EDUCAR SIN CASTIGAR.pdf

8/16/2019 EDUCAR SIN CASTIGAR.pdf

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Educar sin castigar

)ué hacer cuando mi hijo se porta mal

icar sin castigar es posible. Pero para ello debemos cambiarstro estilo educativo. A golpe de sanción no se consigue nada,

que en educación nada se consigue a golpes. El castigo rio tía

ser la norma, sino la excepción; no ha de ser ordinario, sino algo

•aordinario.

i dinámica de premios y castigos nos lleva a un punto muerto,

ícluso de retroceso. La única forma de salir adelante pasa por

íbiar de metodología. Si algo no funciona, es poco inteligente

i continuemos utilizándolo. Probemos otras alternativas, como

notivación positiva, el diálogo, las consecuencias educativas

satas o las estrategias para ejercer la autoridad; de toda s ellas se

la en este libro.

no significa que no hayamos de contar con los premios y los

tigos; al contrario, debemos conocer muy bien su funcionamiento

a llegar a no tener que utilizarlos, de modo que nuestro estilo

cativ o tenga como lema: “ la letra con cariño entra” y haga posible

car sin castigar.

misión que nos corresponde como padres tiene un alcance

inmensurab le. Somos, parafraseando a George Steiner, “ cómplices

jn a posib ilidad trascend ente ”, pues en nuestras manos está lo

serán nuestros hijos, y de cómo los eduquemos dependerá en

i medida qué tipo de personas llegarán a ser.

+ información:

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E'.edesclee.com

Pilar Guembe • Carlos Goñi

DUCAR SIN CASTIGARé hacer cuando mi hijo se porta mal

KW

V.-I I



La autoridad necesaria



Educar sin castigar pilar guemb e c.-v-.

Sea por defecto, sea por exceso, la autoridad que les corresponde a los padres

acaba, en demasiadas ocasiones, por no ejercerse o por ejercerse mal y, con

secuentemente, se resiente la educación de los hijos. Es decir, en el ejercicio

de la autoridad no está en juego el prestigio de los padres, ni nada por el estilo,

sino algo mucho más importante: el presente y el futuro de los hijos.

Existen, como ya hemos visto, dos estilos educativos extremos, que en

momentos alternos han gozado de mayor o menor aceptación: la permisividad

y el autoritarismo. Este último ha tenido más adeptos en épocas pasadas, aun

que actualmente se observa una ligera tendencia a rescatarlo, especialmente

en quienes intentan imitar la dureza de la educación oriental, como la profeso

ra de Derecho en la universidad de Yale, Amy Chua. Esta “madre tigre”, como

ella misma se autodenomina, reivindica una educación rigurosa y exigente

para convertir a sus hijos en auténticos “leones”, es decir, perfectamente pre

parados para el éxito y el triunfo en el mundo adulto.

Aunque esta tendencia tenga sus partidarios, el proceder que más abunda en

nuestra época es el permisivismo, es decir, el miedo a ejercer la autoridad por

temor a vulnerar la autoestima de los hijos o no respetar sus gustos e incluso

sus caprichos. De modo que el punto de apoyo se convierte en un cojín blando

y esponjoso sobre el que ninguna palanca puede hacer fuerza. El estilo light

piensa equivocadamente que la educación es una intromisión en la libertad de

los hijos: ¿quiénes son los padres para imponer nada?

Más que “madres tigre”, a nuestro alrededor vemos “madres peluche”, tan

blandas que sólo sirven de almohada donde sus hijos pueden reclinar sus

caprichos, sus fracasos y sus enojos. Este tipo de padres engendran peque

ños tiranos, “ hijos sandía”, es decir, duros por fuera pero blandos por dentro. Si

topan con una persona muelle, la aplastan con su peso; si chocan con una fir

me y dura, se rompen (es lo que les suele pasar en su primer revés en la vida).

El psicólogo americano Harry Harlow realizó varias experiencias con monos

rhesus a finales de los años 1950. El experimentador colocó en una jaula a dos

madres artificiales, una hecha con alambres, a la que colocó un biberón, y otra

recubierta de felpa, sin alimento, e introdujo a un mono recién nacido. Harlow

observó que el cachorro se acercaba al muñeco de alambre el tiempo justo

para tomar la leche y el resto se lo pasaba junto al de felpa, incluso, mientras

tomaba el biberón mantenía el contacto físico con este. El pequeño pasaba

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la autoridad necesario

diecisiete horas al día con la madre suave y sólo una con la madre de alam

bre, y cuando se introducía un elemento perturbador, se abrazaba a aquella y

recobraba la seguridad.

Esta experiencia está en la base de la teoría del apego del psiquiatra britám

co John Bowlby, según la cual, el bebé desarrolla un vínculo afectivo con sus

padres o cuidadores que le proporciona la seguridad necesaria para el desa

rrollo de su personalidad. El apego se establece desde los primeros momentos

de la vida y se mantiene con la convivencia diaria. Por eso resulta tan impor

tante algo tan evidente como estar con los hijos.

Ejercer la autoridad: la forma de querer a nuestros hijos

Para un bebé, un niño o un adolescente, la presencia, el cuidado y el afecto de

sus padres crean un vínculo afectivo necesario para su desarrollo. De manera

natural se produce una relación positiva, de confianza y respeto. Entonces, los

padres adquieren prestigio y autoridad ante su hijo, quien intentará agradarles

y les obedecerá porque sabe que lo que ellos mandan es por su bien.

La autoridad hay que ganársela. No la detenta ni el autoritario ni el permisivo,

pues, aunque lo parezca, uno y otro no piensan en sus hijos, sino en sí mis

mos. Se puede decir que la autoridad es una forma que tienen los padres de

querer a sus hijos, es una forma de servir.

Tiene autoridad sobre mí quien me hace crecer, quien me “obliga” a hacer algo

(o me lo prohíbe) por mi bien (auctoritas viene de augeo: hacer crecer, hacer

prosperar, robustecer). La diferencia entre un “no” autoritario y un “no” educati

vo radica en que la razón del primero sólo es “porque lo digo yo”, mientras que

el motivo del segundo es “porque te conviene”.

La autoridad, por tanto, se tiene por ser padres, pero hay que ganársela día

a día. ¿Cómo? Compaginando la determinación con la serenidad, la entero/a

con la flexibilidad, la exigencia con el cariño y, sobre todo, estando ahi. Como

decía el arquitecto italiano del quattrocento León Battista Alberti, “el mejor

legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día”

Cuando se ejerce la autoridad es normal que aparezcan fricciones y enfrenta

mientos, sobre todo en la adolescencia; sin embargo, hemos de tener en cuenta

que los hijos no quieren padres blandos, sino comprometidos en su educación

31



Tres claves para ejercer la autoridad

No existe una pócima mágica que nos otorgue autoridad, sino que, como veni

mos diciendo, nos la tenemos que ganar en el trato diario. Si acaso existiera

esa pócima, seguro que tendría ingredientes como estos: tiempo, paciencia,

autoexigencia, cariño, firmeza... Pero tales ingredientes no son suficientes si

faltan tres elem entos clave, como son la prevención, el ejemplo y la motivación.

Prevención

En las últimas décadas ha cambiado la forma de educar: hasta hace unos

años, educar consistía casi exclusivamente en corregir actitudes que se con

sideraban incorrectas; la nueva educación, en cambio, es ante todo preventi

va. No se trata de ir apagando fuegos (aunque hay que apagarlos cuando se

declaran), sino de llegar antes de que ocurra el incendio: más vale llegar un

año antes que un minuto después. Si antes jugaban un papel fundamental los

premios y castigos, ahora son el ejemplo y la motivación dialogada los meca

nismos que deben prevalecer en toda tarea educativa, porque de lo que se

trata es, en lo posible, de prevenir.

Lógicamente, en la tarea preventiva entra en juego la estrategia de los premios

y castigos, pero con unas condiciones determinadas de tal manera que sean

realmente eficaces. De esas condiciones hablaremos más adelante.

Ejemplo

Es evidente que el ejemplo tiene un gran valor educativo. Un niño aprende

más de lo que ve que de lo que oye, especialmente, si lo que oye contradice

a lo que ve. Si nos escucha quejarnos: “¡Vaya rollo, mañana lunes otra vez!”,

será difícil conseguir que vaya contento a la escuela; si cuando recibimos una

llamada comprometida nos excusamos con el socorrido “Di que no estoy”, nos

resultará como poco embarazoso convencerle de que tiene que decir la ver

dad; si nos ve tomarnos con cierta frecuencia una copa porque hemos tenido

un día complicado, tendremos dificultades para persuadirle de que se lo puede

pasar muy bien sin beber.

“Los niños no son tontos”, se suele decir para expresar que tienen un sentidoespecial para captar el ejemplo de las personas que le rodean, sobre todo, de

Educar sin castigar g •

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sus padres. Los hijos desde bien pequeños oyen lo que hacemos. Hay que

tener en cuenta que en educación “un ejemplo vale más que mil palabras”, que

hacer una cosa y decir otra no sólo no educa sino que confunde.

Motivación

La motivación es el arma educativa por antonomasia. Premiar y castigar son

sus formas más arcaicas que deben ser completadas con el diálogo y la impli

cación de los padres. Si alguien tiene motivos para hacer algo, lo hará no

solamente con más interés y dedicación, sino que lo interiorizará mejor. La

motivación es como un gran trampolín para la acción, es la causa subjetiva de

nuestro obrar; podemos hacer cosas sin estar motivados, pero, en ese caso,

nos costará mucho más, como si saltáramos sin tomar impulso.

Para motivar a los hijos debemos imitar a un trampolín. Debemos ser fuertes

pero flexibles, firmes y elásticos. Si somos demasiado duros o demasiado blan

dos, demasiado autoritarios o demasiado condescendientes, nuestros hijos no

encontrarán el resorte necesario para saltar. Saldrán rebotados o se quedarán

hundidos, pero no tomarán el impulso suficiente para hacer su camino.

Motivar consiste en proponer metas valiosas y realistas, y presentarlas como

atractivas. Para unir el fin (metas) con el deseo (atractivas) es necesario un ter

cer elemento: que sea posible. Ahí entra nuestra ayuda para facilitar, no quese produzca el fin, sino que nuestro hijo lo alcance. Motivar es, pues, poner las

condiciones, intervenir en el impulso y ayudar desde la distancia. Somos tan

responsables del resultado final como lo es el trampolín de la caída del saltador.

Tipos de motivos

Los motivos son los móviles o alicientes que nos impulsan a actuar de una

determinada manera. Ellos incitan, mantienen y dirigen la acción. Podemos

distinguir tres tipos de motivos:

• Motivos extrínsecos. La motivación viene de agentes externos, como los

premios y castigos. Los primeros están encaminados a fortalecer una con

ducta y los segundos a evitarla. La paga o un regalo sería un premio y “tequedas sin” sería un castigo.



Educar sin castigar c

• Motivos intrínsecos. Surgen del interior, de los gustos e inclinaciones de

cada cual; así, se hace algo simplemente porque gusta o porque te lo pasas

bien, la propia acción lleva adjunta la motivación. Por ejemplo, no hay que

motivarle mucho para ir a los entrenamientos porque le encanta el deporte.

• Motivos instrumentales. Serían una mezcla de los dos anteriores. Surgen

tanto de dentro como de elementos externos. Son instrumentales los moti

vos que presentan una acción o una actitud como atractiva porque puede

servir para otra cosa, por ejemplo, para que mis padres estén contentos oyo adquiera prestigio entre mis amigos.

Los motivos extrínsecos vienen determinados por la autoridad de los padres;

los intrínsecos, por lo que podríamos llamar la cultura familiar, y los instrumen

tales, por el ambiente.

En general, la motivación extrínseca suele ser de carácter material -paga,

incentivos, regalos, “quedarse sin”-, lo que representa una contradicción

cuando se pretende motivar una actividad, por ejemplo, intelectual, como es el

estudio. Además, como depende directamente de la autoridad de los padres,

puede generar un rechazo.

Mucho más fuerza adquiere la motivación intrínseca. Cuando un chico o una

chica hacen algo porque les gusta, decimos que no hace falta motivarlos, por

que ya lo están. Estos motivos dependen de la cultura familiar, es decir, de loque los padres hayan cultivado en sus hijos: gustos, costumbres, aficiones...

Será más fácil que nuestros hijos adolescentes sean lectores si hemos sem

brado en ellos el gusto por la lectura.

La motivación instrumental opera en función del ambiente familiar y social en

el que vivan nuestros hijos: en un entorno puede que la promoción profesional

sea más importante (más motivadora) que en otro, o que la estética o el éxito

personal pese más que la solidaridad.

Estos tres tipos de motivos no agotan las posibilidades, queda un cuarto tipo

que también deberíamos tener en cuenta: la motivación moral. Se trata de

hacer el bien sin buscar una recompensa ni extrínseca ni intrínseca ni instru

mental. Es necesario decir a nuestros hijos que se puede realizar una acción

aunque no se tengan ganas de hacerla. Los motivos morales vienen determi

narlos por el deber, que se presenta como la única “razón” para llevar a cabo

actividades solidarias, tolerantes, de respeto y ayuda mutua, altruistas, etc.

M

Ese deber dependerá de los criterios morales que se esgriman y, en última

instancia, de los valores que se vivan en la familia. El querer hacer las cosas

bien goza de una fuerza muy superior a los motivos extrínsecos, intrínsecos

o instrumentales juntos: tiene “fuerza moral”. Una persona es madura cuando

hace lo que debe hacer, lo que es conveniente en cada momento, no lo que

le apetece.

La motivación profética

Pero existe todavía un quinto tipo, que es quizá la quintaesencia de la moti

vación y que podríamos llamar motivación profética. Las expectativas que los

padres generan en sus hijos actúan con una extraordinaria fuerza atractiva,

como una “profecía que se cumple a sí misma”. El sociólogo norteamericano

Robert K. Merton hablaba de este tipo de profecías autocumplidas para referir

se a fenómenos sociales, por ejemplo, el rumor de que va a faltar combustible

hace que la gente acuda a las gasoline ras y efectivamente acabe por agotarse

el combustible. A nivel educativo, el convencimiento que tiene un estudiante

de que va a suspender, puede hacerle suspender porque se pone nervioso o

no estudia lo suficiente.

Jean-Paul Sartre cuenta que el escritor francés Jean Genet, a la edad de diez

años, fue sorprendido por sus padres adoptivos cuando cogía dinero de un

cajón de la cocina. “¡Eres un ladrón!", fue la recriminación que recibió. Según el

biógrafo, aquellas palabras marcaron de por vida al novelista, de hecho, pasó

parte de su adolescencia y juventud encarcelado por robos de diferente calado,

se dedicó al pillaje y escribió un libro titulado Diario de un ladrón (1949).

Quizá en el caso Genet no haya una relación causa-efecto tan clara como pre

tende el lirismo literario, pero sí nos puede servir para tomarnos muy en serio

lo que decimos a nuestros hijos. Nunca debemos reprender utilizando el verbo

ser (eres un maleducado, eres un tramposo, eres un mentiroso), porque enton

ces estaremos asentando una profecía. En todo caso, procuraremos usar ver

bos de acción, del tipo: no te has comportado como deberías, has hecho tram

pas, has mentido...

La motivación profética funciona como el “efecto Pigmalión”. Toma el nombre

del legendar io rey de Chipre, quien al no encontrar ninguna mujer que colmara



su ideal de belleza esculpió una estatua de la que quedó prendidamente ena

morado. Él deseaba con toda su alma que aquella escultura cobrara vida, algo

que le fue concedido: la bella talla de mármol se convirtió en la joven Galatea,

de carne y hueso, quien colmó de felicidad al rey escultor.

El efecto Pigmalión se produce cuando las expectativas que depositamos en

una persona hacen que esa persona las cumpla porque generamos en ella un

deseo inconsciente de confirmarlas. Este efecto o proceso fue estudiado por

los psicólogos Robert Rosenthal y Lenore Jacobson en 1968. La experienciaque llevaron a cabo consistió en informar a los profesores de un curso de Pri

maria que un determinado grupo de alumnos había sacado los mejores resul

tados en los tests de inteligencia y que, por ese motivo, se esperaba que ellos

alcanzaran los m ejores resultados académicos a final de curso. Hay que decir

que no se pasó ningún test y que los alumnos “inteligentes” fueron elegidos al

azar, pero de ello no se informó a los profesores. Rosenthal y Jacobson com

probaron que el rendimiento de ese grupo de alumnos fue muy superior al que

habían obtenido el año anterior. ¿Por qué? Porque los profesores se crearon

altas expectativas sobre estos alumnos y actuaron a favor de su cumplimiento,

dedicándoles más esfuerzo y, sobre todo, tratándoles como creían que eran:

alumnos brillantes.

De un modo semejante actúa la motivación profética. Nuestros hijos se esforzarán por cumplir las expectativas que tenemos sobre ellos. Es muy proba

ble que un chico sea vago si estamos todo el día recordándole que lo es; del

mismo modo, tiene más posibilidades de ser un buen amigo aquel a quien le

tratamos como tal. Si continuamente estamos repitiendo a un hijo “no llegarás

a nada”, lo normal es que ni se esfuerce por cambiar la predicción. Si, por el

contrario, le mostramo s confianza diciéndole “tú puedes", seguramente podrá.

Esas expectativas positivas generan confianza y nada motiva tanto como

tener confianza en uno mismo. En cierto modo, mediante la motivación profé

tica situamos a nuestros hijos en un futuro deseable y posible. La motivación,

entonces, tiene que tocar suelo, convertirse en planificación y especificarse,

a su vez, en planes de acción concretos. Esperar mucho de alguien funciona

como motivación profética si se concreta qué es exactamente lo que se espera

y no esperamos sentados, sino que llevamos a cabo acciones que nos encaminen hacia lo que esperamos.

Educar sin castigar pi¡3f gusrnbo - carlof- ijo ;

Tipo de motivación Depende de

EXTRÍNSECA AUTORIDAD

INTRÍNSECA CULTURA FAMILIAR

INSTRUMENTAL AMBIENTE

MORAL VALORES VIVIDOS

PROFÉTICA ESTILO EDUCATIVO

La motivación profética no depende directamente de la autoridad, la cultura

familiar, el ambiente o los valores vividos, sino de todos esos factores juntos,

los cuales conforman lo que llamamos el estilo educativo.

Autoridad, prestigio, admiración

Hace unos años, un anuncio publicitario nos presentaba a un adolescente que

daba referencias sobre su madre. Hablaba de ella de la siguiente manera:

“Nací en el 86. Desde entonces todos le creamos unas ojeras que no

oculta. Ella dice que son producto del amor. Su carrera se ha basado en

la persuasión. Me convenció de que las verduras me pondrían los ojos

verdes. Imaginación no le falta, no. La llamas, y está, siempre está. Por

eso no me he convertido en el imbécil que podría haber llegado a ser.

A veces grita, sí, pero cómo no va a enfadarse alguien que lleva toda la

vida comiéndose el filete con más nervios. Pero le saca partido a todo.

Es un genio. Debería darle las gracias a mi padre por haberla elegido”.

Pocas cosas tan hermosas se pueden decir de una madre. Quizá el objetivo

de todas las madres y todos los padres sea llegar a escuchar algo semejante

de boca de sus hijos, no para propio engreimiento, sino para comprobar que

sus esfuerzos han valido la pena. Aunque no es menester escucharlo para

saberlo, pues los hijos son el reflejo del estilo educativo de los padres.

La madre de este adolescente ha conseguido tres cosas que van unidas: autoridad, prestigio y admiración.

Esas “ojeras”, “fruto del amor", manifiestan dedicación intensa a sus hijos, unamor incondicional que lo supera todo, un desvivirse por los demás que deja

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Educar sin castiga r a¿ be - ca

esas marcas en la cara. Su arma ha sido la motivación (la persuasión). No ha

utilizado el socorrido “ordeno y mando”, sino que ha sabido convencer a cada

hijo de la conveniencia de hacer algo o de cambiar de actitud. Esa arma la ha

cargado con balas de imaginación, capaces tocar ese resorte interior que cada

cual tenemos oculto.

Pero quizá lo más importante es que esa madre “siempre está”. No porque

siempre esté en casa, sino porque tiene la cualidad de la disponibilidad. Se

puede estar sin estar disponible, pero no nos engañemos: no es fácil estar disponible si no se está.

Ella ha sabido sacar lo mejor de cada hijo, ha cumplido a la perfección el obje

tivo educativo de la autoridad. El chico reconoce que “gracias a ella no se ha

convertido en el imbécil que podría haber llegado a ser”. Esta confesión mani

fiesta que la madre utilizó la motivación profética y supo situar a su hijo en un

futuro alternativo al que él mismo podría esperar. Por eso, la llama “genio”,

porque, como por arte de magia, es capaz de cambiarlo todo, de hacer que lo

frío sea cálido, que lo amargo sepa dulce y que “las verduras pongan los ojos

verdes”: además, con su varita mágica, le saca partido a todo.

El hijo justifica que su madre se enfade, que grite de vez en cuando, porque

lleva toda la vida sacrificándose por los demás, “comiéndose el filete con más

nervios”, dejando para sí los peores bocados. Es generosa porque, para ella,

ella no cuenta: cuentan sus hijos.

El chico acaba con uno de los piropos más hermosos: “Debería dar gracias a

mí padre por haberla elegido”, que pone de manifiesto que la educación de los

hijos no empieza cuando nacen, sino mucho antes.

¿Y ahora qué?

Todo a un euro

-N o le damos paga. Siempre hemos preferido que se la ganase él. Desde

pequeño establecimos darle un euro por todo lo que hacía bien. Por ejemplo,

si acababa los deberes a tiempo, si ordenaba sus juguetes, si recogía el baño

después de ducharse, etc. Todo a un euro. Y la verdad es que estamos muy

contentos con él, bueno, ya lo conoces, es trabajador y saca buenas notas.

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Recapacitar

• Estos padres están aplicando la “pedagogía de la foca ”. ¿Conseguirán un

buen comportamiento cuando desaparezca el estímulo material?

• No se dan cuenta de su error porque todo funciona aparentemente. ¿Qué

ocurrirá cuando tengan que aumentar la retribución?

• ¿Qué puede ocurrir si acostumbramos a los hijos a tener el dinero como

único punto de referencia, como único valor?

Y proceder

• Tenemos que enseñar a nuestros hijos que las cosas hay que hacerlas por

que toca hacerlas, por propia responsabilidad, para colaborar en casa,...

• La mayor recompensa es la satisfacción de haber hecho lo que toca y

haberlo hecho bien.

• Sustituir el euro por una sonrisa, una felicitación, un beso, un “qué conten

to estoy”,...

• Evitar excesivas referencias al dinero.

• Establecer, si se estima oportuno, una paga semanal. Se puede llevar a

cabo a partir de los 7 años y ayudarles a administrársela. Conforme vayan

creciendo, la asignación puede ser mensual.

Yo alucino

-Yo alucino. Mi padre “me ralla" continuamente con que no estudio lo suficiente,

que no hago más que estar en el ordenador, que si dedicara a los estudios la

mitad del tiempo que él dedica a trabajar no suspendería. Pero él se pega todo

el fin de semana viendo la tele, se ve todos los programas habidos y por haber.

Recapacitar

• ¿Qué ejemplo está dando este padre? ¿No está exigiendo lo que él no hace?

• ¿Lleva a alguna parte “rallar y rallar”? ¿Algo adquiere más fuerza por repe

tirlo continuamente?

• ¿Basta con decir lo que los hijos hacen mal? ¿Qué se consigue con come ntarios negativos?



Educar sin castigar

Y proceder

• Lo que decimos debe estar corroborado por lo que hacemos: la contrad ic

ción deseduca.

• En lugar de “rallar ” hay que hablar y razonar.

• Buscar las verdaderas causas de los suspensos y ayudarle a encontrar

soluciones.

• Se puede decir lo mismo de manera positiva, mostrando confianza en sumejora, ofreciendo ayuda si la necesita, dando apoyo afectivo...

Todo le parece mal

-M i padre está continuament e metiéndose conmigo. Parece que va a por mí.

Me grita continuamente y no me deja hacer nada. Todo lo que digo o lo que

hago le parece mal. No le gustan mis amigos, la ropa que llevo, la música que

escucho. Desde que me quedaron las mates no hace otra cosa que decirme

que voy a ser un fracasado y que voy a acabar de repartidor de pizzas. Esta

mañana me ha echado una bronca monumental.

Recapacitar

• ¿Es educativo que un hijo tenga la impresión de que “vamos a por él” y de

que “todo lo que hace nos parece mal”?

• Cuando decimos cosas como “vas a ser un fracasado”, ¿no estaremos

sembrando el fracaso?

• ¿Qué uso está haciendo este padre de la motivación profética?

• ¿Qué se consigue con una “bronca monumental” sino que ante ella el hijo

se atrinchere?

Y proceder

• Se echa en falta una buena relación entre padre e hijo que quizá se ha

enrarecido en la adolescencia.

• En esta etapa, el padre debería hacer un mayor esfuerzo por entender y

tratar a su hijo, por ejemplo, haciendo planes juntos, compartiendo alguna

afición, conversando, interesándose por sus cosas...

Evitar las descalificaciones: un adolescente está comenzando a crear su

mundo, donde son importantes los amigos, la música, la ropa... Hay que

educar en estos aspectos desde pequeños, sin desautorizarlos porque si.

Es importante que nos adaptemos a la etapa vital en la que se encuentra

nuestro hijo: en la adolescencia hay que cambiar de estrategia: exigir razo

nando, estar sin que se note, saber aceptar sus formas, establecer pactos.

Que nuestros hijos no puedan decir que nunca les hemos dicho que hacen

algo bien.



Dres resul-

) no haga

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o.

O Afecto y exigencia

Son las dos columnas sobre las que se sustenta la educación. No pode-mos educar sin afecto, sin cariño, sin establecer una relación de apego

que va desde la simpatía hasta el amor. Pero tampoco podemos hacerlo

sin apoyar nuestra labor en la exigencia, la firmeza, la disciplina. Ambos

basamentos son imprescindibles tanto en la relación padres e hijos

como en la de profesores y alumnos. Sin afecto no se educa, se adies-

tra; sin disciplina, tampoco: como mucho se malcría.

Un mínimo de afecto, un cierto apego, al nivel que sea, resulta imprescindi

ble en el proceso educativo. Así como no se educa a bofetadas, tampoco se

puede educar con frialdad. Es necesario crear una suerte de campo magnéti



En su origen, advierte el sociólogo francés Edgar Morin, la palabra “disciplina”

nombraba un pequeño látigo para autoflagelarse que permitía la autocrítica, y

en su sentido degradado se convirtió en un medio para flagelar a aquel que se

aventuraba en el dominio de las ideas que el especialista consideraba de su

propiedad. Pero la educación no es una disciplina, como puede serlo la biología

molecular o la física cuántica, sino el proceso de ayudar a crecer a una persona.

Un ejemplo de disciplina en educación sería algo tan simple como establecer lo

que el doctor T. Berry Brazelton, un reconocido pediatra estadounidense, llama

una “rutina consistente”. No se trata de algo violento, ni mucho menos (al contrario, las rutinas se han de planear con mucho cariño), pero que exige rigor y fir

meza por nuestra parte y que favorece que nuestro bebé coma o duerma mejor,

que nuestros pequeños sean ordenados o que nuestra hija adolescente aprove

che bien el tiempo. Por supuesto, todo ello redunda en el crecimiento personal.

Una rutina es un proceso ritualizado que favorece el afianzamiento de ciertos

comportamientos. Como proceso tiene un acto inicial que desencadena los

posteriores y un acto final, que es el objetivo a conseguir. Así, la rutina de la

hora de dormir de nuestro bebé se inicia con un baño siempre a la misma hora,

al que le sigue la cena, una actividad relajante preparatoria al sueño (nunca ver

la tele o jugar a algo que le estimule), un beso de “buenas noches” a los miem

bros de la familia, llevarlo a la habitación, ponerlo en la cuna con algún peluche

que identifique con la hora de dormir, desearle felices sueños, apagarle la luz y

salir de la habitación. Con el paso del tiempo, habrá que ir adecuando la rutina

a la edad (diferente horario, ducha en vez de baño, cuento, se ponen el pijama,van solos a la cama...) pero el hábito ya se habrá adquirido.

Se pueden generar muchos procesos rutinarios: levantarse, comer, jugar,

higiene personal, hacer los deberes, salir de casa, encargos... que, como una

“fuerza suave", hacen que nuestros hijos sean disciplinados.

El mismo doctor Brazelton considera la disciplina como enseñanza, no como

castigo, y dice que su objetivo es que el niño adquiera conc iencia de los límites.

El doctor Brazelton, como todos los padres, sabe que sin límites no se puede

crecer, como no se puede llegar al destino sin seguir una ruta determinada.

Porque poner límites no es limitar, no significa colocar un techo, sino al contra

rio, hacer que ese techo esté lo más alto posible. Cuanto más firmes sean los

cimientos y más robustos los pilares y las vigas (el afecto y la exigencia), más

arriba podrá colocarse el tejado y más alto será el edificio.

Educar sin castigar rc.u *,

66

afecto y exigencia

Quien bien te quiere

Quien bien te quiere... no te hará sufrir, como dice el refrán, sino que te exigi

rá, te pondrá límites, intentará sacar de ti lo mejor. Por lo menos, eso es lo que

pasa en la relación de los padres con los hijos. El rigor educativo no está reñi

do con el amor, sino al contrario, van unidos: ser exigentes, decir “no”, estable

cer normas y límites y hacerlos cumplir, son implicaciones directas del acto de

amor materno y paterno.

Aunque parezca lo contrario, la falta de exigencia produce en los hijos una

sensación de desamor: “Mis padres no me quieren lo suficiente para exigirme”.

Recordamos el caso de un adolescente que se quejaba a un amigo de que sus

padres no le dejaban salir cuando le apetecía mientras que a su compañero le

permitían llegar a la hora que le diese la gana. El amigo le respondió con sen

satez: “Ojalá yo tuviera unos padres como los tuyos, que se preocuparan por

mí y no me dejaran salir tanto, por lo menos así sabría que les importo algo”.

Son palabras duras de un chico de quince años que no se siente amado, por

que nadie le exige, porque nadie se preocupa de su crecimiento.

La exigencia conjugada con el afecto produce ese crecimiento personal del

que somos responsables los padres. Si nos quedamos en la frialdad del infini

tivo: exigir por exigir, sin conjugarlo con las formas personales del afecto, tene

mos los padres autoritarios, de los que hemos hablado al principio. El autorita-

rismo resulta de combinar frialdad afectiva con exceso de límites. Si a la insensibilidad se le añade la falta de disciplina, tenemos los padres que hemos dado

en llamar desertores. Cuando el afecto gana la partida a fuerza de perder en

exigencia, nos hallamos ante el estilo proteccionista y/o permisivo. Por último,

los padres educadores son los que armonizan el amor y la exigencia, el cariño

y los límites, la ternura y la disciplina.

Esta perfecta conjunción da como resultado el cuidado (lo que los griegos lla

maban epimeleia). La máxima expresión del amor a los hijos es ese cuidado

maternal que convierte el apego en la forma adecuada de hacerlos crecer. El

cuidado implica atención a las necesidades del otro, pero también, protección

y corrección. El que cuida, limita y anima, calma y estimula. Sentirse cuidado

significa saberse atendido y protegido, pero también sentir que te corrigen si te

equivocas, que te ponen limitaciones a lo que no te conviene (como el médico

que no te deja comer todo lo que te apetece), que te animan y estimulan.

67



Para el amor auténtico en ningún caso se cumple la sentencia popular de que

“quien bien te quiere, te hará sufrir”, sino esta otra: “quien bien te quiere, te

querrá bien”. Lo que ocurre es que el “buen amor” precisa de esa disciplina

que lo convierte en “amor bueno”. Por mucho que queramos a alguien, si no le

queremos bien, no le queremos lo suficiente. Obligarle a nuestro hijo de cinco

años a devolver el juguete que le ha quitado a un amiguito no es hacerle sufrir,

aunque a él no le apet ece lo más mínimo deshacerse del “nuevo" juguete y llore

como si le arrancáramos su tesoro más valioso, sino saber quererle bien: no le

estamos haciendo ningún daño, al contrario, le estamos educando, le estamospermitiendo crecer.

Quien bien te quiere, te querrá bien, querrá tu bien. Como cuando decimos “no”

al caprichoso helado, a dejar los deberes sin terminar, a la moto que nos pide

con machacona insistencia, a salir a determinados sitios, etc. En esos casos

los estamos queriendo mucho más que si nos dejáramos llevar por un exceso

de cariño, que, por una profusión de sentimentalismo, puede convertirse en un

defecto del amor.

Educar sin castigar

Saber decir “no”

Don Quijote afirmaba que los hijos son “pedazos de las entrañas de sus

padres”. Y no le faltaba razón. La verdad es que los hijos lo son todo para sus

padres: darían la vida por ellos. La naturaleza, que es sabia, prescribe que el

amor filial es el más fuerte, el más duradero y el único que no requiere recipro

cidad. Y el Evangelio, que encierra grandes verdades, nos recuerda que nin

gún padre daría a sus hijos una piedra si le pidieran pan, ni una serpiente si le

pidieran pescado, sino que intenta siempre darles cosas buenas. ¡Tan podero

so es el instinto de protección de la prole! Pero a veces los sobreprotegemos,

los encerramos en una urna de cristal y no les dejamos crecer.

Queremos, por supuesto, lo mejor para nuestros hijos, y quizá aquí esté el

error. No se trata tanto de querer lo mejor, sino su bien. Se dice que lo mejor es

enemigo de lo bueno y en este caso se suele cumplir, porque “lo mejor” acos

tumbra a ser lo mejor para los padres, no para los hijos. Comprarle una chu

chería a un niño que monta una rabieta en plena calle puede ser “lo me jor” para

evitar problemas, pero no es bueno para su educación.

68

afecto y exiger

El camino fácil no es siempre el mejor camino. Lo fácil es, por ejemplo, hacer

les la cama: ganamos tiempo y no tenemos que enseñarles a hacerla ni pelear

nos con ellos, pero a la larga estaremos convirtiendo a nuestros hijos en unos

comodones. Y es que resulta mucho más complicado y pesado conseguir que

sean personas laboriosas.

En la relación con nuestros hijos, ponemos demasiado corazón y poca cabeza,

es decir, a veces, no les sabemos querer. Cargamos el amor de excesivo sen

timentalismo y lo convertimos en cariño. Y ese cariño desbordado hace ciego

al amor. Algunos hijos se convierten en “víctimas” de ese amor ciego de suspadres: comienzan aprovechándose de sus privilegios y acaban reclamando

más exigencia y menos proteccionismo, como el caso que hemos comentado.

Saber querer a los hijos significa aceptar que tienen que pasar por malos tra

gos y que sólo así aprenderán a superarlos. Por supuesto que no queremos

verles sufrir. Lo que tenemos que preguntarnos es cuál de los dos términos

realmente nos preocupa, si que sufran o el hecho de verles sufrir. Pero no se

trata ni de una cosa ni de la otra, sino de permitir, favorecer y acompañar su

crecimiento personal.

Actitudes que denotan falta de exigencia Para cambiar de actitud, pensemos que...

“Aún es pequeño para entenderlo.” Los niños y los bebés lo entienden todo. A partir

de los 3 años son capaces de asumir normas.

“Con el poco tiempo que estoy con ella...” Ese tiempo tienes que aprovecharlo para educarla.

"No puedo oírle llorar.” Te estás dejando chantajear.

“Es la última vez que se lo consiento.” Los ultimátums nunca se cumplen.

“Total... por 1 euro.” Ceder a un capricho te puede salir muy caro.

“A partir del lunes voy a poner orden.” No dejes para mañana...

“Sólo se lo consiento cuando hay visitas.” No se trata de guardar las formas, más

importante es educar.

“Saca tan buenas notas que lo demás se

lo permito.”

Un hijo es mucho más que un boletín de notas;a ver si va a suspender en otras “asignaturas”.

“No quiero ser la mala de la película.” El que exige no es el malo de la película, sino

el director.

“Me engatusa de tal forma que consigue lo

que quiere.”

El afecto no está reñido con la exigencia.

69



Educar sin castigar

Para conseguirlo habrá que decir muchas veces que “no” o quizá no tantas.

Todo depende de cómo, cuándo y con qué convicción se diga. Se puede estar

todo el día diciendo que “no", decirlo cien veces, pero acabar cediendo y, así,

convertir cien “noes” en un “sí” por derribo. Tengamos en cuenta que, en algu

nas lenguas, la doble negación se convierte en afirmación.

“No” es “no”

Saber decir “no” implica decirlo con convencimiento (de lo contrario a nadie

convence), con la voz y los actos, con la palabra y las obras. A la hora de decir

“no” a nuestros hijos podríamos seguir estas recomendaciones:

• Hacerlo con voz clara. Que se entienda que es una negación rotunda, que

no dé lugar a ambigüedades. Los niños y los adolescentes, y también los

bebés, notan perfectamente en el tono o el timbre de nuestra voz si se trata

de una negativa terminante o con una fecha de caducidad proporcional a su

insistencia. La verdad es que hay “noes” que parecen “síes”. Un “no" entre

dientes acaba generalmente convirtiéndose en un “sí”.

• Mirándole a los ojos y poniéndonos a su altura. Debemos asegurarnos de

que nuestro hijo entiende lo que le estamos diciendo. El secreto de la comu

nicación no radica solamente en hablar alto y claro, sino en que el receptor

entienda lo que el emisor le quiere decir. Cuando damos una orden resulta

más efectivo hacer que el niño la repita, de esa forma sabemos que la haentendido y le es más fácil interiorizarla.

• Con serie dad, pero no enfadados. Porque es más lo que se gana con esa

negativa que lo que se frustra. Nos oponemos al deseo inconveniente, al

capricho injustificado, a la solicitud impertinente, porque queremos sacar

un bien mayor.

• Siempre con serenidad. No decimos “no" porque estamos enfadados,

sino porque conviene. Sin negamos enfadados, probablemente acabemos

asintiendo también enfadados. El enfado, el nerviosismo, el resentimiento,

el despecho no son los estados afectivos adecuados para educar, mientras

que la serenidad, el sosiego, la calma ponen paz donde hay conflictos, sen

satez donde hay desasosiego.

• Con conven cimien to. Debemos estar nosotros convencidos de que nues

tra negativa es buena para ellos, pero también hemos de convencer a nues-

70

tros hijos. Para ello, a todo “no” le debe seguir una pequeña explicación:

“ahora no toca”, “no te conviene”, “mejor no”, “sabes que la respuesta es

no”... No se trata de justificar una negativa, sino de convencerles de que

nosotros estamos convencidos.

Unidad de los educadores. Principalmente del padre y de la madre, pero

también de todos los que intervengan en su educación: abuelos, familiares,

cuidadores... No vale un “no” de mamá y un “sí" de papá. Con una contra

dicción de ese tipo se pueden desvanecer en un instante todos los esfuer

zos. Se ha de tener en cuenta que los niños son muy listos y juegan a buscar estas discordancias, de las cuales saben aprovecharse a la perfección.

Firmeza. Es decisivo mantenernos firmes en nuestras decisiones. Que un

“no” sea un “no”. La firmeza es lo que da continuidad a las decisiones. De

hecho, es muy fácil decir “no”, lo difícil es mantenerlo. Si nuestros hijos

saben que el “no” va a ser “que no" lo asumirán con mayor rapidez y faci

lidad. Nuestra inconstancia genera inconsistencia. Hay padres que repiten

como una cantinela el tan usado “¡Vale ya!”, lo que llamamos “el ‘ya’ que

nada vale”.

No dilatar la respuesta. No se trata de tener el "no” en la boca, sino de usar

lo con prontitud cuando corresponde. Para ello, hemos de tener unos crite

rios muy claros, y en su debida medida compartirlos con los hijos según su

edad. También adecuándonos a la edad podremos diferir la respuesta. Con

un adolescente que pide salir el fin de semana se puede demorar el permi

so y decirle: “lo hablaré con tu padre” ; con un niño que quiere seguir en elparque cuando es la hora de irse habrá que ser más expeditivo.

Ignorar su insistencia. Tiene que ver con la firmeza y la paciencia. Para

educar hace falta mucha paciencia. Tanto el bebé, como el niño o el adoles

cente saben que si acaban con nuestra paciencia (cuántas veces lo solemos

decir), nos dejan inermes. Ante su insistencia opongamos nuestra resisten

cia, hasta hacerles entender que, no por mucho reiterar algo, se consigue.

Esto no significa que mantengamos una pugna continua con nuestros hijos,

ni mucho menos, porque si lo hacemos bien, la insistencia se irá desvane

ciendo poco a poco. En todo caso, no debemos bajar la guardia.

Por último, suele resultar muy positivo desviar la atención de nuestro hijo

tras habernos negado a alguna solicitud que nos parece nociva o impropia

para su educación. Por lo general, ante nuestra negativa, como reacción

inconsciente, se pueden ofuscar en lo que pretenden, como si eso fuera lo

71



Educar sin castigar

único que existe. La estrategia del despiste consiste en desviar la atención

si es pequeño o de no hablar más del asunto o cambiar de tema si es ya un

poco mayor. El “no", por su propia naturaleza, pone cierre a un asunto y lo

tenemos que dejar cerrado.

El “no” no está reñido con el cariño, ni mucho menos, al contrario, utilizado

correctamente, representa la perfecta conjunción entre el afecto y la exigencia.

¿Y ahora qué?

No quiero que haya mal rollo

-M e dirás que soy mal padre, pero no soy capaz de decirle que “no” a mi hija.

Me pida lo que me pida se lo doy. Ya se lo negarán fuera, para eso soy su

padre. Además, para el poco rato que puedo estar con ella no quiero que haya

mal rollo. ¿Qué va a pensar de mí si no le doy todo lo que puedo?

Recapacitar

• ¿Decir “no” a un hijo es ser mal padre?

• ¿Cuál es el objetivo: que no haya “mal rollo” o la educación de nuestros

hijos?

• ¿Qué va a pensar de ti si sólo le das y nunca le exiges?

Y proceder

• Saber decir “no” es el comienzo de una exigencia afectuosa. Ese “no” no va

contra los hijos, sino contra algo que, sin duda, obstaculiza su crecimiento.

• No por dar muchas cosas se da más. A veces los padres tenemos que

negar cosas para afirmar actitudes. Vale más que nuestros hijos lleguen a

carecer de cosas que no a estar faltos de criterios firmes, de valores, de

buenos hábitos.

• Tenemos que preparar a nuestros hijos para lo que les pueda pasar fuera

de casa. Con ese fin, no les entrenamos para la vida allanando demasiado

el camino. Es bueno que sepan esforzarse, que encaren pequeños obs

táculos y se las vean con algunas frustraciones controladas por nosotros.

72

afecto y ex¡Q6r

El número uno

-Yo no me ando con chiquitas. Lo que tiene que hacer es estudiar y estudiar,

es su única obligación. Nada de ir a dormir a casa de algún amigo, ver la tele,

jugar al ordenador... que dedique el tiempo libre a perfeccionar el inglés o a

estudiar violín. Sé que soy muy estricta, pero lo soy por su bien. Me lo agrade

cerá cuando llegue a ser el número uno.

Recapacitar

• ¿Queremos “números uno” o hijos felices?

• ¿Vale la pena abrumar les de esa manera? ¿Cuál es el riesgo?

• ¿Y que pasa con la parte afectiva , cómo se ve perjudicada?

• ¿Se puede educar, no adiestrar, desde la distancia, la frialdad y el autorita

rismo?

Y proceder

• Ese rigorismo genera con suerte hijos obedientes, conformistas, dóciles,

sin criterio. Quizá salga un “número uno” o quizá se quede en el camino con

un regusto amargo de no haber sido tratado como un hijo, sino como una

inversión a largo plazo, no importa quién cobre los beneficios.

• Con toda la buena intención del mundo, algunos padres exigen a sus hijosal máximo, los exprimen totalmente, les quitan la infancia, para que sean

grandes deportistas, grandes músicos, artistas, científicos... Algunas veces

salen bien las cosas y, gracias al sacrificio de unos y otros, el niño llega a

dar el máximo de sí mismo y a ser feliz; pero otras muchas, el intento se

queda a medias, los sueños no se hacen realidad, los proyectos se trun

can. O, por qué no decirlo, a veces surge un gran artista, un gran cantante,

un gran deportista, pero con una vida desgraciada, tanto que es capaz de

denunciar a sus propios padres, como ha ocurrido con las tenistas france

sas Mary Pierce y Aravane Reza'i, la australiana Jelena Dokic o la española

Arantxa Sánchez Vicario.

• Algunos niños excesivamente “apretados” por sus padres obtienen buenos

resultados académicos, musicales o deportivos, pero son emocionalmente

inestables y pueden acabar presentando desajustes psicológicos.

73



Educar sin castigar

No puedo con ella

-No puedo con ella. Cuando se cruza no hay quien le haga volver en sí. Hemos

pasado por la sección de juguetes y se ha empeñado en que le compremos

un perrito de goma, y no sabes los que tiene en casa, su habitación parece la

perrera municipal. Le he dicho con dulzura que ya tiene muchos perritos y que

cuando lleguemos a casa los sacaremos a todos y los pondremos en fila. Ya

estaba medio convencida cuando llega su padre con el carro de la compra, seacerca a ella y con una sonrisa de oreja a oreja le entrega el perrito de plástico

que había desencadenado aquella rabieta.

Recapacitar

• ¿Es norma l que un niño quiera un jugue te?

• La rabieta es un med io de exp resión infantil, entonces, ¿po r qué nos sor

prende?

• ¿Cuándo una rabieta consigue su objetivo?

• ¿Hay unidad entre el padre y la madre?

Y proceder

• Ma ntener siempre la serenidad. Si el niño la ha perdido, no pod em os perderla también nosotros.

• Ir a una el padre y la madre o las perso nas que interveng an en su ed uca



Este libro ofrece respuestas

a tus pnncipales inquietudes

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6.1 • CLASIFICACIÓN DE IMPORTANCIA DE LAS FALTAS

Capítulo 6

Disciplina inteligente

6 .1 • CLASIFICACIÓN DE IMPORTANCIA DE LAS FALTAS

Clasifica la gravedad de la falta de acuerdo con los valores priori-

tarios de tu hogar.

l a DISCIPLINA INTELIGENTE s ig n i f i c a : A c t u a r r e c o n o c i e n d o q u e c a d a c o n d u c t a t i e n e

impo r t a n c i a d i f e r e n t e y q u e , po r e n d e ,



C A P Í T U L O 6 • D I S C IP L I N A I N T EL I G E N T E

CLASIFICACIÓN DE FALTAS

* .................. ..... »

FAL TA LEVE FALTA INTERMEDIA

¿Qué es una falta leve?

Una conducta que viola un valor que no representa unagran prioridad para la familia. Una falta que requierecorrección pero que no tiene mayores consecuencias.

¿Qué es una falta in termedia?

Una falta leve que se repite frecuentemente y que no se hapodido corregir a pesar de haberlo intentado con anterioridad.

Una conducta que viola un valor que representa una

prioridad importante para la familia.

LA GRAN MAYORÍA DE LAS CONDUCTAS INACEPTABLESDE LOS HIJOS PUEDEN CLASIFICARSE ENTRE

LEVES EINTERMEDIAS.

NO DEBE CLASIFICARSE COMO GRAVE UNA FALTAQUE NO LO ES DEBIDO AL MAL HUMOR DEL

MOMENTO O INCLUSO AL HARTAZGOY CANSANCIO DE LOS PADRES.

AUNQUE ESTAS FALTAS SE TITULEN "LEVES" O"INTERMEDIAS", NO SIGNIFICA QUE NO SE DEBA

ACTUAR PARA CORREGIRLAS, LO QUE SE BUSCA ESDIMENSIONAR ADECUADAMENTE SUS CONSECUENCIAS

Y NO EXAGERAR ANTE ELLAS,ASÍ COMO TAMPOCO MINIMIZARLAS.

250

6 . 1 • CLAS I FI CACI Ó N DE I M P O R TANCI A DE LAS FALTAS

B. Luego debes acordar qué valores serán los prioritarios en tu hogar,

a fin de contar con un punto de partida que te sirva de referencia

para evaluar las importancias relativas de las posibles faltas en la

conducta de tus hijos.

C. Hacer una lista de las faltas m ás frecuentes que cometen tus hijos

en general, sin jerarquizar todavía, sólo enlistándolas.D. Después debes elaborar un reglamento breve y claro que permita

vivir dentro de dichos valores prioritarios .

E. A continuación hay que ponerse de acuerdo sobre la importancia

de cada una de las faltas enlistadas, utilizando los siguientes criterios:

Faltas _ _______ ̂ Faltasleves intermedias

Observa que hay una flecha que vincula a las faltas leves con las

intermedias, pues son las que cotidianamente ocurren, además de

que pueden variar de clasificación de acuerdo con las circunstancias

y los propios valores en cuestión.

Observa también que hay una línea divisoria gruesa para separar las

faltas graves. Esto es debido a que es muy importante no mezclarlas,

puesto que por lo general ocurren ocasionalmente y en realidad deben

considerarse así de acuerdo con un criterio claro e incuestionable.

¿Cómo asignar la importancia de una falta?

La asignación de la importan cia de una falta entre las categorías leve

o intermedia, debe negociarse en pareja o con los involucrados en la

educación de los hijos. Nadie ajeno a tu entorno familiar tiene dere-

cho a decirte qué falta debe clasificarse como leve y cuál otra se debe

clasificar como intermedia, pues esto depende de tus propios valores

251



C A P Í T UL O 6 • D I S C I PL I N A I N T E L I G E N TE

P r i n c i p i o s d e N e g o c i a c i ó n

• p r i m e r a a l t e r n a t i v a : “Y o gano y tú pierdes .”

• s e g u n d a a l t e r n a t i v a : "Tú ganas y yo pie rdo .”

• t e r c e r a a l t e r n a t i v a : “Ganamos ambos."

• La clave para encontrar la t e r c e r a a l t e r n a t i v a es

buscar m ás a llá de las diferencias para encontrar co-

sas en las que la mayoría pueda estar de acuerdo.

• Sacarle provecho a las diferencias es respetarlas y apre-

ciarlas. Esto significa darle a la gente la libertad de

pensar y considerar sus puntos de vista tan profunda-

mente, como los nuestros. Las diferencias nos mues-

tran dónde nuestra propia visión es incompleta. Ellas

abren ventanas hacia mundos diferentes al nuestro.

Las podemos ver como un beneficio o como una ame-

naza y al escog er uno u otro enfoque, determinamos

la calidad de nuestras relaciones.

• La clave para encontrar la t e r c e r a a l t e r n a t i v a es

mantener el proceso de comunicación. No es fácil lo-

grar acuerdos “ganamos ambos”. Algunas veces se

vuelve fru strant e y estamos tentados a romper la ne-

gociación. Pero la única manera de llegar a ella es di-

ciendo: “acordemos seguir hablando hasta que encontre-

mos una opción con la cual ambos estemos satisfechos”.

252

I

6 . 1 • CLAS I FI CACI Ó N DE I M P O R TANCI A DE I AS FAI I AS

prioritarios y de lo que puedas acordar en la intimidad, no de los va-

lores de quien opina, siendo ésta una persona ajena a tu hogar.

Eso sí, te recomiendo no atacar los valores prioritarios de tu pa-

reja, mejor negocia. Si hay discrepancia, cede en algunas cosas y

presiona en otras que verdaderamente consideres fundamentales.

En esta etapa, puedes llevarte muchas sorpresas, para bien o para

mal; tal vez redescubras a tu pareja y te des cuenta de que, a pesar de

posibles desacuerdos y desaveniencias, comparten valores priorita-

rios que les permiten navegar juntos en un mar de diferencias: o tal

vez descubras que en realidad no tienes pareja, tienes esposo(a), lo

que no siempre es lo mismo. Esto ocurre cuando observas que real-

mente no compartes ni lo fundamental, es más, que hasta pueden

llegar a ser antagónicos entre sí con respecto a sus prioridades.

Ten cuidado para no caer en el extremo de buscar una “armonía

total” de valores, pues en muchas ocasiones alguien puede mencio-

nar un valor aparentemente distinto al tuyo pero su interpretación

coincide con lo que tú entiendes por otro valor; por ejemplo: tu es-

posa menciona la fide lida d como un valor prioritario y tú te refieres

a lo mismo pero utilizando la palabra lealtad.

Así que es muy importan te que adem ás de revisar el listado de

valores prioritar ios, se expl ique n mutuamente la interpretación o lo

que cada uno entiende por ellos.

Luego deben de revisar, a la luz de dicho paquete de valores prio-

ritarios, el listado de conductas inaceptables más frecuentes que es-

cribieron en el paso C anteriormente mencionado y, ahora sí, clasi-ficarlas en una escala entre leves y regulares.

Posteriormente veremos qué hacer en consecuencia; recuerda

que el 50% de la respuesta correcta la obtienes al clasificar adecua-

damente la importancia de la falta.

Las faltas graves son harina de otro costal, que deben abordarse

por separado.

Lo cotidiano son las leves y las intermedias, no las graves.



CAP Í TULO 6 • DI S CI P LI NA I NTELIG ENTE

Las FALTAS GRAVES sólo deberánser aquellas conductas que

pongan en pe l ig ro rea l la v ida

de tus hi jos o la de otras personas.

Toda conducta que sea o pueda ser

considerada DELITO, incluyendo la crueldady los posibles daños a la salud propia o ajena.

LAS FALTAS GRAVES POR LO GENERALSON EXCEPCIONALES A MENOS QUE EL NIÑOO JOVEN PRESENTE UN COMPORTAMIENTO

PREOCUPANTEMENTE ANTISOCIAL,EL CUAL REQUIERE DE TRATAMIENTO ESPECIALIZADO.

UTILIZAR ESTE CRITERIO PARA CLASIFICARLAS FALTAS GRAVES, ELIMINA LOS POSIBLES

DESACUERDOS DE LOS PADRES AL RESPECTOY AYUDA A DIMENSIONAR LAS FALTAS LEVES

O REGULARES, DIFERENCIÁNDOLASDE LAS VERDADERAMENTE GRAVES.

CLASIFICACIÓN DE FALTAS

254


El equilibrio entre Firmeza y Benevolencia es indispensable a lo

largo de todo este proceso, pero si tu hijo(a) comete una falta grave,

que conforme al criterio establecido pone en riesgo su vida, la de

otros o incluso comete una acción que puede ser considerada un de-

lito, estas variables adquieren una importancia vital.

Como comprenderás, una falta del tipo no recoger sus juguetes,derramar diariamente la leche sobre su uniforme escolar justo antes

de salir para la escuela, pelearse con el hermano, no irse a dormir,

molestar a su hermana, no bañarse, decir groserías, etc., etc., pueden

a lo mucho llegar a ser faltas intermedias, pero nunca serán graves.

Estoy de acuerdo contigo, pueden llegar a ser desesperantes,

desquiciantes, que te den ganas de estrangularlo, que te produzcan

la pérdida del cabello, pero nunca serán graves. Y es muy riesgoso

clasificar una conducta como grave por el hecho de que ya estás

harto(a). El hartazgo no es un criterio válido para calificar como

grave el que tu hijo haya sido grosero con la vecina. Por supuesto

que el insulto está mal y debe ser corregido, debe haber una conse-

cuencia (ya elegirás cuál) pero no debes considerarla dentro de la

categoría de grave.

Cuando hablo de faltas graves me estoy refiriendo a que ponen

en riesgo no sólo un valor sino su vida misma o la de otros, o a la

posible pérdida de su libertad por la comisión de un delito. Perder

la vida o la libertad, son los aspectos que mayores consecuencias no-

civas pueden generar, por lo que mi propuesta es que realmente eli-

mines la clasificación de grave en todo lo que no entre dentro del cri-

terio mencionado; repito, que reconozcas cuando realmente es gra-

ve con es te criterio:

R i e s g o d e p e r d e r l a VIDA, l a SALUD o l a LIBERTAD.

A n t e e s t a s f a l t a s , d e b e s e j er c e r l a f i r m e z a s in d u d a a l g u n a ,

EQUILIBRADA CON LA BENEVOLENCIA QUE SEGURAMENTE LAS AUTO-

RIDADES OFICIALES NO TENDRÁN ANTE LA COMISION DE UN DELITO.

255



C A P Í TU L O 6 • D I S C I P L I N A I N T E L I G E N TE

Enfrentar Faltas Graves NO significa

tener “licencia” para maltratar al menor,

ni ejercer el abuso de poder.

"p o d e r . El poder es la facultad de imponer la voluntad

propia sobre la de otros, a fin de que éstos hagan o se abs-

tengan de hacer algo, o acepten directa o indirectamente lo

que en pr incipio se hallaban dispuestos a rechazar".

“El abuso de poder sucede en esparíos donde cabe esperar

que las víctimas reciban todo lo contrario: cuidado y respeto”.

TIPOS DE MALTRATO

a . m a l t r a t o f í s i c o . Son aquellos actos violentos que

dañan la integridad física de una persona: empujones,

golpes y agresiones físicas más severas que puedenllegar a ocasionar la muerte.

b . m a l t r a t o p s i c o l ó g i c o . Se refiere a las palabras,

gritos, gestos y/o hechos que avergüenzan, devalúan,

humillan o paralizan a la víctima, incluyéndose

también actos de indiferencia ante las necesidades

de afecto intrafamiliar.

c. m a l t r a t o s e x u a l . Se refiere a los actos delictivos

como la violación, el abuso y el hostigamiento sexual,

c. a b a n d o n o . Se refiere al abandono del hogar

y de los hijos .”

- Fr a n c i sc o Es c a l a n t e d e l a H i d a l g a

- Rocío Ló p e z O r o z c o

“Comportamientos Preocupantes

en Niños y Adolescentes”

256


Más vale que ejerzas tú la firmeza necesaria y no que sea la poli

cía quien se haga cargo de dicha falta, pues ellos no tendrán, insis

to, la benevolencia que sólo los padres pueden darle a un hijo.

Evidentemente, tu firmeza será ejercida en relación con su edad

y circunstancia, pero debe ser ejercida sin duda alguna.

Para que no te quede la menor duda sobre lo que pueden ser faltas graves, te ofrezco algunos ejemplos:

• El pequeñito se suelta de tu mano y se atraviesa la calle.

• La niña se columpia en el barandal desde el tercer piso

del centro comercial.

• La joven conduce el automóvil en estado de ebriedad.

• El joven “jue ga" sexualmente en el baño con la prima de

5 años de edad.

• El niño le clava el lápiz en la mejilla a su compañero de clase.

• El niño roba de una tienda un juego que no le quisieron comprar sus padres.

¿Estoy siendo claro? Grave es grave en función de la vida y/o la li

bertad. No son tonterías hartantes o desesperantes, las cuales deben

ser corregidas, pero nunca desde la misma perspectiva que las graves.

Cuando son Leves o Intermedias y tú pegas, gritas y castigas, esta

rás haciendo lo que un autor llamó “matar cucarachas a ba la zo ses de

cir, utilizando una fuerza excesiva para resolver algo que no requiere

tanta. A veces se trata tan sólo de un error, ni siquiera de una falta.

Si tú pegas, gritas y castigas cotidianamente ¿qué recurso te quedará cuando realmente haga algo grave? ¿lo azotarás? ¿lo crucifica

rás? Estás usando un arma de grueso calibre cuando no es necesa

rio y perderás el impacto requerido para ayudar realmente a tu hijo

a entender cuando haga algo realmente grave.

Si la constante son los gritos, los insultos o los golpes, hasta por

que tocó las figuritas de porcelana china de “la tía Conchita”, cuan-

257



C A P Í T U L O 6 • D I S C I P LI N A I N T E L I GE N T E

“Sólo existen tres resortes fundamentales

en las acciones humanas,

y todos sus motivos se relacionan con éstos:

el e g o í s m o , que quiere su propio bien

y no tiene límites;

la p e r v e r s i d a d , que desea el mal ajeno

y llega hasta la crueldad;

y la c o n m i s e r a c i ó n , que quiere el bien

del prójimo y llega a la generosidad

y la grandeza del alma.”

“La conmiseración es el principio real de toda la justicia libre

y de toda la caridad genuina.”

“Quien no conoce la conmiseración

está fuera de la humanidad,

y la misma palabra “humanidad”

se toma como sinónimo de conmiseración.”

—Arturo Schopenhauer “La Moral”

258

6 . 2 • CO NS ECUENCI AS P R O P O R CIO NALES EN LUG AR DE CAS TI GO S

do quieras impactar por algo realmente grave ya no tendrás impac-

to, ya se habrá acostumbrado a tus gritos; es más, hasta podrá calcu-

lar los riesgos y actuar cínicamente sabiendo lo que le espera.

Me relataron el caso de una niña que en una ocasión le dio a su

madre la chancla con la que acostumbraba pegarle y le dijo “pégame

de una vez porque no pienso sentarme a hacer la tarea todavía”. Estopuede sonar cómico, pero en el fondo revela una estrategia fallida

que no educa, sólo producé conductas cínicas o hipócritas.

Por el contrario, si nunca pegas, gritas, insultas, ni castigas, sólo

aplicas consecuencias proporcionales a la importancia de las faltas;

el día que cometa una falta grave, podrás, por contraste, hacerle sen-

tir con claridad que realmente lo que hizo estuvo muy mal. Real-

mente mal. ¿Se le puede pegar o gritar ante una falta grave? Claro

que sí. Pero sólo en el caso de una falta grave, para que por contras-

te pueda diferenciar la importancia relativa.

Será un gran avance el que puedas dimensionar la verdadera im-portancia de las conductas inaceptables de tus hijos y que puedas

entonces tener claridad sobre lo que debes y lo que no debes hacer.

Insisto, distinguir las importancias relativas de las faltas es el

50% de la respuesta a “¿qué hacer?” frente a la conducta inaceptable

de tus hijos.

6.2 • CONSECUENCIAS PROPORCIONALES EN LUGAR DE CASTIGOS

Recuerda que la clave es actuar

proporcionalmente a la clasifica-ción de cada falta comentida. Esto

es algo que tendrás que decidir en

cada ocasión. No hay reglas o re-

cetas aplicables a todos los casos.

Si tu hijo(a) comete una f a l t a

l e v e , puedes:

Ac tú a de acuerd o con

la conducta específica

que tu hijo presenta

cada vez. En cada

ocasión clasifica la falta.

259



C A P Í T U L O 6 • D I S C I P L IN A I N T E L I G E N T E

Si tu hijo(a) comete una

FALTA LEVE, puedes:

• Llamar la atención de manera firme. Usa un

tono firme, no cariñoso. No lo "etiquetes",sólo indícale lo malo de la conducta en cuestión.

• Manifestar tus sentimientos por su conductay decirle que no deseas comunicarte con élmientras actúe de esa manera.

• Si es necesario y está incomodando ointerrumpiendo la convivencia familiar,haz que salga del lugar hasta que decidacambiar su comportamiento.

• Señalar una forma de ser útil para obtenersu cooperación.

• Describir la consecuencia inmediata y

negativa de su conducta, sin sermonear.

• Decir con una sola palabra lo que necesitasque haga o deje de hacer.

• Escribir una nota breve que exprese lo que

necesitas que haga o cómo debe cambiarsu conducta.

Es un "menú " de opciones, no llevan secuencia y a veces sólo es necesario usar una de ellas.

2 6 0

6 . 2 • CO NS ECUENCI AS P R O P O R CI O NALES EN LUG AR DE CAS TI GO S

• Llamar la atención de manera firme.

Acuérdate de equilibrar la firme za con la benevolencia como lo vi-

mos en el subcapítulo dedicado al tema. Además, es especialmente

importante, no transmitir mensajes contradictorios entre el signi-

ficado de las palabras que usas para indicar tu desacuerdo con su

conducta y la entonación para decírselo. Si tú le dices: “¡no juegues con el toma corriente!” Y luego agregas con cariño “mi amor”, estás

transmitiendo dos me nsajes contradictorios. Cuando llames la aten-

ción, sé firme, directo(a), sin concesiones. Esto no significa que lo

insultes, le grites o lo hum illes; corrige sin lastimar a la persona, no

seas grosero(a) con tus hijos.

• Manifestar tus sentimientos por su conducta.

Algunos de los ejemplos a este respecto, que aparecen en el libro de

Adele Faber y Elaine Mazlish anteriormente mencionado, son: el ni-

ño está tironeándote de la manga para decirte algo; en lugar de gri-tarle algo como: “¡ya basta, eres de lo más molesto!” (“etiquetado” y ru-

deza innecesaria) puedes manifestarle en un tono moderado tus

sentimientos: “no me gusta que me jalen de la manga”.

Otro buen ejemplo es el de un joven que interrumpe lo que su

madre le está diciendo y ésta, en lugar de gritarle “¡estoy harta de que

siempre me interrumpas, eres un grosero!” (“etiquetado” y explosión

desmedida) le manifiesta sus sentimientos: “me siento muy mal

cuando empiezo a decir algo y no me dejas terminar”.

Este tipo de comunicación puede marcar la diferencia para que

tus hijos realmente te escuchen, ya que actuando así no necesitandefenderse, pues no los estás atacando, sólo estás describiendo lo

que sientes.

• Hacer que salga del lugar hasta que decida cambiar su comportamiento.

Esta es una opción que puedes seguir cuando alguno de tus hijos es-

tá cometiendo una f a l t a l e v e pero que es molesta para los demás o

261



CAP Í TULO 6 • DI S CI P LI NA I NTELI G ENTE

Clasificar la importancia relativa de las faltas evita entrar en elCICLO DE LA VIOLENCIA INTRAFAiVIlLIAR:

ACUMULACIÓN DESCARGA AGUDA

DE TENSIÓN W DE VIOLENCIA

“RECONCILIACIÓN" ^ ^

VICTIMIZACIÓN

A. ACUMULACIÓN DE TENSIÓN: Cambios repentinos

de ánimo del agresor, que comienza a reaccionar negativa

mente ante lo que siente como la frustración de sus de

seos. Pequeños episodios de violencia escalan hasta alcan

zar el ataque, los cuales son minimizados y justificados.La tensión aumenta.

B. DESCARGA AGUDA DE VIOLENCIA: Consiste en la

descarga incontrolada de las tensiones contraídas. Fuerzadestructiva de los ataques. Ei agresor comienza por querer

"darle una lección" y termina encontrando que ha lasti

mado severamente a la otra persona. Le sigue un período

de shock, de negación del hecho, en el que intenta justifi

carse y aparecen reacciones de depresión y desamparo.

C. "RECONCILIACIÓN": El agresor asume una actitud

extremadamente amorosa y arrepentida, dándose cuenta

de que ha ido demasiado lejos. La reconciliación es bien

venida por ambas partes pero, irónicamente, es el mo

mento en que la victimización se completa.

- Trejo Martínez, 2001- Francisco Escalante de la Hidalga- Rocío López Orozco"Comportamientos Preocupantes

en Niños y Adolescentes"

262

6 . 2 •C ONSECUENC IAS PROPORCIONALES EN LUGAR DE CASTIGOS

impide la convivencia armónica. Se está pasando de la raya; está en

la “frontera”, a punto de convertirse en f a l t a i n t e r m e d i a . Simple-

mente haz que salga del lugar y dile que puede volver cuando esté

dispuesto a cambiar su conducta y pueda estar conviviendo en bue-

nos términos con los demás. Si persiste, puedes sacarlo físicamente

del lugar. Si te hace un berrinche, manéjalo de acuerdo con lo suge-

rido anteriormente al respecto. Que le quede claro que la consecuen-

cia de su conducta poco sociable será no poder permanecer donde los

demás están conviviendo, así como que la consecuencia de una con-

ducta respetuosa con los demás, será la convivencia armónica.

• Señalar una forma de ser útil para obtener su cooperación.

Cualquier ser humano disfruta siendo útil y contribuyendo con la gen-

te que ama. Cuando son adolescentes esto puede ser más difícil, pero

no debes cejar en tu empeño por lograr que sean jóvenes colaborado-

res, aunque hay que aclararles la forma específica en que pueden ser

útiles; no les digas sólo que cooperen sin mencionar cómo hacerlo.

En lugar de decir algo como “¡haz algo, ayúdame, yo sola no puedo

con todo!”, puedes optar por indicar con precisión “me ayudarías mu-

cho si pones la mesa, por favor”. En lugar de decir “¡estáte quieto ya! ,

puedes decirle “por favor escoge los mejores limones que encuentres y nos

vamos pronto a la casa”. En lugar de “¡ya dejen de patearse y veamos la

película en p az !”, puedes decirles “Marcela, trae los refrescos y tú, Raúl,

prepara las palomitas para ver la película a gusto”.

• Describir la consecuencia inmediata y negativa de su conducta.Esta es una opción que debes ejecutar con mucha sencillez. No la

compliques con sermones o explicaciones excesivas. Simplemente

describe, no interpretes de más. Algunos ejemplos: si el niño está dis-

traído jugando mientras se calienta el agua para bañarse, y ya está des-

perdiciándola, en lugar de gritarle “¡eres un irresponsable! ” Abres las lla-

ves y no te importa nada más que jugar. ¡¿Quieres que nos inundemos?!”

263



C A P Í T U LO 6 • D I S C I P L I N A I N T E L IG E N T E


FALTA INTERMEDIA, puedes:

• Uti lizar las primeras tres opciones

mencionadas para las FALTAS LEVES.

• Acordar la reparación del daño causado

por violar una norma de conducta basadaen un valor importante para la familia.

• Ofrecerle una elección.

Establece posibilidades de corregir la conductay lo que puede pasar si no la corrige, sin amenazar, sólo aclarando sus opciones.

• Emprender alguna acción.Basado(a) en la elección mencionada en elpunto anterior, permite que experimente lasconsecuencias de su mal comportamiento.Luego acuerda posibles soluciones basadas enla modificación de su conducta.

Puedes recurrir a varias de estas opciones o incluso sólo una de ellas puede ser suficiente. No llevan secuencia. Puedes escoger la opción

según se aplique a cada caso.

266

6 . 2 • CONSEC UENCIAS PROPOR CIONALES EN LUGAR DE CASTIGOS

a una nota escrita: “Shhh, mamá y papá están dormidos” pegada en tu

puerta, con letra grande un domingo por la mañana, puede ser una

buena alternativa. Una nota pegada en el espejo del lavabo frente al

cual se peina tu hija, que diga “¡auxilio!, los cabellos me ahogan y luego

vomito. Atentamente, tu lavabo" puede funcionar mucho mejor que los

gritos y repeticiones constantes para que cambie su conducta. Además,

el sentido del humor es un buen recurso para aligerar las incomodidades

de la convivencia cotidiana con otras personas, no sólo con los hijos.

Como puedes ver, hay una buena cantidad de alternativas para

influir en nuestros hijos e incrementar su conciencia sobre su pro-

pia conducta sin llegar al castigo.

El exceso de castigos, de gritos y, sobre todo, de golpes por faltas le-

ves, te desacreditan como madre o padre. Pierdes credibilidad ante los

ojos de tus hijos, pues muestras falta de control y ausencia de sensa-

tez. Además no puedes hablar de amor cuando tu conducta muestra

resentimiento, hartazgo, cansancio o apatía por tu incapacidad para

imaginar una mejor alternativa ante situaciones simples.

Recuerda que la clave es actuar proporcionalmente a la clasifica-

ción de cada falta cometida. Esto es algo que tendrás que decidir en

cada ocasión. No hay reglas o recetas generales.

Si tu hijo(a) comete una f a l t a i n t e r m e d i a , puedes:

Utilizar las primeras tres opciones mencionadas para las f a l t a s l e v e s .

• Llamar la atención de manera firme.

• Manifestar tus sentimientos por su conducta.

• Hacer que salga del lugar hasta que decida cambiar su comportamiento.

Son opciones igualmente útiles ante faltas intermedias; lo que sí

puedes modificar es tu tono de seriedad ante la situación: en las fal-

tas leves tu tono es menos severo y el tiempo de corrección puede

ser más corto.

267



C A P Í T U L O 6 • D I S C I PL I N A I N T E L I G E N T E

LOS CASTIGOS SON ACCIONES

DESVINCULADAS DE

LA CONDUCTA INACEPTABLE

La prohibición de ver T.V., de ir a la fiestao las nalgadas no tienen ninguna relacióncon el golpe al hermano.

CASTIGO B:Regaños

o nalgadas

en público

268

6 . 2 • CONSEC UENCIAS PROPORC IONALES EN LUGAR DE CASTIGOS

Recuerda que muchas de las faltas intermedias lo son por repetición

de faltas leves, así que sube un poco la intensidad pero no te excedas.

• Acordar la reparación del daño causado.

Si continuamente se presenta una conducta que es considerada fal-

ta intermedia en tu hogar e, incluso, ya has intentado diversas estra-tegias y han fracasado, entonces puedes, en un momento de paz y

buena convivencia, adelantarte a la posible conducta inaceptable y

platicar con tus hijos.

Pídeles que te digan alternativas de posibles reparaciones del da-

ño causado por violar la norma en cuestión; por ejemplo: en caso de

golpes entre hermanos “¿de qué forma van a reparar el daño causado

tanto al hermano como al ambiente familiar?".

No deben ser medidas desvinculadas como “no ver la TV" o “no sa-

lir el dom ingo tienen que ser reparaciones relacionadas directamente

con la acción, como por ejemplo “ayudar adicionalmente en la limpieza de la casa los dos juntos y colaborando" o “preparar la comida juntos".

Debe ser algo que los enfrente con la necesidad de superar sus

pleitos y asumir la responsabilidad de manejar la situación; de nada

sirve castigarlos para que tengan el pretexto de inventar justificacio-

nes a su mala conducta y le atribuyan el origen de sus males al otro.

Estoy seguro de que te sorprenderá la creatividad manifestada en

algunas de sus sugerencias. Surgirán opciones que no se te hubie-

ran ocurrido nunca. Por supuesto, también habrá niños o jóvenes

que quieran pasarse de listos y te propongan “reparaciones” que no

les afecten, tratando de minimizar su responsabilidad. Simplemen-te deséchalas, escúchalas pero no las aceptes. Define que deben ser

reparaciones reales vinculadas con los hechos. No castigos. No te

quiebres la cabeza inventándolas, pide su ayuda.

Las consecuencias deben estar relacionadas con las personas

afectadas por las faltas. No deben ser castigos rebautizados como

consecuencias; deben ser acciones para realmente reparar el daño.

269



CAP Í TULO 6 • D I S CI P LI NA INTELI G ENTE

LAS CONSECUENCIAS SON

ACCIONES VINCULADAS

CON LA CONDUCTA INACEPTABLE

Ayuda a

curar cualquier

herida

provocada

por el golpe

No puede salir hasta que primero

arregle el desa-cuerdo con su

hermano a través

del diálogo

Curar la herida provocada y dialogar hastaarreglar sus desacuerdos antes de cualquier otra nueva actividad, son accionesrelacionadas con el golpe al hermano.

270

6 . 2 • CONSECU ENCIAS PROPORCIONALES EN LUGAR DE CASTIGOS

• Ofrécele una elección.

Como se mencionó en el subcapítulo titulado n o g r i t e s , n o p e g u e s

y n o c a s t i g u e s el ofrecerle una opción no significa advertir o ame-

nazar, significa ubicarlo para que se de cuenta de que su conducta

es inaceptable y no tiene derecho a seguir actuando así sin que los

demás hagan algo al respecto.

Si la niña llora y grita cada vez durante la hora de la comida fami-

liar, pues tendrá que elegir entre calmarse (autocontrolarse), o aban-

donar la mesa e irse a un lugar adonde los demás no tengan que oír-

la. Esa será su elección.

Si la joven no cumple con los horarios de llegada a casa después

de las fiestas, tendrá que elegir entre llegar a la hora acordada o no

ir a la siguiente fiesta. Será su elección.

Si el niño no cumple con sus tiempos de estudio y está bajando

de calificaciones por simple flojera e irresponsabilidad, tendrá que

elegir entre cumplir con dichos tiempos o no hacer otra actividad

hasta que los cumpla. Será su elección.

No son castigos: Irse de la mesa a llorar a otro lado, no ir a una

fiesta o quedarse estudiando en vez de irse a jugar, no son castigos,

son consecuencias de una elección que pones a su disposición.

Recordando los valores ¿cuáles son los valores involucrados en

estas elecciones? En el primer caso el respeto, en el segundo y el ter-

cero, la responsabilidad.

• Emprende alguna acción y permite que experimente las conse-

cuencias de su mal comportamiento.

Este punto deriva de la aplicación de su elección conforme al punto

anterior, la cual debe ser aplicada sin gritos ni sombrerazos. Ha si-

do su elección. Si hace berrinche, pues ni modo. Tú ofreciste la op-

ción y él tomó una que luego no le gustó, o mejor dicho, que no cre-

yó que se la cumplieras, o s implemente está midiendo hasta dónele

cumples lo dicho.




Las f a l t a s g r a v e s se deben tratar con f i rm e z a

suficiente para que haya un contraste claro con respecto

al trato cotidiano y el infractor comprenda que la fal ta

fu e realmente g rave , pero conviene equil ibrarl a con

b en e v o l e n c i a pa ra darle la oportunida d de reparar el

daño causado y cer ra r el ciclo psicológico del incidente.

Una vez cerrado no debe insistirse en ello.

Debe ser algo realmente concluido.

Si la f i r m e z a no se equilibra con la b en e v o l e n c i a se convierte en maltrato:

En cuanto a los niños se refiere, Marckovich establece

la siguiente clasificación de acuerdo con una investiga-

ción realizada en el Hospital Infantil de México:

1. En cuanto al tipo de lesiones: Predominan las quema-

duras (con cigarrillos, cucharas, brasas, hierros calientes),los azotes (con reatas mojadas, cuerdas, varas de árbol,

tablas de madera) la inanición y el ayuno prolongado, los

baños de agua helada, los encierros y los amarres, el hin-

carlos en corcholatas, y la intoxicación con hierbas.

2. Con relación al sujeto agresor El porcentaje más alto lo

ocupan las madres con un 39%, seguido por los padres

con un 19%, y los padrastros y madrastras con un 10%.

3. En cuanto a la edad: El porcentaje más alto se ubica

en un rango de 4 a 6 años (23%), luego el de 7 a 12años con un 20 % .

4. En cuanto al sexo: No existen diferencias significativas.”

- F r a n c i s c o Es c a l a n t e d e l a H i d a l g a

- Rocío Ló p e z O r o z c o

“Comportamientos Preocupantes en Niños y Adolescentes"

6 . 2 • CONSECUENCIAS PROPORCIONALES EN LUGAR DE CASTIGOS

En el ejemplo del punto anterior, relativo a la opción de cumplir

con su tiempo diario de estudio o no hacer otra cosa hasta que lo

cumpla, no le vas a imponer horarios, le vas a imponer el hecho de

cumplir con el tiempo de estudio diario; él sabrá si lo hace tempra-

no o tarde. Acuérdate del concepto Autonomía por medio de Fron-

teras mencionado anteriormente.

f a l t a s g r a v e s :

Recuerda que las f a l t a s g r a v e s son aquellas conductas que pue

den poner en peligro real la propia vida de tus hijos o la de otras per

sonas.

Son o pueden ser consideradas como d e l i t o , incluyendo la cruel

dad y repercutir en posibles daños a la salud propia o ajena.

Si a estas alturas todavía consideras f a l t a g r a v e que diga grose-

rías o que se porte mal en la casa de la abuela, entonces te recomien-

do volver a leer el subcapítulo c l a s if i c a c ió n d e i mp o r t a n c i a d e l a s f a l t a s al principio de este mismo capítulo, pues a lo que me es-

toy refiriendo es grave en función de tres aspectos fundamentales

que se ponen en riesgo con estas conductas:

IA VIDA, LA SALUD y LA LIBERTAD.

La pérdida de estos derechos conlleva las peores consecuencias

para todo ser humano.

f a l t a s g r a v e s de los hijos serían por ejemplo: una agresión físi-

ca como “inyectar” con la punta del compás a los compañeros declase, romperle el brazo al hermano, robar en una tienda o en la es-

cuela, lo detengan o no, quemar las cortinas, que un adolescente

intente abusar sexualmente de una menor. Conductas como éstas.

No desperdicies tu “arma de grueso calibre” en problemas triviales

que pueden manejarse con las acciones sugeridas para faltas leves

o intermedias.

273



CAPITULO 6 D I S C I PLI NA I NTELI GENTE

“No estoy en favor de oue los niños

sean castigados. En primer lugar,

poroye es bajo y vil, es una injuria.

Además de esto, si alguien tieneun sentimiento tan poco noble

oue no se corrija con una reprimenda,

también resistirá los golpes

como el más vil de los esclavos."

“Pero hoy, la negligencia de los

pedagogos parece estar presente

entre los niños: no los enseñan a hacerbien las cosas, y los castigan porche

no lo hacen. Si coaccionas a un niño

con golpes, ¿ojié harás con el joven

o^ie no tendrá nada oue temer,

al tiempo oue debe aprender

cosas más importantes?"

—Quintiliano

“Reconocer el Talento"

6 . 2 • CONSECUEN CIAS PROPORCIONALES EN LUGAR DE CASTIGOS

Nunca será grave que el niño tire su chocolate con leche sobre el

uniform e escolar justamente cinco m inutos antes de salir para la es

cuela; podrá ser desesperante, incluso desquiciante, pero nunca gra

ve, pues no está poniendo en peligro la vida o la integridad moral de

nadie, ni la de él mismo.

No confundas el mal humor o una actitud retadora de tu hijo con

una f a l t a g r a v e . No “mates cucarachas a balazos”. Si lo haces, es

tarás disciplinando estúpidamente, pues si actúas como si fuera una

falta grave y le gritas o incluso le pegas por hacer cosas como las del

chocolate derramado sobre el uniforme, tu hijo no distinguirá entre

lo importante y lo no importante, pensará que a ti “te falta un torni

llo” y acabará acostumbrándose a tus gritos. Se convertirá en un cal

culador de riesgos derivados de tus reacciones.

Si actúas así, estarás agotando tus opciones. Si pegas y gritas an

te conductas sin tanta importancia ¿qué recurso te quedará cuando

te enfrentes a algo verdaderamente grave? En cambio si tú nunca le

gritas y nunca le pegas, y un día lo haces debido a una f a l t a g r a v e ,

el impacto será real, será contrastante con tu conducta acostumbra

da y asociará su acción con algo realmente importante, pues dedu

cirá “mi papá (mamá) nunca me grita o pega y ahora sí lo hizo, oh oh!...

creo que ahora sí me pasé”.

Las alternativas que se sugiere aplicar ante las f a l t a s g r a v e s pue

den ser consideradas como castigos y eso resulta contradictorio con

lo expuesto hasta ahora. Tal vez sea así, pero en estos casos son ex

cepciones necesarias.

Recuerda lo mencionado anteriormente sobre la Firmeza y la Be

nevolencia. Más vale que seas tú lo suficientemente firme y no que

dicha firmeza la ejerzan la policía judicial o los empleados de segu

ridad de la tienda donde detengan a tu hija por robar. Normalmen

te, este tipo de problemas surgen gradualmente, hay signos de ad

vertencia que pueden presen tarse en la escuela o en la casa y que los

padres pueden abordar anticipadamente, antes de que desembo-

275

Í



C A P ÍT U L O 6 • D I S C I P L IN A I N T E L I G E N T E


FALTA GRAVE, puedes:

1 Llevar a cabo una acción impactante tanto física como emocionalmente.

2 Suprimir temporalmente todos sus privilegios y permisos.

3 Elaborar con tu hijo una lista de acciones para

reparar el daño físico o moral ocasionado a otroso a sí mismo(a).

4 Supervisar estrechamente el cum plim iento dela lista de acciones de reparación del daño.

5 Cuando haya avanzado el cumplimiento de lalista anterior, hay que propiciar su acerca-

miento para hablar sobre el tema, con el fin

de que se exprese y se desahogue emocional-mente.

6 Aclarar que la conducta consistente es la quele hará recuperar derechos, privilegios y permisos; no las promesas o conductas esporádicas.

7 Al term inar la lista de reparación, puede recu-

perar su vida acostumbrada.

276


quen en situaciones que involucren a terceros a quienes no les inte-

rese el bienestar de tu hijo, sino sólo castigarlo.

Si tu hijo(a) comete una f a l t a g r a v e , puedes:

1. Llevar a cabo una acción impactante tanto física como emocionalmente.

Si es pequeño(a), puedes darle una buena nalgada; si no es pequeño,una buena sacudida física, o un grito o un tono de voz que lo sorpren-

dan, que realmente nunca te haya escuchado por su grado de amena-

za. No temas “traumarlo”. Te aseguro que la pérdida de la vida, de la

salud o de la libertad sería más traumatizante.

Esto no significa que debas darle una bofetada, que lo golpees

con el puño o con objetos que lo puedan lesionar, pues eso sería de-

gradante, y de lo que se trata es de rescatarlo al final del camino.

Recuerda que empleas el impacto para contrastar con la conduc-

ta cotidiana, a fin de que pueda entonces distinguir que lo que hizo

ahora es gravemente importante, no algo que simplemente estuvomal hecho. Debe quedarle clarísimo. Se le debe “aparecer el diablo”;

no debe percibir que sólo estás molesto(a), debe realmente impac-

tarse por tu reacción.

2. Pérdida temporal de t o d o s sus privilegios y permisos.

Consiste en una especie de “arraigo domiciliario”, en una especie de

estado de sitio en el hogar pero sólo en lo que a él respecta. Ten cuida-

do de no desquitarte con los demás miembros de la familia que no es-

tén involucrados en la Falta Grave. La supresión debe ser realmente de

todos sus privilegios, derechos y permisos. Que la pase mal. Sin im-portar los berrinches, que frente a esto, son totalmente secundarios.

Lo importante es seg uir contrastando lo normal, lo cotidiano, con

la nueva condición en la que cayó.

¿Es esto un castigo? No fue condicionado ni anticipado, pero co-

mo prefieras nombrarlo, debe suspenderse la TV, los juegos, las sa-

lidas; su única actividad será acudir a la escuela y permanecer en la

277



C A P Í T U L O 6 • D I S C IP L I N A I N T EL I G E N T E

Ejemplos de listas para reparar el daño:

Si tiró una maceta desde un segundo piso y le cayó al

auto de los vecinos, deben platicar para que haga algo alrespecto:

1. Discu lpars e personalmen te.

2. Pag ar a sus papas la reparación del auto con sus domingos,

j . Pre gunta r a los vecinos si y a está bie n arreglado su carro.

Si condujo en estado de ebriedad el auto de la casa:

1. Ya no se lo presta p ar a su uso personal.

2. Pag ará cua lquier daño ocasionado a otras personas en sus

propiedades .

j . Pagará cualqu ier d año ocasionado a tu propio autom óvil.

4. Trabajará especialmente los fines de semana para pagarte

lo anterior.

5. Servirá como un chofer disponible a cualquier hora para

todos los miembros de la casa.

6. Conducirá sólo bajo la supervisión de un adulto.

278

6 . 2 • CONSECUE NCIAS PROPORCIONALES EN LUGAR DE CASTIGOS

casa, aunque esto represente incomodidades para el resto de la fa

milia. Es un estado de excepción. Más vale que la familia lo entien

da y colabore.

El tiempo que esto dure no es lo importante, lo fundamental es

que realice todos las acciones de reparación que a continuación se

explicarán para que asu ma verdaderamente la responsabilidad.

3. Elaborar con tu hijo(a) una lista de acciones para reparar el daño.

Cuando te percates de que realmente ya pudo distinguir que ahora

sí estuvo grave lo que hizo, puedes acercarte a hablar con él con el

único fin de elaborar conjuntamente una lista de acciones para re

parar el daño.

La reparación del daño debe estar vinculada con la acción concre

ta cometida, clasificada como grave, no con algo que no tiene rela

ción con ella.

Si es muy pequeñito y, por ejemplo, se soltó de tu mano y se atra vesó la avenida, la posible reparación no se escribe en una lista pe

ro sí se platica con él y debe quedarle claro que debe ganarse nueva

mente tu confianza para salir a la calle sin despegarse de ti ni un

instante. En su nivel de madurez y su capacidad de abstracción, só

lo podemos pedirle acciones concretas, fácilmente realizables.

Los ejemplos mostrados en la contrapágina pueden darte una

idea de que las acciones de reparación están vinculadas con el acto

específico: no son castigos que requieran acciones desvinculadas,

“pegadas” artificialmente, hay que respetar el hecho de que la res

ponsabilidad se desarrolla gracias a la identificación de causas yefectos en cada situación de la vida.

4. Supervisar estrechamente el cumplimiento de la lista de acciones

para reparar el daño.

Simplemente no compres promesas, ni llantos, ni súplicas. Tu hijo

debe actuar, no hablar. Y no podrá recuperar ningún privilegio, de-

279



C A P Í TU L O 6 • D I S C I PL I N A I N T E L I GE N T E

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280


recho o permiso por el simple hecho de haber iniciado las acciones

de reparación de la lista. Debe avanzar en ella realmente.

5. Cuando haya avanzado en el cumplimiento de la lista anterior, hay que:

Propiciar su acercamiento para hablar sobre el tema, con el fin de que

se exprese y se desahogue emocionalmente.

A estas al turas, tu hijo(a) debe tener una carga emocional a cum u-

lada que le debe molestar, por lo que conviene que hables con él o

ella. Este paso debe darse después de que haya avanzado en la lista

de reparación del daño, no antes. Mientras no avance en la acción,

no debes propiciar mucha comunicación. Una vez que avance en la

lista, puedes acercarte y mostrarte receptivo(a) para hablar del tema

si el(ella) lo desea.

Es el momento de aplicar la benevolencia. Ya fuiste firme, es

tiempo de ser benevolente.

Si no quisiera hablar sobre el tema, déjalo(a) en paz.

Respeta su tiempo y su disposición para hablar. Si te habla sobre

ello, limítate a escuchar sin juzgarlo(a), ni calificarlo(a); sólo escu-

cha. Si llora o se desahoga, mejor.

Hablar sobre algo así de grave es terapéutico y le servirá para asi-

milar la experiencia y superarla. Ya no necesita regaños, sólo desa-

hogarse con alguien que sepa escuchar. Los enjuiciamientos ya no

tienen lugar, sólo las aclaraciones.

6 . Aclarar que la conducta consistente es la que le hará recuperar

derechos, privilegios y permisos. No las promesas o conductas es-porádicas.

En este paso, tu hijo(a) puede vi slumbrar la posibilidad de regre-

sar a la normalidad de su vida. Sólo aclárale que el cambio exigido

en su conducta debe ser consistente, es decir, permanente. Acuerda

con él o ella la necesidad de que demuestre consistencia en su con-

ducta, más que fijar un plazo de tiempo específico.

281




LA DIFERENCIA ENTRE LA CULPABILIDAD

Y LA POSIBILIDAD DE APRENDER

LECCIONES DEL PASADO

La culpabilidad no es sólo una preocupación

por el pasado; es la inmovilización del momento

presente en aras de un suceso del pasado.

Y el grado de inmovilización puede abarcar

desde una pequeña incomodidad hasta una severa

depresión. Si simplemente estás aprendiendo

lecciones de tu pasado, y prometiéndote evitar

la repetición de algún comportamiento específico,

eso no se llama culpa.

Experimentas culpabilidad sólo cuando

este sentimiento te impide actuarahora porque antes te comportaste

de cierta manera.

Aprender de tus equivocaciones

es una parte sana y necesaria

de tu crecimiento y desarrollo.

La culpabilidad es malsana porque gastas

inútilmente tu energía en el presente sintiéndote

molesto y deprimido a causa de un acontecimiento

histórico. Y eso es tan inútil como malsano.

No hay culpabilidad por grande que sea,

que pueda resolver un solo problema."

—Wayne Dyer

"Tus Zonas Erróneas"

282

6.3 • ÁRBOL DE DECISIONES DISCIPLIN ARIO

7. Al termin ar la lista de reparación, puede recuperar su vida acos

tumbrada.

Esto significa que no se le condena “a cadena perpetua”, sino que

confias en que puede cambiar y ahora sí, recuperar todos sus dere

chos, privilegios y permisos. Es muy importante que no se utilice

más este incidente para presionarlo(a) o regañarlo(a). Ya reparó el da

ño, ya se acabó. Por salud mental de todos, deben cerrar el ciclo psi

cológicamente. Es un capítulo terminado, no una experiencia que le

hayas de estar restregando en la cara cada vez que te acuerdes.

La reparación del daño es en algunas ocasiones imposible, pero de

todas formas deben realizarse acciones simbólicas de reparación para

que la persona ofensora pueda rehabilitarse y no cargue a cuestas inde

finidamente con el daño cometido. El cierre del ciclo es vital para poder

mejorar y evolucionar. Una persona tiene la responsabilidad por su propio

futuro, por lo tanto debe aprenderse a cerrar los capítulos del pasado.

Si tu hijo(a) cometió una falta grave, y ya pasó por todos estos pa

sos, es momento de platicar con él o ella para que procese el hecho

de que ya se acabó la experiencia. No insistas más en lo mismo a lo

largo del tiempo. Haz punto y aparte.

6.3 • ÁRBOL DE DECISIONES DISCIPLINARIO

Este esquema permite integrar las opciones disponibles de un solo

vistazo.

Ante una conducta inaceptable de tu hijo, la que sea, debes hacer

te una pregunta clave:¿Puedo afrontarlo?

Esto significa que te cuestiones sobre tu estado de ánimo, sobre

tu capacidad para conservar el control emocional ante dicha conduc

ta inaceptable, cualquiera que ésta sea. No puedes estar siempre lis

tóla) para responder adecuadamente o por lo menos para controlar

tu molestia. Hay ocasiones en las que estás alterado(a) por otras mu-

C A P Í T U LO 6 • D I S C I P L I N A IN T E L I G E N T E 6.3 • ÁR BO L DE DECIS I O NES DI S CI P LI NAR I O



ÁRBOL DE DECISIONES DISCIPLINARIO

ConductaInaceptable

¿Puedo afrontarlo?

Sí

j¿Es importante?

i

*► No

No

Deslígate

Deslígate

¿Qué tanto?

- FALTA LEVE

■ FALTA INTERMEDIA

FALTA GRAVE

Reprimenda verbal► sobre la conducta,

no sobre la persona.

Lo anterior, más

reparación del daño.Permite que experi

mente la consecuencia.

Acción física y emocionalmente impactante.Pérdida temporal de

todos sus privilegios.

Acciones de reparaciónde daño.

284

chas circunstancias: problemas con la pareja, trastornos físicos, di-

ficultades en el trabajo, etc. y no estás en condiciones de enfrentar

adecuadamente a tu hijo portándose mal. Coloquialmente hablan-

do: “traes la mecha corta”. Explotas muy rápido.

No te sientas culpable si esto te pasa, simplemente no puedes ser

perfecto(a) y estar siempre listo(a). A veces simplemente no se pue-

de. Lo peor es que si lo intentas en dichas condiciones emocionales,

el resultado será desastroso pues exagerarás tu reacción y puedes fa-

llar en tus intenciones de manejar una disciplina inteligente. Puedes

acabar pegando o gritando por conductas que tal vez no tengan im-

portancia pero que exageras por tu estado de ánimo del momento.

¿Qué hacer en estos casos? Es mejor desligarte de la situación tem-

poralmente. Si sientes que vas a perder el control y a explotar, es pre-

ferible que no hagas nada hasta que recuperes el control. Desligarte no

significa que no vayas a hacer nada al respecto, significa que no harás

nada mientras no puedas tener el control de tus emociones. Una vez

recuperado el control emocional, entonces puedes seguir adelante con

los siguientes pasos. Posiblemente recuperes el control en minutos o

tal vez requieras de más tiempo, pero es un hecho que es mejor optar

por no volver a los viejos hábitos de gritar o pegar por casi cualquier cosa.

Esta opción es simplemente tu válvula de escape debido a una pre-

sión emocional excesiva. Si no puedes controlar tu coraje o continua-

mente tienes que desligarte, no dudes entonces en buscar asesoría

psicológica para desahogar algunas otras tensiones que muy proba-

blemente tengas acumuladas. No le temas a una terapia cuando las

situaciones están fuera de control. Es sabio reconocer cuando ya no

puedes resolverlas tú solo(a) y buscar asesoría profesional (para ma-

nejar tu emotividad incontrolada, no para disciplinar a tu hijo).

No es sensato desahogar tu problemática personal, tus hostilida-

des, con tus hijos y luego creer que el problema es originado por ellos.

La siguiente pregunta es:

¿Es importante?

285

CAP I TULO 6 D I S C I P L IN A I N T E L I G E N T E 6.3 • ÁRBOL DE DECISIONES DIS< I»MI



SIMPLICIDAD“Aunque una manera de hacerlas cosas haya perduradoa lo largo del tiempo,no quiere decir que seala mejor forma o la más sencilla.Simplemente, quizá sólo signifiqueque nadie ha intentado

hallar un modo mejor.”

“A veces, nos adaptamos tan biena la forma que tenemos de hacerlas cosas, que cualquier cambioparece impensable.”

— Edvvard de Bon o

“La simplicidad”

Es un cuest ionamiento útil para ahorrarte complicaciones K<

cuerda que los regaños constantes, los gritos, llantos y recriinín.u 1.

nes para intentar controlar la conducta inaceptable de tus hijos g<

nen innecesariamente en riesgo las relaciones afectivas con ellos •»

lo peor es que esto ocurre en muchas ocasiones por verdaderas ton

terías o por trivialidades que convendría dejar pasar.

Si regañas sin parar correrás el riesgo de enfrascarte con tu hijo en

un círculo vicioso en el que se repetirá constantemente su mal rom

portamiento; será una historia interminable, pues él estará cobrando

revancha comportándose exactamente como más te molesta. Por lo g<-

neral los niños son ruidosos y latosos, por lo tanto no vale la pena exa

gerar ante conductas inaceptables que no tengan mayores consecuen

cias. A veces una sola mirada o una actitud de desaprobación será su

ficiente; en otras será mejor no hacer nada. Hay niños que son casti

gados por tocar objetos o por investigar y comportarse de manera in

quieta. Recuerda que la curiosidad es una virtud, no un defecto. La to

lerancia y la paciencia son la mejor receta. Él debe descubrir el mundo

y debe descubrir en sí mism o virtudes y sentimientos de considera

ción hacia los demás, pero debes darle su tiempo, respetar sus ritmos.

Si respondes negativamente a la pregunta de si una mala conduc

ta que tu hijo ha presentado es importante o no, entonces tu mejor

opción es desligarte, dejarla pasar y no hacer nada más.

Si la respuesta es afirmativa, es decir, consideras que sí es impor

tante, entonces el siguiente cuestionamiento es:

¿Qué tanto?

¿Qué tan importante es la conducta inaceptable? Es el momento

de aplicar la disciplina inteligente, empezando por determinar la

importancia relativa de la falta (ligera, intermedia o grave) y en ton

ces actuar proporcionalmente a ella. Las opciones que tienes para

actuar en cada caso se mencionaron en el subcapítulo anterior.

Hacerlo no es tan complicado; lo que pasa es que estamos mm

acostumbrados a complicar lo simple. Manténlo simple.

C A P ÍT U L O 6 • D I S C I PL I N A I N T E L I G E N T E - 6.4 • EL TEM P ER A M ENTO NO S I DI M I TI !



Los 8 rasgos del temperamento

1 ACTIVIDAD: ¿Cuán activa es la persona generalmente,desde muy temprana edad?

2 CONCENTRACIÓN. ¿Con cuánta facilidad se distrae?¿Puede prestar atención y mantenerla?

^ ADAPTABILIDAD. ¿Cómo reacciona ante lastransiciones entre una actividad y otra?

4 ACERCAMIENTO / RETRAIMIENTO INICIAL.¿Cuál es la reacción inicial ante cosas, lugares,personas o situaciones nuevas o desconocidas?

INTENSIDAD. ¿Cuán ruidosa es la persona, ya sea encircunstancias de alegría, de dolor físico o de tristeza?

( ) REGULARIDAD. ¿Qué tan previsible y regular esla persona en sus horarios de sueño, hambre yfuncionamiento intestinal?

UMBRAL DE SENSIBILIDAD. ¿Cuál es su respuesta aestímulos sensoriales tales como ruidos, luces fuertes,colores, olores, sabores, dolor, textura de la ropa?

8 ESTADO DE ÁNIMO CRÓNICO. ¿Predominan

las emociones positivas o las negativas?

-Stanley Turecki y Leslie Tonner“El Niño Temperamentalmente Difícil"

288

Si aplicas cabalmente estas estrategias, estoy seguro de que lograras

mejores resultados y tus hijos tendrán claridad y certeza con respec-

to a ti y sus valores. Sin embargo, puede ser que las cosas no se ha-

yan corregido para ti y tus hijos. Cabe la posibilidad de que el pro-

blema no se deba a aspectos disciplinarios, sino temperamentales, y

ante ello la disciplina no funciona; el temperamento se maneja con

diferentes técnicas, no con disciplina.

Te recomiendo el excelente libro “El 'Niño Temperamentalmente

Difícil” de Stanley Turecki y Leslie Tonner, para que clarifiques la di-

ferencia. S in embargo , voy a proporcionarte una síntesis que puede

ayudarte en estos casos, sin que esto signifique que dejes de consul-

tar la fuente sobre el particular.

El temperamento es la forma de actuar de una persona, y según

los doctores Thomas, Chess y Birch de la Universidad de Nueva

York, dicho temperamento es observable a través de ocho rasgos

principales del comportamiento:

1. NIVEL DE ACTIVIDAD2. RANGO DE CONCENTRACIÓN3. ADAPTABILIDAD A LOS CAMBIOS4. ACERCAMIENTO / RETRAIMIENTO INICIAL

5. INTENSIDAD6. REGULARIDAD DE RITMOS CORPORALES7. UMBRAL DE SENSIBILIDAD8. ESTADO DE ÁNIMO CRÓNICO O HUMOR CRÓNICO

Si la conducta inaceptable es consecuencia de alguno de estos

rasgos, te conviene utilizar técnicas para dichos rasgos. No intentesdisciplinar lo temperamental. Si la conducta inaceptable no es con-

secuencia de alguno de estos rasgos, debes utilizar una estrategia

6.4 • EL TEMPER AMENTO NO SE DISCIPLINA

C A P Í T U L O 6 • D I S C I P L I N A IN T E L I G E N T E 6.4 • EL TEM P ER AM ENTO NO S E DI S CI P LI NA



ÁRBOL DE DECISIONES PARA LOS PADRES

ConductaInaceptable

Adaptación libre de LA RESPUESTA EXPERTA

de Stanley Turecki y Leslie Tonner

"El Niño Difícil"

- No Respuesta mínima.

Desligarse.¿Puedo ocuparme —

de ello ahora?

\Sí

1PAPEL DEL LIDER

• Distanciamiento.

• Neutralidad.

• Pensar y evaluar.

iENMARCAR EL COMPORTAMIENTO

• Reconocimiento del comportamiento, no sus motivos.

i m ...............

¿Es algo--------- Sí

temperamental?

\No

I¿Es importante? No

1. Actitud empática

2. Contacto visual3. Descripción

del problema

4. Técnica

Respuesta mínima.Desligarse.

SíDisciplina

Inteligente

290

disciplinaria. No intentes ut ilizar técnicas temperamentales ante si-

tuaciones que exigen una estrategia disciplinaria y viceversa.

Un niño difícil es aquel que a pesar de recibir un trato equilibra-

do, basado en la disciplina inteligente, por parte de sus padres y

maestros, manifiesta un temperamento tal que la convivencia armó-

nica con él es prácticamente imposible.

Aunque este no es el tema del presente libro, al existir la posibi-

lidad de que los problemas en el hogar persistan a pesar de aplicar

lo aprendido hasta aquí, creo necesario incluir una síntesis muy bre-

ve de dichas técnicas para que el rompecabezas quede completo.

La siguiente información está basada en el libro mencionado an-

teriormente, así que te recomiendo su estudio cuidadoso.

¿Cómo es alguien típicamente difícil?

1. a c t i v i d a d . “Se mete en todo”, “corrió antes de caminar”, se agita o

se “enloquece”, pierde el control, no soporta verse limitado.

2. c o n c e n t r a c i ó n . Distraído, le cuesta trabajo concentrarse y prestar

atención, no escucha y no mira directamente cuando se le habla.

3. a d a p t a b i l i d a d . Tiene dificultad con los cambios de actividad. Se

enterca por algo que desea durante horas. Testarudo, tiene prefe-

rencias insólitas por alimentos y prendas.

4. a c e r c a m i e n t o /r e t r a i m i e n t o i n i c i a l . No le gustan las situacio-

nes diferentes, lugares nuevos, gente desconocida, los alimentos no

familiares, la ropa nueva.

5. i n t e n s i d a d . Ruidoso en extremo, en cualquier situación.

6. i r r e g u l a r i d a d . Irregular en sus horas de sueño, le da hambre a

distintas horas. Es imprevisible.

7. u m b r a l d e s e n s i bi l i d a d . Hipersensible a algún sentido. Sonidos,

sabores. La ropa “tiene que sentirla bien” ya que ciertas telas le irri-

tan la piel. “Chocante” con la comida. Sobrerreacción al dolor.

8. h u m o r c r ó n i c o . Crónicamente negativo. Serio, malhumorado,

quejumbroso. Poco expresivo incluso cuando está contento.

291

C A P ÍT U L O 6 • D I S C I P L IN A I N T E L I G E N T E 6.4 • EL TEM P ER AM ENTO NO S E DI S CI P LI NA



DIAGNÓSTICO DE GRADO DE DIFICULTAD TEMPERAMENTAL

Puedes hacer una evaluación preliminar identificando el nivel de dificultad de cada rasgo en particular, no debes "diagnosticar" a alguien como difícil en lo general, siempre se debe identificar en quérasgo específico y en qué medida dicho rasgo es difícil.

1 - f á c i l 3. medianamente dif íci l

2. LIGERAMENTE DIFÍCIL 4. MUY DIFÍCIL

EVALUACIÓN DE ________ _ ______________ ________

RASGO T EMP ERA ME NTAL 1 2 3 4

1. ACTIVIDAD

2. CONCENTRACIÓN

3. ADAPTABILIDAD

4. ACERCAM IENTO INICIAL

5. INTENSIDAD

6. REGULARIDAD

7. UM BRAL DE SENSIBILIDAD

8. HUMOR

Clasificación: ________________ ______

EVALUACIÓN DE ________

RASGO T EM PERAME NT AL 1 2 3 4

1. ACTIVIDAD

2. CONCENTRACIÓN

3. ADAPTABILIDAD

4. ACERCAMIENTO INICIAL

5. INTENSIDAD6. REGULARIDAD

7. UMBR AL DE SENSIBILIDAD

8. HUMOR

Clasificación:

292

4

De acuerdo con el número de rasgos que se incluyan en el sector

difícil, y en la medida en que el comportamiento resultante se con-

vierta en un problema para los padres, el comportamiento del niño

podrá clasificarse así:

A. BÁSICAMENTE FACIL PERO CON ALGUNAS CARACTERÍSTICAS DIFÍCILESLos padres le hacen frente a la situación con éxito pero necesitan

algunas técnicas de manejo.

B. DIFÍCIL

El niño es difícil de tratar y hay tensión en los padres y la familia.

C. MUY DIFÍCIL

Tanto la familia, como la pareja y el niño viven bajo mucha presión.

D. IMPOSIBLE

Un “mata madres”.

MANEJO TÉCNICO DEL TEMPERAMENTO

(Versión adaptada de Stanley Turecki, Leslie Tonner)

1. Actitud empática.

2. Contacto visual.

3. Descripción del problema.

4. Técnica.

PRIMER PASO

ACTIT UD EMP ÁTICA Nadie puede ser ayudado con agresión. El primer paso es reconocer

que tu hijo tiene un problema cuya solución no está en sus manos;

simplemente nació con este rasgo temperamental y lo padece tanto

o más que tú. Por lo tanto, el mostrarse tolerante y empático es el

punto de partida. No lo acuses o ataques por esto, sólo mantón una

actitud de comprensión.

C A P Í T U L O 6 • D I S C I PL I N A I N T E L IG E N T E 6.4 • EL TEM P ER AM ENTO NO S E DI S CI P LI NA



El símbolo maya de la comunicación, ilustra esta conversación que tenemos con nosotros mismos.En la medida en que el niño

reconozca con un nombre su propia conducta,

podrá iniciar su proceso de autocontrol.

A lg u n a s s u g e re n c ia s p a r a d e s c rib ir e l p ro b le m a

• a c t i v i d a d i n c o n t r o l a d a : “Estás acelerándote” o "estás co-menzando a descontrolarte”.

• d i st r a c c ió n : “A veces te cuesta concentrarte ¿verdad?” o“mira, te estás distrayendo”.

• p o c a a d a p t a b i l i d a d : “Sé que no te gusta dejar lo que estáshaciendo” o “veo que estás muy ocupado”.

• a c c e s ib i l i d a d i n i c i a l : “Entiendo que no te gustan los lu-gares nuevos” o “sé que a veces te es difícil estar con genteque no conoces”.

• a l t a i nt e r n s id a d : “Sé que tienes una voz muy fuerte y tecuesta hablar más bajo”.

• i r r e g u l a r i d a d : “Entiendo que no te da sueño cuando a losdemás sí” o “te da hambre a cualquier hora ¿verdad?”

• bajo umbr a l de s en s i b il i d ad : “El ruido te molesta mucho¿verdad?” o “sé que sientes rara la ropa nueva”, etc.

294

SEGUNDO PASO

EL CONTACTO VISUAL

Hay que establecer un contacto visual amigable y tranquilo con el

niño para que la comunicación pueda establecerse adecuadamente.

Debes ponerte a su altura visual.

Si el niño no te mira, debes llamar suavemente su atención y lo-

grar el contacto visual. De otra forma lo que hagas a continuación,

no tendrá los efectos deseados. No des el siguiente paso sino hasta

que hayas establecido contacto visual.

TERCER PASO

DESCRIPCIÓN DEL PROBLEMA

Descríbele al niño su conducta y ponle nombre.

• Ejemplo incorrecto: “¡Me estás volviendo loca!”

• Ejemplo correcto: “Te estás acelerando”.

• Ejemplo incorrecto: “¿Por qué nunca me obedeces cuando

te digo que hagas algo?”

• Ejemplo correcto: “Veo que estás muy ocupado...”

Puedes inventar las indicaciones siempre y cuando sean sencillas

y amables . Cuando las indiques , tu entonación de voz debe ser tran-

quila, que no suene acusadora.

En cuanto al Estado de Ánimo negativo, la descripción del proble-

ma no es para el niño sino para los padres. Les ayuda a no enojarse

con alguien que se queja o está serio durante situaciones que son

agradables para otros.

Te sugiero designarlo de esta manera: “Él (ella) es así, es su propio

estado de ánimo”

CUARTO PASO

LA TÉCNICA

Cada conducta inaceptable que se derive de un rasgo temperamen-

tal difícil se abordará con una técnica específica.

C A P ÍT U L O 6 • D I S C I P L I N A I N T E L IG E N T E 6.4 • EL TEM P ER AM ENTO NO S E DI S CI P LI NA



Técnicas

ACTIVIDAD

INCONTROLADA

• Distracción

Válvula de escape

• Enfriamento

296

1

Con respecto a la actividad incontrolada y a la distracción, cabe ha-

cer la distinción de que cuando son originadas por disfunciones cere-

brales diagnosticadas adecuadamente por un neurólogo, estas técnicas

pueden complementar las estrategias para su manejo, pero no serán

suficientes pues requieren atención médica y terapéutica especializada.

Las siguientes técnicas son alternativas efectivas:

1. NIVEL DE ACTIVIDAD INCONTROLADO (EL DESENFRENO)

El niño empieza por ser activo, se torna excitable, se excede, se de-

senfrena y pierde el control. No se trata de que creas que alguien tie-

ne este problema sólo porque es muy activo; la clave es la pérdida de

control sobre su actividad, el desenfreno. La regla de oro es interve-

nir temprano. Es decir, intervén en el momento que pasa de estar

activo a excitable, no esperes a que se exceda o desenfrene para en-

tonces intervenir. Hazlo cuando está haciendo el “cambio de segun-

da a tercera”. Tampoco abuses interviniendo apenas se emociona,

eso sería intervenir demasiado pronto. Observa y juzga. Tu interven-

ción tiene como objeto alejar a la persona de la situación.

Ante el desenfreno, tienes tres alternativas:

1.1. d i st r a c c i ó n . Dirige su atención hacia otra cosa.

1.2. e n f r i a m i e n t o . Asígn ale alguna otra actividad tranquilizadora.

1.3. v á l v u l a d e e s c a p e . Desarrolla con él una actividad que le per-

mita descargar parte de su energía.

Si intervienes muy tarde y el desenfreno ya está ocurriendo, lo

único que te queda es alejarlo del área.

2. DISTRACCIÓN

Cuando el niño es muy distraído y observas que mientras ejecuta al-

gún trabajo empieza a inquietarse y a distraerse, puedes utilizar las

siguientes técnicas:

297

C A P Í T U L O 6 • D I S C I P L IN A I N T E L I G E N T E 6.4 • EL TEMPERAMENTO NO SE DISCIPLINA



Técnicas

DISTRACCIÓN -

La Pausa

CONCENT RACI ÓN-< ---------------- — ----> .

PAUSA CONCENTRACIÓN PAUSA

2 minutos 1 minuto

------------------------------------

3 minutos

•<----------- ►

1 minuto

CONCENT RACI ÓN-------

---------------------------w

PAUSA

4 minutos--------

► 1 minuto

-----

CONCENT RACI ÓN PAUSA

5 minutos

r<----------- ►

1 minuto

Contacto visual

La pausa

POCA ADA PTABILIDA D ■< •

Y ACCESIBILIDAD #

Preparación y tiempo

para acostumbrarse:

Secuencia de eventos

Ritmo de adaptación

Reloj de cambios

298

2.1. el c o n t a c t o v is u a l . El contacto visual establecido con él desde

el primer paso del manejo técnico, es muy eficaz para enfocar su

atención momentáneamente. Asegúrate de que está “aquí y aho

ra” antes de seguir hablando con la pared.

2.2. l a p a u s a . Pídele que realice una determinada actividad, de acuerdo

con sus lapsos de concentración, interrúmpelo y dile que “descanse

tantito”, no permitas que se vaya o se acelere, sólo que “descanse” y te

platique de algo diferente durante un minuto, luego pídele que con

tinúe trabajando, vuélvelo a interrumpir después de un lapso de con

centración, y que “descanse” de nuevo. Hazlo así aumentando gradual

mente el lapso de concentración y conservando el lapso de las pausas.

3. POCA a d a p t a b i l i d a d

4. ACERCAMIENTO/RETRAIMIENTO INICIAL

Estos rasgos temperamentales tienen en común la intolerancia al cambio,por lo que las técnicas con las que hay que abordarlos son las mismas:

PREPARACIÓN Y TIEMPO PARA ACOSTUMBRARSE!

• Cuando veas que va a ocurr ir un cambio de actividad o de entor

no, explícale lo que va a suceder en breve. No lo abrumes trans

mitiéndole ansiedad con advertencias excesivas.

• Explícale la SECUEN CIA DE EVENTOS que ocurrirán en breve.

• Respeta su RITMO DE ADAPTACIÓN; no lo presiones excesivamen

te para que se comporte de acuerdo con tus expectativas de adaptación.

• Puedes usar el RELOJ DE CAMBIOS. Se lo enseña s y le dices quea cierta hora, tendrá que cambiar de actividad.

A las personas poco adaptables no les gustan las sorpresas y esto

les da la oportunidad de prepararse para la transición en un período

limitado. Se puede utilizar el reloj para todos los cambios importan

tes de actividad durante el día.

299

■

C A P Í TU L O 6 • D I S C I PL I N A I N T E L I G E N TE 6.4 • EL TEMPERAM ENT<



Técnicas

AL TA INTENSIDADA D -

Sólo pide que

baje el volumen

• Distinguir entre la

hora de acostarse y

la hora de dormir.

Distinguir entre la

hora de sentarse a la

mesa para socializar

y la hora de comer

300

5. ALTA INTENSIDAD

Lamento comunicarte que no hay técnica para la conducta deriv.ul.i

de este rasgo, aunque puedes probar lo siguiente:

5.1. Después de establecer contacto visual y haber nombrado su con-

ducta, pídele por favor que baje la voz (servirá temporalmente).

5.2. Estableciendo contacto visual, hazle una seña para que baje su

voz y háblale más quedito.

6. IR R E G UL A R ID A D ( iM P R E D IC IB IL ID A D )

Hay que distinguir entre la hora de acostarse y la hora de dormir.

Por otro lado, hay que ayudar al niño a distinguir entre la hora de

sentarse a la mesa para compartir y la hora de comer.

Evidentemente, la estructura de horario y los hábitos de alimen-

tación entran en juego aquí, pero cuando la situación va más allá y

se debe a un rasgo temperamental difícil, por más que establezcas

horarios y supervises que no coma golosinas antes de la comida, de

todas formas habrá problemas.

No se puede forzar a alguien que no tenga sueño a tenerlo a la

hora en que opinas debe tenerlo. Tal vez se esté durmiendo en cla-

se porque no haya dormido bien la noche anterior debido a su pro-

blema temperamental. Puedes decirle que la hora de acostarse llegó

aunque no se duerma todavía.

Puede quedarse despierto(a) si gusta, pero sin interrumpir el

sueño de los demás. Tampoco puedes forzar el hambre del niño, pe-

ro puedes decirle que es la hora de sentarse a la mesa y hacer que

permanezca un tiempo razonable en ella, permitiéndole que luego

se levante.

Puedes tener a la mano un plato de carnes frías o cosas de fácil

preparación para cuando tenga hambre, y que él se prepare su co-

mida sólo. Tampoco se trata de convertirse en un restaurante con

servicio las 24 horas del día.

301

C A P Í T U LO 6 • D I S C I P L I N A I N T E L IG E N T E6.4 • EL TEM P ER AM ENTO NO S E DI S CI P LI NA

I



Técnicas

• No pongas a prueba su umbral

de tolerancia.

BAJO UMBRAL

DE SENSIBILIDAD• Ofrécele una

elección simple.

• Introduce lo nuevo

poco a poco.

302

7. BAJO UMBRAL DE SENSIBILIDAD

Este comportamiento tiene que ver con la sensibilidad extrema al tac-

to, los sabores, los olores, los sonidos, las temperaturas, las luces o los

colores. Aquí también los padres pueden caer en un círculo vicioso.

Su hipersensibilidad sensorial es interpretada como exageración

por los adultos que no sufren de dicho problema.

En este aspecto, la descripción del problema (Paso 3) es funda-

mental como parte del reconocimiento de que el niño no es simple-

mente rebelde sino que algo le molesta en realidad, debido al rasgo

temperamental.

7.1. n o p o n g a s a p r u e b a su u m b r a l d e t o l e r a n c i a . Réstale impor-

tancia al comportamiento que se relacione con este aspecto. Las “ma-

nías” del niño se deben a su umbral bajo ¿qué sentido tiene enfadarse

por ello? Si tu hijo quiere ponerse diariamente unos pantalones viejos

y no quiere usar los nuevos que le compraste ¿vale la pena insistir?

7.2. o f r é c e l e u n a e l e c c i ó n s i m pl e . ¿Quieres ponerte la camisa ro-

ja o la azul? Decisiones que parecen insignificantes para el adulto

pueden ser muy satisfactorias para el niño pequeño. No ofrezcas al-

ternativas muy abiertas como ¿qué quieres de desayunar? Mejor

pregunta ¿huevos o cereal? ¿Quieres ir tomado de la mano derecha

o de la izquierda? Esta es una buena alternativa cuando es inevita-

ble el asirlo en la calle pero se niega a hacerlo: “¿me das la mano o te

arrastro por la calle?” En casos extremos.

7.3. i n t r o d u c e l o n u e v o po c o a p o c o . Observa si su conducta cam-

bia al haber much o ruido y dale tiempo para que se acostumbre gra-

dualmente; observa si es hipersensible a cualquier otro estímulo re-

lacionado con los sentidos y dale su tiempo; recomiéndale, si es hi-

persensible al tacto, que use ciertas telas que no le molesten o que

en lugar de usar calzado con agujetas use otro tipo de zapatos, etc.

303

C A P Í TU L O 6 • D I S C I P L IN A I N T E L I GE N T E 6.5 • DISCIP LINA IN TELIGE NTE A PESAR DE LAS CRISIS EN IA l’AWi



Técnicas

HUMOR

Nombra la situación para ti

mismo(a): “ él (ella) es así,

es su forma de manifestar

sus sentimientos".

8 . HUM OR CRÓNICO '

El estado de ánimo es muy variable en todas las personas, sin em

bargo se puede hablar de un estado de ánimo dominante o crónica-

mente “serio” en este tipo de niños.

En las personas que tienen problemas con este rasgo tempera-

mental, se manifiesta como un estado de ánimo crónicamente tris-

te o negativo. Tienen una permanente apariencia de “seriedad” in-cluso cuando el entorno y su c ircunstancia es festiva. No pueden ser

efusivos o expresar su alegría. Dan la impresión de no sentir. El

principal problema no es éste, el problema es la cadena de reaccio-

nes emo cionales que se generan en los que le rodean, al esperar que

tenga una emoción más “positiva” y tan solo por manifestar su se-

riedad o silencio tiende a generar desesperación en sus padres, fa-

miliares y conocidos.

8.1. Por principio de cuentas nombra la situación para ti mismo(a)

para no enojarte con tu hijo porque no está reaccionando como

esperas que lo haga: “él (ella) es así, es su forma de manifestar sus

emociones". No confundas el estado de ánimo negativo con una

posible depresión. La depresión es una enfermedad con caracte-

rísticas diferentes. Te recomiendo estudiar al respecto para que

puedas distinguir la depresión de un estado de ánimo crónica-

mente negativo como el aquí descrito.

6.5 • DISCIPLINA INTELIGENTE A PESAR DE LAS CRISIS EN LA PAREJA

Este delicado tema es especialmente importante en la actualidad de-bido al aumento del número de divorcios.

Los hijos no son balas para herir a tu ex pareja.

Adem ás de la crisis, el sufrim iento y del impacto que por sí mi s-

mas producen las crisis y las separaciones, no le agregues la utiliza-

ción de tus hijos para chantajear, amenazar y herir a tu ex pareja...

3°5

C A P ÍT U L O 6 • D I S C I P LI N A I N T E L I G E N T E

«

6.5 • DISCIP LINA IN TELIG ENTE A PESAR DE LAS CRISIS EN LA PAREJA



306

eso es realmente lamentable y degradante para quien lo hace.

Los pleitos entre adultos, por la razón que sea, son pleitos entre

iguales. Involucrar a los hijos es confundirlos más y exponerlos a

una situación desventajosa para ellos. Si realmente los amas, no los

lastimes más utilizándolos dizque a tu favor.

Debes empezar por no hablar mal de tu ex pareja con ellos. Tus

hijos la aman, independientemente de tus problemas con ella.

No importa qué tan mal padre sea; lo aman. Y más aún en el ca-

so de que sea un buen padre o una buena madre; aunque sea una

mala pareja, ellos lo(a) aman. Ser padre y ser pareja son roles dife-

rentes.

Si tú les hablas mal de su madre o de su padre, si haces comen-

tarios despectivos, y crees que de esa manera “te los vas a ganar pa-

ra tu lado”, estás profundamente equivocado(a).

Ellos no tienen tu mismo marco de referencia, ni tus rencores,

los cuales son exclusivamente tuyos, no de ellos. Al herirlos ha-

blando mal de alguien a quien aman (a pesar tuyo) los perderás

más rápido.

Por supuesto, el proceso disciplinario debe ser un tema priorita-

rio en estas circunstancias. La credibilidad es la base del respeto, el

cual es el fundamento de la disciplina, por lo que insisto, si tratas de

desprestigiar a tu ex pareja, lo que lograrás es la pérdida de credibi-

lidad ante tus hijos.

Si estás viviendo una situación de crisis con tu pareja, ya sea que

todavía vivas con él (ella), o que estés separado(a) o incluso ya divor-

ciado^), por el bien de tus hijos y de ti mismo(a) es importante que

puedas hablar con él o ella sobre los valores y las reglas con tus hi-

jos. Culp ar no sirve de nada, lo que importa es llegar a acuerdos bá-

sicos para que pueda haber consistencia, independientemente de

con quien vivan tus hijos.

No te vuelvas el “Santa Claus” culpable, que llena de regalos a sus

hijos cuando los ve y los regresa a casa cargados de confusión. Las

307

CAPÍTULO 6 • DISCIPLINA INTELIGENTE 6.5 • DISCIPL INA INT ELIGEN TE A PESAR DE LAS CRISIS EN LA PAREJA

i l di i f d d l l d



“ Deberías tener el derecho a ser excluido d e toda pelea

entre tus familiares, a no ser tomado como testigo

en las discusiones, a no ser receptáculo

de sus angustias económicas,

a crecer en un ambi ente d e confianza y seguridad.”

“ Deberías tener el derecho a ser educado por un padre

y una madre que se rigen por ¡deas comunes,

habiendo ellos, en la intimidad,

aplanado sus contradicciones.”

“ Si se divorciaran, deberías tener el derecho

a que no t e obligu en a ver a los hombres

con los ojos resentidos de una madre,

ni a las mujeres con los ojos resentidos de un padre.”

“ Deberías tener el derecho a que no se te arranque

del sitio donde ti enes tu s amigos, tu escuela,

tus profesores predilectos.”

“ Deberías tener el derecho a no ser criticado

si eliges un camino que no estaba en los planes

de tus progenitores; amar a quien desees

sin necesidad de aprobación;

y, cuando te s ientas capaz,

a abandonar el hogar y partir a vivir tu vida;

a sobrepasar a tus padres,

ir más lejos que ellos,

realizar lo que ellos no pudieron,

vivir más años que ellos.”

—Alejandro Jodoro wsky“ La Danza de la Realidad”

308

separaciones y los divorcios son profundamente dolorosos, y el do-

lor nos hace actuar irracionalmente. Haz tu mejor esfuerzo para que

tus hijos no entren en tu pleito y trátalos de acuerdo con los valores

prioritarios en los que crees; no rompas el patrón de conducta, no te

vuelvas impredecible. No creas que vas a com pensar a tus hijo s ac-

tuando de manera contraria a tus valores sólo porque te saliste de tu

casa o se fue de ella tu pareja.La conducta insana se caracteriza por ser impredecible. Lo que

tus hijos necesitan durante esta etapa tan difícil es un poco de esta-

bilidad, de conductas predecibles. Suficiente trabajo les cuesta pro-

cesar emocionalmente tanto cambio para, adicionalmente, tener

que soportar los pleitos de sus padres y ser utilizados como cartu-

chos para herir al otro.

Si te sientes muy mal con respecto a tu condición conyugal, es

importante que recibas atención profesional y que cierres emocio-

nalmente dicha etapa, para que puedas rehacer tu vida sentimental.

Nuevas parejas

Cuando alguien con hijos establece una nueva relación sentimental,

es fundamental tomar precauciones especiales para no herirlos im-

poniéndoles la presencia de la nueva pareja.

Debe ser un trabajo de adaptación gradual, que respete los tiem-

pos de tolerancia de cada hijo, sin importar que este proceso se lle-

ve, incluso, algunos años.

Con respecto a la disciplina, debe quedar claro que la nueva pare-

ja no tiene por qué educar a tus hijos. Si algo no le parece, invítala a

que te lo comunique para que tú tomes las decisiones pertinentes.

Es muy importante prever y llevar a cabo el proceso de unifica-

ción de valores prioritarios mencionado en el Capítulo c ó m o e d u -

c a r en v a l o r e s a fin de que realmente sepas a qué aspirar con tu

nueva pareja tanto en lo que a ti se refiere como con respecto a tus

hijos y/o sus hijos.

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CAPÍTULO 6 • DISCIPLINA INTELIGENTE 6.5 • DISCIPLIN A INT ELIGEN TE A PESAR DE LAS CRISIS EN LA PAREJA

Si la relación se formaliza y llegan a vivir juntos entonces se de



LAS NUEVAS PAREJAS

En la nueva y compleja sociedad que estamos viviendo, no es raro

encontrar familias reconstruidas: "tus hijos, los míos y los nuestros".

La relación entre los hijos y la nueva pareja es de vital importancia,

por lo que conviene disminuir los riesgos de hacer nuevamente unamala elección de pareja.

Las ex parejas no necesariamente son malas personas, simple-

mente no eran tu pareja. Conviene, entonces, consi derar algunos

riesgos y no elegir personas con las siguientes características:

• Personalidad adictiva (a substancias, personas o conductas)

• Personalidad explosiva, violenta e irascible.

• Diferencias significativas de edad (más de 20 años puede ser

una bomba de tiempo).

• Diferencias de antecedentes religiosos (los valores, rituales

y celebraciones diferentes pueden chocar).

• Diferencias significa tivas de antecedentes socioeconómicos,

educativos o incluso étnicos (afectan en hábitos, cultura y va-

lores prioritarios)

• Parientes políticos que se inmiscuyen.

• Ex parejas tóxicas y agresivas.

Salvo la primera, el resto no constituyen diferencias insalva-

bles, pero si existe alguna, pon en ello especial atención para

que no se vuelva en tu contra posteriormente. Con el amor que

sientes actualmente, no basta. Hay que considerar estos aspec-

tos al elegir a la nueva pareja con la que, en mayor o menormedida, convivirán tus hijos.

Basado en Barbara De Angelis

"Are You the One for Me?"

310

Si la relación se formaliza y llegan a vivir juntos, entonces se de-

ben aplicar los principios planteados a lo largo de este libro. Tal vez

tengan que agregar algunos acuerdos sobre quién puede intervenir

en la educación de los hijos de quién, aplicando siempre los princi-

pios de la disciplina inteligente.

“La familia de la que provienes no es tan importante

como la familia que vas a tener.”

Ring Lardner

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