.i~g.

~~

5:;':

~ ~~ s ~ .~~~

~t, ., ;, ~~ r~; ~- ..

rya \v

~,t~~~\~

~~~ ti~~

~+ . , ~ ' ;,~; x~~1. ~Y~ t.

f1

~_.~

~`t~~

~ .` ,:~.

J ~~l

~~~ry-

~..

~r~ _ ~___

GLAMOUR

~, ouw vriend is lief, sexy, slim en behulpzaam.Hij heeft bewezen dat-ie geen psychopaat ofcrimineel is, hij maakt nooit rottige grapjesen je vriendinnen lopen met hem weg. Ofhet is een zij, en ze is een rots in de bran-

ding, stoer en knap, de liefde van je leven. Hoe dan ook:jij hebt je blijvertje gevonden. De persoon om mee tegaan samenwonen, je voort te planten en een rollatormee te delen als jullie straks grijs en rimpelig zijn. Caseclosed. En dat denk je niet alleen doordat je pluspuntenkunt aanvinken. Het is vooral een gevoel, intuïtie.Maar is dat intuïtieve onderbuikgevoel voldoendeom de belangrijkste beslissing van je leven te nemen?Hebben mensen genoeg informatie voordat ze ja'zeggen tegen een levenspartner? De Engels-Zwitsersefilosoof en schrijver Alain de Botton vindt van niet. Wijweten juist veel te wéínig van elkaar - en van onszelf,betuigt hij in talloze opiniestukken. "Bruiloften zijnangstaanjagend," bekent De Botton in de podcast This

De Botton is niet de enige die oproept tot diepernadenken over de liefde. Ook de Nederlandse liefdes-filosoofJan Drost doet dat. "Wij denken dat ons gevoelons automatisch de juiste kant op duwt, maar dat isniet zo. Je moet die gevoelens juist onderzoeken net alshet perspectief op je lover. Vaak heb je allerlei ideeënover je partner: dat die openhartig is of trouw. Maarklopt dat wel?"Wanda Vendrig, scheidings- en kindercoach, ziet elkeweek nieuwe stellen die willen scheiden. "Ik denk soms:hadden deze mensen maar eerder kritische vragengesteld, zich beter voorbereid op de tegenslagen die bijeen huwelijken het ouderschap horen. Neem vragenals: hoe gaan we onze relatie straks op derails houdenals we een kind krijgen? Veel stellen lijken geen idee tehebben wat voor impact het krijgen van een kind heeft.Ze denken: dat komt vanzelf goed. Tegen de tijd dat zein de problemen komen, is het veel lastiger bijsturen

`Vaak heb je allerlei ideeën over je partner: dat die openhartigis of trouw Maar klopt dat beeld wel?'

American life'. "Zoveel mensenkiezen een verkeerdepartner." Volgens hem hebben we geen idee van onzeeigen tekortkomingen en zijn we blind voor die van .onze partner. Gierigheid, saaiheid, een matig inlevings-vermogen,het zijn allemaal eigenschappen die we -verblinddoor verliefdheid -volledig over het hoofdzien. Sommige partners roepen onherroepelijk irritatieof onzekerheden bij elkaar op: iemand die fel ruzie-maaktkomt in deproblemen met een partnerdie schuw en conflictvermijdend is. Een perfectionistraakt in de clinch met iemand die de kantjes er vanafloopt. Maar volgens De Botton doen we vaak nietsom belangrijke verschillen in kaart te krijgen, te pratenen na te denken over een gezamenlijke toekomst.Inplaats daarvan vertrouwen we op onze intuïtie.Belachelijk, vindt de Botton: "Je gaat toch ook nietop intuïtie' een complexe hersenoperatie verrichten,of een vliegtuig proberen te laten landen?" Waaromdan wel een partner kiezen zonder grondige researchen zelfreflectie?

dan wanneer je van tevoren een plan hebt gemaakt.Het is belangrijk om grote zaken als zorgverdeling alveel eerder te bespreken, als er nog geen baby is diedwars door dit moeilijke gesprek heen huilt:'Vendrig krijgt bijval van de Amerikaanse relatieweten-schapper John Gottman. Hij onderzocht de impact vaneen eerste kind op de relatie. Maar liefs 66 procent vande ondervraagden gaf aan minder gelukkig te zijn doorgebroken nachten, nieuwe zorgtaken en een sekslevenop een lager pitje,. tegen 33 procent van de stelletjesdie juist even blij of blijer waren met elkaar. Het ver-schiltussen deze twee? De gelukkige groep kende departner vee] beter. Hoe meer jullie weten over elkaarsvoorkeuren, dromen en verwachtingen, des te stevigerde relatie, zo bleek uit het onderzoek. To love one, is tohnow one, lijkt het adagium van Gattman.Maar wat moeten jullie van elkaar weten voordat je diekrabbel zet onder dat koopcontract? Welke informatieis essentieel? Glamour legde die vraag voor aan vierliefdesexperts en kwam tot de volgende acht vragen. ~

glamour.nl —APRIL 2017— 165

GLAMOUR

Deze vragen kun je overslaanals je geen koters wilt, maarvoor veel mensen is de moge-lijkheidvan een kind eenabsolute voorwaarde vooreen relatie. Durf die vraag testellen nu je nog hoog in jevruchtbaarheidscurve zit.En als dat kind er komt, hoeverdelen jullie dan de zorg?Deze vraag is belangrijk, om-datuit cijfers van het Sociaalen Cultureel Planbureaublijkt dat mannen nog steedsveel minder huishoudelijkeen zorgtaken op zich nemendan vrouwen. Wanda Vendrig:"Ik zie bij veel stellen dat deeerste scheurtjes in de relatieontstaan na de komst van eeneerste kind. Dat is zo'n ontre-gelendeperiode: julliewordenopeens ouders en moetenzorgtaken gaan verdelen, watspanningen oplevert. Ik vinddat aanstaande ouders veelmeer van tevoren zoudenmoeten praten over diezorgtaken, en over hoe ze hunrelatie leuk gaan houden:'In Nederland gaan vrouwenna het krijgen van een kindvaak minder werken. Langniet altijd verstandig, zegtAnnemarie Koop, werkzaambij het Nationaal Instituutvoor Budgetvoorlichting(Nibud). "Ten eerste wordenje carrièrekansen kleinerals je parttime gaat werken.Daarnaast snijd je jezelf finan-

cieel soms flink in de vingers.Vrouwen zeggen vaak: Mijnman verdient meer, dus dan ishet financieel gezien voorde-ligerals ikminder werk: Maardat is lang niet altijd zo: voorveel stellen geldt zelfs dat alsze beiden vier dagen per weekwerken, ze minder belastinghoeven te betalen:' WomenInc. en het Nibud ontwikkelendit voorjaar nog een tool omte berekenen welk scenariohet voordeligste is. Kijk voormeer informatie alvast opwomeninc.nl/gezinengeld.

r

Seks is het bindmiddel tussentwee geliefden. Maar dedenjullie het eerst als konijnen,die drive zal onherroepelijkverdwijnen -als dat niet alis gebeurd. Een belangrijkevraag is hoeveel jouw paztneren jij geven om een goedseksleven. En wat goede' seksvoor jullie betekent. CarolienFranssen: "Vooral als er kin-deren komen, wordt het voorveel mensen moeilijk om sexyte blijven; ze vallen samen methun vader- of moederrol. Hetis enorm belangrijk om samenuit te gaan, te daten, leukedingen te blijven doen, om despanning te bewaken. Wathebben jullie daarvoor over?En hoe ziet een bevredigendseksleven eruit?"

Alles is liefde. Totdat dieliefde voorbij is, en je de ventdie naast je ligt te ronken nietmeer herkent als de manop wie je ooit verliefd bent

`Veel stellen lijken geenidee te hebben wat

voor impact het krijgenvan een kind heeft'

geworden. Of híj voelt zichniet langer tot jou aan-getrokken, of zich niet doorjou gewaardeerd of gezien.Wat gaan jullie doen als julliealleen nog maar ruziemaken?Is relatietherapie bespreek-baar? Waartoe zijn julliebereid om een oplossing tevinden? En als jullie strakskinderen hebben, wat gaanjullie dan doen om hen zoveelmogelijk te sparen? CarolineFranssen: "Dit ís wederomeen test, want als iemandalmeteen aangeeft dat hijniets wil ondernemen, nietmet een psycholoog of coachwil praten, dan betekent hetdat je er alleen voor staat integenspoed:' Jan Drost: "Hetis een groot romantisch mis-verstand omblind op jegevoelte varen. Een volwassenliefdespartner is bereid zijngevoelens en ideeën te onder-zoeken en te analyseren:'

166 —APRIL 2017— glamour.nl

_,, .,

Een relatie is een koorddanstussen autonomie en intimi-teit: jewilt jouw leven delenmet je lief, maar je hebt ookbehoefte aan dingen voorjezelf. Wat is volgens jou enje partner de ideale balanstussen samen zijn, maarook een zelfstandig individublijven? Caroline Fransen:

_. .

~ ~.w~~~

~y:.:<~_

'E7~'

~,,~'~ 9~ -~~.

~~

~r

We weten juist vielte wé~r~i van~é~kaar

e an onszelf

"Het is voor veelvrouwenbelangrijk om vriendinnen tehebben, om sociale netwerkente onderhouden. Als je eenpartner hebt die elke keersip kijkt als je met anderenafspreekt, dan vind ik dat eenveeg teken. Een claimendepartner kan een signaal zijndat hij niet veilig is gehecht,of erger: dat hij een narcist is.Durf het gesprek aan te gaanover waar jouw grens ligt."

Terwijl jij je er nu waarschijn-lijkniets bij kunt voorstellen,is er een aanzienlijke kans datjij of je vriend zullen vreemd-gaan of verliefd worden opeen ander. Uit cijfers vanhet CBS blijkt dat er in 20procent van de scheidingeneen ander in het spel is. In eenpanelstudie van Motivaction(2014) bleek één op de tienrespondenten overspelig.Caroline Franssen (oprichtervan de Relatie Academie enauteur van Eerste hulp bijrelatieongelukken'): "Het isbelangrijk om te besprekenhoe je partner hierin staat,vooral als je van plan bent omsamen kinderen te krijgen.Want blijven jullie dan bijelkaar?" Het is ook een test,vindt Franssen. "Alsje part-nerzegt: Als jij vreemdgaat,is het meteen over,' kan dateen teken zijn van verlatings-angst ofvan narcisme:'Evenzogoed is een man diezijn opties wil openhouden,en zegt dat het waarschijnlijkgaat gebeuren, ook een redflag. "Je wilt een partner dieer op een volwassen manierover kan praten:' Jan Drost:"Mensen hebben verschil-lende definities van trouw.Sommigen verstaan eronder:geen seks met een ander.Anderen zien het als loyaalzijn, bij iemand blijven. Ga dusbij jezelf en je partner te radehoe jullie trouw defininiëren:'

glamour.nl —APRIL 2017 — 167

~;

.p~..~.~

~.T

GLAMOUR

iázWh

wá

0óLL

Nog een belangrijke

vraag: in hoeverre zijn jullie

van plan om alle inkomsten,

maar ook alle schulden te

delen? Ga jij ook zijn studie-

schuld aflossen? Krijgt hij de

helft van de nalatenschap van

jouw vader? Annemarie Koop:

"Tot voor kort trouwden we

automatisch in gemeenschap

van goederen. Dat betekent

dat alle eigendommen én alle

schulden van twee personen

zijn. Ga je scheiden, dan blijf

jij verantwoordelijk voorde

schulden van je man. Maar

de Tweede Kamer heeft een

wetsvoorstel ingediend, waar-

door wevoortaan op huwe-

lijksevoorwaarden trouwen:'

Het is volgens Annemarie

verstandig om over de verde-

lingvan geld te praten. "Gaan

jullie de inkomsten fiftyfifty

delen of betalen beide part-

nersnaar draagkracht mee

aan huishoudelijke uitgaven?

Is er een gezamenlijke reke-

ning ofwillen jullie financieel

onafhankelijk blijven?" Het

Nibud raadt aan afspraken

vastte leggen. Dat kan op

drie manieren: via een samen-

levingscontract, een huwelijk

of een geregistreerd partner-

schap. Bij die laatste twee

opties gelden inhoudelijke

voorwaarden: je hebt bijvoor-

beeldbeiden een zorgplicht

naar elkaar na ontbinding.

Bij een samenlevingscontract

mag je de inhoud volledig zelf

bepalen, maar er staat wel

in hoe jullie het geld willen

verdelen. En dat scheelt later

wellicht conflicten.

~ n_b ~'FW

Zo'n 40 procent van destellen ruziet regelmatig over

uitgaven, blijkt uit onderzoek

van het Nibud. Uitgeef-

patronen kunnen veel stress

veroorzaken tussen twee

geliefden. Annemarie Koop:

"Sommige mensen willen

graag sparen en zetten alles

opzij om risico te vermijden.

Voor een ander is het juist

belangrijk dat geld rolt. Hoe

kom je elkaar tegemoet als de

een het liefst alles oppot, en

de ander een big spender is?

Ook een handig onderwerp

om volgens Annemarie te

bespreken: wat vindt jouw

partner een perfecte buffer

en hoeveel financiële ruimte

vind jij noodzakelijk? Drie-

duizend euro?Tienduizend?

En hoeveel geld wil je uitgeven

aan een auto of een vakantie?

"Het kan veel conflicten

voorkomen als je van elkaar

weet welk geldtype je bent.

Welk compromis kunnen jullie

sluiten als jullie anders tegen

geld aankijken?"

De een houdt ervan om bor-

den op degrond tesmijten

en een blik scheldwoorden

open te trekken, de ander

kruipt tijdens een ruzie in zijn

schulp of wordt cynisch. We

hebben allemaal verschillende

ruziestijlen. Volgens relatie-

onderzoeker John Gottman

zijn er vier stijlen te onder-

scheiden. Je hebt de conflict-

vermijderdie altijd wegloopt;

Ga jij zijn studieschuldaflossen? En krijgt hij

de helft van de nalaten-schap van jouw vader?

De expertsQ Caroline Fransen Oprichter van de Relatie

Academie en auteur van'Eerste hulp bij relatie-

ongelukken'.Q Wanda Vendrig Scheidings- en kindercoach

en oprichter van succesvolscheidennederland.nl.

Q Annemarie Koop Werkzaam bij het Nationaal

Instituut voor Budgetvoorlichting (Nibud).

Q Jan Drost Liefdesfilosoof, auteur van'Het

romantisch misverstand' en docent bij The

School of Life.

de compromiszoeker die

eindeloos wil praten; de tem-

peramentvolleruziemaker; en

ten slotte de vijandige ruzie-

maker, die niet schroomt heel

kwetsende dingen te zeggen.

Wanda Vendrig: "De basis

voor de manier van ruzie-

maken is gelegd in je ouderlijk

gezin, dus het is goed om daar

eens over te praten. Het is

belangrijk dat je begrijpt hoe

iemand ruziemaakt, anders

blijf je elkaar ergeren en

houden conflicten aan:' Jan

Drost: "Ik vind dit een mooie

vraag, omdat het je helpt je

partner beter te begrijpen,

om zijn of haar gedrag te kun-

nen plaatsen. Omdat je terug-

gaatnaar het verleden is het

ook geen oordelende vraag,

en kunnen mensen eerder tot

zelfreflectie komen:' Q

glamour.nl —APRIL 2017-169