interviews met zeven

tienervaders

beleidsaanbevelingen ter verbetering van de positie van jonge vaders

ve vlln Scala, expertisecentrum voor emancipatie ,"partld!Mll

Mijn zoon, ik had alles anders gezien. Geen roze wolken, al dacht je dat misschien. Net achttien jaar en een heelleven voor je, samen met je vriendin. Een toekomst vol met dromen, en baby's had ik nog niet aan zien komen .

Maar nu mijn zoon, een jongen vervroegd op weg naar een man. Die zwaar de toekomst aankan. Geen huis en geen spullen, een schande zullen de praatjes vullen.

Maar, nee, mijn zoon, we doen het gewoon, oak met jou.w kleine loon. Elke maand een beetje sparen en zo de babyuitzet bij elkaar vergaren.

Ja, mijn zoon, ook jij wordt vader en een man, die met hulp van de ouders ook papa wezen kan.

Anoniem

INHOUD

0 2 Tien ervad ers. een inven tarisatie

04 Aanbevelingen

05 Column Papa

06 Interview met Michel

08 Irlrl lew mel Roy

10 I nterview met Jeroen

12 I nterview met Rise

14 Interview met Millerson

16 Interview met Eddy

18 Interview met Alexander

20 Colofon

NOOr VAN DE REDN:nE

TIENERVADERS

In het project Tienervaders maakt Scala een inventarisatie van de wensen, knelpunten . en behoeften van Rotterdamse tienervaders. Aan de hand van deze inventarisatie worden beleidsaanbevelingen ge­daan aan de gemeente Rotterdam ter verbetering van de positie van jonge vaders.

Deze 'vergeten' doelgroep raakt

na jaren eindelijk wat uit de

anonimiteit.

liB 21 APIllllO()g Tienervaders!

een inventarisatie van de wensen, knelpunten en behoeften van

Rotterdamse tienervaders

In de hulp aan ouders wordl een groep vaak vergeten: tienervaders.

De veelal nog puberende vaders kunnen de grale verandering in hun

leven maar moeilijk een plek geven. De relatie met de moeder van hun

kind is vaak onstabiel en een verwijtende yinger van familie en vrienden

is geen ui tzondcring. De samenleving veroordeelt tienervaders over hel

algemcen als dader en er wordt, .11 dan niet terecht, in zijn algemeenheid

getwijfeld aan de opvoedingscapacitei ten van deze jongens. Verreweg de

meeste jongens in de leeftijd van 15 tot en met 19 jaar worden ongewild

vader. Ondanks het fei l dat het merendeel van hen op de hoogle is van

de consequenties van hun daden en ondanks de beschlkbaarheid van

voorbehoedsmiddelen, overkomt het vaderschap hen.

Ais de jeugdhulpverlening dan ook nog verzuimt tienervaders duidelijk te informeren over het vaderschap, is het extra lastig om bij de opvoeding

belrokken Ie blijven. Tienermoeders kunnen overal terech! voor

informatie, s!eun en opvang. Een tienervader die voor zijn kind wil zorgen,

is nogaltijd op zichzelf aangewezen. Met tienervader bedoelen we hier niet

noodzakelijk de partner van het meisje dat zwanger word! (dal kan immers

ook een volwassen man zijn), maar wei de jongen Gonger dan 23 jaar) die

een zwangerschap veroorzaakt, onafhankelijk van de uitkomst van deze

zwangerschap.

Deze 'vergeten' doelgroep raakt na jaren eindelijk wat ui t de anonimiteit.

Er is in Nederland over lienervaders weinig tot niets bekend. [n 2003

wa ren er in Nederland 450 officiele tienervaders, vaders die hun kind

erkend hebben, regenover 4500 tienermoeders. In werkelijkheid zijn er

waarschijnlijk veel meer tienervaders, maar deze jongens zijn niet bekend

of worden niet betrokken bij de geboor!e en de opvoeding. Nu blijkt pas

dat jonge vaders ook behoefte hebben aan (onderlinge) informatie, maar

dat die er niet altijd is. Of heel moeilijk te vinden is.

Beleidsadviseu r Silvie Raap van Scala bedacht dat onderzoek naarvragen

waJrmee jonge vaders rondlopen, een goed uitgangspunt lOU zijn voor het

project Tienervaders: 'Het groatste probleem waar we tegen aanliepen. was

om deze vaders te vinden. Uiteindelijk hebben we er zeven gevonden in Rotterdam die aan onze interviews wilden meewerken. Uit die gesprekken

sprongen enkele onderwerpen eruit: vragen omtrent de juridische positle,

financien. opvoeding en hoe am Ie gaan met afspraken en vrije tijd.'

Hoe is het voor w'n jongen am te weten te komen dal zijn (tijdelijke)

partner zwanger is? Hoe nccmt hij deel aan beslissingsgesprekken over

de zwangcrschap? Hoe is het voor hem am een - al dan niet zelfgekozen

- abortus Ie verwerken? Ho~ kan hij - als de zwangerschap uitgedragen

wordt - een relatie opbouwen met het kind? Wil hij dal ook? Tienervaders

hebben een slecht imago. Als er voorde moeder al een vorm van medelijden

en begrip bestaat, dan is dat voor de vader meestal niet of veel minder het

geval. Men verwijt hem zijn onverantwoord gedrag. Hij wordt dan ook vaak

zo snel mogelijk buitenspel gezet, bijvoorbeeld door de ouders van het

meisje. Ook in de hulpverlening wordt meestal weinig tijd vrijgemaakt voor

de tienervader. Dikwijls 7.oekt het meisje hulp en steun t men haar. Men

informeert naar de vader, maar men geeft hem. om de zelfstandigheid

van het meisje Ie waarborgen, vaak geen stem in het praces. Men gaal er

dan van uit dat de vader er toch niets mee te maken wil hebben; dat hij de

zwangerschap 'Hever kwijt dan rijk is'.

Scala streeft ernaar een brede maatschappelijke aandacht voor

tienervaders tecreeren, vast te houden en uit Ie breiden. We hopen dan ook

dat deze notitie de gemeente Rotterdam aanzet tot het ontwikkelen van

beleidsvoorstellen. Tienervaderschap is een sociaal·economisch vraagstuk

dat een structurele en pragmalische aanpak vereist .

Oak vinden de tienervaders dat er meer acceptalie moet kamen en dat er

rekening met hen moet worden gehouden. Dit praces zou plaals moelen

vinden via de tienermoeder en haar directe omgeving. Uit onderzoek is

gebleken dat de vader voor de onlwikkeling van het kind belangrijk is, dal

de moeder een betere moeder is als zij ondersteuning krijgt van haar partner

en dat de tienervader later spilt kan krijgen a1s hi; niet bij de opvoeding van

zijn kind betrokken is geweest. De condusies van dit onderzoek luiden als voigt: uit de gesprekken

die Scala met tienervaders voerde. bli;kt hun oprechte betrokkenheid.

Jongens die in hun jeugd vader worden en betrokken zijn bij de geboorte

en opvoeding van hun kind, raken in een klap hun jeugd kwijt. Een aantal

tienervaders is door het vaderschap behoed om 'aan lager wal Ie raken'.

Zc hcbben hun opleiding afgemaakt en zijn serieus gaan werken aan hun

loekornst, iets wat zander de kornst van hun kind in hun ogen zeker niet

gebeurd zou zijn.

Ook in de hulpverlening wordt meestal weinig tijd vrijgemaakt voor de tienervader.

De tienervaders vinden dat er meer acceptatie moet komen en dat er rekening met hen moet worden gehouden.

Tlen~rvadeDI 1) .o.PIi:IL 1009 Ell

AANBEVELINGEN

De tienervaders hebben verschillende aanbevelingen gedaan VOOf wat

er \loor jooge vaders ontwikkeld moet worden of hoe instellingen om

kunnen gaan met deze doelgroep. Tienervaders gaan pas op zoek naaT

informatie .ills de noodzaak zich aanclient .

A Informatie ZOU meer gebundeld en gecentreerd moeten zijn op eeo website

en/of in eeo folder. Er zou gebundelde digitale en schriftelijke informatie

moeten komen over wettelijke en praktische zaken mel belrekking tot

zwangerschap en jong vaderschap. Een anclere mogelijkheid is het oprichten

van eeo laagdrempelig spreekuur bij eeo instantie wi'lar cen jonge vader met

'al zijn vragen terecht kan. Een boek waarin etvaringen van andere jonge

vaders zijn beschreven kan ondersteunend werken .

B De voorkeur gaal uit naar een website spedaa! voor tienervaders. Hierop

kan relevante informatie komen te staan, be!angrijke data (bijvoorbeeld voor

huiskamerbijeenkomsten of voorlichtingsbijeenkomsten) en adressen waar

tienervaders hulp kunnen krijgen. Enkele tienervaders willen hier een actieve

rot in spelen, maar nemen zelf geen initiatief. Door middel van chatten of

MSN kunnen jonge vaders via de website, .lIs ze daar behoefte aan hebben,

met elkaar in contact komen en ervaringen uitwisselen".

C Jonge vaders zoeken informatie op internet, een vi rtueel ontmoetings~ en

informatiepunt sluit aan bij hun wensen. Jonge vaders willen een virtueel

ontmoetingspunt waar zi; informatie kunnen vindcn cn ervaringen

kunnen uitwisselen met andere jonge vaders. Jongens praten niet graag

(in groepen) over hun prablemen. Een fo rum op internet kan dienen als

ontmoetingsplaats. De jonge vaders willen graag hun eigen ervaringen delen

met anderen, om andere jonge vaders te he!pen am geschikte informatie

Ie vinden. Een aanla! jonge vadeTs wi! dat er meer !euke activiteiten voor

ionge vadeTs worden georganiseerd.ln bijvoorbeeld Hengelo worden speciale activiteiten georganiseerd voor jonge vaders. Dal zou in Zuid-Holtand, zeker

in een grate slad .lIs Rotterdam, ook meeT moeten plaatsvinden .

aD B .... I'Il.Il1OO9 Tienervadenl

• JIP Rotterdam heefl t't"T1 folder gem.akl voor RoHnd.;nnse tltnf. v.idl"~. PJ ·p;Ulne.s en JSO

(upe. tiSKl"nIlUm Il00. ~ugd. S<lmenieving en opvoedmg), hebben erVOOf gnorgd d~t rr in rotlTh1tir voor vade~ stut OIl www.blixum.nl. dl"pwvln(l.J.le "'Mite voor ,iongnl"n inronrullr.

Scala, expertisecentrum voor emandpatie en pa rticipatie

Silvie Raap, beleidsadviseur

Miriam van Coblij n, journalist

April 2009

Wie onverwacht krijgt Ie haren - of met een klein blauw

streepje krijgt te zien - dat hi; voor het eerst vader wORIt, schrikt daarvan. En dat is niet voor niks. De

komst van een kind vormt de definitieve afsluiting van een relatief

onbezorgde, $Oms oak onbezonnen levensfase. Iederten weer dat.

ik geloof niet dat het veel uitmaakt of de man in kwestie op dtat moment zeventien is of zevenendt'rtig. Tot dan toe was Ie in het Jeven aileen verantwoordelijk voor Jezelf; waarschiJnlijk was je ook

begaan met het lot van je partner, maar dat had alttJd nog op z'o mmst de zweem van iets dar tijdehJk was, het was in I~er geval niet

onwrikbaar en delinitief.

Maar dar wordt nu anders. De zorg en verantwoordeliikheid

die je voelt voor een kind. zijn met niets te vergelijken En ze gaan

nooit en nooit meeT weg. Ze kamen voort uit een oergevotl clat alles

overstemt. Oit maakt ~ ook kwetsbaar op een manier die voorheen

ondenkbaar was.

Het is dan ook niet vreemd dal de komst van een kind - of $Oms

aileen al de aankondiglng daatvan - veel mannen In een emotionele

en relationele crisis stort. Om een dergelijke crisis te doorstaan.

moet Ie sterk zijn. Wie minder 8tevig in zijn schoenen staat, deinst

terug en kiest het hazen pad. Oit geldt al voor volwas8en mannen die

hun Jaren van ontdekking en zelfontplooiing achter de rug hebben.

Je kunt wei nagaan dat het voor tieners die in dezelfde situatie

komen te zitten, nag een stuk moeilijker is. Zij moeten zichzelf

nag ontwikkelen, ziln zelf half kind en z.ijn nog lang nlet toe aan de

verantwoordelijkheid van het ouderschap, zo zou je zeggen.

Tech viel het me bij het lezen vande hierna volgende interviewsop

dat vrijwel aile angsten. twiJfelsen verzuchtingen diede tienervaders

ulten, even geed uit de mond kunnen komen van prille vaders op

veellatere leeftijd. NatuurliJk verschillen dan de otnSCdndigheden

en de details, maar In de kern hjken me het dezelfde dilemma's en keuzen waarvoor ook de oudere toekomstige vaders zich gepwtst

zien. Eigenlijk is dat niet zo verbazingwekkend. ais Je bedenkl dat een man het liefst zijn hele leven kind blijft.

Natuurlijk heeft een tienervader minder kennis van de

maatschappiJ en haar regels, en verkeen hi} financieel va.ak in een

veel zwakkere positie. Maar ik denk niet dar we de fout moeten

m.lken om een tienervad('r tnke! .lIs t'f'n 111"nl'r mN t"en problef'm

te zien. Want voor het kind is de tienervader gewoon zijn of haar

'papa'. Niets meer, maar ook zeker niets minder.

ienervaders! ,m

De alsmaar groeiende

buik van mijn vriendin

drukte mij met de neus op de feiten:

ik werd vader!

'Who the hell cares, het kornt vast weI goed.'

De 23-jarige Michel is vader van de driejarige Felicia. Michel werkt als zelfstandige in de steigerbouw en verzorgt daarnaast de beveiliging van kleinschalige feesten . De moeder van Felicia belandt regelmatig in de gevangenis. waardoor Michel aileen verantwoordelijk is voor de zor9 van Felicia. bijgestaan door zijn grootouders. 'Als tienervader ben je op jezelf aangewezen . Er moet meer aandacht kamen veor onze aparte positie: vindt Michel.

'WhO the hell cares, het kornt vast wei goed: was miln eerste reaette nadat uit de zwangerschapstest bleek dat milo vriendm

zwanger was. [k was op weg om misschien wei de grootste

verantwoordclijkheid ui t miJn leven op miln schouders Ie nernen. Ik ben

opgegroeld met een paar kleinere broert)es en zusjes. Will hcclleuk was. In

mi]n orngeving komen nogal wat tienerouders voor. Vaak amdal Jongens

en meis)es geen geld voor condooms over hebben. Echl waar! Voor cen pak

condooms betaal)e bi) de drogist vijftien euro. De zw.mgerschap vond Ik best

boeiend. De alsmaargroeiende buik van miln vriendin drukte mij met de neus

op de feiten: ik werd vader! Bi)komend voordeel van het Wider zi)n is dal mijn

respe<:l voor vrouwen is toegenomen. Vroeger was ik agressief naaT meis)es.

maardc komsl van Felicia heeft ml) an positleve zan veranderd. Want ik wil dolt

mijn kind mij laler .lIs vader respecteen en waardeert. Ze moet an cen gezonde

thuissituatie kunnen opgroeien. dat ben ik .lis vader aan haar verplieht Hel is

leuk om te zien hee Felicia zieh nu al ontwikkelt. Uit haar gedragblijkt dal zeslim is: ik ben een supcrtrotsevader l Ti)dcns de

geboorte heb iksamen met cen verpleegkundige haar navelstrengdoorgeknipt

Vanaf het ontslag uit het ziekenhuis heeft Felicia .lltijd bi) mlj gewoond. Een

maand voer de bevalling treuwde ik mcl haar meeder. Zi) was tocn zestien en

ik negenllen laar. Om me heen zag ik dat mijn zwangere nieht)es door hun

vriendjes in de steek waren gelaten. Vandaar dat ik het geede voorbeeld wilde

geven door weI mel miln vfiend;n te trouwen. Op dat moment leek dal de

JUlste stap. Niemand ken mil van onverantwoordclijk gedrag beschuldigen.

m 11 Al'RIllOO9 Tienervlldersl

Hoewel mijn vader mijn mot iva tie begreep, was hij niet dolenthousiast. Mi)n moeder en mi)n oma en opa hebben

mij door dik en dun gesteund. Op mijn zestiende verliet ik. nadat de boel door

problemen escaleerde. het ouderlijk huis. Gelukkig kon ik toen voor onderdak bij mijn grootouders aanklop~n. Ze wonen in Overschie en ik voelde me echl thuis bij hen. We hebben daardoor een heel goede band gekregen. Verschillende vrienden hadden grate moeite met mijn trouwplannen: ze vonden me veel te jong en verklaarden

me voor gek! Maar ik heb me niet laten beinvloeden. Veel van mijn oude vrienden zie ik nu toch niet meer. [edere avond aan het

Marconiplelll chillen en luieren, die tijd is voorbij. Ik wil vooruitkomen en in mijn toekomst investeren.

lnmiddels ben ik van mijn vrouw gescheiden en heb ik nu een andere vriendin. Felicia's moeder heeft ons kind eigenlijk in de steek gelaten en zich niet echt am haar bekommerd. Eens per week stak ze haar hoofd om

de hoek am Ie kijken hoe het met haar dochter ging. Woedend werd ik om haar nonchalante houding. Jeugdzorg heeft haar ookde voogdij ontnomen. Samen met mijn opa en oma heb ik de volledige voogdij over Felicia. Ze wonen maareen kwartiertje bij me vandaan, dat is wei zo praktisch. Sinnen

een mum van tijd sta ik bij mijn dochter op de stoep. Felicia gaat ook bij hen in de buurt naa r schooL Met haar moeder is een

maandelijkse omgangsregeling getroffen. In de praktijk brengt ze amper een kwartier met onze dochter door. daarna gaat ze er weer snel vandoor. Ik mag niet bij de bezoekjes aanwezig zijn. Oat vreet aan me, want door het gedrag van mijn ex heeft Felicia al een aanlal keren gevaarlijke situaties meegemaakt. Oat kan ik echt niet meer westaan. Felicia moet in een veilige en vertrouwde omgeving kunnen opgroeien. Oaarom heb ik bij Jeugdzorg, de Raad voor de Kinderbeschermingen op het politiebureau verteld dat het afwijkende gedrag van Felicia's moeder gevaar v~~r haar kind opleverde.

De contacten met betrokken instanties verliepen helaas niet altijd even vIOl. Een medewerkster van Jeugdzorg wilde mij vertellen hoe ik mijn kind moest opvoeden. Terwijl ze zelf geen kinderen had I

Mi)n ervaring is dat zo·n instantie ook geen oplossingen heeft. Hetzelfde

geldt voor de politie. Ze treden pas op nadat er iets is gebeu rd. Maarja, voor mij is dat dan te laat. Daardoor ben ik het vertrouwen in deze organisalies kwijtgeraakt. In de praktijk komt het erop neer dal ik weI mee moet werken,

Jonge vaders hebben vooral behoefte aan praktische tips voor het aankomend vaderschap.

anders loop ik het risico Felicia kwijt Ie raken.

Oat mijn ex een pyromaan is,

on tdekte ik pas na ons huwelijk.

Ze bli)(t aile beschuldigingen van brandstichting ontkennen. Ze lOU zich alleen schuldig hebben gemaakt aan het stichten van kleine brandjes. Achteraf geef Ik mijn vrienden gelijk : ik had met met haar moeten trouwen.

Het was een vergissingen Felicia heeft daar veel onder geleden. Soms heeft ze last van nachtmerries en dat vind ik heel vervelend.

Mijn plan is om haar zander taboes op te laten groeien. Ze moet alles

Mijn plan is am haar zander taboes op te laten groeien.

met me kunnen bespreken. Mijn wens is dat de gemeente Rotterdam zander betutteling hulp biedt aan aanstaande tienervaders. Tienervaders hebben met name behoefte

aan praktische hulp en informatie. en aan contact met lotgenoten. Tienervaders zinen nog volop in de puberteit, ze moeten zichzelf waarmaken. Tienermoeders kunnen overal

terecht, maar zij niet. Als 1.e hulp zoeken, worden ze vaak van het kastje naar de muur gestuurd. dat is ook mi)n ervaring. Jonge vaders hebben vooral behoefte aan praktische tips v~~r het aankomende vaderschap.

Ben tienermoeder heeft in Nederland meer rechten dan een tienervader.

Een lienermoeder heeft in Nederland meer rech tcn dan een tienervader. Door de reacties van verschil1ende instanties krijg ik hel idee dat ik niet serieus word genomen.

Vooral praktischc informatie over het vaderschap ontbreekt. Mijn voorstel is om een reeks bijeenkomsten te organiseren waar vaders elkaar kunnen ontmoeten. Een

oudere ervaringsdeskundige kan ons dan van informatie voor1.ien. Als tienervader voe! je je ontzettend machteloos .lIs niemand )e kan vertellen wac je rechten zijn. Op zo'n

moment groeit bij mij het besef dat ik er als ticnervader aileen voar sta.'

Tienervade~1 2)~ll2009m

Ik bemoel me ook met de opvoeding.

'Hoegaan we voor ons kind zorgen?'

De 21-jarige Roy groeide op bij zijn maeder, jongere zus en broertje in Vlaardingen. Zijn ouders hadden een slecht huwelijken leefden al snel gescheiden . Roy bezoekt regelmatig zijn vader, die vlakbij het Sparta-stadian woant. Vorig jaar heeft hij met succes de beroepsopleiding voor kok afgerond. Tegelijkertijd raakte zijn vriendin zwanger: de uitgerekende datum van de bevalling vie I op exact hetzelfde moment als zijn eindexamen: 10 juni 2008. Inmiddels voeden ze samen hun zoontje Milan op.

, E en maand nada! milO vr1endin mij over haar zwangl'rsc:hap vertelde. zi)n we om de tafd gaan zitlen. I lel was hdtig en even

schrikken toen ze zwanger bluk It" 1.1)0, want Zf.' was weI .lao de pil.

Een antihioticakuur had de werking van de pll bl) haar bliJkbaar verstoord.

Wilden we de baby graag houclen of met? Hoe gaan we voor cns kind zorgen?

Hoe zeker ziJn we van elkaar? Het wa ren enkele van de vele vragen die we

",an elkaar stelden. Maar we hebben noon seneus aan abortus gedacht. Onze

relatit' was op dat moment nog pril en we moesten (,]kaar nog bt-Ier leren

kennen. We hadden elkaa r anderhalf JaM daarvoo~ ontmoet op het Albada

College in Rotterdam. waar ziJ een oplt>ldmg tot servC{'rster volgde. lit'! was

lastig om het Juiste moment Ie vinden om het aan ml)n ouders tt> vertellen.

We hadden net aan het kraambed van ml)n 24·Jangt> buurrnelsJe gestaan am

haar baby Ie bewonderen. Zij had nag gekscherend tegen ons gezegd: "Nog wei ('(fe wachten. hel~

Ml)n vriendin vond uiteindeli)k de mot'd om het aan mi)n ouders te

vertcllen. Niet dat ik me sehaamde. maar ik kon het gewoon met opbrengen.

Hun reaetie viel honderd proeent mee. we kregen onmiddellijk aile mogeli)ke

stelln. Ook vnenden en schoolgenoten reageerden POSitlef op het nleUW!!.

Roy

m 11"""'ll1 -.g Tienervllde",!

We hebben eigenlijk nooit een kritische opmerking gekregen. Ik heb een gemengde vriendenkring, en vooral mijn Surinaamse vrienden schrokken erg. Ze vonden me veel te long am vader te worden. Ze waren bang dat ik geen tijd meer voor hen zou hebben.

lk za t midden in de examenperiode toen Milan geboren werd. ledereen

was bit} met de komst van ons kindle. Oat was voorons een grote opluchtmg. We konden ook voor advies bi) familie terecht. Zowel mijn oma als mi)n

moeder zi)n op longe leehlJd moeder geworden. Ze wisten dus precies wat we meemaakten.

Ondanks ons optimisme worden we geconfronteerd met het feit dat we weinig geld hebben. lk werk fulltime en verdien rond de € 1200 en mijn vnendin krijg! studielinanciering. Ze woont in Hoogvliet en voIgt een mode-opletding op het Albada College. Ik denk dat het voor haar ook

een beetle te veel zou zijn om bij de baby en school ook nog een eigen huishouden te moeten voeren. Ik woon ook nog thuis bij mijn moeder. Ik had eerst de kleinstc slaapkamer van hel huis. Mel heL oog op de geboorte van Milan bood mijn brocrtje spontaan zijn grolere kamer aan.

Hel is de bedoeling dat mijn vriendm en ik gaan samenwonen. We zien elkaar regelmatig en ik bemoei me ook mel de opvoeding. Ik wil mijn zoon zien opgroeien. Als het mogelijk is. zullen we altijd zelf voor hem proberen

te zorgen. Qua opvang hebben we duideHjke afspraken. Onze moeders hebben aangeboden am af en toe op MIlan op te passen. Onze agenda staat elke dag volgepland en we hebben weinig vrije tijd. OaarnaaSI gaat hij vier dagen per week naar de apvang. Dat knjgen we helemaal vergoed. Nadeel van deze sltuatie is dar we versneld volwassen zlJn geworden. We staan al

een Il,dle mgeschreven voor een woning in Vlaardingen-West. Tussen mi)n vriendm en mil gaat het nog steeds goed. Oat is besl biJzonder. We praten veel mel elkaar.

Tja, wat is er veranderd smds ik tienervader ben? Je kunt niet zomaar

spontaan weg. We gaan minder UtI en moelen steeds rekening met Milan houden. Ook kun Je Olet meer uHslapen. MiJn zoont)e wordt '5 ochtends vroeg wakker en dan wil hij aandacht. Maar over het algemeen valt het best

weI mee. Aileen OIls hi) huilt en ik hem niet stU krijg. Mensen vragen me soms of ik niet mi)n leven aan het vergooien ben. maar dat vind ik om:in. lk denk mel dat een kind mi)n leven zo erg zal bemoeilijken, integendeel: het zal er aileen maar leuker op worden! Naluurlijk zal Milan weleens ziek zi)n en heb lk er een heel zware verantwoordelijkheid blj. maar dat hoorl

gewoon bi) het leven. Ik heb ook al d,ep nagedacht over hoe ik mi;n zoon wil opvoeden. MI)n

motto is; "Respect kriJgen door respect te geven." lk zal hem proberen met

te veel Ie verwennen, al denk Ik dal voorat miJn vriendin heL daar moeili)k mee zal hebben Ik wi! hem meegeven dat hi) zlJn geld niet zomaar mag verbrassen. Als MIlan groot IS. hebben we nog een heel leven voor ons, Wanneer ik nu terugdenk aan de avond dat ik hoorde dat ik vader zou worden, kriJg Ik nog steeds een knoop in mi)n maag. Alles verliep dus bl)na

zander problemen. wal absoluut niet wit zeggen dat ik andere tieners zou aanraden am plepJong vader te worden.

lk besef maar al te goed dolt hel bi) ons allemaal zo VIOl is verlopen dankziJ de goede opvang thuis. lk wee! ook wei dat niet aile jonge ouders op zoveel steun kunnen rekenen. Onze sltuatle was ideaal: veel steun van he! thUisfront Al heeft doll ook cen keerzij. Onze moeders bemoeien zich

Natuurlijk zijn er oak veel vaar­delen: als de kinderen groat zijn, heb ik nag een heelleven vaar me.

averal mee. Advies kan noott kwaad. maar

soms denk ik: mens. bemoei je met )e eigen zaken. NatuurliJk zi;n er ook veel voordelen: als de kinderen groot zijn. heb ik nog een heel leven voor me. Het lag niet voor de hand am zo long vader te worden, maar ik heb er nog geen seconde SPI)t van gehad. Ik was in het begin wei bang dat ik de plank zou misslaan wat opvoeding betreft. maar dat is

tot nu toe heel goed meegevallen. ledereen is olltijd vlug met oordelen. maar velen denken er nooit .lan dolt ook lienerouders heel aardig voor hun kind kunnen zorgen. In plaats van ze te veroordelen. kunnen we ze beteT helpen, Oeze tieners hebben at problemen

genoeg zonder dolt ze elke keer moelen horen dolt ze onverantwoordelijk geweest zijn. En eigenliJk kan het ledercen van ons overkomen. Oaarom vind ik dat voorlichting aan jongeren de hoogste prioriteit moel hebben.'

'Tot nu toe leidde ik een verwend en onbezorgd leventje.'

Jeroen (21) voigt een opleiding tot makelaar. Daarnaast is hij actief als Master of Ceremony in het partywezen. In me; 2009 wordt hij vader van een dochter. Toen zijn ex-vriendin (19) haar zwangerschap ontdekte. belde zij eerst Jeraens moeder op. Ze had geen idee hoe Jeroen ZOU reageren. Jeroens eerste reactie was: '0, shit, are you serious!' Hij was perplex en wist niet wat te doen. Zijn ex-vriendin neemt haar toekomstige moederrol serieus en heeft zwangerschapsverlof van school gekregen. Ze doet een oplei­ding in de verzorging.

, I k stcl miln huis beschikbaar aan miln ex-vTlendm. Voor een groat declls d.lt eigenbelang, want zo kan Ik vaak bl) miln dochtertJE' :l.i)"

Puur om de controle over de Sltuatle te hebben MilO grootste angst

is da t ik haar Olel mag zicn. Oak wanneer mi)" ex-vriendin in de toekomst

cen nieuwe vnend 1..al hebben. Zolang hij maar ~een 'papa' wordt genoemd

- ik ben haaT biologische vader. Oat is wellicht tegensln)dig van me, omda!

ik mi)n eigen stlcfvader wei als ml)n eChlE" vdder bt>schouw. DankziJ zi)n

rooskleunge financielesituatie heb ik lotaalgeen geldzorgen. Gevoelsmalig

heb Ik met hem een bloedband en nlel mel ml)n biologischc vader Die heb

ik p.1s op ml)n dertlende leren kennen, terwijl mi)n stlefvaderer sinds mi)n

twee-de levens)aar voar ml) was.

Over de koms! van ml)n baby heb ik openharuge gesprekken mel miln

ex gevoerd. We hebben ons oak afgevraagd of hel verstandig zou zi)n om

hel opnieuw samen Ie gaan proberen. Helaas, de praktijk heeft uitgewezen

dolt onze Lntf'resses miJlenver uit elkaar iiggen. In zo'n situaue kun)e bereT

voor )e?elf kiezen. ~ I'm a son of a bltch~' ml)n t'i~enbelang staat voorop

Ais hel nit'! boleTI tussen mij en lemand. kap ik ermee. Op hel moment

dolt ik erachler kwam dolt mi)n ex zwanger was, had ik geen behoefte meeT

aan een vriendin. Ik WIlde het op mi)n eigen manler vt'rwt'rken en ben mt't mi;n vrienden wezen stappen.

Mi)n drie beste vTlenden weten van de zwangerschap af - en ml)n

moeder natuurli)k Ze reageerden mel opmerkingen .115: "Ben Je ni",1

wa t Jong?· Ik mag dan wei Jong ziJn, maar .lIs he! moet neem ik ml)"

verantwoordeli)kheld. Gelukkig respt'ctet>rde mi)n moeder mi)n keuze en

vertrouwl ze op mijn gezond versland. Ze verheugl zich er nu al op om oma Ie worden, al probeer ik haar enthousiasme wal af te remmen. Ik maak me nu lievcr druk om welke kinderwagen ik moet kopen. Een poosje geleden bezocht ik ter orientatie samen met mijn ex en mijn beste vriend de Jonge Gezinnenbeurs in Ulrechl. Rompertjes, luiertas - van alles en nog wat passeerde de revue. [n februari stond ook de Negen Maanden Beurs voor mij op het programma. lk vind het best nuttig om alvas! in de babywereld

Ie duiken. er is loch geen ontkomen meer aan. AI die aandacht voor mijn ongeboren baby is weI even wennen. Tot nu

toe leidde ik een verwend en onbezorgd leventje. Vorig jaar heb ik samen met een vriend heel wal afgereisd. Van Fort Lauderdale in de VS naar Frans-Polynesie, Suriname, Frans-Guyana, tot aan cen bezockje aan mijn oma in Djakarta. Deze zomer wi! ik graag naar Rio de Janeiro en met de kerst Cu ra~ao bezoeken. De reizen heb ik van mijn spaargeld betaald. Mijn

verjaardagen werden vroeger altijd bescheiden gevierd. Ter compensatie opende mijn moedereen spaarrekening. Geld van opa en mijn oudste broer werd op deze rekening gestort. Ik ben heel verwend opgevoed. Een fout die ik straks niet bij mijn eigen kind wi! maken. Doordat ik alles in mijn schoot geworpen kreeg, belandde ik in mijn jeugd op het criminele pad. Ik was niet gemotiveerd op schoo\. ledereen die een bijbaan had. verklaarde ik

toen voor gek. Ais ik op vakantie wilde. gaf mijn moeder me gewoon geld.

Mijn voornemen is om mijn dochtertje een uitgebalanceerde opvoeding te geven zodat ze problemen beter het hoofd zal kunnen bieden.

Opschoolliep het faliekant mis. ik luisterde niet naarde leerkrachlen. De Raad voor de Kinderbescherming kwam am de hoek kijken en onderzocht

of ik soms oldhd hold. Dat bleek niet het geval Ie zijn. In die tijd gingen ook mijn ouders ui t elkaar. Samen met mijn moeder ging ik op mijn vijftiende in Charlois wonen, wat toen niet de beste buurt voor een liener was am op te groeien. Hel hek was van de dam: ik began met drugs en autodiefstal1en. Tot mijn achtliende heb ik met een OTS (ondertoezichtstelling) in heropvoedingsinternaten in Amsterdam en Zutphen gezelen. Na een goed

gesprek met mijn moeder kon ik weer thuis komen wonen. Al met al heb ik best wei veel tijd verspild. Terwijl andere jongens op hun achttiende 101 maakten mel meisjes, was ik bang de politie op mijn dak Ie krijgen. Dat zit me achteraf best dwars. Gelukkig heb ik de toelatingstoets voor een hbo­opleiding in het makelaarswezen met goed gevolg afgerond.

Ik heb me nog niet echt serieus op mijn toekomstige vaderro! voorbereid - mijn huis staat nog niet vol met luiers. Ons kindje wordt binnenkort

geboren. De meubels voor de woning van mijn ex zijn besteld. Ik ga nog regelmatig UIL Naar clure lenten als Club Quote, de place to be voor de rich

and famous, naar Soho en Elite. Van donderdag lot maandag ben ik MC Dmsdag ga ik naar school. Ik vmd het toch een prettige bijkomstigheid om jong vader te worden. Daarnaast hoop ik wei mijn eigen leven Ie kunnen blijven lelden. Een vriend van mij is ook tienervader. maar hem heb ik nooit

meer in het ui tgaanscircuit gezien. Ik ken nog een tienervader, maar het financiele verhaal vind ik in zijn geval echt een probleem. Hi) moet immers va:1 ,Illes en nog wat voor zijn kind kopen. Aan de andere kant wil hij oak lekker kunnen ultgaan. Emotioneel is dal best wei heftig. Mijn voornemen

is am mijn dochtenje een uitgebalanceerde opvoeding te geven zodat ze problemen beter

het hoofd zal kunnen bieden. Mijndochtertje

Het komt erop neer dat een kind een kind krijgt. Dus levenservaring heeft de tienervader of -moeder niet.

is nog oiet eens geboren, maar ik stel me al

heel beschermend naar haar op. Ik denk al aan bijvoorbeeld seksuele voorlichting. A1s ze later specifieke vragen heeft. zal ik die allemaal beantwoarden. Ik hoop dat ze niet zelf tienermoeder wordt. Als je jong bent, moet je voor jezelf eerst het leven optimaal ontdekken en ervaringen apdoen. Maar ja,

oak bij mij is her onbedoeld anders gelopen. Ik ben dankbaar dat ik bij mijn moeder voor

steun kan aankloppen. Want hoe verzeker je een pasgeboren baby? Welke instantie geeft hierover informatie? Wie betaalt de creche als je weer wilt gaan studeren? Kom

ik in aanmerking voor studiefinanciering? In principe komt het erop neer dat een kind een kind krijgt. Levenservaring heeft de lienervader of -moeder nieL Dan is hel prettig als je weet waar je terecht kunt voor hel oplossen van praktische zaken en hulp. Ik ben iemand die dit soort dingen al

heeft uitgezocht. Maar andere tienerouders hebben misschien weI goede begeleiding nodig. Het lijkt me zinval am ervaringen uit

Ie wisselen met andere tienervaders in de vorm van een debat.'

Naschri{t: in maarl 2009 is Jeroen vader geworden van fen dochrer.

TIenervadersl 21 APRIL roog m

'Een oudere vader is niet per se een betere vader.' Rise

Zij maest de knaop

daarhakken. oak al was

Rise Wlerd 22 jaar geleden geboren op Cura,ao. IS

werkzoekend en woant in bij zijn maeder. Hlj is vader van de tweejarige Meralise. Door zijn verhaal te vertellen wil hij andere tienervaders een hart onder de riem steken. Zijn elgen vader kent hij niet en deze verdlem volgens hem geen schoonheidsprijs. Diep in zijn hart wil Rise zijn vader best ontmoeten. maar hij wi! beslist niet in zijn voetsporen treden. Oat de tienervader te maken heeft met een negatieve beeldvorming, vindt hij lowe1 een persoonlijk als een maatschappelijk probleem. Hij wil er in elk geval zijn voor zij n kind.

, E erliJk gezegd was ik niet verrasl door df" mededehng van milo vnendin dal ze drie maanden zwangt'r was We h"ddpn lijdt>ns het

vriJen geen condoom gebruikt en zt' shkte oak met de pll. Oke, de

zwangerscnap was een feit. Hoe moesten we nu verder? Da.u glOg miln Jeugdl

Ik neb een poo$Je met de gedacnte geworsteld. WI'I b4!$loot Ik mlJn vrlend,n

U' iteunen, of U' net kind nu wei of met wIlde noudf'n Zij mOl"st de knoop

doornakken, oak .11 was ze pas .'.evenuen. Op dat 1ll00nl'nt was ik tWlntlg

jaar. Mijn vriendin wilde net kind noudtm. Mlln m[)('dl'r ht't'ft haar onderd.1k

ze pas g ·boden zodal ze zich rustig op de bEovalhng kon v(lOrbt"n'ldt"n. Zco w.urdPE'rdl" dtt gebaiH, want de rclatie met haar eigen moedt'r verliep lO[)('iZ<lam. Daarom

zeventien, stelde 7.1' naar moeder pas in de vljfde maand van de zw,lngerschap IIp de

hoogte. [ntus:>en verslechterde onze verhouding al snel We krcgen onemgheid

en ik neb dingen gedaan die ik nu bdreur. ZiJ had in korte IIJd een nit"uwe

vriend. Ik ben nog steeds single.

I\l Tienervildersl

Her vaderschap heeft me overvallen: ik zat vol met vragen en onzekerheden. Het is niet makkelijk om zo ,ong een kind op te voeden. Er komt vee! bi) ki)ken: zorgen dat Meralise zieh kan ontwikkelen. !!en gesehikte woonruimte zoeken en een baan vmden. Alles moet in orde zi)n. maar zover ben ik nog niel. Meralise is een praehtkind en heel slim. Ik zou

noolt meer anders willen. Voor elk beetje vrijheid dolt ik heb opgegeven krijg ik heel veel terug. Ik milak me geen zorgen over de toekomst. Een oudere vader is met per se een betere vader. Ik wi! gewoon een goede ouder voor Meralise zijn. Omdat ik nag bii Tnijn moeder woon. is het soms weI een vreemde situatie. Miin doch tertje moel zieh aan mijn regels houden. en ik aan die van mijn maeder. Af en toe kan ik voor onderdak ook bl) een vriendin terceht. Binnenkort ga ik verhuizen. ik verheug me op mi;n eigen

plek.

Door het krijgen van een kind word ik gedwongen mijn leefwijze

aan te passen.

lk heb cen bUltensporig leven geleid. Door het krijgen van een kind word Ik gedwongen mi)n leefwijze aan te passen. De reaeties uit de omgeving 7.1)n zowel positlef als negatief. maar daarnaast is er ook bezorgdheid. MI)n vrienden vinden het moeilijk. Ze vinden mi)n vaderrol best stoer, maa r ook een hele verantwoordehikheld. Eerst deden we van alles met elkaar en nu heb ik ineens een kind. Oat begriip ik weI. Ik weet ook niet hoe ik zou

reageren. Tach zijn miin gabbers helem.1al gek van Meralise. Dal was voor mil ook belangri)k: ze moeten haar wei aeeepteren.

Vooral miin moeder heeft me wegwl)s gemaakt in de babywereld: voor het eerst een zwangerschap en bevalling meemaken,;e kind geboren zien worden. ZOiets slmpels als Je kind verschonen en het een schone lUier omdoen. Ik heb een polar zware. maar ook mooie jaren achter de rug. lk

was altl)d al gek op kinderen. en deze is helemaal van mil! Aanvankelijk probeerde mi)n ex-vriendin me de vaet dwars te zetten. maar tegenwoordig kunnen we het redeliik met elkaar vinden. We overleggen samen hoe en wanneer het voor ons .lUcbel het beste uitkom t om tiid met ons kind door te brengen. Meralise komt niets te kort.

Doordeweeks zorgt ml)n vriendin voor haar, want ik volg een leerwerk­

traicet aan de Detallhandelsschool. lk ben nu tweedejaars. Gelukkig heb ik al certifica ten van administratid medewerker en lasser behaald. Ik wi!

mezelf 7.0 breed mogelijk blijven ontwikkelen, want dolt vergroot mi)n kansen op een betere baan. Merahse houdt me scherp, ik mag geen domme fouten maken.

In de weekeinden ben ik full time-vader voor Meralise. soms zelfsa! vanaf donderdag. Op zondag breng ik haar weer naar haar maeder. De vorige

week heeft ze bl) mij doorgebraeht. Oat is leuk. Je zie! haar opgroeien. kruipen en lopen - nu begint ze al een beelie Ie praten. In twee jaar tijd is ze cen levensluslige peuter geworden. Elke dag bel ik haar op om met haar te babbelen. Het is belangrijk om al die s!appen mee te maken.

Meralise IS te dik en moet oppassen mel wat ze eel. lk vind he! moelhJk om haar [ekkernijen te ontzeggen. olliS het betervoor haar. De verlokkmgen

van )unkfood zi)n verleidelijk. want lk ben nu niet bepaald een kok. Ik probeer consequent te zijn. maar ik vind het moeilijk om haar niet te verwennen. WeI sta ik erop dol t miin dochter aileen Nederlands praat. Dan investeert ze alvast in het opbouwen van een sueeesvoUe carriere.

Wie kan tienervaders verder helpen? Jongens willen hun zaken zelf regelen en

zijn vaak eigenwijs. Mel mijn vrienden kan ik van alles bespreken. Over het algemeen ben ik een binnenvetter en laat ik niet zo snel miJn emotles zien. Ik denk dolt jonge vaders meer prakusche dingen willen weten,

zoals hoe je een luier moe! omdoen. Of hoe je een baby vasthoudt. Maar ze hebben ook behoefte aan informatie over hel regelen van geldzaken, scholing en huisvesting. De meeste jonge vaders weten niet wat de begrippen erkenning en ouderlijke maeht

inhouden. Over hoe ze dit voor zlehzelf moeten

regelen ziin ze sle<h t op de hoogte. Ze beseffen vaag dolt dit via cen advocaal moe! gebeuren. maar hebben hier met altijd de financiele middelen voor. Een andere drempel is de papierwinkel die dil met zieh mee brengt. Er zijn ook jonge vaders die er eenvoudigweg niet aan denken. Het lijkt me een gaed idee

om cen oudere ervaringsdeskundlge - een voormalige tienervader - tienervaders over deze onderwerpen voorhchting te laten geven. Ve rder :>.ou een eigen chillplek voor

tienervaders met hun kinderen welkom zijn. Tienervaders kunnen dan ervaringen

uitwisselen terwiil hun kids samen spelen.'

Tienervadenl 211J'lliL 2O()If m

De eerste periode na

Nely's geboorte leefde ik echt

opeen roze wolk.

'Zeventien en zwanger: hoe nu in godsnaam verder?'

Millerson (l9) werkt als kok en is daarnaast artiest in het uitgaanscircuit. Hij weant zelfstandig en is vader van dochtertje Nely van twee jaar. Op zijn vijftiende kreeg hij een relatie met de toen negentienjarige moeder van Nely. Twee jaar later was hun verkering over. Daarna ontdekte zijn ex haar zwangerschap. Millerson kreeg de schrik van zijn leven: 'Zeventien en zwanger: hoe nu in godsnaam verder?' Zijn baan in een discotheek zegde hij op om een stableler bestaan veor zijn kind te realiseren. De eens 20 losbandige tienef leidt nu het leven van een verantwoordelijke vader: 'Mijn kind houdt me gefocused en op het rechte pad: De talentvolle voetballer in de dop wil zijn verhaal delen. 'Niet elke vader loopt weg vaor zijn verantwoordelijkheid.'

, T cen milO ex-vriendin vier maanden zwanger was, ontmoette zi) haar

hUidige partner. Deze Jongen had moeite met mi)n betrakkenheid

bi) de zwangerschap. H I) wilde me buitenspel zetten en het liefst

ook miJn aanwezigheid bij de bevalhng onmogeliJk maken. Ik heb me door

zi)n tegenwerklOg niet uit het veld laten slaan. Dankzlj bemiddeling van de

aanstaande ama's was ik alsnog bij de bevalling. De eeme periode na Nely's

geboone leefde ik e<ht op cen raze walk. Ik had contact met mlJn kind. en het

was ook nag eens cen prachuge baby. Wat wil je als vader nag meer? Daarna

ben Ik gewoon verder gegaan mel de aanschaf van meubels voorde IOrlchting

van de kinderkameren met andere voorbereidingen apde komst van de kleine.

Kart daarna escaleerde her contact tussen ml)o ex eo miJ. Ze beschuidigde

miJ crvan dOlt !k miJn dochter zou verwaarlozen en dat ik een siechte vader

was, wat neTgens op was gebaseerd. Heel onredeli)k. Ze wilden blijkbaar van

me al Oat was het dan, verder geen tekst en uitleg. MiJn ex kon sowieso

m II ""111009 Tienervllders!

slecht communiceren, dat ondervond ik al tijdens onze rdatie. Het was een belangrijke reden voor mi; om bi; haar weg te gaan. Nadal ik de kinderkamer al helemaal ingericht had, kwam ik erachter dat zij het huis had laten ontrUlmen, om vervolgens samen met Nely bij haar moeder in te

trek ken. Toen begon de el1ende. Al met al heb ik mijn kleine meid anderhalf

jaar lang niet mogen zien. Ik maak me Aink zorgen. De partner van mi;n voormalige vriendin werkt

niet en ziet zelf ook geen toekomstperspectief. Hi; is he! tegenovergestelde van mezelf: totaal geen ambitie. Hij hangt thuis maar wat rond op de bank. Geen preltig idee dal zo'n type deel uitmaakt van he! leven van mljn kind.

2elf heb Ik geen makkelijke jeugd gehad. Ik ben opgegroeid in Laan op Zuid, vervolgens verhuisden we naar Vlaardingen. Ik ben opgevoed door een alleenstaande moeder en had verder geen vrienden om me heen die me bi; tegenslagen konden opvangen. Het ging bergafwaarts met mil omdat ik met verkeerde jongens omging. Als gevolg van miin instabiele jeugd mislukte mijn loopbaan .lIs profvoetballer bij Sparta. Ik was een verdienstelijk voetbal1er - heel jammer dat het zo mlsliep. Ook meisjes

behandelde ik toen respectloos, ik was beslist geen rolmodel. Voordat ik de mower van mijn kind ontmoette, kreeg ik een wat oudere

Nederlandse vriend. Dankzij hem belandde ik op het rechle pad. Hi; bood me naast finandele steun ook morele steun tijdens de zwangerschap. Ilelaas is dit contact verwaterd. en moest ik verder aileen opboksen tegen de pestenjen van de vriend van mijn ex. Op een dag liep ik hem in een discotheek tegen het lijf en staple ik in een impuls op hem af. !k vroeg hem

waarom hij zo vijandig naar mij deed. !k zei dat ik slechts gemteresseerd was in het weI en wee van mijn dochler. Daarop antwoordde hij: "He. maak je niet druk man. ik zorg wei voor Je kind." Nou, toen ging ik hclemaal uit mljn dak. Mijn vrienden hebben mij gekalmeerd en opgevangen.

Door zijn gedr.lg werd ik mel mezelf geconfronteerd. Want toen mijn ex va n mijn kind beviel, heb ik het niet erkend. !k was immers pas zeven tien. Pas vanaf je a.chttiende mag je volgens de wet een kind erkennen. Achteraf

stel ik vast dat ik geen lopadvocaat had die mij in deze kwestie bijstond. Mijn ex wilde op geen enkele manler aan bijvoorbeeld een omgangsregeling meewerken en aan mijn andere eisen voldoen. Ik wilde een dna-test laten uitvoeren omdat zi) mijn vaderschap van onze dochter in twijfd trok.

Inmiddds heb ik een band met mijn kind kunnen opbouwen. Finandee1

draag ik ook mijn steentje bij. Mocht haar moeder problemen over de omgang veroorzaken. dan da n zal ik juridische stappen nemen. De Ia..ltste tijd zie ik Nely elk weekend. Als ik moet werken, logeert ze bi) mijn moeder.

Op mi)n vrije dag haal ik haar daar op am tljd met haar door te brengen. 's 20ndags neem ik haar mee naar de stad am gezellig te wandelen. Mijn dochter is echt mijn trots, ik geniet enorm van haar gezelschap. I-Ielaas heb

ik veel ontwikkelingen van haar gemist. Bijvoorbeeld haar eerste stapjes en woordjes, dat (rusleen me weI. Nely vindt het fijn als ik ha..1( voorlees uit

Dora en Wmnie the Pooh, dat is dubbel genieten. !k ben best bezorgd over haar toekomst en ik wil haar een goede opvoeding geven. En vooral zien Ie voorkomen dat ze dezelfde fouten maakt als ik. Als ik haar later seksuele voorlichtmg geef, zal ik proberen uit te leggen dat ze zuinig moet zijn op

haar lichaam. Als tlenervader word je geconfronteerd met vooroordelen. Van 'je staat

met poslue( in het leven' tot 'je hebt geen doel in het leven'. Het zijn

Een serieuze relatie aanknopen met een meisje is voor een jonge vader gecompliceerd.

negatieve ultlatmgen van mensen om me

heen die me pijn doen. Een sericuze re1atie aanknopen met een melsje is voor een )onge vader gccompliceerd. Niet elke jonge vrouw wi! de wnfrontatie met andermans kind.

Hoe dan ook wi! ik de verantwoordelijkheid voor mijn kind dragen en tegelijkertijd een relatie aangaan. Ik ben blij dat mijn familie me door dik en dun steunt en ik vind het een opluchting dat ik mljn verhaal kwijt kan. Ik ben niet echt iemand die makkelijk bi) instanties voor hulp aanklopt. Misschien in

een eerder stadium weI, maar nu niet meer. Mijn vizier richt ik op de toekomst. Ik doe

mijn uilerste best .lIs entertainer aan de weg te timmeren. Binneokort open ik een kantoor en mijn eerste uitdaging is het realiseren van voldoende boekingen. Ik heb er vee! zin in en op deze manier kan ik ook mijn

dochter financieel blijven ondersteunen. Ik wil aanstaande tienervaders aanspreken op het belang van het opbouwen van een goede band met de moeder van hun kind. Ook als ze ervoor klezen geen slel meer te zijn. Oat kan veel ruzie voorkomen. Praten met andere

jonge vaders vind ikeen prima initiattef. Puur om ervaringen over het tienervaderschap uit te wisselen. Wat ik graag wil wNen is hoe zij aankijken tegen de zwangerschapsperiode. Dus als ze tienervader in wording zijn. 20'0 gebeurtenis beleeft ieder individu op zijn

eigen manier.'

nenervilde~! 2) mil 2009 1m

III 1) APPII .'1lO'I Ti~nervadersl

'Het is cool om s men me hem buiten te

len.'

Eddy (24) hoorde van zijn vriend in (21) dat ze al twee maanden niet meer ongesteld was geweest. Ze besloot een test te doen waaruit bleek dat ze zwanger was. Eddy verkeerde in shock - hij kon zich nog niks bij zijn aanstaande vaderschap voorstellen, Pas op het moment dat zijn zoontje Devon het levenslicht zag, werd hij wakker geschud, Luieren is er niet meer bij voor hem. Er moet brood op de plank komen, en bovendien draagt hij de lasten van de maandelijkse huur. Zijn zorgeloze leventje is voorbij, En dat is voor Eddy toch even wennen .

, v oorheen woonde ik nog bi) ml)n moeder thuls; mi)n natje en droog)e waren geregeld_ Ik had e\genli)k ook geen geld nodig om

in mijn onderhoud te voorzien. Hard werken is voor mij nOOlt een

opgave geweest. Maar af en toe had Ik geen zin en dan bled ik thUlszinen.

Gewoon am wat te relaxen en om te ontdekken of er andere zaken waren die

ik leuk vond_ MI)n moeder reageerde enthouslast tOf'n ll" hoorde dat er I"f'n

tweede klein kind op komst was. Haar eerste klemktnd is van mi)n )ongere

braer_ Mi)n moeder was daar niet echt happy meE'. WanE hi) werd al op 701)n

vi)ftlende vader, terwi)izi)n vriendtn pas dertlen was. Haar ouders verzorgen

hun kind, en pas wanneer hij achtt ien wordt, kan hI) zi)n hnd erkennen. In

[cgenstelling tot de positieve houding van li)n schoonouders, was de reactie

van mi)n schoonmoeder 10 het begtn heel negattef ze lag Devon vcoral .lIs

een noodlottigongeval. De relatie tusseo mi)n schoonmoeder en mij is slecht.

Voor de heve vrede en in het belang van OOle :lOon houdeo we contact

Om mi)o vriendin te ontlasten, laten we Devon elke 1.ondagavood tot

dinsdagavond bij haar moeder logeren. Na mi;n werk haal ik hem blj haar

op. Op vri)dag brengt hi) H)d door met mi;n moeder, af en toe bli)ft hi) er

ook slapen. We proberen Devon zo eerhjk mogelijk over onze beidc moeders

te verdelen. Celukkig is mi)n schoonmoeder inmiddels heel blij met ons

ktnd en zorgt ze prima voor hem. Ze heeft zelfs een apane habykamer met

nieuwe meubels en spullen voor haar eerste kJeinkind ingencht. Zi) macht

van ons ook 7.1)n tweede voornaam uitkLezen. lnmiddels heb ik wei vrede

Ik kan me best vaarstellen dat tienervaders met hun handen in het haar zitten. Niet iedereen kent de weg in de we reId van de huIpverlening.

met de nieuwe situatie en krijgen we genoeg Sleun.

Ik kan me best voorstellen dat andere tienervaders mel hun handen 10

het ha;ar zinen en dat ze niet wetcn wat ze moeten doen. Niet iederccn kent

de weg in de wereld van de hulpverlening. Bij wie of welke instantie kun je

bijvoorbeeld aankloppen voor geld? Waar vlnd je snel een huis? Ik moest op

pad om een huis te zoeken voor mijn gezin. Oat verliep heel moeizaam. Pas

op het laatste moment - vlak voor de bevalling - kon ik via Direct Wonen

onze huidige Aat huren. Hoewel dlt best een leuk onderkomen is, begeeft de

lift het nogal vaak en is de huur aan de hoge kant. Dan leg ik liever € 300,­

erbll voor een koophuis. VandaM dat we zo snel magelijk willen verhuizen.

Aan de andere kant zie ik in Nederland weinig toekomstperspectief

vaor meze]f en mijn gezin. A!s gevolg van de klimaatverandering dreigt

Nederland 1e overslromen . Daar houd ik echt rekening mee, want we wonen

nu eenm.lal in een land dat ver onder de zeespiegelligt. Natuurli)k is de

toekomst onvoorspelbaar, maar Ik ben tach niet al teoptimistisch gestemd.

Hopeli)k vall het honderd pracen! mee.

Inmlddels leld ik door de karns! van ons zoontje een heel ander leven.

De veramwoordeh)kheid valr me SOlOS best zwaar. Ik kan met meer zomaar

van alles doen MI)n vriend10 heeft er problemen mee .lIs ik met vrienden

ga stappen. Zij wit ook over,ll bi) zijn, maar dat gaat niet. Vanda;ar dat ik

minder vaak met mi)n matti's op stap gao Maar ja, ik probeer toch mi)n

eigen ding te blijven doen.

Daarnaast vtnd ik hel prettig qualIty (lme aan mijn kind te geven.

Het is cool om samen met hem bunen Ie wandelen. Zorgtaken vind ik

helemaal met erg: ik heb vaak bi) ml)n kleine mchl)e geoefend Vieze IUlers

verschonen en mi)n zoontje in bad doen is voor mij geen enkel probleem. Ik

ben vrijwel elke dag als steigerbouwer aan het werk, dus mijn zoont)e zle ik

aileen 's avonds. Na haar school haalt mi)n vriendin hem op. Ze komen pas

rond half acht thuis en dan gaat hi; al snel naar bed. Eigenli;k zie ik hem dus

heel wemig, Ik heb amper vrije tijd. Mijn werk brengt een hoop geregcl voor

andcre collega's met zich mee. Ilet is fysiek een heel zware )obdie Ie ulterlijk

tot je vccrtlgste kunt blijven doen.

DII!p in mi)n hart zou ik het hefst thuis willen blijven. Maar la, zonder

geld begin ie niks, en miln vriendin heeft aileen studiefinanciering. Qua

opvoedinggaat het vanzelf; OIls het moet ben ik de strenge papa. Bi)voorbeeld

wanneer hlj de telefoon pakt en me ultdagend lachend aankijkt. Dan zet

ik hem in het midden van de woonkilmer

neer, want we hebben geen echt strafhoekle.

Ik spiegel me graag aan de mensen am me

heen. Ik ben echt geen domme JOngen, hoor!

Door mi)n werkervaring bij de politic, als

tramconducteur en bij de beveiliging heb

ik veel mensenkennis opgedaan. ledereen

handelt volgens een bepaald gedragspatroon.

Thuis probeer ik samen met mijn vriendin

am Devon volgens onze wensen op te voeden.

Maar we zi)n het nict altijd met elkaar eens,

en soms levert dat conflicten op. Een kmd

krijgen op jonge leefti)d bemoeilijkt sowieso

)e relatie. Je moe! er echl veel energie in

steken. Zonder kind is het makkelijker am

de handdoek 10 de ring Ie gooien. We zien

het als onze plicht om Devon een goede

opvoeding te geven. De rol van familie vind

ik hierbi) heel belangrijk. Mijn zoon moet weten waar hij vandaan koml. Verder wil

ik hem w proberen op

Ie voeden dat hI) een

gelukkig en zelfstandig

persoon wordt. Ti)dens

ziJn puberteit probeer

ik hem zo goed mogelijk

te begeleiden door met

hem in gesprek te bll)ven.

Hopelijk wordt hi) geen

tienervader.'

Hapelijk wardt hij geen tienervader.

TienervadefJ! 23 APRIL 2009 m

Abortus was voor ons geen

optie.

'Eigenlijk verdienen we veel respect. '

Alexander (24) was achttien jaar taen hij vader werd. Zijn vriendin Marina. met wie hij inmiddels getrouwd is, beviel op haar zesliende van Damien. Hun tweede kind, dochtertje Senna, was 'gepland', Hun derde kind Milan was een verrassing. maar oak hij is hartelijk verwelkomd in het stabiele gezinnetje van de jange auders. 'Wij zijn happy. ik heb geen reden tot klagen. Als er wat met mij gebeurt, laat ik in elk geval verstandige en mooie kinderen achter. Om me heen zie ik dat het naadlat aak bij jange mensen taeslaat. Vrij veilig. kijk uit wat je doet! Het zijn adviezen die we aan het zusje van mijn VfQUW meegeven. Oak al heeft ze op dit moment geen vaste vriend. Maar ze past op haar tellen, want zij wi! beslist geen tienermoeder worden!' vertelt Alexander, die als manager in de groente- en fruitbranche werkt.

, M ljn leven was volop aan de gang en ik volgde net een opteldmg tOI OptlClen. Ma rina zat locn nog op hel vmbo. Olt patroon veranderde abrupt toen ze van de doher Ie horen kret'g dat

ze rwm twintig weken zwanger was. Omdat ze al ('en tlJd last had van t't'n spaslische darm was haar buik wei wat dtkker dan normaal. Ook had ze

regelmatl& last van misselijkheid. Oat ze zwanger blt'ek te zijn. daar hadden we absoluut geen rt'kt'ning met' gehoudt'n Abortu~ was voor ons geen optic. We konden hel niet over ons hart verkriJgen. We hebben samen de beslissing genomen om het kmdje te houden. Nadal we deze hlnderOls hadden overwonnen, kwam het volgende probleem in zlCht; hoe konden we

d.Jt 0011 aan ooze (Juders vertl.'llen' We vanden toch de mOt"d am het Ie doen.

III l API! '00'iI Tienervade ls!

Ondanks hun woede en teleurstelling ontvingen we wei van hen de nodige steun. MIJn ouders waren eerst zeer geS!hokt, maar reageerden daarna vooral praklis<.h. MiJn vader adviseerde miJ zo snel mogelijk geld te gaan verdienen om de aanschaf van meubels en babyspullen Ie bekosligen.

Mlln S!hoonouders Uillen zich veel emotioneler. Met name miJn schoonvader had er zichtbaar moeite mee dat ·zijn kleine meid zwanger was gNaakt-. Bovendien was hij nag helemaal niet voorbereid op de komst

van een kleinkind. Hij heeft mij een tijd met in de ogen kunnen kijken. We vonden het dan ook supergaaf van ze dal ze ons hun zoldNkamer als tijdeliJk onderdak aanboden. Daar zaten we dan en we keken e1kaar aan. We hadden helaas geen echte privacy, waardoor we niet alt ijd onszelf konden ziJn. Met een hoop geAuister als gevolg. Want alles wat we zeiden was ook

door de andere huisgenoten te volgen. En Manna had een grate famihe die voor het nodige lawaai zorgde. Ongeveer zestien maanden na de geboorle van Damien verhuisden we: De huizenmarkt is moeilijk voar starters, betaalbare woningen zijn schaars. Voor ons zat er niets anders op dan bLJ mLJn vader aan te kloppen voor financi(!le hulp. Hij besloot toen voor mil garant te staan. Zodoende wonen we alweer een aantal jaren met onze drie kinderen in een prachuge eengezinswoning in Barendrecht.

Qua leeftijd was onze stan misschien niel ideaal. Maar miJn mening is dal Je geen 3S jaa r oud hoeft te ziJn om vader Ie worden. AI betekent het vaderschap naluurhJk een stukjeopoffering, maar dat is een bewuste keuze die ik heb gemaakt. Over tienervaders wordt vaak hard geoordeeld. Je krijgt hel VerWi)l dat Je Je vriendin zwanger hebt gemaakt of je wordt gezien als ontaa rde vader. Oak wordt er achter je rug over Je gepraat. Als Jonge vader ben je vaak onzeker over je rol. Tegelijkertijd moet je leren om je niet te

veel aan te trekken van de buitenwereld. Oil'. ervaring hebben wij ook. Ais tienervader moet )e je meer bewi,zen. Voor sommigen lijkt het misschien een ver-van-mijn·bed·show, maar dOlt is het helemaal niet. Het kan iedcreen overkomen. Ki)k maar eens rond in de buurt of op school: het is geen U1tzondenng meer am daar een zwanger mt'is)e te zlen. AI wordt er meestal dan wei over geroddeld.

Vaderschap voelt

voor mil ook niet als cen verphchting. Juist omdat Lk longer ben, neb ik volop energle

Juist omdat ik jonger ben, heb ik volop energie om me met de

kinderen uit te leven .

am me met de kinderen un Ie leven. [k spring en ren net zo hard .lIs zij doar het huis, of we voetballen lekker bulten. Geweldig! Even de schade inhalen, want mljn eigen vader was zelf wat ouder en had oak weinig zin

in voetballen. Samen ravotten of gek doen was tiJdens mlJn Jeugd dan oak weinig aan de orde.

Aanstaancle tienervaders willen antwoard op hun vragen en hebben behoefte aan sturing. Tijdcns de zwa ngerschap vroegen we ons af waar we terecht konden voor informatle. Bijvoor­

beeld over het belang van erkenning van de ongeboren vrucht. Of over het regelen van een zorgverzekerillg. Emoties spelen op zo'n moment ook een grate rol. Besef echter wei dat je niet alleen plichten hebt, maar ook rechten. Je bent immers

de vader van net kind. Als net financieel mogeh)k was geweest, had ik als steunpunt een organisatie voor uenervaders opgericht. Om als ~ervaringsdeskundige· andere

Jongens te helpen. Een paar )aren geleden meldde mi)n

schoonmoeder ons op ValentLjnsdag aan voor het tv-programma de Weddingplanner. We zijn toen op gesprck geweest. We hadden hel financied niet makkelijk. maar onze Hefde was ook voor de buitenwereld

voelbaar. Medewerkers van het programma de Weddingplanner voelden ons aan de tand over waarom we Wilden trouwen. Het antwoord was vrij simpel: we hLelden van

elkaar en waren er echl aan toe am te golan seltelen. Ik geloof oprecht in het huwelijk.

Je kunt natuurlijk ook naar een ambtenaar van de BurgerHjke Stand gaan en met een eenvoudige pennenstreek III het huwelijk treden.

WI) wilden onze (amilie erbij betrekken

en klopten daarom biJ EO· presentator Marc Dic aan, de redder van bruidsparen in noad.

Hij zorgde ervoor dat onze trouwdag echt de mooiste dag van ons leven werd. We zijn van top tot teen in de watten gelegd. Zelfs onze trouwkleding krcgen we cadeau! Samen mel 25 andere bruidsparen zi)n we op 14 maart 2007 in het Tuschinski Theater in

Amsterdam getrouwd. ledereen is ahiJd vlug met zijn vooroordelen, maar men denkt er

zelden aan dat je als t1enervader oak heel aardig voor je kinderen kunt zorgen. [n plaats van Ie oardclen, kunnen ze ons veel beter helpen. Als tienervader ncb je al problemen

genoeg zonder dolt je elke keer moet horen dat Je onverantwoordeliJk bent gcweest. Eigenlijk verdienen we veel respect.'

Bronvermelding beleidsplan Tienervaders

S.Zeevaart. Tienervaders. fen verkennend onderzoek naar de inv/oed van her vaderschap op hun verder€' leven en de behoefre aan hulpverleningl Scriptie Universiteit Groningen, 2004.

L. van Lief, Tien interviews mer (aansra()nde) jonge vaders. Delft, april 2007. In opdrachl van J50.

sea I a EXPERTISECENTRUM VOOR EMANCIPATIE EN PARTICIPATIE

Tienervaders! is een uitgave van Scala, expertisecentrum voor emancipatie en participatie

www.scalarotterdam.nl

Deze uitgave is tot stand gekomen dankzij fmanciele steun van de dienst Jeugd, Onderwijs en Samenleving van de gemeente Rotterdam.

interviews Silvie Raap en Miriam van (oblijo fotograhe Karin Oppelland redactie en productie www.scribent.nl vormgeving & dtp Tamar Verkaik, www.scribent.nl

rotterdamse vaders 010 openhartige interviews