8/3/2019 Schrijfster Esther Jacobs en het fenomeen 'Foute Mannen'

1/3

Schrijfster Esther Jacobs en het fenomeen Foute Mannen...Schrijfster Esther Jacobs en het fenomeen Foute Mannen...

Jeroen Pauw

temmen?Vergeet het

maar!

Liefde is oneindig

WENDY VAN DIJK, MANULAKEMP en DAPHNE BUNSKOEK

vielen ervoor, want we kun-nen types zoals XANDER DEBUISONJ en JEROEN PAUWtoch met een gerust hart FouteMannen noemen. En wat tedenken van GEORGECLOONEY die, hoe aantrekke-lijk ook, zich alleen maar konbinden aan zijn hangbuik-zwijn? Fout, fout, fout! Maar

waarom hebben ze dan tochzon enorme aantrekkings-kracht op vrouwen? SchijfsterESTHER JACOBS onderzochthet fenomeen en vraagt: Hebjij al een foute man?

Door JOSEPHINE MAJOOR

Fotos WILBERTO VAN DEN

BOOGERD e.a.

ANP

ANP

REPORTERS

Jeroen

Pauw.

XanderdeBuisonj.

GeorgeClooney.

8/3/2019 Schrijfster Esther Jacobs en het fenomeen 'Foute Mannen'

2/3

Op de vraag: Heb jij al eenfoute man? kanESTHERJACOBS, schrijfster van het

boek met deze prikkelende titel,volmondig ja zeggen. Ze woontzelfs samen met hem op Curaao,maar ze is geregeld in Nederland tevinden op het prestigieuze Nyen-rode waar ze een kamer heeft in ruilvoor het geven van gastcolleges.Haar boek gaat over een bepaaldsoort foute mannen (geen crimine-len of wifebeaters), de playboy, de

player, zoals haarMAARTEN, dieals invalhuisarts op het tropischeeiland - zo weinig mogelijk - werkt.Zijn reputatie was hem voorgegaantoen Esther onderdak zocht op Cu-raao en hij haar royaal een kamer inzijn huis aanbood en zij van dichtbijzijn Casanovaleven kon gadeslaan.

Zijn specialiteit was vakantiegang-sters, die hij trakteerde op boot-tochtjes, inclusief een smakelijkebarbecue en gebruik van de gast-heer.Ondanks dat Esther zich heilig hadvoorgenomen hem op een afstandte houden, zwichtte ze uiteindelijkvoor zijn charmes. Tot bleek dat zijn

opvatting van een relatie iets anderswas dan de hare. Na een dramati-sche breuk en flink watsoulsear-ching overwint ze haar onzekerhe-den en volgt haar hart. Voor Estheraanleiding om het fenomeen fouteman grondig te onderzoeken, watuiteindelijk resulteerde in een flink

boekwerk dat onder meer antwoordgeeft op de vraag waarom foutemannen toch zo succesvol zijn.Esther: Vrouwen en mannen moe-ten tegenwoordig gelijkwaardig zijn.Een man voelt zich dus niet meergeroepen de deur voor een vrouwopen te houden of een jas aan tegeven. Een foute man is charmant,bedenkt avontuurlijke, leuke dingenen heeft honderd procent aandachtvoor jou. Kennelijk missen vrouwendat toch. Meer dan tachtig procentvan de Nederlandse vrouwen is ooitmet een foute man in zee gegaan.Waarschijnlijk omdat ze iets in ons

dat hij je het gevoel geeft dat je bij-zonder bent en jij denkt dat je bij-zonder voor hem bent, terwijl hij dateen halfuur later net zo overtuigendtegen een ander kan zeggen. Waar-schijnlijk meent hij het op dat mo-ment ook, en ziet hij bij iedere vrouwdat wat haar zo bijzonder maakt.

En dan komt de teleurstelling

Uitzonderingen bevestigen natuur-lijk de regel, maar je moet ervanuitgaan dat je iemand niet kunt ver-anderen. Als je daarop hoopt, is dekans groot dat je teleurgesteldwordt. Als je niets verwacht, is heteen fijne verassing als iemand weleen andere kant van zichzelf laatzien.

Jij had met Maarten de idealeomstandigheid: je logeerde bij

hem, je kon vriendschap sluiten.Dat is toch anders dan dat je hemin de kroeg had ontmoet?

Ik denk ook dat dat een van de suc-cesfactoren is van onze relatie. Wezijn eerst vriendjes geworden. Als je

je meteen laat leiden door lust of laatmeeslepen in het moment is dekans groot dat de spanning snel

weer overgaat.Ik was echt verbaasd zo veel diep-gang in hem te ontdekken, want ikkende hem als de versierder, deslapjanus, maar langzaamaan kreegik respect voor zijn persoon. Iksnapte ook waar zijn zwakhedenzaten. Toch was het een constante

rollercoastervan emoties, maaralles bij elkaar heeft het me heel veelinzicht in mezelf gegeven.

Zoals..?

Ik ken mezelf redelijk goed. Ik hebCoins for Care opgezet, zonderervaring, zonder netwerk, zondergeld, met veel tegenslagen en wijze

lessen. Zo heb ik mezelf leren ken-nen op zakelijk gebied. Ik heb in2005 meegedaan aanExpeditieRobinson, terwijl ik helemaal geengroepsmens ben. Ik heb nog nooitvoor een baas gewerkt, ik heb geenpensioen, geen huis, geen geld opde bank geen enkele vorm van ze

denken, kwam ik tot de conclusiedat ik zelf gewoon dom was. Hij isaltijd geweest wie hij was, daar heefthij nooit doekjes om gewonden en ikhad op een of andere manier deverwachting dat hij ineens mono-gaam zou worden, de prins op hetwitte paard.

Wanneer heb je dan eigenlijk eenrelatie?

In onze cultuur, in Nederland, is deongeschreven regel dat als je een

paar keer met iemand uitgaat, jeelkaar leuk vindt, je zoent of je metelkaar naar bed gaat, je een soortrelatie hebt. Een vriendin van mijwoont in New York, ook de westersewereld en in principe een mono-game cultuur dus, maar de dating-

scene is daar heel anders. Je ont-moet iemand, je gaat een paar keer

uit - nooit vr de derde date seks -en je gaat weekendjes weg. En inplaats van dat je automatisch eenrelatie hebt, moet je een gesprekhebben: Zullen we vanaf nu exclu-

sief gaan? Tot dat moment ziet hijook anderen met wie hij ook naarbed gaat en dat doe jij ook. Dat weet

je van elkaar. Pas als je hebt afge-sproken om exclusief te gaan, is heteen monogame relatie.

Dat lijkt wel een vergelijkendwarenonderzoek?

Is ook zo natuurlijk. Maar kijk eensals je twee of drie mannen tegelijker-tijd leuk vindt. Met de n kun je leuk

praten, de ander kan zo leuk dansenen nummer drie is een lekker ding.Dan gaan die drie losse dingengroeien en moet je kiezen omdateen van die drie dat wil of omdat jehet zelf wilt of omdat je vindt dat hetzo hoort. Sommige mensen zeggen:Ik wil me niet beperken. Als ik metde een ben, betekent dat niet dat

ik minder van de ander houd. Alsiemand dat van tevoren tegen jezegt, kun je overwegen: Wil ik dit,kan ik dit aan, wil ik het proberen?Misschien vind je het zelf ook wel fijnom niet met een man boodschap-pen te moeten doen en de hypo-

8/3/2019 Schrijfster Esther Jacobs en het fenomeen 'Foute Mannen'

3/3

Doe mee enwin dit leukekerstcadeau!ESTHER JACOBS (41) is niet alleenschrijfster, maar ook spreker enmotivator. Ze geeft workshops om

zowel bedrij-ven, onder-nemers alsparticulierenhun dromenwaar te latenmaken. Zezamelde16 miljoeneuro in voorCoins forCare, waar-voor ze tot

Ridder in de Orde van Oranje-Nas-sau werd geslagen en deed meeaanExpeditie Robinson. In haarboeken Wat is jouw excuus? enWat is jouw droom?legt ze uit dat

je geen ervaring of geld nodig hebtom je dromen te verwezenlijken.In haar laatste boekHeb jij al eenfoute man?geeft ze een verfris-sende kijk op liefde en relaties en ukunt dit boek winnen. Geef ant-woord op de volgende vraag:

Heb jij een foute man?

De tien leukste antwoorden (nietmeer dan twee regels) krijgen nietalleen het boek, maar ook een gratis

sessie van een van de coachen/the-rapeuten die achter in het boek staan.Stuur uw inzending binnen tweeweken na verschijning van dit bladnaar Weekblad Priv, Postbus 1980,1000 BZ Amsterdam, o.v.v. FouteMannen.

Vervolg

Foute mannen

jaar van baan, nemen eensabbaticalof freelancen. Bij relaties hebben wenog steeds het idee dat je met niemand hoort te zijn. Je hoort ookniet verliefd te worden op een ander,maar het kan wel. Mensen die alheel lang een relatie hebben, zeggenook dat het best hard werken is.

Hoezo hard werken? Liefde is of isniet, het hoort een beetje vanzelfte gaan?

Het is meer in de zin van keuzes

blijven maken, want je kunt best eenander tegenkomen die je ook leukvindt, maar je hebt gekozen voordeze partner: Wij gaan er iets

moois van maken. Het is niet van-zelfsprekend: Ik trouw met jou,

hier heb je een ring en nu ga ik op

de bank zitten, bier drinken, geenaandacht geven, want je gaat nooitbij me weg.

Vriendschappen moet je ook on-derhouden, maar dat is toch niet

hard werken? Het is een onder-deel van en inherent aan een rela-tie, met wie dan ook.

Ja. En om die vergelijking even ver-der te trekken: heb je maar nvriendin? En wanneer je vriendin metanderen afspreekt, vind je dat erg?

Nee, maar ik wil wel de speciaal-ste zijn.

Dat is ook zo met relaties en deoplossing daarvoor was altijd demonogame relatie, niet naar ande-ren kijken. Sommige culturen stop-pen zelfs hun vrouwen weg in huis.Maar de tijden zijn veranderd.

Uitgaan met een ander op zich isniet het probleem. Pas als er seksbij komt, steigeren we. Waaromzijn we daar zo op gericht, terwijl

een geestelijke band veel bedrei-gender kan zijn?

Seks is gemakkelijker te meten. Ikhad ooit een heel innige band metiemand die zo kwetsbaar voeldealsof je helemaal in elkaar overvloei-de. Maar ja, dat is niet te meten, dusis het lastig om te zeggen: Dat mag

niet.Zodoende leggen we vaak degrens bij seks. Er zijn maar een paarmensen die zeggen: Ik voel geen

jaloezie. Als mijn partner een beet-je verliefd wordt en met diegenenaar bed gaat, geniet ik mee om-dat hij of zij weer vol energie bij mijterugkomt en het doet niks af aanonze liefde of relatie.Dat zijn men-sen die out of the boxdenken, dieheel stevig in hun schoenen staanen zeggen: Waar is de regel dat je

maar met n iemand gelukkigkunt zijn?Dat wordt polyamori

genoemd. Een open relatie betekentmeestal dat je seks mag hebbenmet anderen, maar polyamori zegt:Je mag ook van iemand andershouden. Wij hebben zon goedeband, ik voel me niet bedreigd. Datis heel krachtig en mooi, maar ik zoudat zelf niet kunnen.Er zijn genoeg mensen die het lieverniet weten als hun partner behoefteheeft aan een ander, maar ik ben erg

voor openheid. Het hoeft ook nietaltijd consequenties te hebben. Inmijn onderzoek heb ik een case vaneen man die zijn vrouw vertelde dathij verliefd was op iemand anders,maar dat hij er niets mee ging doenen ook niet weg wilde.

Omdat hij geen keuze kan maken,maakt hij van zijn probleem jouwprobleem!

Dat is een heel sterke manier omdaar naar te kijken. Aan de anderekant: in deze specifieke situatie pro-beerde hij zij vriendin in het begindirect bij het proces te betrekken.

Als hij dat niet doet, komt hij op eendag bij je: Ik ben al een halfjaarverliefd op een ander en morgen

ga ik bij je weg,en dan neem jehem kwalijk dat hij niet eerder ietsheeft gezegd.

Ik zou het hem kwalijk nemen datie geen signaal heeft gegeven dathet tussen ons niet goed zat, dater ruimte was voor een ander

Ja, maar vaak zeggen ze dan: Hetligt niet aan jou, het ligt aan mij

Zon dooddoener. Het ligt tochaan de combinatie, de relatie endaar ben je een onderdeel van?

Klopt, dus een tip voor alle mannen,zeg nooit: Het het ligt niet aan jou.Dan horen we liever: In het beginwas je heel vrij, nu begin je me teclaimen en daar kan ik niet tegen.

Hoe belangrijk is monogamieeigenlijk? Kun jij je voorstellen dateen vrouw denkt: Ik heb geen zinom alleen maar met n man ge-trouwd te zijn, dat vind ik saai.

Dat kan ik me heel goed voorstel-len, maar dan moet je wel al heel vrijdenken. En dan is het nog een ver-schil of hij al een vrouw heeft en joueen bijzonder plekje geeft naast dieandere vrouw. Het moeilijkste is hetvoor de eerste vrouw die haar mo-nogame relatie opengegooid zietworden. Je krijgt dan met al je angs-ten en onzekerheden te maken enemotioneel word je alle kanten op-geslingerd.

Wat zou voor jou onoverkomelijkzijn?

Als mijn partner stiekem een relatiezou onderhouden en mij niets ver-telt. Ik zou daar helemaal stuk van

zijn. Dat ik de signalen helemaal nietheb opgevangen en mezelf moetafvragen: Hoe goed ken ik hem

nou? Of dat ik wel iets heb gevoelden hij gezegd heeft dat er niets aande hand is en ik er later achter kom.Dan voel je je niet alleen bedrogendoor hem, maar ook min of meerdoor jezelf. Dat je intutie zegt: Pasop! en je die het zwijgen hebt opge-legd. Verschrikkelijk.

Is het niet heel moeilijk om angsten intutie te onderscheiden?

Zeker! Het is niet voor niets zon dikboek geworden, haha! Als je terug-kijkt weet je heel duidelijk: H, datwas mijn intutie, maar als je geen

handvatten hebt, dan denk je:het ismijn angst, doe niet zo flauw.

Ten slotte, hebben foute mannennu zon aantrekkingskracht om-dat ze fout zijn, of zijn ze fout om-dat ze zon aantrekkingskracht

hebben?

Ik denk dat het allebei is. Het isergens begonnen. Mannen die erheel goed uitzien, trekken automa-tisch al veel vrouwen aan. Gek ge-noeg zijn de meesteplayers die ikheb ontmoet helemaal niet zogood

looking. Ze hebben echter charismaen humor, zijn vaak heel zelfverze-kerd. Het zijn niet de mannen metsnelle openingszinnen en standaardoneliners. De echteplayerkijkt naar

jou, ziet iets bijzonders en maakteen connectie.

Voor meer informatie:www.estherjacobs.info.