FACE2FACE LIVE NETWERKEN - Com LIVE NETWERKEN c.pdf · toekomst. Netwerken levert relaties met...

Face2Face Live Netwerken

1520 Face2Face LIVE NETWERKEN ADC commv © VEWA 2015

3

FACE2FACE

LIVE NETWERKEN in een digitale wereld

Alphonse Degryse, ADC commv

1520 Face2Face LIVE NETWERKEN, ADC commv © VEWA 2015

Het copyright van deze publicatie is geregistreerd bij VEWA, Vereniging voor Wetenschappelijke en

Educatieve Auteurs.

Gebruik van de inhoud door derden is vrij mits volledige bronvermelding.



5

Koude rillingen bij het woord

netwerken?

Herken je jezelf in een of meer van de

volgende uitspraken?

Ik voel me niet op mijn gemak in vreemd gezelschap. Des te erger wanneer ik ergens

voor de eerste keer kom, of niet meteen iemand herken

Ik wil me niet opdringen. Mensen komen niet voor mij, ze hebben waarschijnlijk niks

aan mij. Ik blijf gewoon in een hoekje of in de buurt van de bar staan. Met een beetje

geluk wordt ik herkend en vervolgens opgepikt door een bekende die me aanspreekt

Je kan uren met mensen staan praten, maar het levert niets op voor jezelf. Wat een

tijdverlies. Ware het niet dat ik moét gaan...

Ik weet best wel met wie ik een gesprek wil aanknopen, maar je kan toch niet zomaar

inbreken in een gesprek dat tussen anderen aan de gang is?

Het is een hele opluchting wanneer ik bekenden zie. Je weet dan tenminste waarover

gepraat, en de tijd gaat sneller voorbij

Zodra ik de kans zie stap ik meteen op

Ik heb een ganse lijst bezigheden ontwikkeld voor tijdens netwerkpauzes: mijn mails

en SMS'en nakijken, de nota's van de lezing nalezen, een luchtje scheppen

Je staat met iemand te praten die er blijkbaar zin in heeft, maar zelf heb je er niets

aan. Ik probeer dan maar met een smoesje te ontsnappen, zoals een (onnodig) WC

bezoek, of iets te drinken halen (en natuurlijk niet terug keren)

Wat een gedoe achteraf: een hoop visitekaartjes waar je niets aan hebt, wat moet je

daarmee?

Minstens 3 keer gescoord? Dan is dit

programma Face2Face LIVE

NETWERKEN je wellicht op het lijf

geschreven, want jij behoort dan

misschien tot de zeer omvangrijke groep

mensen die niet meteen staan te

springen wanneer de volgende

uitnodiging in de (e-)mailbus valt voor

een receptie, een congres of een beurs,

uiteraard met uitgebreide

netwerkmogelijkheid.

Het kan natuurlijk aan je karakter liggen,

of je wordt uitgenodigd op de foute

events, of, heel misschien, ligt het aan

een beetje persoonlijke onwennigheid en

onhandigheid?

Als je al niet opzettelijk te laat komt ga

je toch maar met een koudwater-gevoel

binnen. Je bent duidelijk niet alleen,

want je ziet wel meer mensen, op hun

eentje druk doende in een hoekje of aan

de ingang met Gsm, i-pad en andere

recente technische excuses, zich een

houding gevend van bezigheid, uit

ongemak in de zoveelste

netwerkomgeving. Zichzelf opwerpen als

fotograaf-van-dienst lukt ook wel 's. Ze

epibreren* zou Carmiggelt van ze

gezegd hebben.

Soms zie je nog wel 's een drenkeling

van de oude stempel: opvallend

aandachtig bladerend in de

voorbereidende nota's of in zijn agenda.



6

Of nog anders: doelloos rond hangend in

de buurt van het koffiebuffet of de

toiletten... Netwerken is in alle geval

méér dan visitekaartjes uitdelen en

verkooppraatjes houden met een biertje

of wijntje in de hand (alcohol is

overigens niet erg bevorderlijk voor

effectief netwerken...).

Zolang je niet beter (en leuker) weet te

doen, zullen activiteiten met uitgebreide

netwerkmogelijkheid waarschijnlijk

slijmerige, vervelende en tijdrovende

bezigheden voor je blijven.

Je zal je blijven afvragen of al die

mensen echt niks beter te doen hebben.

* (Bron: http://nl.wikipedia.org/wiki/Epibreren) <citaat> Epibreren is een Nederlands werkwoord dat in 1954

gepubliceerd werd door Simon Carmiggelt. De betekenis is het verrichten van niet nader gespecificeerd werk

dat heel voornaam lijkt, maar desondanks helemaal niets voorstelt. Degene die het woord gebruikt zegt

bijvoorbeeld op een vergadering dat hij e.e.a. gaat epibreren en vertrouwt erop dat mensen dat voor zoete

koek slikken. Mocht men onverwacht toch vragen wat het betekent, dan kan men, volgens Jan

Kuitenbrouwer in zijn boek Turbotaal, altijd nog zeggen dat iemand hem dat na de vergadering maar moet

uitleggen. Carmiggelt zegt in een interview, dat hij het woord niet verzonnen heeft, maar in 1953 heeft

gehoord van een ambtenaar die hem wegzond omdat het stuk waarop Carmiggelt zat te wachten, nog

geëpibreerd moest worden.

In de bewuste Kronkel, gepubliceerd in de bundel Ping pong, schrijft Carmiggelt:

"˜Ik wou eens vragen, zei ik moeilijk, ˜u sprak zoëven van epibreren¦ het zal wel erg dom van me zijn, maar

wat is dat eigenlijk?

Een gemompel van bijval ging door de rijen en ook de ambtenaar keek licht ontroerd, toen hij mijn hand greep

en sprak: ˜Dit is werkelijk een heel bijzonder ogenblik, meneer.

˜Waarom? antwoordde ik.

˜Omdat u vraagt wat het betekent, zei de man. ˜Het betekent namelijk niets. Het is gewoon maar een woord.

Ik heb het zelf verzonnen. Op een dag was er een lastige heer aan het loket, die ons haast wilde laten maken

met een kwestie, die zijn tijd moest hebben. Ik zei: ˜Meneer, u hebt groot gelijk, maar geef ons nog een

weekje om de zaak te epibreren. Het woord kwam vanzelf uit mijn volheid tevoorschijn. En het werkte

uitnemend: de man ging getroost heen." <einde citaat>

Netwerken, waarom zou je?

De voorganger van VOKA, het VEV,

Vlaams Economisch Verbond schreef ooit

in een brochure: ondernemen bestaat

voor de helft uit kennis en voor de helft

uit kennissen.

Netwerken helpt je in beide: in de

ontmoeting met mensen deel je kennis,

en breidt je dus je eigen kennis zelf ook

uit, en maak je nieuwe bekenden, de

leden van je zgn. netwerk.

Deze leden van je netwerk zullen mee

bouwen aan jouw imago in de

buitenwereld, het beeld dat de

buitenwereld van jou, en bij afleiding

van je product, je dienst, je... heeft.

Sterker nog, ze zullen jou en je

activiteiten, kwaliteiten en/of

verwachtingen onder de aandacht

brengen bij mensen die je zelf helemaal

niet kent. Of, versneld schema, je

meteen introduceren bij mensen die je

nog niet kent, ter plekke of achteraf.

Aan één voorwaarde zal je dan niet

ontsnappen: wanneer je niet praat met

en luistert naar mensen, informatie en

interesses deelt, zal natuurlijk niets

gebeuren, gewoon omdat niemand

weet...

Netwerken is dus een uitstekend

instrument van Public Relations. De kern

van netwerken is zichtbaarheid

opbouwen, de sociale Rambla's: zien en



7

gezien worden.

Netwerken levert vrienden op, mensen

met wie je waarden en gevoelens

deelt, metgezellen... Netwerken maakt

gelukkig. Mensen zijn sociale wezens, die

nood hebben aan steun, cocooning,

delen...

Volgens Rik Vanwalleghem

(België Absurdistan) heeft de gemiddelde

Belg 100 tot 150 netwerkcontacten. Dat

heeft zo zijn gevolgen. Volgens de

auteur vertellen mensen hun positieve

ervaringen aan 5 contacten, hun

negatieve daarentegen aan 11

contacten.

Als één persoon aan zijn 5 contacten iets

positief over je vertelt, en zij dit op hun

beurt verder vertellen heb je meteen 25

positieve referentials gewonnen. Een

belangrijke les ven netwerken is dat het

effect vaak niet meteen bij diegene ligt

met wie je een gesprek hebt, maar wel

in zijn achterban, zijn netwerk.

Netwerken levert informatie op die nuttig

kan zijn voor je toekomstige belangen.

Hoe meer mensen je ontmoet, des te

meer informatie je krijgt, maar ook

invalshoeken op wat je zo helder dacht

te weten. Mensen ontmoeten verruimt je

geest, en je visie. Het leert je relativiteit

respecteren, en informatie van

verschillende kanten bekijken.

Netwerkers communiceren in

vertrouwen, en vragen niets terug

Netwerken is

open, vrijwillig en vrijblijvend communiceren

tussen partijen die elkaar leren vertrouwen

in wederkerigheid en sympathie

Netwerken is een instrument van

omgang, van communicatie: zonder

gesprek is er geen (Live) networking.

Goldstein, Martin en Cialdini beschrijven

in hun boek Overtuigingskracht de

beperking van digitale instrumenten

t.a.v. Face2Face contacten. De spelers

moeten dan uiteraard ook in staat zijn de

voordelen van deze Live-ontmoetingen

ten volle te kunnen exploïteren.

Netwerken gaat om het leggen en

onderhouden van contacten die zorgen

voor wederzijdse toegevoegde waarde

voor jou, voor je netwerkcontact en voor

jullie beider achterliggend netwerk,

hetzij vandaag, hetzij in een verdere

toekomst. Netwerken levert relaties met

potentieel op vlak van toegevoegde

waarde, iets kunnen betekenen voor

elkaar.

(Nieuwe) mensen in je netwerk openen

nieuwe toegangsdeuren voor je, en

bieden je kansen. Ze doen dat spontaan,

en ze zijn bereid om dat voor je te doen

omwille van jouw niet-

opdringerige emotionele intelligentie,

zoals je aaibaarheid. Mensen vinden

je aardig en voelen zich aangetrokken.

Ze willen graag iets voor je (terug) doen.

Een netwerker die te hard van stapel

loopt, en denkt dat hij het platform van

het netwerk kan gebruiken om

te argumenteren of te verkopen maakt

zich niet populair. Mensen vinden hem

opdringerig en egoïstisch. Niemand doet

vrijwillig iets voor ze. Op



9

INHOUD

Deze syllabus is opgemaakt in MindManager 15

1 HOE ONDER DE DIGITALE REFLEX UITKOMEN? .......................................................................... 11

2 LOBBYEN, bijzondere vorm van netwerken............................................................................... 13

3 PUBLIC RELATIONS en IMAGO .................................................................................................. 15

4 VAARDIGE NETWERKERS HERKEN JE AAN HUN EMOTIONELE INTELLIGENTIE ............................. 21

4.1 Mentale programmering bepaalt de norm ................................................................................. 28

4.2 Etiquette ...................................................................................................................................... 30

5 NETWERK OPBOUWEN EN LEVEND HOUDEN ............................................................................ 35

5.1 Vlaanderen Clubland ................................................................................................................... 35

5.2 Wie zit er (nog niet) in je netwerk? ............................................................................................. 37

5.3 Verzorg je netwerk, en hou het levend ....................................................................................... 40

5.4 Referenties in je netwerk ............................................................................................................ 41

5.5 Visitekaartjes en informatie: actief bewaren .............................................................................. 42

6 KLAAR OM LIVE TE NET-WERKEN? ............................................................................................ 43



10

6.1 Wees er klaar voor ...................................................................................................................... 43

6.2 Stel jezelf doelen en verlaat je comfortzone ............................................................................... 45

6.3 Reageer tijdig op een uitnodiging.. ............................................................................................. 46

6.4 Opvallend onopvallend, of toch opvallend? ............................................................................... 47

6.5 Kom vroeg, ga met een glimlach in de rij staan en neem initiatief ............................................. 49

6.5.1 Contact maken en een eerste voorzet geven. Zakelijk flirten, nù! ...................................... 52

6.5.2 Handjes schudden, betrouwbaarheid en verhoudingen toetsen ........................................ 53

6.5.3 Je krijgt 121 seconden om je story te vertellen. De persoonlijke elevator Pitch ................. 56

6.5.4 Wederkerigheid, en sympathie ............................................................................................ 58

6.5.5 Respecteer en accepteer grenzen ........................................................................................ 61

6.5.6 Protput zei u? Luister met al je zintuigen. Stel geïnteresseerde vragen .............................. 63

6.5.7 Neem nota's ......................................................................................................................... 68

6.5.8 Wees voorzien op (vervelende) onderbrekingen of een (pijnlijke) stilte ............................ 69

6.5.9 Introduceer mensen aan elkaar ........................................................................................... 70

6.5.10 Maak je laatste indruk niet minder indrukwekkend dan je eerste. Sterk afsluiten ........... 71

6.5.11 Visitekaartjes: meer dan kwartetspel................................................................................. 73

6.6 Een actieve en snelle follow-up ................................................................................................... 74

6.7 Oefen je geheugen ...................................................................................................................... 75

6.8 Checklist netwerketiquette: do's & don'ts .................................................................................. 76

7 BRONVERMELDING .................................................................................................................. 79



11

1 HOE ONDER DE DIGITALE REFLEX UITKOMEN?

I think there is a world market for about five

computers

T. Watson, IBM CEO, 1943

Je kan vandaag niet meer om de Social

Network internettools heen. De 3

grootste spelers van het moment

bereiken ruim één miljard mensen. Wat

is dan de plaats van Live netwerken in

deze digitale wereld?

We zijn ervan overtuigd dat internettools

een interessante aanvulling vormen op

Live netwerken, maar in geen honderden

jaar de fijngevoeligheid en emotionele

waarde van face2face netwerken zullen

evenaren, en wel om deze reden...

Mensen communiceren al een miljoen

jaar met elkaar over veiligheid, voedsel

en voortzetten van de soort via non-

verbale taal. Gesproken taal bestaat pas

100.000 jaar en het oudste geschrift

(spijkerschrift) is 4000 jaar oud. Het zou

raar zijn dat de zintuiglijke en

emotionele mechanismen en

instrumenten die we gedurende

honderdduizenden jaren voor deze

levens-essentiële communicatie hebben

gebruikt (zicht, geur, gehoor, tast en

smaak) zouden kunnen geëvenaard

worden door technologie die amper 50

jaar, of zelfs veel recenter bestaat, en

waarvan de productlevenscyclus zelden

langer is dan enkele jaren. Hoe ga

je charisma digitaliseren?

We geloven rotsvast dat

interpersoonlijke face2face live

communicatie nog lange tijd mijlenver

voorop zal liggen op de meest

geavanceerde technologie, omwille van

haar gevoeligheid en haar intuïtief

karakter. Het is zelfs zeer de vraag of

ons biologisch en neurologisch systeem

geschikt is om met de snelheid en

standaardisering van elektronische

communicatie instrumenten om te gaan.

We beweren niet dat deze internet tools

geen eigen meerwaarde hebben ter

ondersteuning van netwerken, maar we

kunnen niet geloven dat diegene die

thuis in zijn isolement zit te surfen, te

chatten, te twitteren en te mailen beter

af is dan zijn collega die op hetzelfde

moment het vertrouwen wint van een

gesprekspartner tijdens een face2face

network event. We zijn overtuigd dat de

meest succesvolle netwerkers niets



21

4 VAARDIGE NETWERKERS

HERKEN JE AAN HUN

EMOTIONELE INTELLIGENTIE Lees ook: Wederkerigheid, en sympathie

Hoe hoog scoort jouw aaibaarheid?

Een vaardig netwerker slaagt er in

anderen op een niet opdringerige manier

te laten aanvoelen (we leven in

een erleibnis-, d.i. beleveniswereld) dat

hij belangeloos voor hen van betekenis

kan zijn. Ondertussen selecteert hij zelf

zorgvuldig diegenen die tot zijn actief

netwerk mogen behoren.

Je zou de kenmerken van een vaardig

netwerker misschien kunnen omvatten

met charisma, naar zijn oorspronkelijke

betekenis. Dit charisma slaat op een

indruk van onschuldige betrouwbaarheid

die je wekt, en maakt je daarom

onverdacht aantrekkelijk voor

andermans netwerk.

Charisma op face2face momenten heeft

te maken met onze natuurlijke

uitstraling, dit is de (vooral non-verbale)

signalen die we naar de omgeving sturen

en die daar positief worden

geïnterpreteerd. Charismatische figuren

krijgen door hun uitstraling invloed op

anderen. Charisma heeft minder te

maken met kledij, met juwelen, met

haartooi of met de auto waarmee je op

het netwerk event aan komt, dan wel

met natuurlijke charme.

We moeten dringend opmerken dat de

mate waarin iemand de goodwill opwekt

van de ander heel erg zal bepaald

worden door de interpretatie die de

ander geeft aan houding, gedrag, en in

het algemeen elementen die

beeldvormend werken,

het imago bepalen. Omdat het hier gaat

om face2face netwerken zijn we

helemaal aan elkaars interpretatie

overgeleverd, en deze wordt gekleurd,

niet enkel door universele menselijke

gevoeligheden, maar ook door de

cultuurbrillen die we dragen, en

uiteraard door individueel temperament.

Je zou m.a.w. mogen concluderen dat je

aaibaarheidsfactor zeer sterk zal bepaald

worden door de mate waarin je in staat

bent je aan te passen aan het

referentiekader van je contact; noem het

een product van het empathisch

vermogen.



22

7 kwaliteiten van een begenadigd

netwerker

Begenadigde, en daarom vaak

succesvolle netwerkers hebben een

aantal kenmerken gemeen. Ze zijn

Empathisch

en hebben het vermogen om zich moeiteloos te verplaatsen in de huid van de

gesprekspartner, zonder zich te laten afleiden door kleur of ras, waarden of

overtuigingen, rang of stand. Ze zien de Mens als Mens, en interesseren zich aan hem

zonder a priori of beperkingen. Etiquette vormt en bijzonder instrumentarium (voor

velen veeleer een reddingsboei) om een referentiekader te vinden voor de onbekende

wereld van de gesprekspartner.

Sociaal vaardig

en leggen gemakkelijk en graag contacten.

Luistervaardig

en breed geïnteresseerd: ze luisteren en stellen vaardig vragen, wat zeer ontwapenend

werkt. Ze veren gemakkelijk mee op de overtuigingen en verhalen van de ander,

zonder te (ver)oordelen. Dat betekent evenwel niet dat ze hun eigen standpunt

opgeven; alleen: dit is nu even niet hun prioriteit. Netwerken met hen leidt nooit tot

een debat of een discussie, maar blijft op het niveau van een geïnteresseerde

uitwisseling. Bovendien verloopt het gesprek nooit geagiteerd, maar rustig, warm,

gemoedelijk.

Snel bij de pinken

en reageren gevat, wat bewijst dat de focus bij de gesprekspartner ligt. Dit geeft hem

een bevestiging interessant en belangrijk te zijn, waardoor hij je aardig(er) zal vinden.

Hulpvaardig

wat blijkt uit de kleine dingen die je doet, zoals een jas aannemen, een glaasje mee

brengen voor je gesprekspartner, niet drummen maar mensen met een glimlach laten

voorgaan. Je creëert een sfeer van vrijwillige hulpvaardigheid, wat mensen graag in

hun netwerk op nemen. Ze hebben meteen het gevoel op jou beroep te mogen doen.

Adviseur,

geen verkoper. Verkoper zou betekenen dat je komt uit eigenbelang, adviseur betekent

dat je bereid bent anderen bij te staan. Dàt is wat mensen van je willen weten: of je

voor hen beschikbaar bent. Juist daarom past netwerken zo goed in het modern

verkopen, dat op zich steeds meer verschuift van transactioneel (de klassieke ruil

product/geld) naar adviserend verkopen (ik sta je bij met advies zodat jij zelf de beste

keuze kunt maken).

Erkentelijk,

wat mensen nu eenmaal een goed gevoel geeft wanneer ze waardering krijgen voor

wat ze voor je doen. Het zal hen stimuleren om de volgende keer opnieuw voor jou in

de bres te springen. Jouw oprecht dank je creëert bereidwilligheid, goodwill.

Netwerkers zijn handig met het geven van complimentjes als blijk van hun

erkentelijkheid. Bovendien beseffen ze goed dat deze complimentjes extra sterk

werken wanneer ze worden uitgedeeld in bijzijn van veel toeschouwers.



23

Iemand beslist al in de eerste minuut of

hij je aardig vindt.

Hoe meer je over hem spreekt en over

hem vraagt,

des te aardiger hij je zal vinden

Emotionele intelligentie

Charisma is een oud begrip, dat terug

gaat op de klassieke Griekse Charites, de

Romeinse Gratiën, 3 zussen van

goddelijke afkomst die stonden voor

schoonheid en glans (Aglaia), vreugde

(Euphrosyne) en groeiend geluk (Thalia,

volgens andere bronnen Cleta). Geef toe,

wie wil deze waarden niet in zijn

netwerk. Of anders gezegd, wie deze

waarden uitstraalt, en dus

een charismatisch figuur is mag meteen

worden gerekend bij de potentieel meest

succesvolle netwerkers.

Helaas zijn de kwaliteiten van zo'n

vaardig netwerker moeilijk te vatten.

Zoals wel vaker gebeurt werd in

moderne tijden een poging ondernomen

om hierop meer vat te krijgen en de

verschillende factoren ook

wetenschappelijk enigszins in te kleden.

Dit resulteerde in de jaren '90 van vorige

eeuw in het ontstaan van een hype

rond emotionele intelligentie.

Bron:

http://nl.wikipedia.org/wiki/Emotionele

_intelligentie

<citaat> Emotionele intelligentie,

gemeten met de index EQ, is een

aanvulling van het traditionele IQ. Het

begrip werd in 1990 voor het eerst

genoemd in een wetenschappelijk artikel

van Salovey en Mayer, maar sloeg niet

onmiddellijk aan. Dat veranderde in

1995 toen het gelijknamige boek van de

Amerikaan Daniel Goleman verscheen.

De hype is sindsdien overgewaaid maar

het begrip EQ is bij velen blijven hangen.

Het EQ wordt algemeen gebruikt om te

achterhalen in welke mate mensen

emotioneel vaardig zijn door middel van

expressie, zelfkennis en empathisch

vermogen en die hierdoor

maatschappelijk succes kunnen

bewerkstelligen. Men kan echter de

discussie aangaan wat precies verstaan



40

Bouw je netwerk uit

Je netwerk uitbouwen gaat voor een deel vanzelf, dat zagen we elders. Als je de ingesteldheid hebt ja, ik ga ervoor, dan vind je elke dag vele opportuniteiten. Soms levert je dit weinig zeggende contacten op, soms ook teleurstellende.

Als je echter elke week 5 nieuwe

interessante contacten zou leggen, dan

heb je toch al 250 extra netwerkrelaties

na een jaar, en rekening houdend dat zij

ook elk telkens zo'n 100 à 150

netwerkrelaties hebben...

5.3 Verzorg je netwerk, en hou het

levend

De kracht van je netwerk zit niet in je

adressenboekje of klassement

visitekaartjes, maar in de mensen

daarachter, en in jouw actieve

communicatie met hen. Mensen die een

tijd niet van je hebben gehoord verliezen

de verbinding met je. De meerwaarde

die ze voor je zouden kunnen betekenen

zwakt af. Zorg dus voor een regelmatig

en vooral persoonlijk contact.

Netwerken die niet onderhouden worden

geraken in onbruik. Het gaat een beetje

zoals met autowegen: mensen vinden

alternatieven, en gaan zelfs niet meer

kijken of het oude netwerk er nog ligt.

Wees dus niet verbaasd dat je al snel

niets meer te horen krijgt van een aantal

goede bekenden. Netwerken is

gebaseerd op actieve en levende

wederkerigheid.

Het is daarom verstandig om preventief

van je te laten horen, maar

opgelet! Netwerken is zeer

intermenselijk, en gaat heel erg af op

emotie: onpersoonlijke mails, gericht

aan verschillende bestemmelingen, of

met je netwerkrelatie in cc levert niets

positief op, integendeel!

Wat doe je dan wél? Je zou een scan of

knipsel kunnen door sturen waarvan je

weet dat het aansluit bij de interesses

van de specifieke bestemmeling, of iets

wat verwijst naar jullie vorige

ontmoeting, naar een

gemeenschappelijke kennis. Zorg er

vooral voor dat het duidelijk gaat om een

persoonlijke boodschap. Hiermee

bevestig je dat je nog aan je

netwerkrelatie denkt, wat zoveel

betekent als ik ben er voor je, mocht je

beroep op me willen doen...

Stuur bij verjaardagen of andere speciale

gelegenheden een kaartje of e-mail naar

je contacten. Stuur dit enkele dagen te

vroeg: zo verdrink je niet in de massa,

maar van je positief op, bv.: Nu al

gefeliciteerd met je verjaardag over 2

dagen...

Als iemand uit je netwerk jou op de één

of andere manier hielp, hoe miniem ook,

bedank hem of haar dan expliciet

hiervoor.

Volg contacten op: heb je iemand

interessants ontmoet, volg het contact

dan op. Onthoud wat je van de persoon

geleerd hebt en schrijf het op. Laat zo nu

en dan nog eens iets van je horen: vraag

hoe het met je contact gaat, vraag of je

hem ergens mee kan helpen of stuur

hem informatie waarvan je denkt dat die

hem aanbelangt. Verwijs eventueel naar

je laatste ontmoeting: Ik stuur je dit op

omdat je toen aangaf dat... Dring jezelf

niet op, maar vergeet je contact ook niet

voorgoed. Je contact zal een positieve

opvolging appreciëren en een

betrouwbare indruk van je krijgen. Het

belangrijkste is dat je contactpersoon je

positief zal herinneren en omgekeerd

waarschijnlijk sneller aan je zal denken



41

als hij jou op zijn beurt ergens mee kan

helpen.

Je zou in functie van de interesse van

contacten, of op sommige namen ook

een internet alert kunnen instellen, en zo

steeds gewaarschuwd worden wanneer

er iets relevant of interessant gebeurt. Is

er in je netwerk een belangrijk lid dat

geïnteresseerd is in een specifieke

thematiek, en je wil hem van tijd tot tijd

met een berichtje verrassen, stel daarop

dan een Google alert in.

5.4 Referenties in je netwerk

Lees ook: PUBLIC RELATIONS en IMAGO

Samenwerken zonder onderling

vertrouwen is niet evident.

In netwerken is dit vertrouwen net zo

kritisch, misschien nog meer. Vergeten

we niet dat jij niet enkel gebruik maakt

van je directe netwerk, maar

ook van het netwerk van jouw

netwerk. Dat betekent dat je

relaties ernstige risico's nemen

ten aanzien van hun netwerk als

zou blijken dat jij niet

betrouwbaar bent. En evengoed

andersom.

Referenties versterken je

reputatie

Je kan elders al belangrijke informatie

over imago lezen. We gaan hierna verder

in op het thema, specifiek in het kader

van netwerken, en in het kader van het

gebruik van referenties.

Je faam gaat je voor. Faam bouw je op,

niet door wat je werkelijk doet of bent,

maar eerst door wat mensen denken dat

je doet of bent. Draag er dus zorg voor

dat mensen in je omgeving inzien welke

je goede intenties zijn. Men moet op je

kunnen rekenen. Indien je de indruk zou

hebben dat mensen je reputatie in

gevaar brengen moet je ernstig

overwegen ze uit je actief netwerk te

weren. Een beetje paranoia kan geen

kwaad.



42

Externe referenties kunnen de

geloofwaardigheid van wat je zegt, en

wat men over je vertelt uiteraard

versterken. Dit gebeurt regelmatig in

zaken doen, maar net zo goed in alle

mogelijke netwerkomstandigheden. We

kennen inmiddels allemaal de

aanbevelingen op LinkedIn (en bij wijlen

de twijfelachtigheid van hun kwaliteit).

Maak goede afspraken met personen

naar wie je wel of niet wenst te

refereren, en maak even duidelijke

afspraken met zij die naar jou wensen te

refereren.

Geef enkel referenties op die ernstig en

geloofwaardig zijn. Referenties moeten

de toets van de verdenking kunnen

doorstaan. Ze moeten zelf voldoende

betrouwbaar zijn. Dat betekent om te

beginnen dat familie, toogvrienden en

personen zonder specifiek gezag geen

referentie kunnen zijn. Jouw

echtgenote of vriendin kan niet objectief

getuigen van jouw flexibiliteit of

doorzettingsvermogen, jammer.

Vraag referentiepersonen vooraf of je ze

mag refereren.

Geef hen bovendien een duidelijke

briefing van wat je van hen verwacht.

Stel je namelijk voor dat iemand

referenties checkt en de gevraagde

persoon valt uit de lucht, of kan zich jou

niet meteen herinneren. Verzeker er je

overigens van dat

referentiepersonen inderdaad de

positieve informatie geven waarop jij

rekent.

Hou referenties op de hoogte van de

gang van zaken, en het verloop van jouw

gebruik van hun referentie. Vertel hen

bij wie je naar hen hebt gerefereerd.

Zo kunnen ze inspelen op jouw

actualiteit en zeggen ze niets dat niet

strookt met de werkelijkheid of met jouw

belangen.

5.5 Visitekaartjes en informatie: actief

bewaren

Lees ook: Neem nota's

Netwerken worden gebouwd met

mensen, niet met visitekaartjes.

Visitekaartjes zijn echter een middel bij

uitstek om netwerkrelaties te bewaren.

Visitekaartjes hebben slechts waarde

door de onderliggende informatie die ze

vertegenwoordigen, daarom:

noteer op een nieuw visitekaartje

meteen waar en wanneer de eerste

ontmoeting plaats had, en eventuele

sleutelwoorden van het gesprek

wat jullie voor elkaar kunnen betekenen

wat je gemeenschappelijk hebt: een

kennis, een interesse

klasseer de visitekaartjes meteen en

zorgvuldig, of voer ze in, in een

persoonlijk adresboekje, een d-base, je

mobieltje...

voeg in een latere fase bijkomende

informatie toe

Wist je trouwens dat er tal van apps

bestaan om je visitekaartjes te



47

respecteer de uiterste datum van

inschrijving, en schrijf zo mogelijk

vroeger in. De eerste ingeschrevenen

vallen het meest en positief op.

volg de procedure: geef alle gevraagde

informatie, en betaal op tijd

handgeschreven inschrijving? de eerste

indruk van je (leesbaar) handschrift

vervangt voorlopig de eerste

persoonlijke indruk die je live zult

maken. Zorg dat je handschrift en

invulblad een positieve indruk na laten

krijg je een uitnodiging waarop je niet

kan/wil ingaan? Laat dit dan met

dezelfde spoed weten. Bedank voor de

uitnodiging en druk je spijt uit voor je

afwezigheid. Wens de organisatoren

succes en vraag een volgende keer

opnieuw op de hoogte te worden

gehouden. Zo blijf je minstens latent

aanwezig in het netwerk van de

organisatoren, en heb je toch nog een

beetje bij ze gescoord.

6.4 Opvallend onopvallend, of toch

opvallend?

Lees ook: Maak je laatste indruk niet minder

indrukwekkend dan je eerste. Sterk afsluiten

Mensen spiegelen en imiteren elkaar als

een teken dat ze bij de kudde horen.

Niet te zeer en te nadrukkelijk uit de

toon vallen wordt meestal zeer

gewaardeerd. Waarom bestaat anders de

traditie van smoking, jacquet en

rokkostuum nog?

Ook bij gelegenheden in gewone

stadskledij is conformiteit aan de

verwachtingen prima.

Al zijn er natuurlijk soms gelegenheden

waar het net andersom is. Informeer je

dus bij twijfel.

Als je niet gewoon bent in pak-en-das te

steken kan je je behoorlijk onwennig

voelen op zo'n verplichte verschijning. Je

kan dan beter thuis al 's in je onwennig

pak en nieuwe schoenen rond lopen.

Anders verraad je jezelf, geef je een

indruk van niet-authenticiteit en dus

valsheid. Daar gaat je betrouwbaarheid.

Spiegelen gaat natuurlijk verder dan de

kledij die je aan trekt.

Spiegelen zou je kunnen vertalen

als mee-veren met de groep: afstemmen

op de onderwerpen, de toon, de stijl en

gedragingen. Het is een

evenwichtsoefening tussen jezelf blijven

en toch passen in het netwerk, voor

zover je dat nog steeds wil.

Netwerken is gebaseerd op

vertrouwen.

Vertrouwen heeft slechts voor 7% te

maken met wat je zegt...

Albert Mehrebian, professor in de

psychologie aan UCLA, de Universiteit



48

van Californië staat bekend om zijn in

1971 verschenen regel 55/38/7. Het

onderzoek wordt vaak onnauwkeurig

geciteerd, maar wat Mehrebian

aantoonde was ongeveer dit:

wanneer mensen met elkaar om gaan,

en er is ook maar enige aanleiding tot

wantrouwen of twijfel, dan zal het meest

primitieve in onze zintuiglijke

waarnemingen, nl. (visueel) de

lichaamstaal (voor 55%) en (auditief)

het stemgebruik (voor 38%) veel

zwaarder door wegen dan woorden

(slechts 7%) om te bepalen of je iemand

ja/neen mag vertrouwen. Lichaamstaal

en stembuiging scheppen als het ware

omstandigheden waarin de inhoud ja of

neen zal aangenomen worden. Als er

geen samenhang is tussen lichaamstaal-

stembuiging-woorden geloven mensen

eerder hun indruk van de lichaamstaal

dan wat iemand zegt!

Alles wat te maken heeft met fysieke en

natuurlijke uitstraling (sommigen

noemen het charisma) heeft dus een

bijzonder belangrijke impact op het

creëren van geloofwaardigheid bij de

andere partij. Je zou kunnen zeggen dat

je de sympathie of afkeer al lang hebt

verworven, nog voor je het eerste woord

hebt gewisseld met iemand. Opletten

dus hoe je binnen komt, hoe je erbij

staat, hoe je praat en wat je uit straalt.

Het beeld is zeer belangrijk: we zijn

perfect in staat om op 10 meter van

elkaar, in een menigte van enkele

100den mensen met een wildvreemde te

communiceren over de temperatuur,

de muziek, de hapjes... Mensen hebben

beelden nodig en visueel contact om te

communiceren en om geluiden of

woorden te kaderen.

Over wat je zegt

Op network events kom je mensen tegen

uit je vakgebied of mensen die van

zichzelf denken jouw vakgebied te

beheersen. Je komt aan onderwerpen

toe waarover zeer uitgesproken en

verschillende opinies bestaan. In een

gesprek kunnen open, maar soms ook

heel principiële standpunten ter sprake

komen. Hoed je ervoor in de val te

trappen van de oplaaiende discussies

over juist en fout, goed en slecht. Van

alle doelen die je jezelf hebt gesteld voor

deze activiteit is er eentje vermoedelijk

(hopelijk) niét bij: anderen overtùigen,

gelijk halen, het 's goed gezègd hebben

zie, ...

Hou je aan je oorspronkelijke

doelstellingen, en laat de kansen van het

event niet gehypothekeerd worden door

een inhoudelijke discussie die niets met

netwerken te maken heeft. Hiervoor zijn

àndere gelegenheden. Ga je toch door,

dan loop je een reëel risico niet enkel je

slag niet thuis te halen, maar bovendien

gebrandmerkt te worden als een

ruziemaker en koppigaard, niet meteen

charismatische kenmerken. Je zal bij

velen een volgende keer niet meer

welkom zijn.

Kom je in de gevarenzone, vraag dan

vriendelijk dit boeiend gesprek op een

andere keer verder te zetten, of anders:

sluit af en verander van

gespreksomgeving.

En dit wist je natuurlijk al: alcohol en

zelfbeheersing gaan niet zo goed samen,

drink dus tijdig een watertje.



49

6.5 Kom vroeg, ga met een glimlach in

de rij staan en neem initiatief

Vanaf het allereerste moment, en

zelfs ervoor

Een beetje onwennig? Denk dan even

niet aan het netwerk event, en stel je

voor dat je zelf thuis gasten ontvangt.

Hoe gedraag je je dan als

charmante gastheer/gastvrouw? Je zegt

Hello tegen mensen, je helpt ze

misschien met een jas of een glas, je

stelt hén op hun gemak. Je doet

gelijkaardig (wat aardig van u) als

deelnemer aan een netwerk event, al

ben je de verantwoordelijke organisator

en gastheer niet.

Nog even dit: charme start niet aan de

ingangsdeur van de receptiezaal, en

charme beperkt zich niet tot de

genodigden. Jouw charme start al bij het

aanrijden (nog even oefenen in de

wagen?) en bij het eerste aankijken en

aanspreken van het onthaalpersoneel!

Charmant tegen iederéén.

Een vaardig netwerker slaagt er in zijn

gesprekspartner een goed gevoel te

geven. Het gaat om gevoel, veel meer

dan om nuchtere zakelijkheid.

Netwerken is gebaseerd op vertrouwen,

en dat vertrouwen wordt gewekt door

emotieve elementen, en pas later

bevestigd of tegengesproken door

inhoudelijke, rationele aspecten. Dit

laatste valt trouwens helemaal buiten de

context van huidig programma.

Kom vroeg

Het is handig om niet in een overvolle

zaal toe te komen: je weet dan vaak niet

of je handjes moet schudden, je vreest

mensen over het hoofd te zien bij de

begroeting, naar wie moet je eerst gaan,

en je kan je ook niet even verstoppen in

de massa.

Helemaal de eerste zijn is misschien net

zo vervelend, maar vroeg komen heeft

het voordeel dat je overzicht houdt over

wie na jou binnen komt: je maakt meer

kans dat mensen naar je toe komen dan

je zelf op ze moet afstappen. Je kan je in

afwachting aanpassen aan de omgeving,

uitzoeken waar de toiletten zijn, de

vestiaire of de conferentiezaal. Deze

eenvoudige informatie kan je straks

misschien zelfs met anderen in gesprek

brengen.

Je kan in sommige gevallen ook vragen

of je een handje kan toesteken. De

gastheer zal dit gebaar ontzettend

waarderen, en je komt in een rol waarin

mensen je zien, je aanspreken, contact

leggen. Als dan blijkt dat je dit eventjes

gratuit en vrijwillig deed krijg je

waardering en respect, je verhoogt je

imago van belangeloze bereidwilligheid.

Maak het jezelf niet te lastig

Als je van jezelf weet dat je niet de

handigste bent, is een fruitsapje drinken

bv. gemakkelijker dan het gedoe met

een koffie in de hand, suikertje, lepeltje,

melkcupje...

Ga liever niét zitten zolang er nog veel

mensen moeten toe komen. Ga ook

liever niet zitten wanneer de organisator

eigenlijk een staande activiteit heeft

voorzien, je weet wel, met coctailtafels.

Gaan zitten geeft nogal wat nadelen



54

Praat niet meteen over jezelf

De volgende is een klassieker op het

foute lijstje: Hey, ik ben Jef

Vanpimperzele. Ik verkoop... Voordien

was ik verantwoordelijk voor...Ik ben

binnenkort van plan... (en na enige

minuten) En wat doet u

precies? Niemand zit te wachten op uw

ongevraagde en ietwat opdringerige

zelfpresentatie. Veel te veel I, veel te

weinig YOU. Wacht tot je hiernaar

gevraagd wordt, en laat in de tussentijd

jouw interesse blijken voor de ander. En

zelfs wanneer je er om gevraagd wordt:

blijf discreet en ga vooral niet verkopen.

Doe je ElevatorPitch.

Oefen je handdruk

De handdruk lijkt een beetje uit de

mode. Vroeger gaven we elkaar veel

regelmatiger een handdruk. De handdruk

lijkt steeds meer onderdeel van een

ceremonieel of protocollair gebeuren te

worden. Hierdoor zijn steeds meer

mensen onwennig met het geven van

een handdruk.

Handdruk is lichaamstaal. Mensen

communiceren met elkaar via de 5

zintuigen. De eerste en snelste is

meestal een visuele communicatie. In

oeroude tijden was het nogal riskant om

elkaar tot op tastafstand (= handdruk)

te naderen... Je moest veel

veiligheidsbarriëres (afstand) opgeven

alvorens daaraan toe te zijn. Wie

zegt veiligheid opgeven

zegt vertrouwen stellen. Netwerken is

gebaseerd op vertrouwen.

Een handdruk is dus een brugje

naar vertrouwen stellen.

Omdat een handdruk het eerste fysisch

contact is tussen mensen detecteren we

intuïtief en onbewust een aantal signalen

in de handdruk die ons bevestigen of ons

prille vertrouwen wel verantwoord is. Tot

deze signalen behoren bv.

De aanloop naar een handdruk. Van op

welke afstand begint de handdruk? Als

10 meter beiden scheidt, wie legt dan

welke deelafstand af om de kloof te

overbruggen. Gelijkwaardigheid zou

betekenen elk 5 meter.

Hoe zie je de handdruk op je af komen?

Als het rechtstaand blad van een

zwaard? Volgens Gabriel Raam, een

Israëlisch Body language Expert is het

belangrijk dat de handdruk vanuit een

ronde beweging naar je toe komt, alsof

iemand de arm om je heen zou willen

slaan. Wil je deze indruk nog versterken,

dan geef je met de rechterhand een

handdruk, terwijl de linkerhand de

bovenarm eventjes achter aanraakt. Het

lijkt alsof je met je linkerhand de



55

handdruk ondersteunt, of meer

algemeen: je steun aan biedt aan de

ander.

Bij het geven van een handdruk houden

mensen de arm specifiek op een hoogte

en (jou) op een afstand. Een te hoge

hand geeft een indruk uit de hoogte, en

is dus niet zo uitnodigend als een hand

op buikhoogte. Vooral dames durven de

hand wel 's extra hoog aanreiken. Dit

sluit aan bij de oudmodische ceremoniële

handkus, waarmee, protocol terzijde

gelaten, dames een signaal geven van ik

verleen je de eer om...

Ook de kracht van de handdruk zal

geïnterpreteerd

worden. Geïnterpreteerd, dat wil zeggen

dat de ontvanger er zijn betekenis aan

geeft. We hebben eerder aangegeven

hoe zeer communicatie, dus ook (live)

netwerken cultuurgevoelig is. Wij vinden

slappe handjes maar niks, terwijl men in

Turkije net een stevige handdruk

ongepast vindt.

Achter de handdruk schuilt veel

gevoelswaarde:

• Ik ben je de baas: zelf geen afstand afleggen, handdruk laag houden, rug van de hand naar boven, verpletterende handdruk, niet los laten

• Ik krijg je er wel onder: een rechte handdruk met de handrug naar boven draaien vanuit de pols terwijl je de hand drukt, verpletterende handdruk, niet los laten

• Ik hou je op afstand, of misschien, ik vertrouw je niet helemaal, blijf uit mijn buurt. Een handdruk geven met gestrekte arm. een gestrekte arm is een signaal van territoriumafbakening: blijf uit mijn persoonlijke zone.

• geen interesse: dode vishandje, slappe vingershandje. Pfff, ik vind je de moeite niet

• Intiem: vanuit de vastgehouden hand mensen naar je toe halen

• stevige handdruk, soepele pols: ik respecteer je en je mag me vertrouwen

• klamme hand: onzeker? bang? Sommige mensen hebben gewoon last van klamme handen. Overkomt je dit ook, probeer dan even en discreet de hand droog te maken alvorens handjes uit te delen. Men zou je wel 's verkeerd kunnen inschatten

Hoe lang kan zo'n handdruk duren? Net

genoeg om beiden even het bewust

gevoel te geven elkaar aan te raken, dus

net genoeg om de handdruk in zijn volle

betekenis te voelen. Langer is

dominant, bazig. Korter, bv. de hand

terugtrekken lijkt op wantrouwen of

onzekerheid, vluchten. Handzwengelen

lijkt dan weer iets voor ik bepaal de

regels en het moment... gewoon 2 tot 3

keer op en neer zullen wel volstaan...

Het is overigens ook niet steeds duidelijk

of de handdruk wel authentiek is:

mensen proberen vaak hun echte

gevoelens te verbergen achter

schijngedrag. Zo kan een bottenkraker

een krachtige indruk proberen geven,

maar maskeert hij hiermee wel 's zijn

onzekerheid.

Het is trendy om elkaar bij het toasten in

de ogen te kijken, een kort moment van

oogcontact. gewoon aankijken zou

respectvoller zijn. Hetzelfde geldt bij het

geven van een hand: kijk elkaar aan,

concentreer je op diegene die je de hand

drukt. Let op, waarschijnlijk is dit het

moment waarop hij zijn naam zegt:

gehoord? verstaan? onthouden?



56

Wees authentiek en lieg niet

Doe je niet anders voor dan je bent,

noch in de wijze waarop je je presenteert

als in de opvattingen die je hebt of de

kennis en ervaring die je mee draagt.

Opgelet, niet liegen is niet hetzelfde

als alles zeggen: het kan best wel nuttig

zijn om in een bepaalde omgeving of op

een bepaald moment een beetje low

profile te doen over je opvattingen of

over de informatie waarover je beschikt.

Probeer echter niet dingen te doen of te

zeggen waarin je zelf niet gelooft maar

waarmee je op goede voet probeert te

komen. Netwerkleden komen elkaar

tegen, ook buiten de kring van jouw

bekenden; eenmaal op leugens betrapt

gaat je reputatie snel bergaf, en

daarmee jouw reputatie van

betrouwbaarheid.

En trouwens, je moet al een zéér

getalenteerd leugenaar zijn om je niet

via je lichaamstaal te verraden.

Refereer naar eerdere gesprekken

Als je helemaal zeker bent is het erg

sterk om te kunnen refereren naar een

vorig gesprek of een vorige gebeurtenis.

Het is daarom trouwens handig nuttige

informatie direct op te schrijven, en te

consulteren alvorens je een nieuwe

ontmoeting verwacht.

Toch maak je volgende fouten beter niet

neem geen enkel risico: als je niet

200% zeker bent van de naam, de

datum, de gebeurtenis of een

bepaald detail, gebruik het dan niet

wees tactvol ten aanzien van je

gesprekspartner: als hij zich een detail

niet herinnert, probeer hem dat dan niet

op te dringen. Je maakt het hem

ongemakkelijk, en eigenlijk zet je hem

een beetje in zijn hemd, zeker als je er

nog anderen bij zou betrekken.

6.5.3 Je krijgt 121 seconden om je story te

vertellen. De persoonlijke elevator Pitch

We hebben elkaar gezocht en gevonden,

kort kennis gemaakt, een paar

beleefdheidjes uitgewisseld, en dan komt

de vraag

wie ben je precies?

wat doe je in het leven?

wat brengt jou hier?

De ElevatorPitch (pitch = korte

presentatie) is de kernboodschap die je

kan geven in de tijd, nodig om met de

lift (de elevator) enkele verdiepingen te

stijgen of dalen, laat zeggen in 2 of 3

minuten, nooit meer.

Het is een zeer gebalde presentatie, in

de bedoeling hiermee verdere interesse

te wekken bij de gesprekspartner.

De ElevatorPitch wordt toegeschreven

aan Henri Ford die rond 1900 deze tijd

reserveerde voor de ontvangst van

commercieel afgevaardigden. De liften

gingen toen nog wat trager dan

vandaag.

De kwaliteit van een getalenteerd

netwerker is niet de uitgebreidheid van



69

stevige drager: op een los blaadje

schrijven lukt niet tenzij aan een tafel.

Gebruik een nieuw blaadje per contact.

Stop beschreven blaadjes veilig weg.

Niemand hoeft te weten wat je reeds

met anderen hebt besproken, en je geeft

bovendien een indruk dat je dit op zich

zelve belangrijk vindt.

Heb je inmiddels het visitekaartje van je

gespreksgenoot, schrijf dan eventueel

sleutelwoorden meteen op het kaartje.

Zorg er ook voor dat je nette papiertjes

of blanco kaartjes hebt waarop je zelf

enkele sleutelwoorden, een referentie of

een telefoonnummer kan overhandigen

aan je contact. Jouw visitekaartje is

hiervoor niet steeds geschikt.

Nota's nemen biedt nog wel tal van

voordelen, voor beide partijen, zoals

het nodigt uit om trager te

communiceren en gedachten te

ordenen. Hierdoor dijk je

snelpraters in en win je aan

overzicht, informatie en structuur

het is een basis voor synthese (bv.

voor controlevragen) en

rapportering (bv. om het gesprek

later door te geven aan een collega)

en de informatie kan behulpzaam

zijn voor het beheersen en afsluiten

van het gesprek

Je hoeft niet alles meteen op te

schrijven. Het is bv. verstandig om op

een visitekaartje te noteren op welke

datum en tijdens welk event je dit

contact hebt gelegd. Handig om achteraf

naar te refereren alsof je deze

ontmoeting zo belangrijk vond dat je ze

zelfs hebt onthouden met datum en

gelegenheid. Ook andere (al dan niet

persoonlijke) informatie kan nuttig zijn

voor het toekomstig onderhouden van de

relatie. Misschien stop je zelfs een en

ander in je eigen private d-

base netwerkrelaties. Hier dient

opgemerkt dat de Wet van 8 december

1992 tot bescherming van de

persoonlijke levenssfeer beperkingen

oplegt inzake het registreren en

gebruiken van gegevens. O.i. kan er

nochtans geen bezwaar zijn indien je de

gegevens die je krijgt van de betrokken

persoon bewaart teneinde ten

persoonlijken titel (netwerken is een 1/1

persoonlijke relatie op basis van

vrijwilligheid) deze gegevens achteraf

terug te gebruiken in de omgang met

dezelfde persoon. Als iemand je vertelt

dat hij een zoon heeft van 21 die ICT

studeert lijkt het ons geen inbreuk als je

dit noteert en in een later gesprek vraagt

naar de ICT studie van de zoon?

Discretie en respect zijn hier zeker

aangewezen.

6.5.8 Wees voorzien op (vervelende)

onderbrekingen of een (pijnlijke) stilte

Lees ook: Maak je laatste indruk niet minder

indrukwekkend dan je eerste. Sterk afsluiten,

Contact maken en een eerste voorzet geven.

Zakelijk flirten, nù!



70

Het kan gebeuren dat na een al dan niet

levendig gesprek een stilte valt. Op zich

niet zo erg, maar ze mag natuurlijk niet

pijnlijk worden.

Je moet een keuze maken

nog heel even afwachten, je

gesprekspartner denkt misschien

even na

het gesprek nu onmiddellijk stop

zetten fijn u te hebben ontmoet

het gesprek nieuw leven in blazen.

Zorg dat je enkele reservevragen of

een reserveonderwerp hebt voor

noodgevallen. Het hoeven geen

vragen te zijn over het thema

waarover je het net had. Gewoon

even een doorstart, terug naar

contact maken... Uit de reactie die

hierop valt moet je opmaken hoe

het écht verder moet: nog even

blijven praten of van deze bocht

gebruik maken om met een pointe

af te sluiten.

6.5.9 Introduceer mensen aan elkaar

Jij bent een interessante schakel in het

netwerk van anderen, niet enkel om wat

jij zelf weet en kunt, maar vooral ook

omwille van jouw achterliggend

netwerk. 50% kennis, 50% kennissen,

weet je wel.

Het past dus perfect in de bedoelingen

van het event wanneer je mensen bij

anderen introduceert. Opgelet, iemand

introduceren of zelf geïntroduceerd

worden: een introductie is geen

aanbeveling.

Breidt je netwerk uit met contacten van

je netwerk: als iedereen 20 nuttige

netwerkcontacten heeft en je praat met

Jan, dan kan je van Jan misschien enkele

namen krijgen waar je zélf naartoe kan.

Op die manier voeg je ook het netwerk

van de kennissen van Jan aan jouw

netwerk toe.

Introduceren is meer dan voorstellen: je

geeft ook een meerwaarde en

significantie aan de persoon die je

introduceert mag ik u M. Pulle

voorstellen. M. Pulle is... en ik ken hem

dankzij... Hij staat er om bekend...

Meerwaarde, dit wil zeggen een positieve

commentaar. Zeg niets negatief, zelfs

niet wanneer je het als grapje zou

bedoelen. Niet iedereen heeft dezelfde

zin voor humor.

Afhankelijk van het formele karakter van

de contacten die je met beide partijen

hebt stel je mensen formeel of informeel

voor. Wanneer je beiden met de

voornaam noemt kan je de nieuwe

introductie waarschijnlijk voorstellen met

z'n voornaam Louise, dit is Filip... en

uiteraard meteen ook in de andere

richting.

Als je één van beiden formeel

aanspreekt blijf je ook bij de voorstelling

op de formele toer Mevrouw

Vansevenant, dit is M. Pulle... Dit is

meteen ook een goede methode bij

twijfelgevallen.



71

Je stelt de mindere steeds eerst voor aan

de meerdere (voor zover dit vandaag

nog te onderscheiden is) M. De

Burgemeester, dit is Mevrouw

Vansevenant, of anders eerst de Heer

aan de dame.

Stel ook altijd jezelf voor, indien

niemand dit in je plaats doet. Stel, je

staat te praten met iemand, en er komt

een bekende van die persoon bij staan.

Zelf ken je hem niet. Aarzel dan niet;

wanneer niemand anders het initiatief

neemt noem je jouw naam, en eventueel

je kwalificatie Mijn naam is Louise, en ik

ben accountmanager bij Filip op de

afdeling... Door jezelf direct voor te

stellen straal je zelfvertrouwen en kracht

uit. Bovendien voorkom je

ongemakkelijke situaties.

6.5.10 Maak je laatste indruk niet minder

indrukwekkend dan je eerste. Sterk

afsluiten

Lees ook: Opvallend onopvallend, of toch

opvallend?

Mensen maken zich enorm druk om de

eerste indruk die ze maken, maar

vergeten de laatste. Let de volgende

keer wanneer je iemand ontmoet eens

op het enthousiasme waarmee je iemand

begroet, en gebruik datzelfde

enthousiasme wanneer je afscheid

neemt. Zeg meteen hoe leuk je het vond

hem te ontmoeten.

Probeer zelf het moment te bepalen

waarop je het gesprek stop zet. Het gaat

om efficiëntie: er zijn zoveel potentieel

interessante mensen aanwezig, en je

hebt maar een half uur of hooguit enkele

uren om deze te exploreren.

Het gaat ook om beleefdheid: bevrijd de

gesprekspartner van jouw aanwezigheid.

Waarom leiden we het gesprek niet met

een vaste hand, en sluiten tijdig af?

is het een gebrek aan

assertiviteit: het is onbeleefd, het is

niet aan mij, ik durf niet goed...?

een vrees om de gesprekspartner te

kwetsen, om hem tekort te doen?

weten we niet goed hoé?

misschien wil de ander eigenlijk ook

wel stoppen, en merken we zijn

afsluitsignalen niet

zelf praatziek zijn staat haaks op

goed communiceren, ook in

networking. Communicatie draait

om luisteren en zich beperken tot

relevante informatie met het minst

mogelijk aantal woorden

zelf besluiteloos zijn, niet goed

weten of wel willen afsluiten. is de

buit binnen?

Er wordt helaas te weinig aandacht

besteed aan dit tweede zeer belangrijk

moment in de omgang, met name de

afsluiter of laatste indruk. Deze laatste

indruk is wat je gespreksgenoot mee

neemt als laatste herinnering, en bepaalt

zowel zijn bereidheid om voor jou

reclame te maken (jouw ambassadeur



74

donkerkleurige kaartjes kan je niets

schrijven, op een glazuur oppervlak

evenmin. is dat wel zo verstandig?

Kaartjes worden bijna altijd in dezelfde

leesrichting opgeborgen. Is het wel

handig om een kaartje te hebben in een

buitenmaats formaat en een afwijkende

leesrichting, of een openklappertje?

Overweeg je foto op het visitekaartje, al

zijn er net zo goed argumenten tegen

Is er een reden om meer dan één

visitekaartje te hebben, bv.

professioneel/privé, per vakgebied

(vooral voor free lancers, interim

managers enz.)

wat doe je met de achterkant?

Kaartjes uitwisselen: een

ceremonieel kwartetspel

Kaartjes uitwisselen moet met decorum,

waardigheid gebeuren.

Berg je kaartjes keurig op, bv in een

kaartjeshouder. Zorg dat je deze houder

binnen handbereik hebt, ga niet al je

zakken aftasten of onderin je handtas

rommelen om een kaartje

te zoeken. Voorkom een grandiose

afgang: nadat je alle zakken en

bergruimten heb afgezocht Oei ik ben

mijn kaartjes wellicht vergeten thuis of

in de wagen...

Geef enkel onberispelijke kaartjes af,

zonder witte schaafsporen in de inkt en

zonder kreuken of vlekken

Overhandig je kaartje met de

leesrichting naar de ontvanger. Neem je

een kaartje aan, bekijk het dan écht, dit

wil zeggen neem de tijd om over alle

lijntjes te lopen, en stel er desgevallend

een positieve vraag over of maak een

vriendelijke opmerking. Praten over het

kaartje is praten over zijn eigenaar! Berg

het kaartje met zorg op (niet in de

catacomben van een handtas of je

achterzak).

Besteed aandacht aan dat ene kaartje.

Neem het aan, bekijk het even, noem

desgevallend de naam of de titel die

gedrukt staat, berg het op en geef pas

dan een kaartje in ruil. Zo raakt de

aandacht niet verdeeld.

Beperk het uitdelen van kaartjes.

Netwerken is geen competitie in kaartjes

verzamelen, maar wel in het aanleggen

van een relevant netwerk. Vraag geen

kaartje of biedt geen kaartje aan als je

echt niet het gevoel hebt dat dit contact

verschil kan maken

Is er een vermoeden dat je contact jouw

coördinaten aan een nuttig contact uit

zijn kring kan doorgeven, geef dan

desgevallend meteen 2 kaartjes, wacht

niet op de vraag.

6.6 Een actieve en snelle follow-up

We waren nooit eerder zo goed uitgerust

met instrumenten ten dienste van

communicatie.

We hebben nooit eerder zoveel

verwachtingen opgewekt bij diegenen

met wie we communiceren.



75

We hebben nooit eerder zo slecht

gecommuniceerd, en nooit eerder zo

slecht onze communicatie opgevolgd.

Vroeger werd je gebeld en had je de

keuze om al dan niet op te nemen, nu

wordt je bestookt met boodschappen die

niemand opvolgt. Van pull naar push.

Volg je netwerk op: doe wat je beloofd

hebt te doen. Dit toont aan dat je het

waard bent te worden gesteund, dat je

netwerker straks niet in schande komt

als hij je aanbeveelt. Hou je netwerk ook

op de hoogte van het verloop, hou

contact. Merk je dat iemand wat voor je

heeft gedaan, bedank hem hiervoor dan

uitdrukkelijk, ook als het resultaat niet

direct positief is.

Verstrik niet in dit web wanneer je

netwerkt.

Doe minder, maar doe béter. Live

networkers kicken op mensen die woord

houden en mee leven met hun

netwerk. JIJ in vlees en bloed maakt het

verschil, niet jouw toeters en bellen. We

hebben het hier duidelijk over live

netwerken, niet over virtuele netwerken

waarin niemand iemand kent, maar

iedereen beweert iedereen te kennen.

Virtuele netwerken, mooi maar slechts

ter ondersteuning van je live netwerk.

Hoe dikwijls gebeurt het niet dat we

afscheid nemen van elkaar met we horen

nog van elkaar, tot binnenkort, ik stuur

je nog een mailtje... Hoeveel keren

hebben we ons zelf en anderen iets

voorgelogen? Als je uit een

netwerkactiviteit 5 vruchtbare contacten

mee neemt heb je waarschijnlijk prima

genetwerkt. Hou woord tegenover deze 5

mensen.

Vis en visite blijven 3 dagen goed. Het

beeld dat je achterliet op het netvlies

ook, zorg dus voor een follow up binnen

de 3 dagen. Stuur je ze een

opvolgmailtje, personaliseer dat dan.

Stuur NOOIT een gemene deler naar

jezelf en een BCC naar je 5 contacten.

Dit is een absolute blijk van totale

onpersoonlijkheid, eenheidskoek.

Beter nog dan een mail is een kort

telefoontje, zo hoort men ook je stem

nog 's.

Zorg voor een persoonlijk bericht, met

hun naam (let 2 keer op de spelling),

een verwijzing naar het gesprek dat

jullie hadden, en zo mogelijk een

persoonlijk extraatje: een tip, een

interessante site, een bijlage... Sluit nog

maar 's met een bedankje en een

smiley:).

6.7 Oefen je geheugen

Netwerken brengt je in contact met

nieuwe mensen en nieuwe informatie.

De informatie wordt snel uitgewisseld, en

er is nauwelijks tijd om alles op te slaan.

Er is niet steeds gelegenheid nota's te

nemen. Hoe kan je toch vitale

informatie, zoals een naam of een thema

vast klikken in je geheugen.

Hiervoor bestaan sinds lang een aantal

technieken en trucjes. De gemene regel

is structuur en associatie:

FACE2FACE LIVE NETWERKEN - Com LIVE NETWERKEN c.pdf · toekomst. Netwerken levert relaties met...

Documents

Transcript of FACE2FACE LIVE NETWERKEN - Com LIVE NETWERKEN c.pdf · toekomst. Netwerken levert relaties met...