarbij staan we onder andere stil bij vragen over seksualiteit;

over samenwonen; over de bedoeling van het huwelijk; en over het aangaan van een

relatie met iemand die niet gelooft. Daarnaast schrijven we ook over de regels die

onder ons gelden voor kerkelijke huwelijksbevestiging.

Opmerking Vooraf

We zijn niet zo gewend om te praten over seksualiteit en de gevoelens die daarbij

horen. Maar het zou een beetje vreemd zijn om daar in deze tijd niet over te praten.

Overal kom je uitingen van seks en seksualiteit tegen. Daarom willen we wel met jullie

hierover praten. Bij het schrijven beseffen we heel goed dat sommige dingen makkelijk

gezegd of opgeschreven zijn, maar dat de realiteit niet altijd makkelijk is. Toch willen

we samen zoeken naar Gods weg hierin.

De Kerkenraad

- Mei 2007

1

Wat zegt de Bijbel over seksualiteit?

Seksualiteit en seks is letterlijk en figuurlijk een gevoelig onderwerp. Seksualiteit is

iets wat je raakt in de kern van wie je bent, of je dat vooraf altijd beseft of niet.

Wanneer jij in je leven voor God wil gaan en je door de Bijbel wilt laten leiden, dan is

dat zeker van belang voor dit gevoelige deel van je leven.

Van alle kanten komen in deze maatschappij opvattingen over seksualiteit op ons af: •Als je elkaar lief vindt, alleen maar aardig of gewoon net even zin hebt, dan

is er geen enkel bezwaar tegen intieme seksuele omgang. Seksualiteit wordt

dan: het met elkaar doen ‘on demand’. •Wil je helemaal jezelf ontplooien, en jezelf ten volle uitleven? Zoek dan

seksuele bevrediging zoals jij het fijn vindt. De enige beschermende

boodschap is dan: zorg alleen wel dat je het veilig doet!•De enige manier om zonder risico's je levenspartner te kiezen is door elkaar

vooraf seksueel te leren kennen.

Als christenen en leden van een kerk voelen we wel ergens dat dit ook niet de weg is

en we zoeken en worstelen op onze eigen weg. Maar ondertussen is dit wel het

klimaat om ons heen, en voor we het weten heeft het ons beïnvloed. Daarom is het zo

de moeite waard te lezen wat de Bijbel te zeggen heeft. We geloven dat de relatie met

God en daarin de Bijbel het richtsnoer is waarlangs ons leven helemaal tot zijn recht

kan komen. Daarin vinden we wat Gods plan is met ons leven, ons lijf en met onze

seksualiteit.

Eén lichaam worden

AIs we de Bijbel hierover checken, dan zien we dat God heel duidelijk een plaats geeft

aan seksuele gemeenschap. Al in het begin van de Bijbel in Genesis 2:24 zegt Hij

daar iets over. Daar lezen we: ‘Zo komt het dat een man zich losmaakt van zijn vader

en moeder en zich hecht aan zijn vrouw, met wie hij één van lichaam wordt.'. 'Eén

lichaam worden' duidt op seksuele gemeenschap. Dat is meer dan alleen het

lichamelijke. Het gaat om de lichamelijke, psychische en geestelijke éénheid.

Je zou kunnen zeggen de brandstof LPG voor een gezonde relatie!•'Lichamelijk' wil zeggen: Verlang je er echt naar om ook lichamelijk dicht bij

de ander te zijn? •'Psychisch wil zeggen: Communiceer je goed met elkaar? Accepteer je

elkaar helemaal zoals je bent? Zijn de toekomstplannen op elkaar afgestemd

(werk verdeling, kerkkeuze, (geloofs)opvoeding van eventuele kinderen,

financiën)? •'Geestelijk' wil zeggen: Wil je samen toegewijd aan God leven?

2

Dit vers duidt er op dat twee mensen die eerst hun eigen leven leidden, samen een

levenseenheid gaan vormen. Een relatie waarin haast alles gedeeld wordt: de grote en

kleine dingen van het leven:

Huis, tafel en bed

Hoop en wanhoop

Vreugde en verdriet

Kinderen of kinderloosheid

Kortom, hun hele, volle leven. Niet voor maar even. Nee, 'tot de dood ons scheidt'. Dat

is iets heel bijzonders en in deze tijd bijna iets unieks. Alle andere relaties raken een

stuk(je) van je leven: je werk, je studie; het is een familielid, gemeentelid, buur, enz. Dat

zijn deelrelaties: ze beperken zich tot een bepaalde kant van je leven. Dat betekent niet

dat die kontakten oppervlakkig zijn. Integendeel, ook op je werk of op school kun je hele

goede vrienden hebben, die veel voor je betekenen. Maar je hele leven met hen delen,

dat doe je niet. 'Eén lichaam worden' is alleen weggelegd voor degene die je lief hebt

boven alle andere mensen, je man, je vrouw.

3

Ieder mens heeft een gat in zijn hart. Een verlangen

naar verbondenheid. Dat verlangen is ontstaan toen

Adam ervoor koos om uit de relatie met God te

stappen en is universeel. Daarom is iedereen op zoek

naar iemand die je aanvoelt, snapt en begrijpt. Echt

verbonden is met je, met wie jij je hart kunt delen.

Seks kan je het gevoel geven dat je begrepen wordt en

dat het gat in je hart gevuld is. Alleen duurt die

bevrediging van seks buiten het kader van een

gezonde relatie, in het huwelijk zoals God die bedacht

heeft, vaak maar kort. Er is steeds meer nodig om het

dan nog spannend te houden en het gat in je hart lijkt

dan alleen maar groter te worden.

Seksualiteit gaat niet alleen om lichamelijk verbonden

zijn, maar ook om een geestelijke verbondenheid! Je

deelt niet alleen je lichaam met elkaar, maar ook

eenheid op het gebied van je verlangens en gevoel.

gat

in

je

har

t

Andere bijbelgedeelten die dit onderbouwen vind je in:

• Deuteronomium 22:28. Wanneer een man gemeenschap heeft met een vrouw

betekent dat zij met elkaar moeten trouwen.

• Ruth 4: 10-13 lezen we dat Boas éérst met Ruth trouwt, en daarna heeft hij seksuele

gemeenschap met haar. Dat is de volgorde zoals het bedoeld is.

• Hooglied 4:12 staat dat de bruidegom zijn bruid bezingt en daarbij een beeld gebruikt:

Hij noemt haar een goed gesloten tuin, niet alleen voor anderen (dat zou er nog bij

moeten komen), maar ook voor haar vriend, haar bruidegom. Haar bron is verzegeld

gebleven. Klinkt als geheimtaal, maar heel concreet betekent dit: zijn bruid is als maagd

het huwelijk ingegaan. De bruidegom prijst zijn meisje erom. Eigenlijk zegt hij: 'Je bent

zuinig op jezelf geweest, je hebt zorg gedragen voor het intiemste stukje van je leven, je

bent rein'.

Seksualiteit en huwelijk horen bij elkaar

Zo zie je dat de Bijbel heel radicaal is in het aangeven van de plaats van seksualiteit in

jouw leven. Alleen binnen een 'totaalrelatie' mogen man en vrouw zich daar aan

overgeven. Letterlijk: alles of niets! Het gaat ergens om! Alleen wanneer je alles voor altijd

deelt, alleen dan is er ruimte voor totale overgave aan elkaar. Met elkaar vrijen én met

elkaar je hele leven delen, zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden. Alle andere seksuele

omgang is volgens de Bijbel losbandig, dat betekent zonder verband en noemt zij ontucht.

Ontucht is geen positief woord. En daarom geloven we dat seksuele gemeenschap buiten

het huwelijk zijn doel mist voor God, en zonde is.

Er zijn ook teksten die over het huwelijk gaan en waarvan we ook wat kunnen leren:

Teksten over echtbreuk (Mat.5:32; 19:3-12; Marcus 10:1-12; Rom.7:2,3; l Kor. 7:8-11)

geven aan dat overspel het huwelijk feitelijk verbreekt. Waarom bij overspel? Omdat

de seksuele gemeenschap alleen bestemd is voor het huwelijk, zodat wie overspel

pleegt de totaalrelatie in wezen heeft verbroken en opgeheven.

In l Kor. 7:2 lezen we: ‘Maar om ontucht (dat is misbruik van seksualiteit) te vermijden

moet iedere man zijn eigen vrouw hebben en iedere vrouw haar eigen man.', met

andere woorden 'moet getrouwd zijn'. Ook hier zien we dezelfde achterliggende

gedachte: Geen gemeenschap buiten het huwelijk.

I Kor.7:8, 9 wijst op hetzelfde. Daar staat ‘want het is beter te trouwen dan te branden

van begeerte'. Met andere woorden: 'eerst trouwen, en dan pas met elkaar naar bed'.

4

Serieus samen verder, voldoende?

‘Je mag toch al wel genieten van seks als je een serieuze relatie hebt en eigenlijk al

zeker weet dat je met elkaar verder wilt?’

In onze tijd horen we dat nogal eens. Seksualiteit is iets waarvan je al mag genieten

als je serieus weet dat je samen verder wilt. Maar als je bijv. voor 90% zeker bent van

elkaar is het dan ook echt goed en 70%? God is de 'Uitvinder' van dat prachtige

geschenk van de seksualiteit. Als geen ander weet Hij hoe het bedoeld is. Het is een

teer en kostbaar kado van Hem aan een man en vrouw. Hij gaf het als

uitdrukkingsvorm voor de totale levenslange toewijding aan elkaar. Je zegt ermee: 'ik

wil er helemaal voor jou zijn, voor 100%, ik geef mij aan jou'. En als je dan zo bij

elkaar bent: zo intiem, zo kwetsbaar, zo totaal, dan is dat de lichamelijke uitdrukking

van wat psychisch en geestelijk van binnen zit. De LPG, de brandstof van een

gezonde relatie…

Maar als het van binnen niet totaal is, dan betekent dat - hoe mooi het ook mag lijken

dat er iets vrijblijvends in blijft zitten: 'Ik ben er wel voor jou, met mijn lichaam voor

100%, maar innerlijk weet ik het nog niet echt zeker'. We weten wel: Mensen die het

bed voortijdig delen bedoelen het echt goed, maar het probleem is dat zij de

lichamelijke éénwording niet zien als uitdrukking van een onvoorwaardelijke innerlijke

toewijding van 100%.

Hoe het komt dat veel mensen dat tegenwoordig niet meer zo zien? We zijn bang dat

de wereld waarin we leven, het ons soms erg moeilijk maakt om het mooie en

prachtige van Gods schepping, ook de seksualiteit, nog te zien zoals het echt bedoeld

is. Seksualiteit is seks geworden, zonder liefde en trouw, zonder bescherming.

Sommige dingen hebben namelijk bescherming nodig. Aan een kind geef je ook niet

de sleutels van je auto, omdat het gevaar bestaat dat hij een ongeluk maakt, de auto

beschadigt, maar erger nog zichzelf verwondt. Zo is het ook met de sleutels van je

seksualiteit, je lichaam en je diepste gevoelens. Dat moet beschermd gebeuren.

5

Als je al heel vroeg in je relatie begint met seks dan kan er een

communicatieprobleem ontstaan. Seksualiteit groeit over het

algemeen harder dan een goed gesprek in een relatie.

Als aandacht voor de seksualiteit al snel de hoogste toon gaat

voeren in de relatie, dan komt de communicatie op de tweede

plaats. Terwijl goed kunnen praten, je hart kunnen delen met

iemand meer basis biedt aan je huwelijk.

Iets wat goed voelt (seks), kan al snel zwaarder wegen, dan een

ruzie die je hebt. Maar als het seksuele dan wat minder wordt en

je terug moet vallen op een gezamenlijke basis, heb je een

probleem.

har

der

gro

eien

Wachten heeft zin?!

Maar de betekenis van seksualiteit ontdek je echt pas binnen het huwelijk, omdat het

daar tot zijn doel komt. Dat wat je samen in bed beleeft, wordt bepaald door wat je

samen buiten bed met elkaar deelt. Als je relatie er nog niet aan toe is om te trouwen,

heeft het vrijen nog niet de vulling die daarbij bedoeld is door God. Het werkt dan

eerder negatief dan positief, omdat wat je samen in bed heel intens beleeft, niet wordt

gedragen in het dagelijks leven.

Maar op het moment dat je er voor knokt om te wachten tot na je huwelijk dan is dat

die moeite dubbel en dwars waard. Dan heb je jezelf beheersd, en je hebt op elkaar

gewacht. Je hebt er voor gevochten, en alleen al daardoor is het nog mooier en rijker

geworden. En dan is het echt feest. Dan pak je het niet van te voren, maar dan

ontvang je elkaar ook lichamelijk - echt als een geschenk.

We leven natuurlijk in een samenleven van ‘on demand’ behoeftebevrediging. We

willen het nu en willen niet wachten. Maar juist door te wachten geef jij je relatie ook

de mogelijkheid zich evenwichtiger te ontwikkelen.

6

Een man en een vrouw zitten anders in elkaar. Technisch maar

ook gevoelsmatig. Door niet te snel over te gaan tot vrijen geef je

elkaar de kans zich gezond te ontwikkelen in een relatie.

Vrouwen hebben vaak veel meer behoefte aan knuffelen. Mannen

zijn als het gaat om seksualiteit doelgerichter. Zeker als ‘het

mag’ van elkaar, is de praktijk dat er vaak weinig ruimte meer is

voor knuffelen. Knuffelen heeft dan altijd een doel… vrijen!

Juist door in je relatie te kiezen voor seksualiteit binnen het

huwelijk, schep je de mogelijkheid voor een gezonde

lichamelijke ontwikkeling vóór je huwelijk. Stellen die niet eerst

hebben leren ‘knuffelen’, zullen later ontdekken dat de weg

daarnaar terug heel lastig is.

Het is een daad van liefde van de man naar zijn toekomstige

vrouw om deze ontwikkeling een plek te geven. Zo ontdek je ook

dat seksualiteit in de kern gericht is op de ander en niet op jezelf.

knu

ffelen

Andere voordelen van het wachten

>> Het maakt je afhankelijker van God. Laten we maar heel eerlijk zijn:

Onze seksualiteit is een hele sterke kracht in ons. Hooglied waarschuwt

zelfs om niet te vroeg de liefde te laten ontwaken. Hoe zorg je dat je die

kracht goed hanteert? Door je afhankelijk te maken van God. Dat vraagt

strijd en is niet gemakkelijk. Eerlijk met God praten over wat je moeilijk vindt,

waar je mee worstelt. Open daarin zijn. Jij bent de enige niet die je

hormonen voelt werken. Praat er ook eens over met iemand bij wie jij je

veilig voelt. Dat is de weg waarlangs jouw seksuele gevoel echt tot zijn

bestemming kan komen. En langs die weg wil God jouw leven doen

ontplooien.

>> Je komt samen veel meer tot ontplooiing: Je bent niet op jezelf

gericht, maar je wilt er voor de ander zijn. Je drukt je liefde op een tedere

manier uit. Het is liefde die de ander zoekt. Je wordt ook creatiever. Je

zelfrespect neemt toe, omdat je leert jezelf te beheersen. De wereld leert dat

seksuele zelfbeheersing een preutse afwijking is, de Bijbel leert dat

zelfbeheersing een vrucht van de Geest is, die je innerlijk sterker maakt.

>> Zonder seksuele gemeenschap ben je veel vrijer om echt te kiezen

of je levenslang samenblijft. Samen naar bed gaan kun je niet vrijblijvend

doen. Dat bindt je emotioneel aan elkaar. Dat raakt je zo tot in het diepst

van je ziel dat het in je blijft zitten. Daarom maakt lichamelijke gemeenschap

het moeilijker om op juiste gronden voor elkaar te kiezen. Met alle gevolgen

van dien als het niet goed blijkt te gaan, het maakt diepere wonden als je

weer uit elkaar moet gaan. Iets wat goed voelt (seks), kan al snel zwaarder

wegen dan een ruzie die elke keer terug komt.

recy

cled

vir

gin

De term ‘recycled virgin’ is bedacht door de Australisch

Gospelartieste Rebecca St. James.

In de elf jaren van haar carrière heeft Rebecca zich ontpopt tot

een voorvechtster van seksuele reinheid. Seks hoort volgens

haar thuis binnen het huwelijk, maar ook als je wel de fout in

bent gegaan, kun je Gods vergeving vragen en op die manier

opnieuw 'maagd' worden. Een 'Recycled virgin‘.

“Ik bid met en voor de jongens die ik date. Ik denk dat hoe meer

we ons op God focussen en bidden voor de relatie, hoe minder

snel we aan seksuele verleidingen worden blootgesteld. Verder

probeer ik me er op voor te bereiden een goede vrouw te zijn. Ik

wil m'n intimiteit met God opbouwen zodat hij mijn fundament

is."

7

Verantwoordelijk voor elkaar

Vanuit de Bijbel bezien draag je ook verantwoordelijkheid voor elkaar. Paulus

vergelijkt in Efeze 5:22-33 het huwelijk met de relatie van Christus met de gemeente.

Bij echte bijbelse liefde gaat het om opofferende en dienende liefde die het beste voor

de ander zoekt. Liefde die zich verantwoordelijk voelt voor de ander. In het licht van

dit gedeelte is dat vooral bedoeld voor de man. Liefde die gericht is op bevrediging

van eigen verlangen is geen echte liefde. Heel concreet kan dat gaan over het

verlangen van één van beiden om toch maar samen naar bed te gaan. Maar op het

moment dat je de ander duidelijk maakt: In onze relatie gaat het niet om de seks,

maar om tederheid en verantwoordelijkheid, dan kun je de ander uitdagen in zijn

verantwoordelijkheidsgevoel. Dat verdiept het respect voor de ander.

Als je nu aan ons vraagt: 'hoe moeten we in onze verkeringstijd dan omgaan met onze

seksualiteit' dan willen we je wijzen op een paar boekjes die aan het einde van dit

schrijven genoemd zijn, die daar nader op ingaan. Ook kun je eens praten met jouw

JPW-er hierover.

Een nieuwe start is mogelijk

Wanneer het zo is dat je al eens samen naar bed bent geweest, is er dan nog wel een

weg terug naar de bijbelse lijn? Gelukkig wel. Wanneer je verkeerde keuzes maakt, is

er altijd een weg terug door die zonde oprecht te belijden voor God. En Hem om

wijsheid te bidden dat je niet opnieuw in die verleiding gebracht wordt, en dat je kracht

vraagt om te vechten voor een goede omgang met je seksuele gevoel. God wil ons

helpen om te leven naar Zijn wil door de kracht van de heilige Geest en door andere

christenen om je heen. Een gesprek met een vertrouwd persoon kan je daarbij helpen.

Wanneer je dan vanuit een nieuwe houding je samen voorbereidt op het huwelijk, dan

kan het er alleen mooier van worden, want de Here God is er dan nog veel meer in

betrokken.

Waarom is trouwen beter dan samenwonen?

'Als je elkaar in liefde trouw bent, dan volg je toch de Bijbelse lijn?'.

Liefde en trouw zijn inderdaad voluit bijbelse lijnen. Maar de Bijbel

zegt er nog iets meer over. De Bijbel tekent het huwelijk als een

verbond, en over een verbond is wel wat te zeggen.

8

Het huwelijk is een verbond

Een verbond is een belangrijke overeenkomst tussen twee partijen. Voorbeeld

daarvan is het verbond van God met Israël en van Christus met de gemeente. Aan dat

verbond zijn rechten en plichten verbonden. In die zin is het huwelijk ook een verbond.

Het is niet zomaar een afspraak, maar een verbond gaat dieper. Je gaat een afspraak

aan voor makkelijke en moeilijke tijden. Je bent je bewust dat niet alles vanzelf en

makkelijk zal gaan, dat die ander (misschien) niet perfect is, maar je gaat voor elkaar.

Kenmerk van een verbond is dat het openbaar is. Gods verbond met Israël had als

teken de besnijdenis, en voor het verbond met de gemeente is dat de doop. Deze

tekenen ontvangen de nieuwe verbondskinderen in het openbaar. Iedereen mag het

weten! Dit openbare karakter is ook zichtbaar in het huwelijksverbond: Als de man het

huis verlaat en definitief intrekt bij zijn vrouw is reden tot feest met de hele familie

(Bekijk dan ook eens bijbelse voorbeelden van Jakob en Lea, Rachel of Simson)

Vanuit bijbels oogpunt is het samengaan van man en vrouw dus geen zaak van twee

individuen die dat met elkaar uitmaken. De mens is geen individu, maar onderdeel van

een gemeenschap die de gevolgen merkt als een man en vrouw met elkaar gaan

leven. Uiteraard is het zo dat wanneer twee mensen gaan samenwonen hun

omgeving daar van af weet. Maar de omgeving wordt er niet echt bij betrokken, zoals

dat bij een huwelijk wel het geval is. Dat is de reden waarom we het openbare

karakter van het huwelijk benadrukken. Op de trouwdag is de hele familie erbij. Met

elkaar wordt op een feestelijke manier gevierd dat de beide gezinsleden, nu samen

een nieuw gezin gaan vormen. En dat feest wordt niet alleen met de familie gevierd,

ook samen met de Here God en met de gemeente. Daarom is een trouwdienst een

feestdienst. Samen met de gemeente wordt gevierd dat God man en vrouw bij elkaar

bracht en dat Hij dat huwelijk wil zegenen.

Het huwelijk, cultureel gebonden?

‘Is het idee van de kerk over het huwelijk niet heel erg cultureel gebonden? We leven

nu wel in de 21e eeuw!’

Voorstanders van samenwonen werpen vaak als argument op dat de Bijbel zo

verschillend over het huwelijk spreekt. Zij zeggen: 'de huwelijksinvulling is cultureel

gebonden, daar kun je geen regels voor nu van afleiden.' In een bepaald opzicht

hebben zij gelijk: Abraham bijv. had meerdere vrouwen, en liet nota bene een knecht

van hem een vrouw voor zijn zoon Isaak uitzoeken (wij zouden er niet aan moeten

denken); David had ook meerdere vrouwen, en Salomo had er wel duizend. Het was

toen inderdaad totaal anders dan tegenwoordig.

9

Maar hoewel de Bijbel toont dat het huwelijk in verschillende culturen een

verschillende vormgeving kent, laat de Bijbel toch een duidelijke hoofdlijn zien. Altijd is

de omgeving erbij betrokken en wordt er gebruik gemaakt van getuigen.

God zelf heeft in het paradijs het huwelijk ingesteld tussen één man en één vrouw.

Door de zondeval gaat het verkeerd. Eén van de vloeken van de zonde is dat de man

over zijn vrouw zal heersen. De polygamie (het hebben van meerdere vrouwen) in het

Oude Testament is een situatie die niet laat zien hoe God het oorspronkelijk bedoeld

had.

Toen onze Verlosser Jezus Christus op aarde kwam bracht Hij het huwelijk weer terug

naar haar oorsprong, het paradijs. Hij zegt in Matteüs 19:4-6: ‘Hebt u niet gelezen dat

de schepper de mens bij het begin mannelijk en vrouwelijk heeft gemaakt? Daarom

zal een man zijn vader en moeder verlaten en zich hechten aan zijn vrouw, en die

twee zullen één worden; ze zijn dan niet langer twee, maar één. Wat God heeft

verbonden, mag een mens niet scheiden.’ Daarmee wijst Jezus ons op Gods

bedoeling. En we doen er goed aan om die bedoeling dan ook te volgen: Eén man en

één vrouw gaan met elkaar een verbond aan, en sluiten dat in het openbaar.

10

Op weg met Zijn zegen!

We zijn het er allemaal helemaal mee eens dat het nodig is dat God zijn zegen geeft

over het samengaan van man en vrouw. Daar kunnen we niet zonder. God wil ons

graag zijn zegen geven, juist in het huwelijk! In die zegen laat Hij zijn goedheid, zijn

genade zien. Door Zijn naam op je te leggen, wordt eigenlijk al het goede van God op

je gelegd.

Gods zegen is niet iets dat zomaar een warme wolk over ons heen daalt.

Nee, het is zijn onvoorwaardelijke liefde waarmee Hij ons omringt.

Hij wil ons zegenen met zijn liefdevolle nabijheid en ons helpen die bijbelse lijnen te

volgen en uit te leven door Zijn Geest. Als we zijn leefregels bewust aan de kant

schuiven geeft hij ons daarvoor de ruimte, maar nemen wij afstand van Zijn liefdevolle

nabijheid. Maar hij blijft onze nabijheid zoeken, op die nabijheid wachten. Als je zijn

zegen vraagt, betekent dit dat je zijn nabijheid vraagt en beseft dat je Zijn goedheid

nodig hebt om je huwelijk te leven zoals God dat wil, juist ook vanaf het moment dat je

bij elkaar intrekt, d.w.z. op je trouwdag.

In dit verband willen we nog wijzen op een andere kant van het vragen van Gods

zegen. Vaak horen we dat christenen die gaan samenwonen met elkaar bidden om

Gods zegen over hun relatie. Dat is positief. Zij drukken daarmee uit dat zij echt als

man en vrouw willen leven, en van plan zijn om trouw te blijven aan elkaar, juist omdat

zij erkennen dat de Bijbel trouw vraagt van man en vrouw. Op huisbezoek door de

ouderling zeggen ze dan ook dat zij beschouwd wensen te worden als man en vrouw.

Maar wanneer het met zijn tweeën vragen om Gods zegen voldoende is om te gaan

samenwonen, waarom moet dat dan maanden of jaren later in de kerk nog eens

worden overgedaan als men trouwt? Waarom trouwt men op een later tijdstip dan

nog? Dan is het in trouw samenwonen toch voldoende?

En toch is het vaak zo dat als ze na een tijdje samenwonen helemaal zeker zijn van

elkaar, of als ze graag kinderen willen hebben, zij voor de levenslange

huwelijksverbintenis graag Gods zegen in het midden van de gemeente ontvangen.

Maar daarmee erkennen zij toch een onderscheid tussen samenwonen en trouwen.

Zij zeggen eigenlijk: 'Samenwonen doe je als je zeker bent, en je trouwt als je

helemaal zeker bent, en bijvoorbeeld samen kinderen hoopt te krijgen. Voor de fase

van samenwonen volstaat het alleen samen bidden om Gods zegen, voor de

levenslange fase wil men graag in de kerk gezegend worden'. Dat is niet consequent.

Zeker niet als men in de periode van het samenwonen bijbels gezien toch ten volle als

echtpaar erkend wil worden. Het wekt de indruk van het aanleggen van twee

maatstaven. Als dat het geval is dan zeggen we: 'Wees eerlijk en recht door zee, kies

voor één maatstaf, de bijbelse, het huwelijk'.

11

Nog een paar tegenwerpingen

Tenslotte gaan we nog in op een paar opmerkingen die we wel eens horen om

samenwonen te verdedigen:

'Ik wil niet trouwen, want het valt ontzettend tegen bij... ',

…en dan volgen er namen van mensen die een slecht of mislukt huwelijk hebben.

Maar al te vaak wordt een huwelijk genoemd die ook zijn sporen heeft nagelaten in

hun eigen leven. En is er dan angst voor dezelfde pijn.

Maar besef wel: Het probleem zelf zit niet in het trouwen, maar in de relatie tussen

man en vrouw. Wanneer deze voorbeelden pijn oproepen of angst om de

verantwoordelijkheid aan te gaan, dan is het wijs om nog met zo’n intieme relatie te

wachten. Als je er wel aan begint, dan kun je je beter houden aan de goede richtlijnen

die God ons geeft onder zijn zegen, want dan kom je het verst. Mocht je gaan

samenwonen om die problemen te omzeilen, dan zul je ontdekken dat als je na een

aantal jaren uit elkaar gaat je precies dezelfde scheidingsproblemen doormaakt als die

je wilde voorkomen. Samenwonen lost daarin niets op. Beter zou zijn om je angst

onder woorden te brengen, ondersteuning daarvoor zoeken en het vertrouwen in

relaties weer opnieuw op te bouwen op grond van gezonde voorbeelden.

'Als we de trouwdag nog niet kunnen betalen, waarom zouden we dan toch niet alvast

mogen samenwonen? We zijn er dan toch al zeker van dat we gaan trouwen'.

We weten dat velen een mooie, uitbundige trouwdag in gedachten hebben; een dag

met alles erop en eraan. En we realiseren ons dat het pijnlijk kan zijn om je idealen

voor je trouwdag (gedeeltelijk) los te moeten laten. Maar nu komt het aan op de vraag:

Welke offers ben je bereid te brengen als het gaat om een bijbels principe? Wat mag

het geloof je kosten? Wat weegt er zwaarder in ons leven: de manier waarop God

denkt, of hoe wij zelf denken? We roepen je op om niet vanwege de financiën af te

wijken van de bijbelse lijn. Wanneer je God in dit opzicht wilt volgen dan moet er voor

dit probleem toch een oplossing te vinden zijn. Misschien is de dag wat soberder dan

je gedacht had, of misschien kunnen ouders, familie of de diaconie bijspringen, of een

voorschot geven? Er moet dan toch een weg te vinden zijn.

Conclusie

Op grond van het schrijven tot nu toe, kunnen we maar één conclusie trekken:

Samenwonen is op bijbelse gronden af te wijzen en het huwelijk is de bijbelse weg.

12

Wat zegt de bijbel over trouwen met iemand die niet gelooft?

Om voor het antwoord op deze vraag maar direct duidelijkheid te bieden: De Bijbel

laat ons zien dat God er naar verlangt dat een kind van Hem, trouwt met een ander

kind van Hem. God ziet het niet zitten wanneer een kind van Hem verkering heeft of

trouwt met iemand die geen kind van Hem wil zijn. Paulus zegt het zo: ' Loop niet in

een en hetzelfde span met ongelovigen.' (2 Kor. 6:14). In het huwelijk moet je de kar

samen trekken en als je een verschillende kant uit trekt, dan is dat vragen om

moeilijkheden. Denk alleen al aan een christelijke opvoeding van je kinderen.

Wij beseffen goed: Als jij houdt van iemand die niet gelooft, zijn deze woorden een

koude douche. Ze komen hard aan. En het is eerlijk gezegd ook moeilijk voor ons, om

dit zo zwart op wit op papier te zetten. Waarschijnlijk zul je een eerste reactie hebben

van: 'daar ben ik het niet mee eens. Waarom zou dat niet kunnen? Je houdt toch van

elkaar. Je hebt toch respect voor elkaar. Je kunt daar toch goede afspraken over

maken'. Inderdaad, als je elkaar lief hebt denk je misschien: 'over die eventuele

problemen komen we samen wel heen'..

Er zijn drie dringende redenen om geen relatie aan te gaan met iemand die niet voor

God wil gaan. Hoe lief, en sympathiek de ander ook is.

1. Het staat je geluk in de weg

Wat betekent het dat de één gelooft en de ander niet? Het betekent dat er één heel

belangrijk punt in je verhouding is waarop jullie wegen uiteen gaan. Je kunt niet

samen naar God toe gaan, je kunt niet samen naar de kerk gaan, of naar de

bijbelkring. Je kunt niet samen bijbellezen of bidden. Je kunt niet samen je kinderen in

geloof opvoeden. En als er ernstige zorgen komen - en die komen overal voor -

waarop moet je dan samen terugvallen? Welke gemeenschappelijke grondslag heb je

dan?

13

meu

bel

Je kunt geloof vergelijken met een meubel of een huis. Vergelijk

het eens met een mooi meubel. Misschien is het wel een erfstuk

en heeft het emotionele waarde, omdat het van je oma is

geweest. Dat doe je niet graag weg.

Maar wat als je geloof geen decorstuk is, maar je huis? Dan gaat

het niet om smaken die verschillen, maar gaat het over waar jij je

thuis voelt. Als je je niet samen thuis voelt in je huis, dan wordt

dat lastig.

Wat voor geloof heeft toekomst en snijdt hout denk je..?

Denk maar eens heel praktisch: Een zondagmorgen. Als je echtgeno(o)t(e) lekker in

bed blijft, stap jij er uit om naar de kerk te gaan. Als je in de kerk iets hoort dat je echt

raakt, kun je dat dan thuis delen? En hoe is het om alleen in de gemeente je plek en je

weg te vinden terwijl die ander ook bij jou hoort. Om maar zo te zeggen: in je genen

zit! Die situatie duurt dan jaar in jaar uit. Dit is een voorbeeld, en dit zal bij ieder

anders gaan, maar je voelt wel wat voor een sfeer dat geeft.

De vraag is dus of je echt kunt delen waar jij enthousiast over bent. Als je echt wil

gaan voor God, vindt de ander je dan niet te fanatiek. ‘Daar gaan we weer, ik ben

benieuwd hoe lang het dit keer duurt!’ Op zo’n moment kan het gat in je hart juist extra

aanwezig voelen en kun je je best eenzaam voelen in de meest intieme en belangrijke

relatie die je kunt hebben met een ander mens.

2. Het staat je toewijding aan God in de weg

In theorie kun je zeggen: 'Ik blijf, nadat ik getrouwd ben, gewoon geloven zoals ik altijd

deed'. Maar in de praktijk werkt het vaak zo niet. De ander, met wie je zo intens en

intiem omgaat, beïnvloedt je gewoon. In een huwelijk is dat op zich een goede zaak.

Je gaat een huwelijk in voor een gezamenlijk doel. Je hoeft niet altijd dezelfde

interesses te hebben, maar hebt je wel aan elkaar verbonden om voor elkaar te gaan.

Ook als het moeilijk wordt. Ook als het bijvoorbeeld een keer moeilijk wordt in je

geloof. Want ook je geloof is niet altijd top en dan is het bijzonder als je elkaar daarin

kunt bemoedigen en versterken.

Maar ook als het gaat om Gods leiding in je leven. Stel dat jij zegt: ‘ik wil gaan waar

God mij leidt, op de plek waar God mij kan gebruiken!’ En de ander zegt: ‘Alles best,

maar ik ga mijn eigen pad!’

God zegt tegen de Israëlieten in het Oude Testament: 'Trouw niet met vrouwen uit de

volken om jullie heen, want dan schiet Ik er bij in. Die anderen kennen Mij niet, die

hebben Mijn wonderen niet gezien. Besef wel dat als jullie Mij werkelijk willen dienen,

dat dat alles van je vraagt'. Als jij in God gelooft, dan verlang je er toch naar om voor

Hem te gaan met je hele hart. Dat gaat dan toch naar Hem uit. Besef je dan

voldoende wat het betekent als je getrouwd bent met iemand die zijn tijd heel anders

besteedt en andere prioriteiten heeft? Dat leidt in de praktijk tot botsing van

verlangens. Enerzijds roept God je om jouw aandacht, tijd, geld en je leven aan Hem

te geven. Anderzijds word je door je echtgenoot getrokken om samen met hem/haar

een leven op te bouwen waarin ook zijn/haar inzichten betrokken zijn. Dan wordt de

kans groot dat je compromissen moet gaan sluiten tussen je toewijding aan God en

aan de ander.

14

Dat kan al beginnen met hoe je omgaat met seksualiteit voor het huwelijk. Maar ook

als het gaat om trouwen of samenwonen. En wat doe je met je geld? Ben je van plan

ook een deel van je geld aan God terug te geven? En waar geef je het aan? En hoe

besteed je je tijd? Besteed je die minimaal aan de kerk? Eén keer per zondag? En

een bijbelkring, zou het lukken om die er bij te doen, want je wilt toch ook wel eens bij

elkaar zijn?

3. Het staat de geloofsopvoeding van de kinderen in de weg

De relatie van jullie eventuele kinderen met de Here God is in de opvoeding het

allerbelangrijkste. Wanneer je daarin niet naast elkaar staat wordt het heel moeilijk. Je

zegt niet samen 'ja' op de doopbelofte. Je leest niet samen, vanuit het hart, met de

kinderen uit de Bijbel. En er is zoveel meer: Het avondgebedje opzeggen, het naar de

kerk gaan, noem maar op. En als ze in de puberteit komen en ze zien: één ouder gaat

wel, en één gaat niet naar de kerk, wat zullen ze dan doen? De praktijk geeft geen

reden hierover optimistisch te zijn. Tegen deze moeiten loop je iedere dag aan.

Kortom. Het is al moeilijk om als je een gelovige partner hebt je toe te wijden aan de

Here. Als je een ongelovige partner hebt is dat nog veel moeilijker. Het huwelijk wordt

een sta-in-de-weg voor je toewijding aan God. Je 'ja-woord' tegen God verdraagt zich

heel moeilijk met je 'ja-woord' aan iemand die 'nee' zegt tegen God. Daarom geloven

we dat je er verstandig aan doet serieus te nemen wat de Here God hierover tegen

ons zegt.

15

De reactie ligt nu bij jou

Nu we het onderwijs van de Bijbel op een

rij hebben gezet, komt het aan op de

vraag: Welke betekenis heeft de Bijbel nu

voor jou als het gaat om dit soort

onderwerpen? Waarschijnlijk zeg je: 'Ik

geloof echt in God', maar wat bedoel je

daar dan mee? Wat betekent dat voor je?

Welke gevolgen heeft dat in jouw leven?

Wil je ook leven met God? Wil je jouw

leven op Hem afstemmen? Of zeg je: 'Ik

geloof wel in God, maar de Bijbel lees ik

op mijn eigen manier. Ik richt mijn leven in

zoals ik denk dat dat het beste is'. Als je

dat zegt is het misschien wel zo eerlijk om

te erkennen dat je gewoon geen zin hebt

om echt met God rekening te houden. In

dat geval zouden we tegen je willen

zeggen: Besef dan dat het de Here God

is, die jou heeft gemaakt. Hij weet beter

dan wie ook hoe jij in elkaar zit, en Hij

weet ook beter dan wie ook hoe jij echt

gelukkig kunt worden. Daarom daagt Hij

jou ook uit om echt te kiezen voor Hem.

Om niet lauw te zijn (Op.3:15v). Om het

leven te kiezen, duidelijk en radicaal. En

bovenal: Hij heeft bij de doop tegen je

gezegd: 'Jij bent mijn kind, Ik wil jouw

Vader zijn, dat beloof Ik je'. Wanneer jij

zegt: 'Ik geloof in deze God' dan zul je

merken dat als je je leven inricht volgens

zijn regels en vanuit Zijn zegen, jouw

leven ook werkelijk vrucht draagt. En

omdat dat leven zo heilzaam is, willen we

dat ook hoog houden. Dat betekent dat

wanneer een stel gaat samenwonen, dit

voor hen in onze gemeente consequenties

heeft voor een latere kerkelijke

huwelijksbevestiging.

16

Kerkelijke huwelijksbevestiging

De normale bevestiging van een huwelijk vraagt tenminste twee dingen. Allereerst, dat

je elkaar echt op die dag tot man en vrouw neemt. Anders komen de woorden 'neemt

gij tot uw man / vrouw' in een merkwaardig daglicht. We willen niet, dat een kerkelijk

huwelijk de slagroom op de taart wordt, als een soort decoratie. Ten tweede vraagt

bevestiging van een huwelijk, dat je allebei gelooft. Er wordt immers met dure

woorden van je gevraagd, dat je 'overeenkomstig het heilig evangelie' met elkaar zult

leven en dat kan niet als je er niet in gelooft. Wat gebeurt er nu, wanneer aan één van

deze voorwaarden niet is voldaan?

Bij samenwonen

Als je tevoren al samenwoont, dan vinden we dat uit christelijke overtuiging verkeerd,

zoals boven uitgelegd. Dat betekent aan de andere kant, dat we de stap om te gaan

trouwen juist toejuichen. Daarom willen we er dan onze handen niet vanaf trekken.

Wie zijn gaan inzien, dat samenwonen een verkeerde start is en dat tegenover de

predikant en een ouderling belijden, kunnen van harte de bevestiging van hun

huwelijk ontvangen. Wie tot dat inzicht niet gekomen zijn, schrijven we daarom niet af.

Voor wie, gelovend in Jezus Christus, gaan trouwen, willen we graag bidden. Dat kan

op de zondag vóór het huwelijk. Het kan ook op een samenkomst op je trouwdag. In

zo'n voorbede-dienst gaan we dan niet het formulier lezen met wat weglatingen. In

plaats daarvan mag je dan zelf in de dienst verwoorden, waarom je het belangrijk

vindt om in de kerk de zegen van God over je huwelijk te vragen en die voorbede

willen we dan doen.

Bij een buitenkerkelijke partner

Als een van de twee partners ongelovig is, is dat een moeilijk punt. De Bijbel leert ons:

'vormt geen ongelijk span met ongelovigen'. We schreven daar boven al over. Als de

niet-kerkelijke partner wel positief tegenover het geloof staat, of een beginnend

gelovige is, dan zien we dezelfde mogelijkheden als bij samenwonen om voor

betrokkenen te bidden. Ook dan geen imitatie van een bevestigingsdienst met

aangepast formulier. Wel wil de gemeente met en voor jullie bidden, als je zelf

verwoordt waarom dit voor jullie belangrijk is.

Ook met deze uitwerking van het beleid zullen er altijd vragen overblijven. Als

kerkenraad willen we die vragen in een geest van waarheid en liefde beantwoorden.

Het is in alle gevallen aan te raden om tijdig te overleggen met je wijkpredikant. Wacht

daar dus niet mee tot al het andere gereserveerd is of de kaarten zelfs al gedrukt

zijn...

17

Als je worstelt met seksualiteit

Waar we deze uitgave mee begonnen, daarmee willen we ook eindigen. We leven in

een maatschappij waar ‘het seksuele moraal’ erg laag is. Alles kan en mag in taal,

beeld en cultuur. Een gezond beeld van seksualiteit hebben en houden in zo’n

maatschappij is niet makkelijk. Want hoe hou jij je ogen zuiver op internet? Je

gedachten seksueel rein bij hitsige muziek en steeds minder onthullende advertenties

en kleding? Je seksuele gevoelens beheersbaar tussen zoveel prikkels? Hoe hou je je

relatie gezond. Daar zijn we ons goed van bewust. Daarom een paar tips.

>> Maak het bespreekbaar

Misschien is het nieuw voor je. Maar je bent niet de enige die worstelt met zijn of haar

seksualiteit in onze maatschappij, in onze kerk. Een goede stap is door het

bespreekbaar te maken bij iemand die je vertrouwt.

>> Voorkom

Soms is de beste manier om ermee om te gaan, te voorkomen dat je in een situatie

komt die je kwetsbaar maakt. Als dat nou de TV op je kamer is, het samen slapen in

één bed of de vrije toegang tot het hele internet. Zorg dan dat je voorkomt dat je in

een kwetsbare situatie komt. Haal die TV uit je kamer! Kies ervoor om niet samen in

één bed te gaan liggen. Rebecca St. James vertelde dat er elke keer als ze een

vriendje op haar kamer had, ze een schoen tussen de deur legde. Zorg voor een filter

op je internet. Hou jezelf niet voor de gek. Seksuele gevoelens kunnen zo krachtig

zijn, dat je alleen al door in een kwetsbare positie te komen, geen weg terug meer lijkt.

Voorkom dus dat je in die positie komt. Betrek anderen daarin, door het bespreekbaar

te maken.

>> Recycle

Besef goed dat in alle situaties er een weg terug is naar God. God wacht op jouw

nabijheid. Ook als je zelf niet sterk genoeg lijkt in die worsteling, de kracht die God

voor je beschikbaar heeft kan het verschil uit gaan maken. Omdat Hij degene is die

het gat van je hart als geen ander kan vullen. Vanuit de relatie met God is overwinning

mogelijk. Juist ook op terreinen die ons kwetsbaar maken en vaak vervullen met een

gevoel van schaamte en schuld. Zijn bloed reinigt…

18

Tenslotte

Tot zover datgene wat we jullie onder ogen wilden brengen. We realiseren ons dat het

geen eenvoudige zaken zijn. Vaak gaat er een enorme strijd mee gepaard, en toch:

Ons leven komt het meest tot bloei als we ons hele levenshuis willen openstellen voor

Jezus Christus, en met Hem over alle zaken van ons leven praten. Wanneer we Hem

echt zoeken, ook in onze relaties, wil Hij ons helpen om het zo te maken als Hij

bedoeld heeft, ook als we het er moeilijk mee hebben. Hij zoekt het beste voor ons. En

van daaruit kan ons leven gaan groeien en bloeien. Het huwelijk is een laatste parel

uit het paradijs. Iets wat ons leven, onder Gods zegen, een enorme glans kan geven.

De kerkenraad.

- Mei 2007

Literatuur

>> Ds. Jan Mudde, 'Kostbaar en kwetsbaar'. Buijten en Schipperheijn, Amsterdam,

1992. Dit boekje biedt een bredere uitwerking van dit schrijven.

>> Gerhard Hauer, 'Verlangen naar tederheid'. Voorhoeve, Kampen, 1983. Een boekje

dat heel concreet ingaat op de omgang met seksualiteit tijdens de verkering.

>> Veel fotomateriaal ‘public photo’s’ van www.flickr.com