8/20/2019 Lettre d’Isabelle Gaston

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Conséquences meurtres de mes enfants

Monsieur le juge,

J'ai hésité à me présenter devant vous. J'avais peur de ne pas être écoutée. On

dirait que les victimes doivent toujours attendre leur tour. Ce qu'on a à dire est

trop gros pour être écouté jusqu'au bout. pr!s ré"le#ion, j'ai choisi de venir 

e#ercer mon droit de parole puisque vous n'êtes pas ces autres qui m'ont

empêchée de dire ce que j'avais besoin de dire. J'ai enduré de di""iciles

procédures, et pendant des années, ma place était au "ond d'une salle. J'ai subi.

 ujourd'hui, c'est avec courage, mais soulagement que je m'adresse à vous.

$ous save%, outre de ne pas être écoutée, me tenir devant vous et dire tout hautce que j'ai enduré, perdu, ressenti, me semblait de prime abord incompatible

avec mon désir d'oublier et mon e""ort constant pour reb&tir ce qu'il me reste de

ma vie. Je suis ici pour moi, pour m'aider à avancer et "aire la pai# avec ce que je

peu# changer et me donner la "orce de "aire "ace au "utur.

Je suis debout. Je suis résiliente, mais j'esp!re qu'au moment o vous rendre%

votre sentence, il ( aura ce bout de papier et l'écho de ma voi# qui vous

rappelleront une partie de ce que j'ai enduré par la "aute de )u( *urcotte. Je

veu# que vous vous rappelie% qu'il n'a rien "ait pour m'aider à rendre ma vie plus

douce et plus simple apr!s la mort des en"ants.

On reconna+t "acilement les conséquences de condamner un innocent, mais on

banalise trop souvent les conséquences de ne pas obtenir justice.

n tuant Olivier et nne-ophie, )u( *urcotte a brisé mon c/ur et une grande

partie de ce que j'étais. 0l a anéanti le précieu# choi# de vie que j'avais "ait, soit

celui d'être une maman. 1a "emme qui e#istait en 2334 n'e#iste plus et n'e#istera

plus jamais. ocialement, ps(chologiquement, "inanci!rement et

pro"essionnellement. Olivier était le plus merveilleu# des petits gar5ons et nne-

ophie la plus e#traordinaire des petites "illes.

6uand on est jeune, on rêve de ce qu'on veut quand on sera grand. On se

projette dans l'avenir. Certains rêvent de gagner le gros lot, d'autres de devenir 

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astronaute. Moi, je rêvais d'avoir des en"ants. 1e 23 "évrier au matin, j'avais deu#

beau# en"ants et, en moins de 27 h, je n'en avais plus.

J'étais encore en état de choc, à quelques jours des déc!s qu'on a cogné à ma

porte avec une liste d'objets à récupérer a"in de pa(er les avocats de monsieur.On m'a causé de l'angoisse en mena5ant de vendre les jouets a(ant appartenu à

mes en"ants. ucune réelle valeur sur le plan monétaire, mais s(mboliquement,

pour moi, 5a valait tous les trésors du monde. On me causait encore du mal. J'ai

d8 mandater une avocate, a"in que les choses de mes en"ants ne soient pas

perdues à jamais.

1a mort de mes en"ants m'obligera à travailler pour le restant de ma vie sur un

deuil compliqué et un stress post-traumatique. J'apprends à dompter ma peine.

9lusieurs journées de congé et temps libres ( sont consacrés et ( seront

consacrés, et cela jusqu'à la "in de mes jours. :epuis le 23 "évrier, j'ai appris à

sourire même quand j'ai mal et même quand je sou""re.

J'ai d8 apprendre à vivre avec la peur puisque certaines personnes m'ont traitée

de pute, de salope, de conne et j'en passe. J'ai re5u des lettres me méprisant et

me donnant des reproches. J'ai même d8 me rendre à la police, car on m'a

envo(é des lettres à mon travail qui me causaient de la peur. J'ai ressenti

énormément de culpabilité puisque certains me disaient responsable de la mort

de mes en"ants. J'ai longuement pensé que je n'étais pas digne de vivre et

même d'être aimée. )u( *urcotte ne s'est jamais responsabilisé de ses gestes, il

s'est plut;t présenté en victime, me traitant indirectement d'être la responsable

de ce qu'il a "ait.

Chaque jour qui passe, j'ai peur que ma mémoire e""ace les souvenirs jo(eu#

qu'il me reste de mes en"ants. J'ai peur d'oublier les visages et la voi# de mes

en"ants. Je m'ennuie d'eu#.

J'envie les parents qui ont encore la chance d'avoir, à leurs c;tés, leurs en"ants.

Cela rend mes amitiés et ma vie "amiliale douloureuses. J'ai les mêmes amies

depuis tr!s longtemps et toutes ont des en"ants du même &ge que les miens.

Même si j'ai des projets, quand tu n'as pas d'en"ant, et que 5a "ait < ans que les

procédures judiciaires durent, on dirait que tu n'as rien à jaser. 1e sujet principal

est toujours la procédure à venir tant que ce n'est pas terminé. 1es en"ants de

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mes amis m'ont posé des questions. J'ai d8 apprendre à mentir, n'a(ant pas de

bonnes "a5ons d'e#pliquer l'ine#plicable.

J'ai été re"usée pour une assurance-vie puisque la compagnie d'assurance

estimait que mon risque de suicide était trop grand, même si je n'avais jamais "aitde tentative et que je n'avais jamais eu de maladie ps(chiatrique. On m'a signi"ié

que bien des parents en deuil ne survivent pas au déc!s de leurs en"ants. Je ne

peu# boni"ier ma protection en assurance invalidité et puisque nous avions

ma#imisé celle de monsieur *urcotte et minimisé la mienne, je ne serai jamais

bien protégée en cas de maladie, du moins à mo(en terme.

On a vidé mon compte conjoint, me causant un stress important puisque je me

cro(ais victime d'un = vol d'identité >. On a "ait 7 transactions, sur deu# jours

di""érents. J'ai perdu des jours de travail et des "rais d'avocats pour récupérer 

l'argent pris. On a aussi usurpé mon identité pour obtenir des in"ormations me

concernant à ma compagnie d'assurance.

J'ai renoncé à mon travail de coroner puisque les nombreuses démarches

 judiciaires me rendaient moins disponible pour prendre de nouveau# dossiers.

?a m'a pris des années avant d'obtenir ce travail, et j'avais "ranchi toutes les

étapes nécessaires ( menant. J'ai d8 ( renoncer, apr!s deu# ans, non sans

tristesse puisque pour moi, c'était un travail que je convoitais depuis mon entrée

en médecine.

J'ai cessé de travailler à l'urgence. C'était un travail que j'adorais et que je

pratiquais à temps plein depuis presque @2 ans. J'ai réalisé qu'en sevrage de

sommeil, et avec un horaire variable, j'étais davantage triste et incapable de

gérer les "lashs d'horreur endurés par mes en"ants. J'avais peur de "iger. C'est

aussi 5a le stress post-traumatique. C'est une réaction ps(chologique qui arrive

quand on subit une atteinte à notre intégrité ps(chologique et ph(sique. *out ce

qui nous le rappelle peut déclencher bien des malaises. 9eut-être que vousn'ave% pas vu toutes les photos, mais moi, j'ai vu mes en"ants avec toutes leurs

blessures à quelques jours de leur déc!s. Je les ai bercés. Mes en"ants sont

morts = seuls > dans leur lit. C'est inconcevable. 1'attaque est venue de

l'intérieur, de celui en qui j'avais con"iance, mais surtout en qui Olivier et nne-

ophie avaient con"iance. Je n'arrive pas à m'imaginer, outre la douleur 

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ph(sique, tout ce qu'ils ont eu à penser dans leurs têtes. *outes ces images

d'horreur, je les ai vécues non pas qu'une seule "ois, mais à plusieurs reprises à

cause des nombreuses procédures judiciaires. Je ne compte plus mes nuits

d'insomnie.

J'ai voulu avoir d'autres en"ants et ce n'est pas un secret pour personne. J'ai subi

au moins @3 ponctions ovariennes. On vous rentre dans le ventre une énorme

aiguille. Combien j'ai pleuré à l'idée que mes en"ants avaient enduré bien pire

supplice. nesthésies, sédations conscientes, administration de nombreu#

médicaments au# e""ets secondaires désagréables, ectopique, "ausses couches,

curetage et j'en passe. ujourd'hui, je dois réaliser que je ne serai peut-être

 jamais maman à nouveau. J'ai cessé d'espérer.

?a aura pris < ans, deu# proc!s, des appels, un appel de l'appel, les procédures

au tribunal administrati", mais en"in, le A décembre 23@B, il ( a eu justice. J'ai

sacri"ié ma vie privée, non par choi#, mais par obligation. Je n'aurais pas pu

continuer à vivre en me regardant dans le miroir quand j'avais la conviction

pro"onde que ce qui venait de se passer était une grave erreur. Je ne pouvais,

malgré ma détresse et mon épreuve, endurer le calvaire des procédures sans

me lever pour dénoncer alors que j'en avais la capacité et la certitude. ncore

aujourd'hui, malgré le verdict, je demeure am!re. Je ne comprends pas pourquoi

on n'agit pas plus rapidement. Monsieur le Juge, au début de mon combat, onm'a dit = oublie 5a, tu ne parviendras jamais à changer les mentalités et à

changer les choses >. J'ai trouvé des "ailles dans le s(st!me. 9endant des

années, on n'a "ait aucun contr;le de la qualité de la médecine qui se pratique au

niveau des proc!s criminels. Je veu# que vous sachie% que j'ai sacri"ié ma

propre santé et mes projets de vie pour cette lutte que je crois "ondamentale

pour tous. 9our moi, en septembre 23@A ce sera l'aboutissement de plus de B

ans de travail acharné.

Je ressens encore une certaine "rustration à l'égard du s(st!me gouvernementalqui ne reconna+t pas une personne comme moi, qui se "ait tuer ses en"ants,

comme une victime à part enti!re. Je ne comprends pas qu'on ne change pas la

loi de l'0$C à cet égard. On est si peu nombreu#.

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J'esp!re toujours qu'un ministre ou un "onctionnaire m'appelle et me dise = oui,

on changera la loi pour les parents qui se "ont tuer leurs en"ants >. J'ai

l'impression que 5a protégera les en"ants, car au moins l'agresseur n'aurait pas

le bonheur de mettre à la rue les parents qui n'ont pas ma chance.

n terminant, je veu# que tu saches )u( *urcotte, que tu as atteint ton objecti".

*u m'as brisé à jamais le c/ur. 9ar contre, malgré tous les préjudices que j'ai

encaissés à cause de toi, je veu# que tu saches que tu n'as pas tué ma

résilience, tu n'as pas tué ma capacité à m'émerveiller et ma capacité d'aimer.

Même brisé, mon c/ur battra toujours tr!s "ort pour Olivier et nne-ophie.

)r&ce à eu#, je suis une meilleure personne. vec ce verdict, je me repose en"in.

Je suis jo(euse. J'attends la neige pour "aire un bonhomme de neige, et quand le

printemps prochain arrivera, je regarderai les tulipes "leurir. Je savoure ma

nouvelle vie et ma liberté.

0sabelle )aston