PRAKTISCHE INFO

WANNEER De oudste takken (JG’s, JV’s en givers) vertrekken donderdag 19 juli met de trein richting Hamoir, afspraak 9u ‘s morgens aan het station te Halle. We verwachten iedereen in piekfijn uniform. BELANGRIJK: Jullie kunnen jullie rugzakken meegeven met de container!!! Dit kan op vrijdag 13 juli tussen 19u en 20u op Stroppen. De container vertrekt de volgende dag naar de kampplaats. Zo hoeven jullie je rugzak niet te sleuren tijdens de treinrit. Het kamp eindigt zondag 29 juli. Al wenend verlaten we met de bus het kampterrein om 12u ’s middags. Na een gezellige rit in de feestbus komen we rond 14u toe op Stroppen. Jullie kunnen hier jullie kinderen ophalen. Kinderen die niet worden opgehaald worden zaterdag op de markt in Halle verkocht. CONTACT In dringende gevallen kan je altijd Thomas (groepsleider + JG leider), Wout (JV leider) of Louise (Giver leidster) contacteren: Thomas : +32 475 48 93 73 Wout: +32 471 17 80 37 Louise: +32 474 19 93 47

De andere leiding is natuurlijk ook bereikbaar gedurende het hele kamp. Deze nummers kunt u terug vinden op onze website. ADRES Au Doyard, 4180 Fairon (Hamoir) Opgelet !!! Je moet je kind hier NIET naartoe brengen en NIET komen ophalen! Ze gaan heen met de trein en komen terug met de bus. Wil je graag een briefje sturen? Iedereen krijgt wel eens graag een briefje van het thuisfront. Als je een brief wil schrijven naar je spruit, kan dit altijd op volgend adres:

The Outsider Ardennes

Doyard Rue du Chirmont 86

4180 Comblain Fairon KOSTPRIJS De kostprijs bedraagt 125 euro.Het kampgeld dient VOOR 10 juli 2018 gestort te worden op het rekeningnummer : BE45 7340 1256 9589 met als mededeling: KAMP 2018, naam van het kind + tak van het kind. Om het overzicht op de betalingen goed te kunnen bewaren, mag het kampgeld onder geen enkele omstandigheid cash betaald worden !!

WAT NEEM IK MEE? Om praktische redenen vragen wij iedereen een trekrugzak mee te nemen die ze zelf kunnen dragen. Wil je het inpakken wat vlotter laten verlopen? Gebruik dan zeker deze onderstaande CHECKLIST!

MUST HAVE Zaklamp Pyjama Slaapzak + matje (we slapen in tenten dus er zijn geen bedden aanwezig) Regenkledij Kledij die vuil mag worden Stapschoenen + waterschoentjes Ondergoed + kousen Warme trui + lange broek Scoutsuniform (Aandoen bij vertrek) Verkleedkledij in eigen thema (zie kampverhalen) T-shirts + shorts + pullen + broeken Zwemgerief Klein rugzakje (voor op dagtocht) Toiletgerief Badhanddoek Zonnecrème Eventuele medicatie (op voorhand aan de leiding laten weten) Pot choco of confituur Keukenhanddoek Briefgerief (Eventueel zakgeld voor postkaarten) Sis kaart/Identiteitskaart Goed humeur!

DONT’S Gsm/MP3 speler/Ipod - Drugs en alcohol - Snoep - Waardevolle spullen Fidget spinners

INLEIDING

Heel heel heel lang geleden…. Maar echt wel heel lang geleden he! Als in meer dan 1000 jaar geleden, misschien zelf nog meer? Tja dat is moeilijk om te zeggen natuurlijk, want zo lang geleden bestonden er nog geen smartphones met instagram, sneptsjet en feejsboek. En zoals Duitse filosoof Kant I. (1724 - 1804) ooit zei: “Als het niet op beeld staat, dan is het niet gebeurd”. Laten we even stilstaan bij deze wijze woorden……………………………………………………………………………………………………………. Dus dat brengt ons bij het probleem of alles wat ‘heel lang geleden gebeurd is’ wel effectief gebeurd is… Shhnap jhe? Want als we ons gaan baseren op geschriften die we vinden en deze als informatiebron gebruiken, in hoeverre zijn deze dan gelinkt aan de realiteit? Stel nu dat binnen 500 jaar iemand het kampboekje van vorig jaar vindt. Dat boekje staat vol met verhalen over vikingen en goden. Moeten de toekomstige mensen dit dan interpreteren als de waarheid over hoe we nu leven? Dan denken die dat wij nog altijd vikingen zijn en dat er hier goden rondvliegen. Tja dat is lastig. En dan ben ik nog niet eens over de bijbel begonnen. Maar goed, we zijn aan het afdwalen. Dus, heel heel lang geleden… Nog eerst even een opmerking: in de eerste zin van deze monoloog werd er gezegd dat 1000 jaar heel lang geleden is, dit moet toch wel even genuanceerd worden. De aarde is zo’n 4,54 miljard jaar oud (1). Om een idee te hebben: een miljard is 1 000 000 000. Als je dit vergelijkt met onze 1000 jaar, dan is 1000 jaar maar 0,0001% van 1 miljard jaar en maar 0,00002202643% van 4,54 miljard. Voor de minder wiskundigen onder ons: 1000 jaar geleden is dus eigenlijk vrij recent in vergelijking met de leeftijd van onze mooie aarde. Ach ja, 1000 jaar is uiteindelijk wel 31,536,000,000 seconden, dus al bij al toch wel lang. Maar oké, dat terzijde, we zijn weer aan het afwijken. Heel lang geleden, zo’n 1000 jaar geleden en om wat specifieker te zijn, in het verre Oosten… Ja zeg sorry hoor, maar hier moet er even wat verduidelijking komen. Er wordt zo vaak verwezen naar ‘het verre Oosten’ maar weet iemand eigenlijk exact waar dat ligt? Want het Oosten is groot hé. Bovendien, wij als Europeanen zien het oosten als Azië, maar wat dan met de Aziaten? Want ten oosten van bijvoorbeeld China ligt het continent Amerika. WAT Amerika?!? Jep! Want de aarde is rond! #wistjedatje (2). Dus als we dit verhaal gaan publiceren in China, wat een grote kans is tegenwoordig door de uitbreiding van het Chinees imperium, zal dit voor heel wat verwarring zorgen. Ik zie het al voor mij. Ahmed: “éééh wolah deez veraal zpeelt zig af in de verre oost!” OW SHIT VERKEERDE PERSONAGE...

Dus: Ping: “He Pong! Stop met hond eten en kom eens kijken! Dit velhaal speelt zich af in het velle oosten!” Pong: “Het velle oosten? Is dat dan in Japan?” Ping: “Nee GODVELDOMSTE spleetoog! Het VELLE oosten, dat is dus VEL! Veldel dan Japan.” Pong: “Aaaaaah, Amelika velondelstel ik!” Bovendien is deze term ‘het verre oosten’ niet politiek correct want dit is een archaïsche en Eurocentrische benoeming voor Azië. (3) Dit weer geheel terzijde want het zorgt er voor dat we niet focussen op de hele point van dit verhaal, namelijk een goede inleiding geven op wat komen zal. Dus, heel heel lang geleden, zo’n 1000 jaar om iet of wat precies te zijn, in een gebied gelegen in Azië, leefden er 4 naties. Euhm 4 naties? En op welke wetenschappelijke bron is dit gebaseerd? Want naar mijn weten bestaat Azië nog steeds uit: Noord-Azië, Centraal-Azië, Verre Oosten (elaba, dat mogen we toch niet gebruiken? Ja maar hiermee wordt eigenlijk Oost-Azië bedoeld gecombineerd met het oostelijke deel van Rusland aan de Grote Oceaan, beter gekend als ‘Het Russisch Verre Oosten’), Oost-Azië, Zuidoost-Azië (het schiereiland Malakka hoort hier ook bij! Voor moest er iemand twijfels hebben…), Zuid-Azië en Zuidwest-Azië. Ja dit begint wat awkward te worden hé, we hebben nog niet eens 1 volledige zin correct kunnen uitspreken. #awkwardturtle #wefoundadeadbodyintheforest. Dus nogmaals, heelheellanggeledenpaktzo’n1000jaaromcorrecttezijn in het verre oostendateigelijknietdecorrectebenamingismaarokewelatenhethierbij leefden 4 natiesdieeigelijkuit7gebiedenbestaan in vrede samen. Nnnnnnjaaaaaaa toch nog even verduidelijking nodig. *Mensen zuchten en 67,92% stopt met lezen* In vrede samenleven, wat houdt dat exact in? Is dat in de zin van ‘we gaan elkaars dorpen niet platbranden en de vrouwen niet verkrachten en vermoorden’ of eerder in de zin van ‘we gaan jullie dorpen wel platbranden maar jullie vrouwen worden gebruikt als overwinningstroffee voor de soldaten en blijven dus (in de brede zin van de definitie) in leven’ of eerder in de zin van ‘we zijn bff4evaaa’. Want tegenwoordig moet je opletten met uitspraken die effect hebben op de publieke opinie. Vrede voor de ene is niet zomaar vrede voor de andere hé, beetje politiek correcte tekst aub. Dit Kunnen we linken aan een bekende theorie van Kant I. (1724 - 1804). Namelijk: ‘The Theory of Instincts’. (4) Ik ga er hier niet over uitwijden want anders wordt de tekst te lang. Zie info in de bibliografie. Het gaat eigenlijk gewoon over Hechtingsmoraal, Geweldmoraal, Reinigingsmoraal en Samenwerkingsmoraal.

Korte uitleg: → Hechtingsmoraal: Het instinct om ons te hechten aan een of meerdere personen en waarden. Het verklaard onze empathie die we voor elkaar hebben. → Geweldmoraal: Het instinct om geweld te gebruiken in levensbedreigende situaties. à Reinigingsmoraal: Het instinct dat alles wat onnatuurlijk is, slecht is. Bvb: in het begin was iedereen tegen abortus, omdat het niet ‘natuurlijk’ was. → Samenwerkingsmoraal: instinct om samen te werken om een betere overlevingskans te hebben. Al deze moralen zijn echter aangeboren (instinct) en dus enkel bedoeld om de beste overlevingskansen te creëren. De dag van vandaag hebben we deze overlevingskansen niet meer nodig, we leven in een totaal andere maatschappij waar we niet meer denken aan ‘overleven’. We hebben de instincten dus niet meer nodig, maar aangezien ze aangeboren zijn bij (bijna) ieder mens, hebben we ze in ons en gedragen we er ons dus wel nog naar. Wist je dat sommige mensen heel weinig of zelfs geen aangeboren moraal hebben? Dat noemen ze dan psychisch ziek zijn. Dit verklaard ook waarom psychopaten zulke vreselijke dingen doen: voor hun is het niet vreselijk maar gewoon normaal. Ze hebben geen ‘instinct’ dat hun zegt wat goed en wat fout is. Mensen die bijvoorbeeld geen hechtingsmoraal hebben, hebben geen empathie dus kunnen zich niet inleven in de gevoelens van anderen. Ze zijn sociaal incapabel en zullen niet snappen waarom je verdrietig bent als ze je familie uitmoorden. Op de dag van vandaag zijn deze instinctieve moralen dus echt niet meer hoe we moeten handelen als een ‘goed’ mens. (Want instinctief gezien zouden we elkaars kinderen doden zodat onze eigen kinderen meer kans hebben op overleven = geweldmoraal) We hebben dus een nieuw moraal nodig dat niet is gebaseerd op ‘instincten’ maar op ‘rationeel’ nadenken! Beginselenmoraal: Dit is het moraal waarbij we rationeel (= logisch) gaan redeneren. Neem nu het voorbeeld van de abortus:

1. instinct zegt ons: NEE tegen abortus want het is onnatuurlijk en dus onrein (= reinigingsmoraal

2. rationeel denken zegt ons: JA tegen abortus want anders worden er kinderen geboren waarbij de ouders deze niet kunnen opvoeden,... = kijken naar context! (= beginselenmoraal)

Ik hoor je al denken: ‘WAAROM THE F*CK AL DEZE NUTTELOZE INFORMATIE? Welllllll, Met deze achterliggende kennis kunnen we nu verklaren welk gedrag de naties tegenover elkaar hebben en waarom ze deze hebben. Zo kunnen we een antwoord bieden op de vraag: ‘Wat is in vrede samenleven?’

Ø Elkaars dorpen platbranden en vrouwen verkrachten en vermoorden? Dat is duidelijk geweldmoraal. Het instinct om andere naties uit te moorden zodat er meer overlevingskansen zijn voor jouw natie. → Dit is instinctief denken en brengt dus geen vrede!

Ø Elkaars dorpen platbranden maar de vrouwen laten leven als overwinningstrofee? Dat is duidelijk reinigingsmoraal. De natie wil alleen het natuurlijke hebben, namelijk de vrouw. Ze willen ook wel hechten aan deze vrouwen wat slaat op hechtingsmoraal. → Dit is echter opnieuw instinctief denken en dus geen vrede.

Ø laatste optie: bff4evaaa? Dit is beginselenmoraal: alle naties zijn beste vrienden met elkaar. Ze zien het nut niet in om elkaar aan te vallen en alles te verwoesten. Het is logischer om elkaar te helpen en samen een betere wereld te creëren. → Dit is logisch/rationeel denken en betekent dus VREDE! We hebben eindelijk aangetoond wat ‘in vrede samenleven’ betekent. Zie je wel dat de theorie nuttig was! Of iets nuttig is of niet noemen we in de ethiek ‘het utilisme’. Het utilisme is een stroming uit de jaren… *Mensen zuchten en slagen de pagina’s met ‘het utilisme’ over* Bovendien, de uitspraak ‘in vrede samenleven’ is ook nog eens onrealitisch want er zal altijd wel iemand niet tevreden zijn. Laten we dus zeggen dat de 4 natiesdieeigelijkuit7gebiedenbestaan elkaar konden verdragen in de mate van het mogelijke om algemene anarchie te vermijden. Niet dat anarchie op zich slecht is hoor, anarchie heeft heel wat positieve elementen dus we vallen zeker niemands persoonlijke opinie aan. Dat is het laatste wat we willen. Behalve dan de veganisten. Die zijn vreemd. Niet toestaan om eieren te eten? Geen buffelmozarella? Waar moet je dan je proteïnen uithalen na je work-out om gainzz te hebben? Euhm er zijn genoeg plantaardige alternatieven! Ja dat is waar, maar toch, een goe eike van tijd tot tijd is wel nice. Amai, nogal een geluk dat iedereen tijd genoeg heeft om dit alles te lezen want we hebben het gevoel dat hier veel naast de kwestie wordt besproken. Ach ja yolo dab we gaan verder met het verhaal, de reden waarom we allen hiertoe zijn gekomen. Tenzij je dit leest op de wc, dan is dat niet de reden dat je naar de wc bent gegaan. Allee ja, niet dat je niet naar de wc kan gaan om een verhaal te lezen, maar we gaan er van uit dat dat meestal niet de hoofdreden is. Wat natuurlijk ook niet correct is om daar van uit te gaan, maar goed, daar gaan we niet dieper op ingaan want anders zou het ons afleiden van het oorspronkelijke verhaal, wat niet de bedoeling is. Oke hier gaan we nogmaals, iets trager zodat iedereen mee is: heel heel lang geleden, pakt zo’n 1000 jaar om correct te zijn, in het verre oosten dat eigenlijk niet de correcte benaming is maar oke we laten het hierbij, leefden 4 naties, die eigenlijk uit 7 gebieden bestaan, in vrede (waarmee we bedoelen dat ze elkaar kunnen verdragen in de mate van het mogelijke door rationeel in plaats van instinctief te leven) samen. Vele jaren gingen voorbij zonder al te grote conflicten. Enkele incidenten die wel noemenswaardig zijn, zijn onder andere de schneebrettlawine van Tsakurotawec, de aardbeving in Moyatiwayshios en de gebroken pink van bakker

Tom om de hoek. Zeer dom ongeluk van Tom. Hij ging met zijn hooverboard een 50-50 grind combineren met een roastbeef grab, terwijl iedereen wel weet dat dit de onmogelijk combo is. Ach ja, onze Tom, de koppige ezel die hij is, deed het toch. Resultaat: een gebroken pink en heel wat traantjes. Hij werd later echter wel miljonair door zijn fail op joetjoep te plaatsen. #failarmy Als je tot hier hebt kunnen lezen heb je oftewel een HELE grote boodschap oftewel echt geen leven. Maar goed, voor de dappere lezers onder jullie gaan we verder: na vele jaren zonder incidenten, keerde plotseling het tij. In de figuurlijke betekenis weliswaar! In de letterlijke betekenis zou dit niet zo spectaculair zijn, het tij keert namelijk permanent door de invloed van de maan. Allee ja, ‘niet spectaculair’ is een zwaar understatement. De getijdenkracht is namelijk het gevolg van het verschil tussen de middelpuntzoekende kracht en de aantrekkingskracht op een willekeurig punt van een planeet. (5) Zoek zelf maar eens de hele berekening op, je zal zien dat ‘niet spectaculair’ uiteindelijk zal gaan naar ‘wajow ik begrijp hier helemaal niets van’. Tenzij je natuurlijk opgeleid bent in dit soort fysische wiskunde, dan trekken we onze woorden helemaal terug! Zoals je kan zien is het schrijven van een politiek correct verhaal, dat bovendien wetenschappelijk onderbouwd moet zijn, een heuse karwei. Belangrijk is dus om zo’n opdracht niet te procrastineren. Enkel een recalcitrante doerak zou dergelijk gedrag exprimeren. Goed, genoeg apocrief gebruik van moeilijke woorden. Er moet hier nog heel wat uitleg gegeven worden in de komende pagina. Gelukkig dat het niet zo een lang verhaal is: Er waren 4 naties, die samen in vrede samen leefden, maar plots was er 1 van die naties die ambetant deed en iedereen ging aanvallen. Was er maar iemand die alle naties kon redden en zorgen voor een harmonieuze samenleving… Die was er. Denk ik. Geen idee eigenlijk. Kom mee op kamp en kom hierover alles te weten! Bibliografie

1. SWAGWOUT&YOLOFRED, S. W. (lang geleden denk ik, ja seg, da wete kik ni ze lel). wereldrecord chickennugget stapelen. Opgehaald van https://pubs.usgs.gov/gip/geotime/age.html

2. nasagoreng, s. v. (ooit, nooit). een artikel zo van nasa. Opgehaald van https://www.nasa.gov/audience/forstudents/5-8/features/nasa-knows/what-is-earth-58.htm

3. jos, s. d. (weeral? echt geen idee, 1965874 seconden). yoloswag overload. Opgehaald van https://www.economist.com/node/15213613

4. hogeschool, d. a. Religie is als frederink die knap is. (bestaat niet!). in een univelsum vel vel van hiel: THATS ME MADAFAKAS.

JONG-GIDSEN

r was eens een land, hier heel ver vandaan. Deze natie heette Yogi

(打喷嚏) en was genoemd naar het gebergte waarop de eerste fundamenten gebouwd waren. Het gebied oogde prachtig: dubbele regenbogen kleurden de hemel, in de kabbelende rivieren zwommen vliegvissen en aan de bomen in de wijde bossen groeiden aardblijen en speciale frambozen die nooit echt boos waren.

Er woonden vier rivaliserende gemeenschappen in Yogi: de Watermonniken, de Aardeverkenners, de Vuurpaters en de Luchtkloosterlingen. In het verleden woedde er vaak oorlog tussen deze etnische stammen, maar nu heerste er rust in het rijk. Alles was peis en vree, de yin-yangverhouding bevond zich in evenwicht, de sushi’s smaakten glutenvrij en lactosetolerant.

Dat was de verdienste van Ataeb (湘南土话), de gids en opperbevelhebber van Yogi. Iedereen vreesde, respecteerde en gehoorzaamde hem. Net na zijn geboorte werd Ataeb in de plaatselijke abdij in een ton met rijstbier gedoopt. Het bier dat erin zat was Trappist Tomat (少室山), een zeldzame drank die zo lang had liggen rijpen, gisten, schimmelen, gassen en fermenteren dat wie ervan dronk magische krachten kreeg. Zo kon Ataeb citroensap uit een appelsien persen, een sneeuwman van regen maken, een vis laten

water vuuraardelucht

E

Hetland

Yog

i

verdrinken, ajuinen laten wenen, tot oneindig tellen en twee stenen doden met een vogel. Hij was de grootvader van de lama die we vandaag de dag kennen als de Dalai Lama. Ataeb was de machtigste man van heel het land. Hij leefde samen met zijn mede water-monnikvrienden in een klooster waar ze in alle rust monnikten, want dat is wat monniken

doen - behalve op maandag. Hun favoriete tijdverdrijf was spelen met boemerangs. Niet de echte, neen, de virtuele boemerangs op hun appeltabletten! Alles ging goed, tot op een dag de vrede verstoord werd…

Op een mooie maandag in de natie van Yogi struikelde een van de monniken, Remba (醫生), tijdens het maken van een selfie-portret, over iets. Het was een grote glazen fles met een blad papier erin. Haar nieuwsgierigheid nam het zoals altijd meteen over en al snel zag ze dat dit geen liefdesbrief was. OMG! Toen pas zag ze dat deze brief geschreven was in het eeuwenoude Anderlexische geschrift. Niemand van de watermonniken kan dit geschrift lezen…. Behalve Nacheyye (我在找), de watermonnik die 21 jaar geleden verbannen werd uit Yogi omdat ze Ataeb niet wou gehoorzamen. Zij geloofde niet dat er zoiets bestond als een eeuwenoude Trappist Tomat, en besloot zich te verdiepen in het Anderlexische geschrift om zo het mysterie van de magische krachten te ontrafelen. Ze wilde dat alle watermonniken van de heilige Trappist Tomat (少室山) mochten drinken om zo ook de magische krachten ervan te ondervinden. Ataeb was hiermee niet akkoord. Het zou de yin en yang in de natie uit evenwicht brengen. Hierdoor besloot Nacheyye (我在找) in ballingschap te gaan.

Remba dacht meteen dat deze brief van haar zou komen, en ging Ataeb verwittigen van haar vondst. Samen met de allerslimste van

de natie Yogi konden ze Nacheyye’s (我在找) boodschap ontcijferen. Ze was ontvoerd door de vuurpatsers!!!!!

Deze rakkers zijn al eeuwen uit op het geheime brouwsel Trappist Tomat (少室山) om zo hun werelddominantie waar te kunnen maken. Tot op heden was het hen nog nooit gelukt om het recept te bemachtigen. De kennis van Nacheyye (我在找) zou hen hiermee een grote stap kunnen helpen in het afwerken van het brouwsel.

Nacheyye (我在找) laat in haar geheim bericht weten dat ze gevangen zit op het vuureiland “Hamoir”. Ze heeft de vuurpatsers nog niets gezegd over het geheime recept maar weet niet hoelang ze nog de lippen stijf kan houden.

“Bereid je maar voor, want hier zijn we weer hoor!

Om de wereld voor verder verval te behoeden. Om de mensen van ons volk te kunnen beïnvloeden.

Om de kwaadaardigheid van liefde aan te tonen. Om dichter bij de sterren te komen.”

Zo sprak Ataeb voor heel het volk van de watermonniken. “We gaan samen met alle watermonniken Nacheyye (我在找) bevrijden uit de krochten van de vuurgevangenis in Hamoir!!”

vuureiland “Hamoir”

Dresscode: waternatie

Humeur: super enthousiast

JONG-VERKENNERS ‘Dit is het dan… het einde is nabij.’ – Dit waren de laatste woorden van Vuurkeizer Narate voor hij heenging. De vuurnatie is altijd de grootste en machtigste natie geweest. Ze beoefenen dan ook de krachtigste en meest moeilijke besturing van de vier naties, de pyrokinetische kunst (= vuurbeheersing). Deze geweldig sterke kracht wordt gevoed door de onuitputbare vuurbron, de zon. Hun spirituele wezen is een draak. De eerste vuurmeesters waren dan ook draken. Ze leven op gigantische vulkanische eilanden, die hun krachten enkel maar versterken. Hun krachtigste emotie is haat. Hoe meer ze deze emotie bezitten en controleren hoe machtiger ze worden. Het ‘controleren’ van deze agressieve kracht is echter bij velen een groot probleem. Keizer Narate daarentegen was een wijs man, die zijn krachten als geen ander kon controleren. Dat weerspiegelde zich op de hele natie waardoor er overal gecontroleerde vrede was! Naast water, aarde en lucht zijn ze een van de “Vier Naties”. Al deze krachten vloeien voort uit een energiebron in het centrum van het lichaam, genaamd ‘chi’. Doordat ze deze energiebron kunnen manipuleren en verlengen uit het lichaam interacteert hij met de omgeving. Deze interactie komt tot uiting in vuur-, water-, aarde- of luchtsturing. Er is maar een persoon die alle vier de elementen tegelijkertijd kan beheersen: de Avatar.

Maar de Vuurnatie is sinds de dood van Keizer Narate niet meer hetzelfde. Hij was dan ook de grootste krijger die de vuurnatie ooit gekend heeft. Een waar voorbeeld voor elke strijder. Zijn dood leidde tot krachtafname bij elke vuurbestuurder. Heel de vuurnatie hangt namelijk samen. Het is als een kampvuur: hoe meer kleine vlammetjes, hoe groter het vuur en hoe langer het blijft branden. Als je dan een groot deel van het vuur uitdooft (het verlies van Keizer Narate) zullen de rest van de vlammetjes ook minder branden (krachtverlies van de vuurnatie) en zelfs uitdoven. Dit is niet hun enige verlies aan kracht. Het is namelijk winter. In dit seizoen is de vuurnatie het kwetsbaarst. En je kan het al raden, de waternatie is tijdens de winter het sterkst. De luchtnatie is het sterkst in de herfst en de aardenatie in de lente. De vuurnatie kent dus een waar dieptepunt in haar bestaan. En dat is nog niet alles! Binnenkort komt er een zonsverduistering. Tijdens een zonsverduistering vallen alle pyrokinetische krachten weg. Betekent dit het einde van de vuurnatie? ... 6 maanden later. De zomer staat voor de deur en de vuurnatie heeft al die tijd gebroed op haatemoties. Deze haat weerspiegelde zich op de andere naties. Maar het is deze haat die hun vlam heeft laten branden doorheen de donkere winter. Nu het zomer is en ze zoveel haat opgebouwd hebben zijn ze echter krachtiger dan ooit tevoren! Zo krachtig dat ze een nieuwe besturing ontdekten binnen hun chi, de bliksemsturing! Deze ondenkbare kracht voedde zich met alle haatemoties. Er was geen sprake meer van innerlijke controle zoals vroeger bij Keizer Narate… Het duurde dus niet lang voor ze het eens waren om een aanval te plannen. Ze zouden laten zien dat ze na zes maand

terug de krachtigste natie der naties zijn! Er is een nieuw tijdperk aangebroken! MAAR dit zal niet zo gemakkelijk zijn. Er is namelijk een nieuwe avatar in hun midden. Deze bezit alle krachten en zal proberen het plan van de vuurnatie te stoppen! Kom mee op kamp en kijk of het lukt om alle andere naties uit te schakelen en alleenheerser te worden over de wereld of juist gesaboteerd te worden door de avatar die de vrede probeert te herstellen!

Watneemjebuitendechecklisthierbovenzekernogmee:• 20eurovoordeverplichteactiviteit• Eventueelextrazakgeld• Camouflagekledij• WitteT-shirt• Verkleedkledij(inthema)• Julliekrijgengratisdenieuwe

AWESOMEJVPULL!

1steopdracht:Kleurjehaarineenderwelkekleur(liefstroodnatuurlijk)aldannietpermanent�à krijgeentipoverwiedeMol/Avataris!

GIVERS

Een verhaal over hoe het aarderijk de vuurnatie versloeg Water… Aarde… Vuur… Lucht… Lang geleden leefden de 4 naties in vrede samen. Maar alles veranderde toen de vuurnatie aanviel. Alleen de avatar, meester van alle 4 de elementen kon ze stoppen. Maar toen de wereld hem het meest nodig had, VERDWEEN HIJ. 100 jaar ging voorbij en Kje-chang en Lou-ching vonden de nieuwe avatar, een luchtmeester genaamd Fre-chong. Zijn luchtstuur-techniek is geweldig, maar hij moet nog veel leren voordat hij anderen kan helpen. Maar wij geloven dat Fre-chong de wereld kan redden.

Onze avatar Fre-chong is al een meester in het luchtsturen, maar zijn aardstuur-techniek moet nog serieus bijgeschaafd worden. Alleen zo kan hij de kwaadaardige vuurnatie stoppen. Gelukkig is hij op zijn Avatartocht Kje-Chang en Lou-Chang tegengekomen. Zij

beloofden hem te leren aardsturen, samen met hun gezelschap van uitstekende en uitzonderlijke aardemeesters. Ze nemen hem mee naar hun dorp Hamoir en stellen hem voor aan Hannelching, Tijloempia, Olivehuan en al de rest. Elk van deze aardemeesters had een eigen talent. Loucha kon bijvoorbeeld zeer goed haartooien verzorgen na ongelukken met plakkerige substanties. Floring was de uitbaatster van de lokale homemade ice-tea bar, terwijl Felichuan de pannenkoekenbak voor zijn rekening neemt en meestal zelf

vereeuwigt via de populaire social network site hamoirstudent. De

krijgers Lorinianhao en Heleniao waren de slimsten van de bende en namen Fre-chong mee naar de eeuwenoude bibliotheek die zich bevond in de ruïnes van de oude stad. Daar

bleven ze dagen en nachten zoeken naar eventuele

aanwijzijngen over hoe ze de vuurnatie konden overwinnen.

Gelukkig had de mama van Oscarpi en Martinso lekkere Spaanse tortille de patata gemaakt zodat ze niet omkwamen van de honger. Senchong onderwees Fre-chong over alle spirituele waarden die hij had geleerd op de katechese. Lolichi, Loucha en Renskepangpang maakten ondertussen een leuke vlog over al hun avonturen met Fre-chong, Kje-chang en Lou-ching en deelden die op instagram accounts die enkel zij konden zien. Fre-chong had soms moeite om al de speciale gewoonten van

zijn nieuwe vrienden te begrijpen, maar hij deed zijn best. Het waren uiteindelijk Millyun, Dotichi en Nasidore die de Avatar een heel belangrijk boek gaven. In dit boek stond namelijk voorspeld dat er binnenkort een komeet zou inslaan net naast Hamoir en dat de vuurnatie daardoor even hun krachten zou verliezen. Deze kans kan Fre-chong natuurlijk niet laten liggen. Victorfur en Gilluchi begonnen de Avatar fysiek klaar te stomen voor zijn belangrijke opdracht en Lommao, Aliciaghuan en Robbesichuan stelden voor om hem te helpen. Ze besloten met heel de groep om Fre-chong, Kje-chang en Lou-chang bij te staan bij deze missie om de wereld te redden. De meteroorinslag werd voorspeld voor 28 juli, daarom zal de bende al vanaf 19 juli met de preparaties beginnen. Zal het hen lukken de vuurnatie te verslaan en vrede te brengen op aarde?

Verkleedkledij :

Wat neem je mee om de vuurnatie te verslagen?

• UNIFORM • Matras + Slaapzak (eventueel kussen + knuffel) • Pyjama • Ondergoed en kousen • T-shirts, Broeken en shorten • Dikke pull voor in de avond • Regenjas • Verkleedkledij • Handdoek + washandjes + Shampoo & douchzeep • Tandenborstel + tandpasta • Badpak/bikini/zwembroek + Badhanddoek • Watersandalen • (Wandel)schoenen • Zaklamp, Muggencreme • Oplaasbare krokodillen (of andere opblaabare dingen) voor op de

rivier • Schrijfgerief en postzegels om naar huis te schrijven • Zonnehoedje • Pot choco of confituur • Je goed humeur J

TOT OP KAMP !

HAMOIR 2018