“looking “looking gorgeous gorgeous honey!” honey!”
het officiële verenigingsblad van SV Contact
nr. 3 jaargang 5nr. 3 jaargang 5k r i t i s c h m e t e e n k n i p o o gcom’info
Nieuwe Spelling?Nieuwe Spelling? zeg liever zeg liever Nieuwe Kwelling! Nieuwe Kwelling!
Het nieuwe zorgstelsel:Het nieuwe zorgstelsel: PUUR VERGIF!PUUR VERGIF!
De psyche achter het complimentDe psyche achter het compliment
Galastress: wie kent het niet? Op zoek naar dé perfecte galajurk? Kijk op: www.sjiesjiek.com
¤ je kiest je eigen stof ¤ ontwerpt zelf een model ¤ resultaat: jouw droomjurk
vanaf € 65,- www.sjiesjiek.com
030-6066457
Sjiesjiek
2 3
2467811121415
Welcom’info
Oh com’er eens kijken
Fabels en leugens over het nieuwe zorgstelsel
SV Contact Bestuur
Man, wat zie jij er goed uit!
Com’op zeg & Com’ix
Contactiviteiten
Com’ix
Nieuwe Kwelling.
Com’Info is het offi ciële orgaan van SV Contact, de studievereniging van Communicatie- en Informatiewetenschappen inUtrecht.
Jaargang 5 - nummer 2Verschijnt 4 keer per jaar
HoofdredacteurMichiel Kraijkamp
EindredactieLorenz van Gool
Lay-outJago van den Akker
IllustratorsMargot BogersLorenz van Gool
RedactieCarolien BlonkLorenz van GoolMaartje van der HeijdenAnouk HuninkMarrit MüskensMarjolein Schouten
Met dank aanRiëlle Nij Bijvank
Contact [email protected] SV Contact KNG 29 - Secretariaat
Verkrijgbaar opTrans 10 en KNG 29
colofon
beste lezers,In tegenstelling tot wat ik in mijn vorige voorwoord meldde, heeft de Com’Info geen kleurtje gekregen. Ondanks
dat het nog steeds onze ambitie is om jullie dit blad in full color aan te bieden hebben we onvoldoende middelen
om deze langgekoesterde wens te realiseren. Tot het moment daar is proberen jullie een informatief, grappig,
kritisch en ontspannend verenigingsblad in zwart-wit aan te bieden. Want daar is ook niks mis mee. Foto’s en
films zijn in zwart-wit vaak net zo mooi als in kleur, want het geeft het beeld een eigen karakter. En dat heeft
de Com’Info ook, een eigen(wijs) karakter. Met in dit nummer weer vertrouwde rubrieken als Oh com’er eens
kijken, Contactiviteiten en Com’ix. Maar ook nieuwe verrassende artikelen. En dat kleurtje, dat komt van de
zomer vanzelf wel.
Veel leesplezier toegewenst en tot de volgende uitgave!
Michiel Kraijkamp | Hoofdredacteur
//> welcom’info
Miscom’municatie!In de afgelopen Com’Info is per ongeluk onder ‘Hatsjie!! Journalistiek tussen de graspollen’ de naam van de auteur
verdwenen. Dit artikel is geschreven door Mariska Swart.
4 5
//> oh com’ er eens kijjken!
even voorstellen:Els: “Als ik mijzelf moet omschrijven in
vijf woorden dan ben ik optimistisch,
een levensgenieter, naïef maar lol staat
voorop, gek en een Brabander.”
Dianne roept tussendoor wat dingen als
“Dat vind ik ook!”, “Dat is ook zo fl auw”
en “Ja, doe maar gewoon gek!”
Dianne: “In vijf woorden ben ik
optimistisch, positief, humoristisch,
naïef…”
Els: “Dat ben ik nog veel erger! Dat moet
ik ook!”
Na lang denken over het vijfde woord,
zegt Dianne: “Vrolijk, levensgenieter,
lachen, lacht graag, humor is belangrijk
en lol hebben.”
Els: “Ik ben niet echt bijgelovig, maar ik
lees wel de horoscoop.”
Dianne: “Als rare gewoonte lees ik ook
elke dag de horoscoop.”
Els en Dianne allebei: “We vinden het
niet erg dat we veel op elkaar lijken,
ook al snappen we wel dat mensen dat
vinden. We zijn een twee-eiige tweeling.
Je kunt ons uit elkaar houden door te
denken: zij heet Dianne en haar bril is
rood (Dianne begint met een ‘d’ en rood
eindigt met een ‘d’).”
Els: “Onze neuzen en ogen zijn ook
anders: mijn ogen bijvoorbeeld zijn
groen en groter (behalve na het uitgaan).
Daarnaast denk ik een seconde langer
na dan Dianne en af en toe hap ik ook
lekker.”
Dianne: “Ik ben naïever en ik hap
sneller.”
eeneiïge kamers?Wat betreft persoonlijke eigenschappen
en dingen hebben Els en Dianne
duidelijk veel gemeen. Maar hoe zit het
met hun kamer?
Wanneer Dianne gevraagd wordt of
ze de Ikea heeft kaalgeplukt lacht ze
en zegt: “Kijk maar om je heen! Heel
veel had ik al van m’n vorige kamer,
maar ik heb er nog dingen bij gekocht.”
Els: “De inrichting van mijn kamer is
geïnspireerd door mijn eigen creativiteit,
maar ook door de Ikea-kamers.”
Dianne: “Onze kamers zien er net zo uit
als de showroomkamers bij de Ikea.”
Dianne: “De grote trots van mijn kamer
is de bank. Toen ik deze kamer kreeg
wist ik alleen dat ik een oranje muur met
een rode bank wilde. Met Sinterklaas
heb ik geld van mijn opa gehad en daar
heb ik de bank van gekocht. Nu is het
dus eigenlijk de bank van opa.”
Els: “De trots van mijn kamer is mijn
groene muur, omdat hij fel is en er
vrolijk en leuk uitziet.”
Sinds november 2004, toen Dianne
verhuisde naar een SSH-kamer in
Tuindorp en Els wat later volgde, wonen
ze niet meer samen. Hoe is dat nou? Zijn
jullie daardoor veranderd als tweeling?
Zien jullie elkaar nog net zo vaak?
Els: “Ik denk dat het wel mee valt
hoe we veranderd zijn sinds we een
aparte kamer hebben. Ook al zouden
de situaties omgedraaid zijn (Dianne
had eerder een nieuwe kamer dan Els),
dan zou ik niet een kamer met dezelfde
kleuren als Dianne willen hebben. Bij
deze kamer in Tuindorp heb ik kleuren
gekozen die ik leuk vond, maar andere
dan Dianne, omdat zij die kleuren al
had.”
Dianne: “We missen elkaar eigenlijk niet
zoveel. Ok, we doen minder samen dan
toen we nog in één huis woonden, maar
ik zie haar nog wel.”
Els: “Ik mis Dianne niet heel erg
ondanks het feit dat we niet meer in één
huis wonen, omdat we samen college
hebben, we dicht bij elkaar in de buurt
wonen en we minstens een keer per
week samen eten.”
Het lijkt er verdacht veel op dat Els
en Dianne onafscheidelijk zijn. Ze
bevestigen dit nog even wanneer Els
vertelt over haar ideale avondje thuis.
“Het wisselt hoe mijn ideale avond
eruitziet. De ene keer heb ik zin om thuis
een fi lm te kijken en de andere keer een
spelletje te spelen met huisgenoten.”
Dianne reageert meteen daarop met:
“Aah, dan wil ik meedoen!”
Maartje en Marjolein
Waarschijnlijk herken je ze aan hun bril, neus of jas. Ze beweren zelf een twee-eiige tweeling te zijn, maar er zijn genoeg mensen die dat niet geloven als we het hebben over de derdejaars tweeling Els en Dianne Gosens. De redactie is benieuwd of hun kamers net zo op elkaar lijken als dat zij van elkaar weg hebben. En missen ze elkaar, nu ze niet meer in één huis wonen?
tweeling: ook twee deze l fde kamers?
Dianne relaxt op de trots van haar kamer: de bank.
Els op bed in haar kamer
Com’t er Com’t er een nieuw een nieuw bestuur?bestuur?
Wij als bestuur willen onze goede ideeën en plannen van het Wij als bestuur willen onze goede ideeën en plannen van het
afgelopen jaar natuurlijk in alle vertrouwen kunnen overdragen afgelopen jaar natuurlijk in alle vertrouwen kunnen overdragen
aan een nieuw en vers bestuur. En dat gebeurt al in april! Vanuit aan een nieuw en vers bestuur. En dat gebeurt al in april! Vanuit
het idee dat de beste ideeën onverwacht last minute opkomen, het idee dat de beste ideeën onverwacht last minute opkomen,
ontstond de volgende zoektocht:ontstond de volgende zoektocht:
“Heej hallo, wil jij misschien in het bestuur?”
“Dit is echt de laatste keer dat ik kijk of er nog aanmeldingen zijn!”
…Weer leeg. Het secretariaat wordt vast gek van m’n gestalk…
“Shit, de schoonmakers waren ons net voor!”
“Het ruikt alsof ze zich hier verschuilen!”
“Joehoe! Waar blijven jullie om je op te geven?”
“Zelfs oppermachtig Google kan ons niet verder helpen, wat nu?” Als laatste wanhoopsdaad…
“Word jij lid van het nieuwe bestuur?”
6 7
//> com’mercieNa het mediacircus rond het nieuwe zorgstelsel zal iedere student al op de hoogte zijn van de mogelijkheid om over te stappen naar een nieuwe zorgverzekeraar. De kosten voor het over brengen van deze boodschap zijn alleen al in de eerste negen maanden van 2005 vervijfvoudigd. Het zijn zorgverzekeraars als Menzis ( 7,6 miljoen), Agis ( 4 miljoen) en Achmea ( 3,6 miljoen) die hun budget voor reclame op tv, radio en in gedrukte media omhoog hebben gebracht. Voor de maatschappijen is het de kans om nieuwe klanten te werven en oude klanten te behouden. Bij al deze pracht en praal wordt echter niet aangegeven dat het de verzekerden zijn die de kosten moeten opbrengen.
Iedere zorgverzekeraar heeft zijn eigen lokkertjes om klanten over te halen de verzekering bij hem af te sluiten. De ene doet dit door de indruk te wekken dat er geen goedkopere verzekering bestaat dan degene die hij aanbiedt, en de andere biedt cadeaus aan als lokmiddel. Dit klinkt allemaal mooi en aardig, maar de kans is aanwezig dat aanbiedingen en uitspraken over de nieuwe zorgverzekeringen gebaseerd zijn op gebakken lucht.
FabelsOm maar eens een voorbeeld te geven: zorgverzekeraar CZ is met zijn condoomactie razend populair geworden. Al bijna 8000 studenten hebben zich voor de nieuwe polis aangemeld. De deal is dat een student bij een aanvullende verzekering honderd condooms gratis krijgt. CZ zegt met deze aanbieding niet alleen de anticonceptiepil en de morning-afterpil te vergoeden, maar ook aan de gemiddelde jaarlijkse behoefte van
condooms te voldoen. Zo zou het aantal soa’s en hiv-besmettingen volgens CZ een halt toe geroepen kunnen worden. En ja hoor: Bij dit lokkertje zitten een aantal addertjes onder het gras. Vrouwen komen namelijk alleen in aanmerking voor de vergoeding voor de morning-afterpil wanneer ze 21 jaar of ouder zijn. Studenten tussen de 17 en 21 jaar zullen moeten hopen dat de condooms tot die tijd hun werk doen. Een woordvoeder van CZ beweert dat studenten met de condooms 70 euro besparen. En dat terwijl je voor honderd DFY-condooms slechts 50 euro betaalt.
LeugensOok de bedenkers van het nieuwe zorgstelsel blijken niet altijd de waarheid te vertellen over de hoogte van de zorgkosten. Zo heeft de politicus Hans Wiegel de overtuiging dat studenten momenteel bijna geen premie hoeven te betalen. Hij vergeet aan te geven dat studenten met een parttime baan door hogere zorgkosten er fi nancieel hard op achteruit gaan. De maximale zorgtoeslag gaat namelijk uit van een fulltime minimum salaris voor 23 jarigen en ouder. Studenten houden minder over, omdat zij met een parttime baan nog minder verdienen en niet meer toeslag ontvangen dan 23 jarigen en ouder.
Fabels en leugens over het nieuwe
zorg-stelsel
//> sv contact
De Jackpot!Door tussen de regels door te lezen, die de Belastingdienst hanteert voor het toekennen van zorgtoeslag, kun je profi teren van het nieuwe zorgstelsel in plaats van er op achteruit te gaan. Als je namelijk samenwoont met een ‘partner’ kan het je een fi nancieel voordeel opleveren. Zodra je samen met iemand in een huis woont, erkent de wet de ander al als een partner. Je hit de jackpot pas echt wanneer je samen minder dan 17.000 euro verdient, omdat je dan de maximale toeslag van 1155 euro ontvangt in plaats van 400 euro als je alleen woont. Als je dus een koelkast, een wc of een badkamer samen deelt dan is de zaak duidelijk: partnerschap. Je hoeft slechts aan een aantal eisen te voldoen en je kunt samen met je vriend of vriendin zorgpartners worden. Zo ben je de Belastingdienst te slim af.
Marjolein
“Goedemorgen, schoonheid!” Dat willen we toch allemaal horen als we wakker worden?
8 9
//> com’plimenten
Communicatiedeskundige Agnes
Verbiest schreef het boek ‘Als ik jou toch
niet had. De taal van complimenten.’
Hier gaat ze in op de problemen die de
zender of ontvanger van een compliment
tegen het lijf kan lopen. Zo kan de gever
meerdere dingen bedoelen en willen
bereiken met een compliment en kan
de ontvanger verschillende reacties
geven: volmondig beamen of keihard
negeren. Interessant is, en dit heeft de
conversatieanalyticus Agnes Verbiest
ons zo goed weten uit te leggen, dat
mannen en vrouwen wel degelijk andere
complimentjes geven.
Vrouwen strooien regelmatig
met de zogenaamde
‘solidariteitscomplimentjes’, terwijl
mannen de voorkeur geven aan
‘aanmoedigingscomplimentjes’. Met
een solidariteitscompliment laat iemand
zien dat hij of (meestal) zij dezelfde
waarden deelt als de ontvanger van
het compliment. Hier wordt vooral de
sfeer rond het compliment belangrijk
gevonden, terwijl de inhoud er weinig
toe doet. Een bekend voorbeeld is: “Wat
heb je chique schoenen aan!”. Alleen
is het jammer dat bij 90 procent van de
gevallen direct de vraag “hoe duur waren
ze?” volgt. Mannen willen met hun
aanmoedigingscomplimenten bereiken
dat de ontvanger het compliment
serieus opneemt. Ze willen geen knus,
gezellig compliment geven, maar juist
een compliment wat stáát. Waar de
ontvanger iets mee kan, wat de gever
meent, wat kortom… saai is. Ik bedoel,
wat moet je nou met een compliment
als: “Zo, goed dat je deze maand minder
aan kleren hebt uitgegeven.” Ja…
dankjewel hoor!
machtskwestiesDan machtsverschillen. Een
complimentje van laag naar hoog wordt
vaak als vleierij gezien. Een wijze les
voor iedereen die hooguit zijn of haar
oma heeft gecomplimenteerd met haar
homemade appeltaart. Wanneer je op
de fl irttoer besluit te gaan en iemand wil
verleiden met een zwoel uitgekraamd
compliment, zoek je slachtoffer dan in je
eigen leeftijdscategorie! Om maar een
voorbeeld te noemen: iedere zaterdag
zit ik met vriendinnen in de HEMA een
cappuccino te nuttigen. Toevallig zitten
daar ook iedere zaterdag dezelfde
groep ouwe zakken geil rond te kijken,
op zoek naar slachtoffers om daar een
opmerking tegen te maken. Zo hoorde
ik er laatst - en deze is nog behoorlijk
goed te behappen - één zeggen: “Ooh,
maar jij mag wel bij ons komen zitten
hoor! Hèhèhè…” En dat terwijl mijn
vriendje naast me zat! Ik denk dat weinig
mensen zulke complimentjes dus zullen
waarderen, als ze zelf geen 60+ zijn.
Nog een voorbeeld. Ik zit op de fi ets en
drie jochies van een jaar of twaalf roepen
vanaf de schommel “Hee lekker wijf, hij
(ja, ze hebben het ook nooit over zichzelf,
altijd is een van hun vriendjes de lul) wil
met je zoenen!” Daar wordt je dag nou
niet bepaald zonniger door, dacht ik zo.
Kortom, als je iemand een complimentje
wilt maken en deze of gêne moet hier
minstens gevleid van glimlachen, kies
dan iemand wiens leeftijd valt binnen
de categorie: L - < 3 of L + < 6 (L = jouw
leeftijd).
Weinig dingen zien er zo belachelijk
uit als het hoofd dat een complimentje
slikt. “Het is voor iedereen nog altijd
moeilijk om leuk op een compliment
te reageren”, stelt Agnes Verbiest.
Iedereen is gewend om op een uitspraak
te kunnen reageren, desnoods met
“Hou je bek nou eens!” Toch is dit bij het
ontvangen niet eens zo makkelijk. Je
hebt hierbij twee typen van reageren,
maar aan beide zitten wat haken en
ogen. Je kunt reageren op de lofuiting,
waarbij je het compliment versterkt.
Zoals: “Wat heb je een sexy rokje
aan!” “Ja hè, ik geil ook ontzettend op
mezelf in dit rokje!” Dit kan natuurlijk
ietwat egocentrisch klinken. Ook kan je
reageren op het waardeoordeel van het
compliment, waarbij je laat zien dat je
het met de gever van het compliment
eens bent. Een voorbeeld hiervan is “Wat
een mooi schilderij heb je gemaakt!”
“Oh, dank je, dat vind ik ook wel.” Het
nadeel hiervan is dat je moeilijk kan
zeggen dat je het er niet mee eens
bent, aangezien dit volgens ‘de regels’
vreemd overkomt. Dus wanneer je jouw
schilderij nog vreselijker vindt dan de
werken van Piet Mondriaan, zal je dit
voor je moeten houden.
cultuurschokIn het geven maar vooral in het
ontvangen van complimenten hebben
we te maken met etniciteitverschillen.
Logisch dat in elk land op een andere
manier met gedragsregels wordt
omgegaan. Neem bijvoorbeeld
Indonesië, waar het in zakelijke
sfeer niet gebruikelijk is cadeaus te
geven maar wel complimenten te
ontvangen waaruit de waardering
blijkt. Een andere zaak is het met
Amerika, waar complimenten gewoon
worden ontvangen met “Thank you”.
Een Amerikaans Nederlandse vind
het waardeloos dat Nederlanders
zich in zoveel bochten wringen het
complimentje te incasseren. Niks “Het
was geen moeite” of “Ik heb het ook
alleen maar in de magnetron gegooid”.
Natuurlijk is het de bedoeling dat een
complimentje positief wordt ontvangen.
Als we daar even vanuit gaan is de
Nationale Complimentendag ook een
leuk initiatief van haar bedenkers.
Wie hoort er nou niet graag dat je er goed
uitziet vandaag. “Van een goed compliment
kan ik twee maanden leven” wordt wel eens
gezegd. Hoezeer het woord ‘compliment’ ook
alle goedheid van de wereld uitstraalt in het
woordenboek; niet alles wat gedrukt staat
is in de praktijk waar. Niet iedereen heeft
het zo hoog wanneer ze gecomplimenteerd
worden. Zo denkt mijn vader dat hij de vo-
rige opdracht verkeerd heeft gedaan als zijn
baas hem complimenteert met zijn huidige
opdracht, kijkt een vriendin van mij direct
bedenkelijk in de spiegel als ik zeg dat haar
haar zo leuk zit en vind ik het niet echt tof als
een eerste klas gangster me komt vertellen
dat hij van mij billen houdt. Kortom, compli-
mentjes kunnen goed zijn bedoeld, maar of
ze ook goed ontvangen worden is nog maar
de vraag.
man, wat z i e jij ergoed u i t !
Vrouwen strooien regelmatig met de zogenaamde ‘solidariteits-complimentjes’, terwijl mannen de voorkeur geven aan ‘aanmoedigings-complimentjes.
10 11
//> vervolggAfgelopen jaar werd deze dag gevierd
op dinsdag 1 maart. Het was daarmee
de bedoeling dat iedereen minstens
drie mensen op straat zou bestrooien
met complimentjes. Doel daar weer van
was dat Nederland wat vriendelijker en
vrolijker naar elkaar zou worden. Toch
heb ik de gevolgen nog niet heel erg
kunnen opmerken. Tevens heb ik zelf
geen één complimentje op die heugende
dag mogen ontvangen… Snif… Kijk,
en daar heb je meteen de duistere kant
van zo’n Nationale Complimentendag te
pakken! Wie zelfs dan geen compliment
krijgt, is echt goed reddeloos verloren. Of
waren er gewoon zo weinig mensen die
actief deelnamen aan deze dag, dat de
hoeveelheid uitgedeelde complimentjes
op 1 maart niets verschilde met een
doorsnee dinsdag? De bedenkers van
de Nationale Complimentendag hebben
ook een pakkende slogan bedacht:
“Momentje voor een Complimentje”. Tja,
misschien dat iedereen om half 3 - het
tijdstip dat iedereen gaar op z’n werk
zit en tóch nog 3,5 uur door moet - een
momentje kan inlassen en je naasten
kan opmonteren met een welgemeend
compliment! Net als “4 uur: Cup-a-
Soup!” De kans is daarmee groot dat
op de échte kantoorkantoren meteen
wedstrijden worden georganiseerd
welke werknemer die dag het leukste
compliment heeft gemaakt.
gezonde complimentjesDe gezondheidsjournaliste (onder
het mom: welk beroep bestaat nou
niet) Catherine Solano schrijft dat een
compliment voedsel voor de ziel is.
Toch vindt ze dat de Nederlander veel
vaker bekritiseert dan waardeert. Dit
komt omdat je je veel sneller aan iets
ergert, dan dat iets leuks je opvalt.
Hierbij gaat ze - docenten, let goed op!
- in op leerkrachten, die vaak vooral de
slechte kanten en resultaten van een
leerling ziet. Catherine moedigt aan om
oog te hebben voor ieders kwaliteiten,
omdat dit een positieve invloed heeft op
de andere persoon en tevens kan deze
persoon dan beter omgaan met een
beetje kritiek. De journaliste zegt dat
leraren die hun leerlingen regelmatig
complimenteren ervoor zorgen dat de
kids zelfverzekerder de toekomst in
gaan. Dus leraren: strooien met die
complimenten, tot jullie er bij neervallen!
Een bedrijf dat heel goed weet
hoe je vrouwen kan inpalmen met
complimentjes is Dove. Iedereen die
de reclame van de Dove-vrouwen wel
eens voorbij heeft zien komen weet wat
ik bedoel. Elke vrouw kan zich met een
van de Dove-vrouwen identifi ceren. De
een heeft grote borsten, de ander kleine,
de ene vrouw is wat ronder en de ander
juist slank. Je hebt een vrouw met een
donkere huid en eentje met een buikje
enzovoort. Dove is van mening iedere
vrouw haar schoonheden heeft en hier
blij mee mag zijn. Natuurlijk weten wij
dat Dove hiermee alleen maar klanten
mee probeert te lokken, maar om dat
nou in de reclame uit te roepen, vindt
het bedrijf waarschijnlijk iets te gortig.
Om toch stiekem maar gewoon blij met
Dove’s complimentjes te zijn roepen
we in koor: “Dankjewel Dove!” Zoals we
volgens de tegelspreuk alles in het leven
moet geven en nemen, moeten we dit
ook doen met complimentjes. Waardeer
en je krijgt meer. Oh en trouwens, ziet er
goed uit hoor!
Marrit en Anouk
//> com’op zegg
Complimentjes zijn net als lachen gezonde sociale opstekers.
Tsja – familie, dat is me toch wat. Ik kwam er laatst achter dat Jan Smit een bekende broer blijkt te hebben: Bart Smit.En ook Ali B. heeft een bekende broer: Oral B. heet ‘ie.
Ik heb weliswaar geen broers, maar ik kwam laatst wel m’n neefje tegen. Daar was ik, op z’n zachtst gezegd, niet blij mee. Mijn neefje is namelijk zo’n ettertje, zo’n klein betwetertje, zo’n kwalletje, zo’n ventje dat je het liefst meteen de prullenbak instampt. Zo
vroeg ik hem eens waar hij woonde. Zijn antwoord: “Naast m’n buren.”Hij zit ook nog in zo’n verschrikkelijke Kermit de (vul hier iets rijmends in)-fase. Zo van “Het is groen en rood… Kermit de Knikker” enzo. Had ‘ie het lef om mij te testen: “Het is groen en het plakt.” Dus ik dacht: niet meespelen: “Kermit de Sticker”. “Nee, fout! Een
neussnotje”. Aargh!Ja, echt een aandoenlijk ventje hoor, dat neefje van mij. … Not. Gelukkig is hij een beetje hardhorend, en denkt daarom dat God
een varken is. Althans, hij heeft het altijd over “Onze lieve beer”.Door die hardhorendheid mankeert er het een en ander aan zijn woordenschat. Zo vroeg ik hem wat hij later wilde worden. “Kwak-
jeszalver,” zo luidde zijn antwoord.Ook heeft hij een nogal verkeerd beeld van het Sinterklaasfeest. Want voor zover ik weet is het niet “Sinterklaas en Zwarte Poot”.Maar goed, zoals ik al zei: hij hoort niet zo goed. Zo hoort hij bijvoorbeeld niet dat hij voortdurend rectaal leegloopt. Combineer dat feit met z’n uiterlijk, en je zou mijn neefje het beste kunnen beschrijven als een klein uitgevallen, uit zijn mond stinkend, Oost- én
West-Indisch dove windhond.Het liefst zou ik het ventje dan ook het land uit willen rossen, maar ja, da’s dierenmishandeling, en daar ben ik tegen.
Dierenmishandeling, dat slaat namelijk als een tang op een varken.Zei ik varken? Kunnen we volgende keer meteen doorgaan over de moeder van m’n neefje…
Arthur
//> com’ix
het raam staat open: familie
12 13
//> contactiviteiten
Geluk en ongeluk
Liefde, verdriet en vriendschap zijn
begrippen die we allemaal wel kennen
en allemaal terug komen in de fi lm
‘Todo sobre mi madre’. De fi lm begint
in Madrid, waar Esteban zijn 17e
verjaardag viert. Dat is het moment
waarop hij zijn moeder vraagt te
vertellen over zijn vader die hij nog nooit
ontmoet heeft. Voordat Manuela daartoe
de kans krijgt slaat het noodlot toe: haar
zoon komt om bij een auto ongeluk.
Manuala besluit naar Barcelona te gaan
om haar ex-man te informeren over
zijn overleden zoon die hij nooit gekend
heeft. Aangekomen in Barcelona komt
ze een oude vriendin tegen die haar
verteld dat haar ex-man is verdwenen.
Samen bezoeken zij de jonge non Rosa,
die hem voor het laatst gezien zou
hebben. Ondertussen maakt Manuela
tijd om een theater te bezoeken. Tijdens
dit bezoek loopt zij de actrice Human
Rojo tegen het lijf van wie Esteban de
handtekening probeerde te krijgen
toen hij verongelukte. Op deze manier
wisselen geluk en ongeluk elkaar in
de fi lm af. Doordat deze afwisseling zo
herkenbaar is wordt de fi lm een stuk
persoonlijker.
Kippenvel
De fi lm ‘Tesis’ zorgt voor
kippenvelmomenten. Als CIW-student
kun je je namelijk gemakkelijk
identifi ceren met hoofdpersonage
Angela, die fi lmstudente is aan de
universiteit van Madrid. Samen met
haar medestudent Chema gaat zij
op zoek is naar gewelddadige fi lms.
Tijdens hun zoektocht komen zij
erachter dat op video is vastgelegd
hoe een medestudente gemarteld
en vermoord is, een zogenoemde
snuff-fi lm. Angela komt er ook achter
dat de fi lm is opgenomen in een
van de ruimtes in het gangstelsel
onder de universiteitsbibliotheek.
Ze gaat op zoektocht uit en ontrafelt
zo verschillende mysteries rond de
verdwijning van haar medestudente en
de makers van de snuff-fi lm.
Zodra Angela zelf het hoofdpersonage
lijkt te worden van een nieuwe snuff-
fi lm voel je de spanning door je
lichaam trekken. Ook de zoektocht
door het gangstelsel onder de
universiteitsbibliotheek doet mij
afvragen of er zich ook zulke ruimtes
onder de Letterenbieb zijn te vinden. Wat
mij betreft is na het zien van deze fi lm
alles mogelijk…
The Spanish Film Day is de eerste
activiteit van dit collegejaar die de
Film- en Symposiumcommissie heeft
georganiseerd, maar zeker niet de
laatste. Ze hebben ondertussen niet
stilgezeten en is er al weer een volgende
activiteit gepland die je in je agenda kunt
zetten! Begin april kun je namelijk kijken
naar de musicalklassieker ‘Singin’ In
The Rain’. Zodra er meer bekend is over
de datum en plaats van de voorstelling
wordt je op de hoogte gebracht.
Marjolein
Dinsdag 20 december jongstleden was
het zo ver, de Activiteiten Commissie van
SV Contact had weer iets leuks op het
programma staan. Geïnspireerd door de
winterse temperaturen en naderende
kerst werden de ijzers uit het vet gehaald
en de skisokken opgedoken uit de kast
om lekker een stukje te gaan schaatsen!
Bij gebrek aan natuurijs verzamelden
tientallen CIW-ers zich die ochtend om
11 uur bij kunstbaan de Vechtsebanen in
het Utrechtse Overvecht.
Na de nodige voorbereiding, zoals het
huren van schaatsen en een lichte
warming-up, kon de ijspret rond half 12
dan echt beginnen. Met enige aarzeling
Heb jij het idee dat er wat verbeterd kan worden aan de opleiding CIW, of heb
je klachten over een cursus die je aan het volgen bent? Wacht dan niet langer
en neem contact op met de Opleidingscommissie! Deze commissie bestaat uit
vier docentleden en vier studentleden en houdt zich bezig met het waarborgen
en verbeteren van de kwaliteit van onze opleiding en daarbij speel jij als stu-
dent een belangrijke rol! Jouw ideeën en opmerkingen over bijvoorbeeld een
cursus, een tentamen of andere onderwijszaken zullen serieus en anoniem
besproken worden.
Ook evalueren wij cursussen aan de hand van de formulieren die je
altijd op het laatste college moet invullen. Je doet dit dus niet voor niets en wij
hopen in de komende tijd dan ook meer openheid te kunnen geven over de
resultaten van deze evaluaties. De vier studentleden van de Opleidingscom-
missie zijn:
Je kan ons altijd persoonlijk benaderen, maar voor meer informatie en con-
tactgegevens kan je surfen naar de site van SV Contact, www.svcontact.nl.
Riëlle
The Spanish Film Day.
de opleidingscommiss ie : wij doen wat met je klachten & ideeën!
leden opleidingscommissie2005-2006:
Bregje Wigersma (3e jrs.)Riëlle Nij Bijvank (2e jrs.)Sarah Gagestein (2e jrs.)Tim Nieuwpoort (1e jrs.)
op glad ijsbegaven onze medestudenten zich
in eerste instantie op het ijs, maar al
snel leek het alsof de noren, kunst-
en ijshockeyschaatsen de afgelopen
maanden nooit waren weggeweest.
Hoewel de meeste zich waagden aan
een rustig rondje met hier en daar een
uitglijer, ontpopte een enkeling zich tot
een ware Jochem Uytdehaage dan wel
Anni Friesinger. De professionele achtjes
en pirouetten bleven uit, maar al met
al vielen de prestaties van onze mede-
CIW’ers op het ijs zeker niet tegen. Laat
die Elfstedentocht maar komen, SV
Contact is er klaar voor!
Carolien
//> com’mer er kwel
14 15
Schrijvend Nederland opgelet: per 1 augustus gelden de nieuwe spellings-regels. De wijze dames en heren van de Nederlandse Taalunie hebben weer een Groen Boekje in elkaar geknutseld, dus de oude kan in de open haard. De makers van het bundeltje zijn laaiend enthousiast. En als we het U-blad mogen geloven staan ook Frank Jansen en Ted Sanders te trappelen om de nieuwe regels in hun hoofd te stampen. Tegen-over deze taalfetisjisten staan een aantal instanties die het groene geval liever door het toilet spoelen. De NOS, Else-vier, Volkskrant en een zooitje schrijvers weigeren de nieuwe spellingsregels te gebruiken. Tussen beide partijen in staat de Nederlandse bevolking die al hele-maal niet weet wat ‘ie ermee aan moet.
Aanhangers van de wijzigingen vinden dat de Nederlandse taal er juist ge-makkelijker op wordt. Zo verdwijnt de vervloekte uitzondering waardoor we tien jaar lang ‘paardebloem’ moesten schrijven. Maar in zijn kielzog neemt deze wijziging een hoop vervelende uit-zonderingen met zich mee. Zo ruilen een aantal woorden van hoofdletter. Tijdper-ken als Middeleeuwen, Pleistoceen en IJstijd raken ‘m kwijt maar bevrijdings-dag krijgt er juist een. Behalve als je een geschiedenisboek schrijft dan mogen alle hoofdletters weer terugkeren. Ook jood krijgt een hoofdletter want anders staat het zo raar naast Palestijn. Blijk-baar moet taal ook politiek correct zijn. Refereer je echter naar het geloof, dan is het met een kleine letter, en voor het gemak geldt deze regel weer niet voor het woord Jodin. Daarnaast verliezen veel woorden hun
koppelteken, zoals wanneer het eerste deel van een samenstelling het tweede nader bepaalt. Daarom zijn we vanaf augustus jongliberaal, populairweten-schappelijk en radicaallinks. Maar wel rechts-extremistisch. Bij benamingen die los geschreven worden wordt het toevoegsel aan het rechterdeel geplakt. Tweede Kamerlid staat niet eens zo gek, maar ooit van een (Albert) Heijn-fi liaal, (Vrij) Nederlandlezer of (Costa) Bravastrand gehoord? Nog meer sa-menstellingen zonder streepje: fullti-medienstverband, multiplechoicetest en worstcasescenario. Handig bij een potje Scrabble maar het is zo onlogisch als wat. Gelukkig kunnen volgens de Taalunie deze woorden om de leesbaar-heid te vergroten ook mét koppelteken geschreven worden. Dus we mogen deze regel eigenlijk helemaal vergeten. Dát zijn nog eens halve maatregelen.
Het Groene Boekje wordt herzien omdat de regering en de Taalunie hebben afge-sproken om elke tien jaar de spelling te updaten. Dus in plaats van de ‘paarde-bloem’ uitzondering na enkele maanden weer overboord te gooien moesten we er een decennium lang mee worstelen. Ook de huidige wijzigingen zijn niet allemaal goed doordacht. De deadline mocht ech-ter niet overschreden worden want het geval lag al bij de drukker. Taal moet im-mers ook verkocht worden. “Al 175.000 exemplaren verkocht!” meldt de display
in de boekhandel. Geen wonder als het werkje in talloze beroepsgroepen als verplichte literatuur wordt beschouwd. De Taalunie had zelfs nog meer verras-singen in petto. De regel dat ‘Frankrijk’ moet worden afgebroken als ‘Fran-krijk’ (hoe verzin je het) is op het laatste mo-ment geschrapt omdat het te onduidelijk zou zijn. “Ach, over tien jaar weer een kans” moeten ze gedacht hebben.
De Taalunie lijkt in hun veranderings-drift louter oogkleppen op te hebben. Wat heb je aan regels als niemand ze begrijpt en er geen straf op staat als ze niet gehanteerd worden? Sterker nog: Is taal geen product van de maatschappij in plaats van een stel omhooggevallen taalwetenschappers? Taalwijzigingen dienen alleen doorgevoerd te worden indien strikt noodzakelijk en horen geen verplicht nummer te zijn. Je bent je ge-hele schoolcarrière bezig een behoorlijk taalgevoel te ontwikkelen en daar moet niet te pas en te onpas mee gerommeld te worden. De Nederlandse taal verbete-ren, prima, maar overdrijven is ook een vak.
Michiel
Voor meer informatie: http://www.on-zetaal.nl/dossier/nieuwespelling.html
NieuweNieuwe Kwelling Kwelling
//> com’mercials
“Beau van Erven Dorens wint “Beau van Erven Dorens wint Loden Leeuw 2005”, kopten Loden Leeuw 2005”, kopten de dagbladen en meldde het de dagbladen en meldde het journaal. “Leuk voor ‘m”, denk journaal. “Leuk voor ‘m”, denk je hoogstwaarschijnlijk bij het je hoogstwaarschijnlijk bij het horen van dit nieuws. Maar in horen van dit nieuws. Maar in tegenstelling tot de Góuden tegenstelling tot de Góuden Leeuw is deze prijs geen be-Leeuw is deze prijs geen be-loning voor goed werk. Van loning voor goed werk. Van Erven Dorens kreeg de onder-Erven Dorens kreeg de onder-scheiding omdat 40 procent scheiding omdat 40 procent van televisiekijkend Nederland van televisiekijkend Nederland hem het afgelopen jaar heeft hem het afgelopen jaar heeft aangewezen als meest irritante aangewezen als meest irritante BN-er in een televisiecommer-BN-er in een televisiecommer-cial. cial.
En dat niet alleen, meneer is bovendien verantwoordelijk voor het meest tenen-krommende reclamespotje van 2005, waarin een lingeriemodel te zien is die met Beau’s stem een multimediapak-ket van Scarlet aan de man probeert te brengen. Het steeds weer terugkerende ‘pling’ liet bij ruim 36 procent van de Nederlanders de nekharen overeind komen. Onze nationale corpsbal werd hierbij op de voet gevolgd door kauw-gomfabrikant Frisk, met haar onsmake-
lijke ‘lange-tepels-reclame’. De positieve tegenhanger van de Loden Leeuw viel in 2005 ten deel aan Planet Internet. Dit bedrijf mocht het gouden beeldje in ont-vangst nemen voor een fi lmpje waarin oudere mensen worstelen met techno-logische innovaties. Vooral het echtpaar dat instructies uit de gebruiksaanwijzing van de computer opvolgt en daarbij de muis van de computer naar de rechter bovenhoek van het beeldscherm brengt, is hilarisch.
Planet Internet had hierna reden voor een feestje, maar de Lóden Leeuw op de schoorsteenmantel is niet iets om vol trots over naar huis te schrijven. Zou je denken. Maar zegt men in medialand niet regelmatig “Even bad publicity is good publicity”, wanneer een goede naam door het slijk wordt gehaald? In het geval van televisiecommercials zou je dat kunnen vertalen naar “any publi-city is good”, want publiciteit, daar gaat het om in de reclamebusiness! Naams-bekendheid verwerven, je product op de kaart zetten en vervolgens goede zaken doen. Zo bekeken is Internetprovider Scarlet in de weken na Beau’s ‘overwin-
ning’ met de neus in de boter gevallen. En het feit dat een groot deel van Neder-land het bijbehorende reclamefi lmpje aanwees als meest irritant, betekent in elk geval dat zij het kénden!
Wanneer publiciteit werkelijk is waar het om draait voor reclamemakers en hun klanten, maakt het waarschijnlijk niet uit of een commercial nu wordt gewaar-deerd of dat men zich er rot aan ergert. Het belangrijkst is dat het fi lmpje in het geheugen blijft hangen, mensen er een mening over hebben en er vervolgens over gekletst wordt in de rij bij de su-permarkt. En wanneer dit niet het geval is, dragen de twee onderscheidingen voor Nederlandse televisiecommercials daar wel aan bij. De Gouden of de Loden Leeuw, beiden zetten je ‘in the picture’. Sterker nog, aangezien de mens van nature een voorkeur heeft voor leedver-maak en ‘elkaar lekker afzeiken’, zal vooral de winnaar van de Loden versie van de reclameprijs over de tong gaan op feestjes, partijen en andere bijeen-komsten. Je kunt je afvragen wie nu werkelijk de winnaar is in reclameland. Planet Internet, die in 2005 de eer had de Gouden Leeuw in ontvangst te nemen, of Beau van Erven Dorens, die maar liefst twee keer met het ‘lood in de schoenen’ het podium mocht betreden voor zijn prijs? Juist ja. Verliezers zijn er in elk geval niet.
Carolien
leeuwverkiezing
Beauisexit..
Top Related