eft -methode van Sue Johnson: Houd me vast · Volgens de eft -methode van Sue Johnson: Houd me vast...

mebijtochBlijfVolgens de eft-methode van Sue Johnson: Houd me vast

Verder na een affaire Petra Deij

Een affaire of vreemdgaan roept vaak heftige emoties op, zowel bin-

nen de relatie waarin het gebeurt als daarbuiten. Over een affaire

heenkomen is moeizaam en zwaar, zowel voor de bedrogene als voor

de overspelige. Er spelen gevoelens van onmacht, onbegrip, verdriet,

eenzaamheid en pijn – gevoelens die vaak moeilijk te uiten zijn.

Petra Deij is erkend relatie- en gezinstherapeut en werkt aan de hand

van het eft-model (Emotionally Focused Therapy). Zij weet zonder

oordeel en met mildheid te kijken naar de problematiek rond een affaire

en besteedt aandacht aan beide kanten van de medaille. Daarnaast

heeft zij ook oog voor de kinderen en de sociale cirkel rond het betrok -

ken paar. Daarmee maakt zij het onderwerp herkenbaar en behapbaar

voor zowel de betrokken paren als de therapeuten die hen begeleiden.

Blijf toch bij me bevat verhalen van ervaringsdeskundigen en persoon -

lijke oefeningen die je zowel alleen als met je partner kunt doen en die

bedoeld zijn om je gedachten te ordenen en je verder te helpen in het

moeizame proces van het verwerken van een affaire binnen je relatie.

nur 770Kosmos Uitgevers, Utrecht /Antwerpen

9 7 8 9 0 2 1 5 5 8 8 6 8

petra deij is erkend relatie- en gezins-

therapeut en Emotionally Focused Thera-

pist (eft). Zij behandelt partnerrelatie-

en gehechtheidsproblematiek; begeleidt

paren die te maken hebben met een psychi-

sche stoornis, publiceert in vakbladen en

geeft trainingen en lezingen over relaties.

PetraDeij Blijftoch

bijm

e

Deij Blijftoch20 opm1_Deij 21-04-15 08:39 Pagina 1

Blijf toch bij me

15054 VBK | Kosmos - Blijf bij mij.indd 1 20-04-15 15:27

Blijf toch bij meVerder na een affaire

Petra Deij

Kosmos Uitgevers, Utrecht/Antwerpen


www.kosmosuitgevers.nl@Kosmosuitgevers

© 2015 Kosmos Uitgevers, Utrecht/Antwerpen,onderdeel van VBK | mediaOmslagontwerp: Nico RichterAuteursfoto: Saskia OosenbrugLay-out binnenwerk: 2-D’sign, AmersfoortISBN 978 90 215 5886 8ISBN e-book 978 90 215 5887 5NUR 770

Alle rechten voorbehouden / All rights reservedNiets uit deze uitgave mag worden verveelvoudigd en/of openbaar gemaakt door middel van druk, fotokopie, microfilm of op welke andere wijze en/of door welk ander medium ook, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de uit-gever.

Deze uitgave is met de grootst mogelijke zorgvuldigheid samengesteld. Noch de maker, noch de uitgever stelt zich echter aansprakelijk voor eventuele schade als gevolg van eventuele onjuistheden en/of onvolledigheden in deze uitgave.


InhoudVoorwoord Petra Deij 7Voorwoord Karin Wagenaar 8Inleiding 9

Deel IWat gebeurt er met jullie?

Hoofdstuk 1: De ontdekking 15Hoofdstuk 2: De eerste weken 29Hoofdstuk 3: De kinderen 38Hoofdstuk 4: De omgeving 53Hoofdstuk 5: Soorten affaires 62Hoofdstuk 6: Hoe heeft dit kunnen gebeuren? 74Hoofdstuk 7: Weer seks hebben 83Hoofdstuk 8: Verwerken – hoe doe je dat eigenlijk? 91Hoofdstuk 9: Therapie nodig? 108Hoofdstuk 10: Als het niet lukt 113

Deel IIInformatie

EFT – Het model 117Meer lezen of contact? 135Therapie nodig? Een therapeut vinden 136

Deel IIIVerhalen

Het verhaal van Sara en Michael 141Het verhaal van Myrthe en Rifka 149Het verhaal van Wim en Magda 156Dankwoord 163Register 166


7

Voorwoord Karin Wagenaar

Voor de therapeuten

Voor iedere relatietherapeut die EFT kent en ermee werkt, zal dit boek als een vertrouwd jasje aanvoelen. Petra Deij is erin

geslaagd om EFT heel dichtbij te brengen, voor cliënten, maar ook voor thera peuten. Zij kan als geen ander beeldend vertellen en maakt daarmee het EFT-model erg inzichtelijk. En tegelijkertijd be-steedt ze terecht aandacht aan de systemische context: de kinderen en de sociale cirkel om het echtpaar heen. Therapeuten krijgen een inkijk in de emoties van echtparen die kampen met vreemdgaan en spelenderwijs geeft ze hun tekst om dilemma’s rond vreemdgaan te benoemen. Ze doet dat op zo’n alledaagse manier dat de zwaarte be-hapbaar wordt. Daarmee bouwt ze mooi voort op de traditie van Sue Johnson om verhalend te vertellen, terwijl de theoretische onder-bouwing niet ontbreekt. Therapeuten kunnen dit boek ter lezing aan echtparen aanbevelen, juist vanwege de praktische oefeningen aan het eind van ieder hoofdstuk. Die kunnen vervolgens in de therapie worden geïntegreerd.

Het mooie van het boek is dat er zonder oordeel en met midlheid naar vreemdgaan gekeken wordt en dat aandacht wordt besteed aan beide kanten van de medaille. Het emotionele werk dat gedaan moet worden is moeilijk, maar kan door middel van een stapsgewijze aan-pak volbracht worden. Dat is zeker te danken aan de inzichten van-uit EFT, en therapeuten herkennen vast de attachment injury repairmethode. Als therapeuten ertegenop zagen om dit intensieve werk te doen, is dit boek een goede opwarmer, zowel voor hun cliënten als voor henzelf om er van binnenuit kennis van te nemen.


8

Inleiding

Dit boek is bedoeld voor iedereen die te maken heeft met vreemd-gaan of een affaire, dit als een schok ervaart, er moeite mee

heeft maar wel, in principe, de relatie wil redden.In mijn werk als relatie- en gezinstherapeut spreek ik met veel

paren bij wie dit speelt. De stellen nemen soms direct contact op als ze in een crisis verkeren, als het net is uitgekomen en als ze nog niet van de schrik bekomen zijn. Of later, als het hun, ondanks goede afspraken, beloftes en genomen moeite, niet lukt om op een goede manier met elkaar verder te gaan.

Ik zie een affaire of vreemdgaan als een relatietrauma. Een groot woord voor iets relatief normaals? Kan iets wat zo vaak voorkomt een trauma zijn? Hoe zit dat met een diepgaande vriendschap die bedreigend voelt maar waarin ‘niets’ gebeurt? Is dat te zien als een affaire? Geldt dat ook voor contacten via de social media?

Als een open (seksuele) relatie bij jullie relatie hoort, dan is dit geen boek voor jullie. En dat is het ook niet als jullie een voor beiden bevredigende en emotioneel veilige manier hebben om naast jullie eigen partnerschap meerdere relaties in stand te houden.

Dit boek is voor de paren die er wel mee in de problemen komen, die hun relatie zien afkalven of het gevoel hebben dat hun huwelijk in een afgrond aan het storten is – dat zijn de mensen die in thera-pie gaan en die ik spreek. Op hun verhalen en ervaringen, en mijn gesprekken met hen, is dit boek gebaseerd. Voor die mensen blijkt de affaire een enorme klap te zijn voor de emotionele veiligheid, het vertrouwen in hun partner en in de relatie. Er is paniek, wanhoop, woede, verdriet, angst. Er is schuld en schaamte. Het blijkt immens moeilijk om het liegen en bedriegen te vergeten en het vertrouwen weer op te bouwen. Dat wat vanzelfsprekend leek, staat op losse


9

schroeven. Er is vertwijfeling en verbijstering. De partners zijn er niet meer zeker van dat ze bij elkaar kunnen blijven, dat hun relatie het zal redden, hoewel dat wel de opzet en de bedoeling is. Hoogst-waarschijnlijk geldt dat, of een deel daarvan, ook voor jou of jullie als je aan dit boek begint.

Dit boek is in zijn geheel te lezen, in de volgorde die ik voor de hoofd-stukken bedacht heb, maar je kunt het ook anders lezen: begin ge-woon bij het hoofdstuk dat je het meest aanspreekt, of waar je de meeste vragen bij hebt. Je kunt het alleen lezen of samen met je part-ner, je kunt het er met elkaar over hebben of niet. Misschien lees je het in één keer uit, misschien lukt dat niet en doe je er maanden over, iedere keer een klein stukje. Dit boek is bedoeld om jullie te helpen het vreemdgaan of de affaire te verwerken en een plek te geven in jullie relatie, zodat jullie verder kunnen. Het boek is niet opgebouwd als een soort stappenplan: eerst dit en dan dat, het is geen gefaseerde chronologische gids voor de verwerking.

Door het boek heen vind je persoonlijke oefeningen. Ze zijn ge-maakt om jullie te helpen zaken op een rijtje te krijgen, om dingen die steeds dwars door elkaar heen lopen te ordenen en te ontrafelen.

Daarnaast is het ook een manier om vast te leggen hoe jullie met de affaire om zijn gegaan. Het wordt jouw of jullie persoonlijke ver-haal. Het helpt je op het moment zelf om dat wat je meemaakt vast te leggen, het letterlijk ‘van je af te schrijven’ of ‘uit te spreken’. Behalve dat, is het ook goed om op bepaalde momenten terug te kunnen kij-ken naar waar jullie vandaan komen. Het zal soms lijken of er geen vooruitgang of verbetering is. Op zulke momenten kan het hoop en houvast bieden om te lezen (horen/zien) waar je eerder op vastliep en hoe je dat toen het hoofd hebt geboden. Of het geeft inzicht om-dat bepaalde thema’s zich op verschillende manieren telkens weer aanbieden. Je krijgt zicht op jullie zwakke plekken – en een zwakke


10

B l i j f t o c h b i j m e

plek heeft nu eenmaal meer aandacht nodig. Ook kan het voldoening geven en trots maken om terug te lezen wat jullie allemaal bereikt hebben en hoe jullie je door deze zware periode van jullie relatie hebben geworsteld. Ten slotte geven de oefeningen de mogelijkheid om ervaringen en emoties met elkaar te delen, op een andere manier dan je dat gewend bent, zodat er een ander gesprek kan ontstaan.

Als relatie- en gezinstherapeut ben ik onder meer opgeleid in het model van de Emotionally Focused Therapy (EFT), ontwikkeld door dr. Sue M. Johnson. Naast het baanbrekende vakwerk voor therapeu-ten dat zij heeft geleverd, heeft zij ook twee ‘publieksboeken’ geschre-ven: Houd me Vast en Laat me niet los. Omdat ik het model zo helder vind en ik in mijn dagelijks werk merk hoe het stellen en gezinnen helpt, heb ik er een apart hoofdstuk aan gewijd.

Ik heb dit boek kunnen schrijven door alle persoonlijke verhalen die cliënten mij in de loop van de jaren hebben verteld. Natuurlijk zijn namen en situaties veranderd en verhalen in stukjes geknipt en door elkaar gegooid om anonimiteit te waarborgen. Achter in het boek vind je drie interviews die ik, speciaal voor dit boek, hield met pa-ren die hebben meegemaakt wat jullie nu doormaken. Het zijn hun persoonlijke verhalen. Dat wil dus niet zeggen dat je dit op dezelf-de manier hoeft te ervaren of verwerken. Als therapeut weet ik dat het helpt om bij dit soort ingrijpende zaken verhalen van anderen te horen, verhalen te delen. Ik houd van het woord (h)erkenning: door het herkennen van verhalen van anderen, leer je je eigen situa-tie kennen en erkennen. Daarom staan ze erin. Ook voor deze paren geldt dat ik veranderingen heb aangebracht om hun anonimiteit te waarborgen, maar hun verhaal als geheel is zoals het was en verliep.

Zoals alle paren die met mij spraken over hun affaires, zul je ontdek-ken dat het herstel na vreemdgaan of een affaire een moeizaam en pijnlijk proces is. Soms zal er verandering en verbetering merkbaar zijn, die een tijd later weer in het niets lijkt te zijn opgelost. Dan


11

I n l e i d i n g

lijkt de puinhoop weer immens, om moedeloos van te worden. Geef jezelf en je partner de kans om het stukje bij beetje te doen, niet alles kan of hoeft in één keer. Val elkaar niet te hard als een mening of af-spraak bij nader inzien toch anders moet omdat het niet werkt zoals jullie hadden gehoopt. Het is hard werken. Ik hoop dat dit boek jullie op weg helpt.


12


Deel I

Wat gebeurt er met jullie?


Hoofdstuk 1

De ontdekking

Als Bart thuis komt, vindt hij Jantien wazig voor zich uit kijkend op bed. Naast haar ligt zijn colbertjasje, een beetje verfrommeld. Ze reageert nauwelijks op zijn vraag wat er is. Als hij naast haar gaat zitten en

haar schouder aanraakt, schudt ze hem flauwtjes van zich af. Dan weet Bart het: ze is erachter gekomen dat hij al een aantal

maanden een verhouding heeft. Hij begint te huilen, dit is waar hij zo bang voor was. Hij kon zich niet losmaken van die ander, maar dit was wat hij zo vreesde. Hij probeert contact met haar te maken,

maar Jantien kijkt weg, ze lijkt wel in trance. Nog liever had hij dat ze schreeuwde, tierde, met deuren zou slaan. Deze stilte is gekmakend.

Nogmaals trekt hij haar aandacht en als zij reageert, zegt hij heel zachtjes: ‘Sorry, het spijt me zo.’ Jantien kijkt hem strak aan, staat op en loopt weg. Op het bed ligt een nota

van het hotel waar hij zijn minnares ontmoette.

Vreemdgaan, een affaire. Het was altijd iets uit de film, of uit een tijdschrift, iets wat niet bij jullie hoorde. En nu is het ineens iets

dat wel degelijk in jouw leven is. Je bent zelf vreemdgegaan, of het was je partner die vreemdging. Het is uitgekomen en nu staat het midden in de kamer, midden tussen jullie in, je kunt er niet omheen, je stoot je eraan, het doet pijn. De relatie zit zomaar ineens onder de blauwe plek-ken door dit ongrijpbare monster dat zowel op de voorspelbare plekken als op de meest onverwachte momenten opduikt.

Zo vertelde Lize dat ze, toen Joost haar net verteld had dat hij was vreemdgegaan, enorm van slag was door van die ‘kleine, suffe, stom-me dingen’, zoals ze zelf zei. ‘Ik snapte goed dat ik niet naast hem wilde liggen, dat ik hem een poosje uit bed heb geweerd. En dat ik niet wilde dat hij me aanraakte. Dat ging wel. Waar ik alleen niet op voorbereid was, waren die kleine dingen die me ineens zo raakten,


15

zoals het kopje koffie dat hij ’s avonds altijd direct na het eten, als de borden nog op tafel staan, voor me zet. Ik heb het toen zomaar naar zijn hoofd geslingerd. Moet je je voorstellen, al die koffie door de kamer, scherven… en daarna moest ik zo verschrikkelijk huilen. Ik kon gewoon niet meer stoppen.’

Maar het is natuurlijk niet suf of stom om woede te voelen en te huilen, te razen en te tieren, of je vreselijk verloren te voelen om dat soort dingen. Het kopje koffie van Lize en Joost staat symbool voor iets, is een vertrouwd ritme dat Lize en Joost hebben opgebouwd. Joost zei daarover dat hij zich pas echt realiseerde wat hij kapot had gemaakt door zijn vreemdgaan toen hij merkte dat de gewone en vertrouwde dingen niet meer gewoon en vertrouwd waren. In de relatie van Lize en Joost was ‘gewoon en vertrouwd’ een belangrijk onderdeel waar ze zich goed en veilig bij voelden.

Wij mensen willen ons veilig en vertrouwd voelen in contact met an-dere mensen. In een veilige en vertrouwde omgeving komen we het best tot ons recht. We hoeven onze energie niet te richten op mo-gelijk gevaar, we hoeven niet op onze hoede te zijn. Alert zijn kost energie en als we in een veilige omgeving die energie sparen, kunnen we ons richten op groei en ontwikkeling en uitdagingen het hoofd bieden. In relaties gaan partners ervan uit dat ze op elkaar kunnen bouwen, elkaar kunnen vertrouwen. Koppels werken aan een veilige omgeving voor zichzelf en hun kinderen. Dit doen wij niet bewust: in het dagelijks leven is bijna niemand hier expliciet mee bezig, maar onbewust en impliciet zijn we dit wel aan het doen. Op allerlei plek-ken en met allerlei mensen maken vertrouwde zaken, gewoontes en rituelen het leven overzichtelijker en verstevigen die de veiligheid van onze banden met anderen. Dit geldt zeker voor de verbinding met onze belangrijkste anderen: onze partners, kinderen, ouders, zussen en broers, goede vrienden. Hoe belangrijker de band, hoe meer ge-hecht we aan iemand zijn, hoe belangrijker het is dat deze gehecht-


16


heidsband veilig is, dat we erop kunnen vertrouwen. In het hoofdstuk ‘EFT – het model’ kom ik hier uitgebreid op terug.

Een affaire bedreigt deze veiligheid bij uitstek. Het gooit alles overhoop, niets is meer zoals het was en alles wordt onzeker. De bedrogen partner vraagt zich af of haar partner nog wel van haar houdt. Blijf je bij elkaar? Zal je relatie het overleven? Is het vaker ge-beurd? Hoe heeft de ander dit kunnen doen? Zul je hem of haar ooit weer kunnen vertrouwen? Vond zij je al langer niet meer aantrekke-lijk, heeft het daarmee te maken? Hoe komt het, wanneer begon het? Hoe heb ik het niet kunnen merken? Hoe heeft de ander zo kunnen liegen? Wil ik wel doorgaan met iemand die me zo verraden heeft?

De overspelige vraagt zich af wat zij op het spel zette. Hoe is dit ge-beurd? Waarom ben ik ermee doorgegaan? Hoe kan ik het ooit goed-maken? Komt het ooit nog goed? Zal hij me ooit nog vertrouwen? Dit is toch niet wie ik ben? Ik val mezelf zo tegen, hoe kón ik dit doen?

Deze en waarschijnlijk tienduizend andere vragen zullen door je hoofd heen schieten, telkens weer, en er de oorzaak van zijn dat je doodmoe wordt, onrustig blijft. Je zoekt afleiding en bezigheden in werk, huishouden of sport. Om vervolgens lusteloos en doelloos zo-maar een uur voor je uit te zitten staren, verdrietig te zijn. Misschien maak je je daar vervolgens druk over, wil je het van je afzetten en roep je jezelf tot de orde. Helaas lukt dat lang niet altijd. Dat komt omdat een verhouding beschouwd kan worden als een relatiekwet-suur. Het is een wond die je relatie schade heeft toegebracht, soms zo veel schade dat je je afvraagt of het nog te helen is. Er is sprake van verraad, van gekwetst en beschaamd vertrouwen. Helaas is het niet zo dat alleen de verhouding of affaire op zich de schade toebrengt: in de tijd die erop volgt brengen vaak beide partners elkaar – en dus de relatie – meer en meer schade toe. Door hun pijn, hun afweer, wraakgevoelens, woede, maar ook omdat zij geen troost en toevlucht meer bij elkaar kunnen vinden. De band die er was, de gehechtheids-band, is ondermijnd, het vertrouwen geschaad. Het liegen, het be-drog laat zijn sporen na. Durf je je nog te laten troosten of kalmeren door iemand die je zo teleurgesteld heeft in je vertrouwen?


17

D e o n t d e k k i n g

Partners die dit meemaken zullen dit herkennen: de emotionele pijn, het gevoel van verwonding als je partner je heeft bedrogen, is zonder meer ingrijpend. Je moet ervan bijkomen, herstellen en dit gaat lang niet altijd vanzelf. Aan het gezegde ‘de tijd heelt alle won-den’ zou ik willen toevoegen dat je dan wel iets met die tijd moet dóen. Je zult er allebei hard voor moeten werken. Daarnaast moet je je realiseren dat jullie verschillende taken zullen moeten verrich-ten om de vertrouwensband te herstellen. Het is niet vreemd als dat moeilijk is.

Gehechtheid is voor mensen van levensbelang. Het jonge kind kan bijna niet (emotioneel) overleven zonder zich te kunnen hechten. Voor volwassenen voelt de relatie met hun partner ook als van le-vensbelang en dit wordt zichtbaar door de manier waarop zowel mannen als vrouwen zich uitdrukken als hun relatie gevaar loopt. Er worden vaak letterlijk termen gebruikt die gaan over leven en dood:

• Alsof ik verzuip…• We stortten zo de afgrond in, het leek in één klap voorbij.• Mijn keel is dichtgeknepen, ik krijg geen lucht meer.• Het leven schudt op zijn grondvesten.• Mijn hart bonkt zo hard, het lijkt wel of het eruit spat.• Ik krijg geen adem meer.• Het leek wel een bominslag.• Ik slaap niet meer, ik eet niet meer.• Alles gaat aan me voorbij, alsof ik mijn leven niet meer echt leef.

Een belangrijk aspect in het verscheurde gevoel na vreemdgaan of een affaire, is het gevoel van verraad en geschaad vertrouwen. Rea-liseer je dat je in een schok verkeert, dat je een traumatisch bericht hebt gekregen, op welke manier dan ook. Zoals de uitspraken hier-boven aangeven, staat alles op zijn kop. Je kunt dit merken op ver-schillende manieren, in gevoelens, in overtuigingen en in gedrag.


18


Gevoelens

Gevoelens kunnen in tijden van crisis sterk verhevigd worden of juist neerslaan, alsof ze onder een dik wolkendek liggen. Je kunt he-vige stemmingswisselingen hebben, het ene moment voel je je sterk en tegen de moeilijkheden opgewassen, het andere moment zak je diep weg en lijkt het alsof dit nooit meer over zal gaan en je dit nooit aan zult kunnen.

Hoe moeilijk deze wisselingen ook te verdragen zijn: realiseer je dat dit niet raar is. Veel voorkomende gevoelens zijn woede, verdriet en angst. Maar ook twijfel aan jezelf, zelfveroordeling en zelfkritiek. Je voelt je kwetsbaar en onbeschermd, onveilig, niet meer de moeite waard. Misschien zelfs opgelaten en beschaamd, bezorgd om het oor-deel en de mening van anderen. Het voelt alsof je je partner nooit meer zult kunnen vertrouwen – en jezelf ook niet: hoe kán het dat je dit niet hebt gemerkt? Je voelt je verraden door je partner, maar ook door je-zelf: je intuïtie heeft je totaal in de steek gelaten. Walging en afkeer zijn ook vaak aanwezig. Het is moeilijk dit te voelen voor iemand die je zo na staat als je partner. Je verdraagt zijn of haar aanraking of geur niet meer, misschien de aanwezigheid in dezelfde kamer niet eens.

Natuurlijk heeft ook de ontrouwe partner te maken met hevige gevoelens. Berouw, spijt, schuldgevoel. Angst en verdriet over de toekomst, moeite met de pijn van de partner. Mogelijk ook verscheu-rende gevoelens omdat het verlangen naar de derde er nog is, omdat de verliefdheid of liefde niet ineens over is.

Overtuigingen

Overtuigingen hebben we allemaal, het zijn diepgewortelde ideeën over onszelf en de wereld. Ze bepalen in belangrijke mate hoe we in het leven staan en hoe we onszelf en anderen ervaren. Mogelijk zag je jezelf ook eerder al als niet echt geslaagd of leuk en geliefd, of had je altijd al een soort reserve ten opzicht van andere mensen. Dan zal het vreemdgaan van je partner daarop aansluiten op een soort ‘zie-je-wel’-manier. ‘Zie je wel, het ligt aan mij, ik ben immers echt de


mebijtochBlijfVolgens de eft-methode van Sue Johnson: Houd me vast

Verder na een affaire Petra Deij

Een affaire of vreemdgaan roept vaak heftige emoties op, zowel bin-

nen de relatie waarin het gebeurt als daarbuiten. Over een affaire

heenkomen is moeizaam en zwaar, zowel voor de bedrogene als voor

de overspelige. Er spelen gevoelens van onmacht, onbegrip, verdriet,

eenzaamheid en pijn – gevoelens die vaak moeilijk te uiten zijn.

Petra Deij is erkend relatie- en gezinstherapeut en werkt aan de hand

van het eft-model (Emotionally Focused Therapy). Zij weet zonder

oordeel en met mildheid te kijken naar de problematiek rond een affaire

en besteedt aandacht aan beide kanten van de medaille. Daarnaast

heeft zij ook oog voor de kinderen en de sociale cirkel rond het betrok -

ken paar. Daarmee maakt zij het onderwerp herkenbaar en behapbaar

voor zowel de betrokken paren als de therapeuten die hen begeleiden.

Blijf toch bij me bevat verhalen van ervaringsdeskundigen en persoon -

lijke oefeningen die je zowel alleen als met je partner kunt doen en die

bedoeld zijn om je gedachten te ordenen en je verder te helpen in het

moeizame proces van het verwerken van een affaire binnen je relatie.

nur 770Kosmos Uitgevers, Utrecht /Antwerpen

9 7 8 9 0 2 1 5 5 8 8 6 8

petra deij is erkend relatie- en gezins-

therapeut en Emotionally Focused Thera-

pist (eft). Zij behandelt partnerrelatie-

en gehechtheidsproblematiek; begeleidt

paren die te maken hebben met een psychi-

sche stoornis, publiceert in vakbladen en

geeft trainingen en lezingen over relaties.

PetraDeij Blijftoch

bijm

eDeij Blijftoch20 opm1_Deij 21-04-15 08:39 Pagina 1

eft -methode van Sue Johnson: Houd me vast · Volgens de eft -methode van Sue Johnson: Houd me vast...

Documents

Transcript of eft -methode van Sue Johnson: Houd me vast · Volgens de eft -methode van Sue Johnson: Houd me vast...