Niek de groot_3_lekker_bezig

—Jeff Kinney, auteur van Het leven van een Loser

‘NiEK de Groot is Lachen!’

LINCOLN PEIRCELINCOLN PEIRCE

3

NIEK DE GROOT: GROTER, GROOTST!

NIEK DE GROOT: GROTER, GROOTST!

Christiaan, 9 jaar

Leon, 81/2 jaar Sonja,

7 jaar

GROOTSE LOF voor NIEK DE GROOT!

Van Niek de Groot kom je

niet meer bij!

Ik viel om van het lachen.

IK LAS DIT BOEK AL 57 KEER!

NIEK DE GROOT OVERTREFT IEDEREEN!

Doet Niek een stapje terug of gaat hij voor de HOOFDPRIJS? Doet Niek een stapje terug of gaat hij voor de HOOFDPRIJS?

DE POPIEJOPIE

NIEK DE GROOTNIET

Voor de fans van de hilarische serie Het leven van een Loser: hier is NIEK DE GROOT, zelfverklaard genie en absoluut NIET het lievelingetje van de juf.

Piet PerfectNiek is DE POPIEJOPIE van zijn scoutgroep... Totdat Arthur verschijnt, oftewel Piet Perfect. En die laat er geen gras over groeien! Dus speelt Niek de tweede viool. Dat is niks voor Niek!

Omslag_Niek de Groot deel 3.indd 1 02-05-13 11:09

5

Het was me nog nooit opgevallen hoe saai het in hetnablijflokaal is.

wat te doen bij BRAND

LATIJN

Niek de Groot 3.QXP_Niek de Groot lekker bezig 15-3-13 9:01 Pagina 5

6

Dat is nogal een opendeur. Een lokaal waar jemeestal 1) zwijgend met je hoofd op een tafeltjeligt, of 2) honderd keer opschrijft ‘Ik mag geenvieze geluiden maken tij-dens Anne-Liens fluitconcert‚’ is vrij slaapverwek-kend.

(Ik ben hier trouwens niet omdat ik vieze geluidenheb gemaakt tijdens Anne-Liens fluitconcert. Datwas vorige week. En het ging per ongeluk!)

GAAAAAAAP

...EN HIER IS ANNE-LIEN MET ‘DE VOGELTJESDANS’!

BURP!

twiedel tuut tuut twiettuut tuut tuut twiettuut tuut tuut twiet


7

Ik bedoel dat het lokaal ZELF saai is. Er hangenmaar twee dingen aan de muur: één bord met stilte

a.u.b. en één met praten verboden, voor het gevaliemand te dom is om bord 1 te snappen. Ik hoef hiergeen televisie, maar wat is er mis met wat leuke pos-ters?

Zag je dat ze niet meteen antwoordde? Ze is weereens verdiept in zo’n kleffe liefdesroman.

OOO!

HUH? O!

WAT IS ER,NIEK?

MEVROUW PERRUQUE?

MEVROUW PERRUQUE?

POSTERS!


8

‘Mag ik even naar het tekenlokaal?’Ze fronst een wenkbrauw. ‘Het tekenlokaal?Waarom?’

De wenkbrauw zakt. ‘Niek,’ zegt ze, ‘Op de Bottel“vrolijken” wij het nablijflokaal niet “op”.’

‘Precies!’ antwoord ik.

ZO HÉ!

GeoogstePassie

door G. de Boer door Su Nami door Dr. Bibber

Hartoverboord

Diagnose:Verliefd

VOOR TEKENSPULLEN!

IK GA POSTERS MAKENOM DE BOEL HIER OP TE

VROLIJKEN!


9

Goed, daar gaat mijn idee. Mevrouw P. kan blijkbaarweinig hebben. Soms heeft ze zin in een praatje, alsik hier alleen ben. Maar vandaag zijn er nog drie an-deren:

SNOEPIE

DAAROM BIED IKHET OOK

AAN!

GA ZITTEN.

NAAM: Walter StaverHIJ ZIT HIER: omdat hij zo boos werd opeen paar kinderen die hem Watten-staaf noemden dat hij door het lintging. Ik vind het een coole bijnaam,maar ja.

NAAM: Laura DekkersZE ZIT HIER: omdat ze tegen de regels ineen naveltruitje heeft gedragen. Waar-door we bovendien allemaal hebbenkunnen zien dat haar navel uitsteekt.


10

Ik ben dus nummer vier. Je wilt vast weten hoe ik hierterecht ben gekomen. Nou, ik ook. Het lag niet aanmij. TOTAAL niet. Het lag allemaal aan Arthur, enIK kreeg natuurlijk straf terwijl Arthur, oftewel Maz-zelman, helemaal niets kreeg. Het is een lang ver-haal.

NAAM: Bas BoenderHIJ ZIT HIER: omdat hij van lunchwilde ruilen met Eric Fleury. Diezei nee, dus propte Bas een hotdogin Erics neus. Had ik al gezegddat Bas nogal gestoord is?

...MAAR IK HEB TOCH GENOEGTIJD...

...DUS IK VERTELHET GEWOON!

SKWIEK!SKWIEK!SKWIEK!


11

HET BEGON GISTEREN NA SCHOOL...

MET MIJ!

MEESTERROMEIN

WIL JE HELPEN?

(LET OP: BEWAAR DEZE GEHEIME CODE GOED!)

OKÉ!

KOM MEE!

HIJ VRAAGT ME NATUURLIJK VANWEGE MIJN

TEKENTALENT!

O JA?

IK ZOEK LEERLINGEN OM HET SCHOOLTONEEL -DECOR TE SCHILDEREN!

AHA, NIEK!JOU HAD IK NET NODIG!

ECHT DRAMA! ECHTE ACTIE!


12

VOOR DIT DEEL HEBBEN WE TWEE MENSEN NODIG!

ARTHUR, OMDAT JIJ ZO GEWELDIG BENT,

MAG JIJ VAN MIJ DE BERGEN EN DE

WOLKEN SCHILDEREN!

TWEE MENSEN?

DUS U EN IK?

NEE, DAT ZIJN

JIJ EN...

HOKÉ! BEDANKS

HOOR MEESTER!

ARTHURS “SCHATTIGE”

TAALFOUTEN

DREIGENDE MUZIEK

KLOP! KLOP!

BLAUW


13

EN NIEK? JIJ...

HOKÉ, NIEK!

IK KLIMT NU

OMHOOG, JA?

OOO, VIND JE

DAT SPRAAKGEBREK

NIET L IEF?

JA? JA?

HIJ IS ZO’NDROMER!

DIT IS BALEN.

KWAST KWAST

WAT?

...HOUDT ARTHURS

LADDER VAST!


14

KIJK UIT, ARTHUR! JE KNOEIT OP ME!

PLOTSELING!

F L O P !

IK BEN BLIND! HOEI!

STRUIKELSTOMMEL

BOF!


15

LIEVEHELP!

DEEDIK,

MAAR...

ARTHUR! MANKEER JE NIKS?

MANKEERT ARTHUR NIKS?

NIEK, J IJ MOEST DE LADDER GOED

VASTHOUDEN!

MET NABLIJVEN LEER JIJ HOPELIJK JE

LESJE!

IK HEB HET ALLANG GELEERD: ARTHUR

WINT ALTIJD!

EEN VAL VAN ZO’NHOOGTE KAN VRESELIJK

AFLOPEN!

PEN PEN


16

Echt waar, hij wint altijd. Ik kan er niet omheen: Arthur is in alle opzichten perfect. Hij is vriendelijk,slim, en goed in zo ongeveer alles. De leraren zijn dolop hem, net als de leerlingen. Ik vind hem zelfs aardig, en ik kan die gozer niet eens uitstaan.

Weet je wat ook irritant is?Omdat ik moet nablijven –dankzij Arthur, even voor de

duidelijkheid – ben ik straks te laat voor mijn woudscoutbijeenkomst.

Yep, ik ben een scout. Vroeger wilde ik niks weten vanscouting, want na elk woudscoutkamp kwamen Franken Teddy thuis met voedselvergiftiging. Of iets ergers.

HIJ IS GEWOON ZO

IRRITANT!

HOE KON IK WETENDAT HET EEN

BIJENNEST WAS?


17

Uiteindelijk haalden ze me over om het te proberen,en het blijkt niet zo oenig als ik dacht. Sommige dingen zijn suf, maar daar staan gave dingen tegenover. Zoals het uniform. Het uniform is te gek.

Zelfs de baret is best cool. Voordat ik bij de woud -scouts ging, dacht ik dat alleen Fransen en mime -spelers baretten droegen.

Maar die snertbijeenkomst is al begonnen. Misschienhaal ik het tweede deel. MISSCHIEN...!

BARET

IEMAND EEN

BAGUETTE?

HIJ DOET OF-IE IN EEN DOOS ZIT!

HIJ DOET

GESCHIFT!LE

WOEF!

FRANSOOS MIME

WOUDSCOUTTEKENS

VAARDIGHEIDS-INSIGNES

SPORTIEF STREEPJE

CLIPSTROPDAS

NAAM OP HEMDGEBORDUURD


18

YES! Ik schiet uit mijn stoel, sprint naar mijn kluisje,grijp mijn uniform en duik de wc in om me teverkleden. Dertig seconden later, en...

...ALS WE OOIT WEG MOGEN VAN PERRUQUE!

KIJK OP JE HORLOGE.KIJK OP JE HORLOGE.KIJK OP JE HORLOGE.

OEI! HET IS TIJD!JULLIE MOGEN

GAAN.

OP NAAR

TEDDY’S HUIS!


19

Teddy’s vader is onze groepsleider, dus de bijeen -komsten zijn altijd bij hem. Vanaf school is het eenkwartier lopen...

Ik klik mijn helm vast en zet af. Ik zoef over deHaagbeukweg, ga linksaf de Pioenstraat in en neemde brug over de Breedkreek. Hoewel, kreek... Het ismeer een moerassige vuilnisbelt.

...MAAR OP MIJNSKATEBOARD...

...IS HET V IJFMINUTEN!

AI!

PASOP!


20

Verderop loopt een vrouw met haar hond. Of nee,‘hond’ is niet het juiste woord. Het is zo’nspeelgoedpoedel die eruitziet alsof iemand een caviamet watten heeft beplakt. Als je zo’n hond wilt, koopdan gewoon een KAT!

De vrouw hoort me aankomen en stapt naar links.Maar de hond gaat naar rechts. Ik kan niet meerremmen en sjees op de riem af, die als eenstruikelkoord boven de stoep hangt.

O NEE!

KEF!

SNOK!


21

Ik maak een draai in delucht en land op mijnrugzak. Dat is hetgoede nieuws. Hetslechte nieuws is dat

mijn skateboard onder de reling doorschiet, met eendikke plons in de sloot valt...

...en naar de drabbige bodem zinkt. Vaarwel,skateboard.

M O E F & C OTRANSPORT

SPLETS!


22

De hond blaft, de vrouw kwekt en voorbijgangersgapen ons aan. Maar het dringt niet tot me door.Misschien heb ik een shock. Ik zie alleen maar dekringen in het water op de plek waar mijn skateboardnu voorgoed rust.

Balend doe ik mijn helm af en stop hem in mijn tas.Einde oefening.

Deze rampzalige ketting -reactie is Arthurs schuld. Alshij geen verf op me had

geknoeid, had ik niet 1) de ladder omgegooid, 2)hoeven nablijven, 3) de bijeenkomst half gemist, 4)

KEF! KEF! KEF! KEF! KEF! KEF!

DAT WORDT LOPEN.


23

geskateboard naar Teddy, 5) die vrouw en haar hondomvergereden en 6) mijn skateboard in de plompgelanceerd. Het is zo duidelijk als wat. ENORMbedankt, Arthur.

Uiteindelijk kom ik bij Teddy aan. De jongens zittenop de stoep bij de voordeur.

‘O, echt?’ mompel ik. Eerlijk gezegd kan het me nietschelen, zo moe ben ik.

NIEK! WAAR

WAS JENOU?

DE BIJEEN-KOMST WAS TE GEK!


24

‘EN...’ zegt Frank met een reuzengrijns, ‘onze groepheeft te gek nieuws!’

Te gek nieuws? Ik voel me al iets beter.

‘We hebben een nieuw lid geïnstalleerd!’ zegt Teddyplechtig.

Frank doet tromgeroffel na. Teddy imiteert juichendpubliek. De deur zwaait open en...

En DIT noemen zegeweldig nieuws?

KOM MAAR NAAR

BUITEN!

IEKS!


Niek de groot_3_lekker_bezig

Documents

Transcript of Niek de groot_3_lekker_bezig