DE 7 KRITIEKE BESLUITEN VOOR EEN SUPERRELATIE

Zeg eens eerlijk - hoor je jezelf wel eens onderstaande zinnen zeggen?

Of worden ze wel eens tegen jou gezegd?

‘Ik dacht dat we het samen zouden doen.’

‘Je doet wel je best, maar het is niet goed genoeg.’

‘Je kiest niet echt voor me.’

‘Waarom kunnen we niet terug naar hoe het vroeger was?’

‘Waarom verander je dat niet?’

‘Je maakt me niet gelukkig.’

‘Je bent er nooit. En als je er bent, ben je er niet.’

‘We hebben veel te weinig seks.’

‘Ben je verliefd op een ander?’

‘Je kwetst me.’

Komt een van die zinnen je bekend voor?

Dat zou namelijk goed kunnen. Je bent zeker niet de enige die dit wel eens

denkt. Veel mensen reageren helaas niet al te constructief wanneer ze dit

horen. Dat komt niet omdat ze niet constructief willen zijn, maar simpelweg

omdat andere, oudere patronen hun vaak te snel af zijn.

Het zal je ongetwijfeld zijn opgevallen dat dit je nog nooit écht geholpen

heeft. Misschien ben je even opgelucht geweest. Of heb je je even kunnen

afreageren. Of heb je iemand anders opgezocht, die je wél gelijk heeft

gegeven. Of afleiding heeft bezorgd. Maar het is niet zo dat je het probleem

hebt opgelost? Toch?

JIJ BENT JE RELATIE

Het zit ’m hierin: jij bent je relatie.

Kijk eens goed naar de zinnen aan het begin van dit e-book. Waarschijnlijk

valt je op dat daarbij elke keer de verantwoordelijkheid voor het probleem

terechtkomt bij de ander. De ander heeft het gedaan. De ander is begonnen.

De ander kwetst jou. De ander snapt het niet.

GELOVEN DAT DE OPLOSSING VOOR

HET PROBLEEM BIJ DE ANDER LIGT,

IS HET PROBLEEMDe enige manier om een superrelatie te hebben, is om de volledige

verantwoordelijkheid te nemen voor de relatie. Honderd procent. Alles

wat er in je relatie gebeurt aan leuke dingen en vervelende dingen is jouw

verantwoordelijkheid. Eleanor Roosevelt zei ooit: ‘Iemand kan jou alleen maar

kwetsen met jouw toestemming.’ En Gandhi maakte het zelfs nog duidelijker

toen hij zei: ‘Iemand kan alleen je zelfrespect afnemen als jij het hem geeft.’

Omdat dit de belangrijkste opmerking uit dit hele e-book is, zeggen we het

nog een keer:

Je bent zelf volledig verantwoordelijk voor elke relatie die je hebt. Geloven

dat de oplossing voor het probleem bij de ander ligt, ís het probleem.

Het is niet je opvoeding die bepaalt of je een goede relatie hebt. Het is ook

niet je afkomst. Of je geslacht. Het is niet je leeftijd die bepaalt of je een

goede relatie hebt. Of je ouders. Het is niet je geliefde die bepaalt of je een

goede relatie hebt. Of geluk. Of de sterren. Jij bent het, en jij alleen.

Kijk eens om je heen. Alles wat je ziet, is een gevolg van de keuzes die jij hebt

gemaakt. Sterker nog: je leven zoals het er nu uitziet, is een gevolg van alle

keuzes die je hebt gemaakt en die je niet hebt gemaakt. Je bent niet alleen

een gevolg van je opvoeding. En ook niet alleen een gevolg van de genen

die je hebt meegekregen. Je bent vooral een gevolg van de keuzes die je zelf

maakt.

Het kan zijn dat je dit een lastig inzicht vindt. Immers, als je verantwoordelijk

bent voor alles wat er met je gebeurt, dan ben je dus ook schuldig aan de

nare dingen, aan alles wat ellendig is in je relatie. Aan alles wat je overkomt.

Dat klopt. En ook weer niet. We maken namelijk een cruciaal onderscheid

tussen ‘schuld’ en ‘verantwoordelijkheid’. Of jij ‘schuldig’ bent aan alles wat

jou in je leven en je relaties is overkomen? Geen idee. En het interesseert ons

ook niet. Want weet je: het zou jou ook niet moeten interesseren. ‘Schuld’ is

meestal een ontzettend overbodig begrip. Je hebt er niets aan om te weten

wie er schuldig is. Dat bepalen ze in de rechtszaal wel als dat aan de orde is.

Schuld maakt jou en de ander kleiner en helpt jullie geen steek vooruit. Stop

met denken in die woorden. Waar het om gaat, is of je ‘verantwoordelijk’ bent.

En verantwoordelijk ben je altijd, ook al is het misschien de schuld van iemand

anders. Het is namelijk jouw leven.

Zorg dat je eerst zelf helemaal ‘heel’ bent of wordt: onafhankelijk, vrij, stabiel,

in balans en vol vertrouwen om pas daarna een succesvolle liefdesrelatie

met een ander te kunnen hebben. Die volgorde is van belang: je hebt

de ander niet nodig om jezelf compleet te voelen; je bent al compleet en

de ander mag je aanvullen. Het nemen van verantwoordelijkheid helpt je

ontzettend om stabiel, onafhankelijk en ‘compleet’ te zijn. Dat komt hierdoor:

verantwoordelijke mensen zijn de oorzaak van de dingen die er in hun leven

gebeuren en niet het gevolg ervan. Je voelt meteen het verschil: hoeveel

krachtiger is het om ergens de oorzaak van te zijn in plaats van het gevolg?

Stel: je vriendin is met haar vriendinnen een avond uit en daarom zit jij alleen

thuis. Je voelt je eenzaam en het slachtoffer van haar keuze.

Of stel: je leidinggevende besluit te reorganiseren. Jouw takenpakket

verandert enorm en opeens doe je niet meer waarvoor je hier bent komen

werken. Je voelt je het slachtoffer van zijn keuzes.

Schrijf eens op van welke situaties in je leven jij jezelf het gevolg vindt en niet

de oorzaak:

En kijk nu eens of het lukt om in precies die situaties het initiatief naar je toe te

trekken. Wat zou je eraan kunnen veranderen? Het is vaak meer dan je denkt.

Soms is simpelweg het gesprek aangaan al genoeg. Dit is belangrijk: hoe

minder situaties waarin je jezelf het gevolg vindt in plaats van de oorzaak, hoe

krachtiger je jezelf zult voelen. En hoe aantrekkelijker je zult zijn.

Dat wil helemaal niet zeggen dat het altijd goed uitpakt. Natuurlijk maak je

fouten. Verantwoordelijkheid is niet hetzelfde als onfeilbaarheid. De truc is

om te erkennen dat het spannend is en het toch te doen. Pas wanneer je zelf

de verantwoordelijkheid neemt voor jouw leven, ben je in staat de relatie te

creëren die jou gelukkig maakt.

NEEM DE VERANTWOORDELIJKHEID

Dat is allemaal leuk en aardig, zelf verantwoordelijk zijn. Maar hoe doe je dat?

Het mooie is dat je dat vaak zelf het beste weet. Jouw situatie is namelijk altijd

anders dan die van anderen. We geven je zo een paar tips, maar voordat we

dat doen vragen we je eerst eens zelf op te schrijven wat je nú zou kunnen

doen om meer verantwoordelijkheid te nemen in je relatie.

Wat ik eigenlijk al weet en dus meteen ga doen is dit:

Mooi dat dat er staat! Het belangrijkste heb je zojuist gedaan: jezelf

verantwoordelijk gemaakt. Zonder die stap is al het andere zinloos. Pas

wanneer je jezelf honderd procent verantwoordelijk voelt voor jouw relatie,

kun je een superrelatie bouwen. Heel veel relaties gaan ten onder aan het feit

dat beide partners zich het slachtoffer voelen van de ander. Het nemen van je

eigen verantwoordelijkheid is dus zó belangrijk (en vaak ook net zo moeilijk),

dat we je graag wat extra advies geven.

1. VERWACHT NOOIT DAT DE ANDER JOU GELUKKIG KAN MAKEN

Jouw geluk komt uit jezelf. Als je de ander verantwoordelijk maakt voor jouw

geluk, doe je twee onhandige dingen. Allereerst geef je zelf de sleutel uit

handen. Opeens heb je geen invloed meer op je eigen welzijn, dat heb je net

aan iemand anders cadeau gedaan. En daarmee komt ook meteen het tweede

onhandige ding: die verantwoordelijkheid kun je een ander niet aandoen.

Met als belangrijkste reden: hun invloed is maar klein. Dus je geeft de ander

iets waar ze verantwoordelijk voor zijn, en ondertussen slechts weinig invloed

op hebben. Dat is zwaar! Geluk komt altijd van binnen en stroomt vervolgens

naar buiten. Wanneer je het van een ander verwacht, draai je dat om. Je hoopt

opeens dat het van buiten komt en bij jou naar binnen gaat. Als dat al gebeurt,

is het slechts van zeer tijdelijke aard.

2. NEEM VERANTWOORDELIJKHEID VOOR JE EIGEN PROBLEMEN

Jouw problemen zijn van jou. Dat klinkt als een enorme open deur en dat

is het ook. Toch zien we vaak dat relaties hierop vastlopen. We ontmoeten

regelmatig stellen bij wie het onderscheid tussen beide partners

langzamerhand is verdwenen.

Zijn somberheid wordt ook die van haar. Haar onzekerheid wordt ook die van

hem. Zijn nervositeit wordt ook die van haar. Haar angst wordt ook die van

hem. En opeens zit je samen twee keer zo diep in de put.

Draag zelf de verantwoordelijkheid voor jouw emoties, jouw tegenslagen en

voor wat je overkomt. Zeur er niet over. Gebruik de ander als gesprekspartner,

maar verwacht nooit de oplossing van de ander. Neem ze niet mee in jouw

ellende. Draag het zelf en los het zelf op. Zo gauw je dat vergeet, loopt je

relatie scheef. Vergelijk het eens met het volgende: kinderen verwachten

een oplossing van hun ouders. Leerlingen verwachten een oplossing van

hun leraar. Op het moment dat jij stopt jezelf baas te maken over je eigen

problemen en naar de ander kijkt, verandert de verhouding die je hebt. De

ander wordt groot en jij wordt klein en je kunt elkaar niet langer in de ogen

kijken op dezelfde hoogte.

3. LEEF NAAR JE EIGEN WAARDEN

Ieder mens beschikt over een aantal kernwaarden. Dat zijn belangrijke

persoonlijke principes die richting geven aan wat jij doet en belangrijk vindt.

Wanneer we niet zo stevig in onze schoenen staan, zijn we nog wel eens

geneigd die waarden te vergeten. We nemen onbewust die van krachtige

anderen over en dat voelt als een jas die niet past. Het voelt alsof je een

toneelstukje speelt. Alsof je opeens in een andere film terecht bent gekomen

waarin het niet meer echt over jou gaat. Dat maakt je ongelofelijk wankel

en daardoor slecht in staat verantwoordelijkheid te nemen. Daarom is het

belangrijk naar je eigen kernwaarden te leven.

4. ZORG VOOR JEZELF

Pas als je goed voor jezelf zorgt, kun je goed voor een ander zorgen. Slaap

voldoende, eet goed, werk niet te hard, besteed tijd aan dingen waar je

energie van krijgt. Je kunt pas zware dingen dragen als je stevig op de grond

staat. Wat zou je nú kunnen doen om beter voor jezelf te zorgen? Omschrijf

het eens zo concreet mogelijk, dat wil zeggen dat je bijvoorbeeld niet

opschrijft ‘beter slapen’ of ‘op tijd naar bed’, maar wel: ‘elke avond lig ik er om

23 uur in.’

5. ZOEK ALTIJD NAAR WAT JE WÉL KUNT DOEN

Een van de belangrijkste redenen waarom we het moeilijk vinden honderd

procent verantwoordelijkheid te dragen, is omdat we van onszelf denken dat

we de situatie niet kunnen veranderen. Als je er toch niets aan kunt doen, kun

je maar beter ook niet verantwoordelijk zijn, toch? We kunnen echter meer

beïnvloeden dan we denken. Dat lukt heus niet altijd meteen en we denken

echt niet dat je kunt toveren, maar wat we je willen vragen is dit: sluit nooit je

ogen voor wat je wel kunt doen. Al is het nog zo klein.

Dit is helemaal belangrijk tijdens ruzies. Zo gauw de temperatuur oploopt

gaan we harder naar de ander schreeuwen, terwijl we zelf ook fouten maken.

We worden bozer en bozer en geven de ander van steeds meer de schuld.

Ondertussen gebruiken we steeds lelijkere woorden, steeds gemenere

verwensingen en verwijten en worden we steeds onredelijker. Er bestaat al

zelden zoiets als de waarheid (meestal is het alleen maar je waarneming), en

tijdens ruzies geldt dit helemaal: het eerste wat er sneuvelt tijdens een ruzie is

de waarheid. En daardoor zijn de gevolgen van een ruzie altijd erger dan de

aanleiding ervan.

HET GEVOLG VAN EEN RUZIE

IS VAAK ERGER DAN DE AANLEIDINGKortom, hoe meer we vinden dat het aan de ander ligt, hoe meer het aan

onszelf ligt. De oplossing is vaak heel dichtbij: maak direct je excuus.

Niet om jezelf weg te cijferen en eigenlijk te zeggen: het ligt alleen aan mij.

Geef oprecht aan dat je niet meende wat je zei. Herhaal dit desnoods drie

keer. Je hebt namelijk een hele goede reden, hoe erg de ruzie ook is, om je

excuses aan te bieden. Je meende namelijk niets van wat je zei. En je zult

merken: het wordt er altijd beter van. En dan ontstaat de ruimte om het echte

onderwerp te bespreken. Ruzies gaan namelijk altijd over iets anders dan

waar je denkt dat ze over gaan.

WANNEER JE JE WERELDBEELD VERANDERT,

VERANDER JE JE WERELD

De volgende oefening helpt je om in kaart te brengen wat je zelf kunt doen.

Schrijf in de linkerkolom eens zo veel mogelijk dingen op waaraan je je stoort

in je relatie. Schrijf vervolgens in de rechterkolom op wat je zelf kunt doen om

iets aan die situatie te veranderen (en dat is dus niet: tegen de ander zeggen

dat hij moet veranderen...):

IK STOOR ME AAN... WAT IK ZELF KAN DOEN IS...

• zij maakt nooit schoon • een schoonmaker regelen

• hij ziet nooit dat ik naar de kapper ben geweest

• vragen wat hij van mijn nieuwe kapsel vindt

• sommige stompzinnige ruzies• sorry zeggen voordat de ruzie escaleert en praten over hoe we het de volgende keer kunnen voorkomen

6. BESLUIT DAT HET JOUW VERANTWOORDELIJKHEID IS

Soms is een besluit genoeg. Kies ervoor zelf de verantwoordelijkheid voor

je relatie te dragen. Kijk eerst naar jezelf. Wacht niet op de ander. Want

waarschijnlijk wacht de ander op jou - en dat kan heel lang duren...

7. INVESTEER IN JE RELATIE

Er zijn maar twee manieren om in een relatie te staan. Ofwel je bent aan het

investeren, ofwel je bent aan het vertrekken.

Investeren is dit: je bent actief en vol vertrouwen bezig om je relatie te laten

groeien en ontwikkelen. Je investeert tijd en aandacht in elkaar en leert elkaar

steeds beter kennen. Je ontwikkelt je samen en neemt elkaar mee in het

leven. Je bouwt aan een geweldig perspectief met elkaar.

Vertrekken is dit: je laat andere prioriteiten zoals je kinderen of je werk steeds

voorgaan op je partner. Je ontwijkt goede gesprekken, momenten samen

en intimiteit. Je gedachten over de ander zijn niet per se positief. Je bedenkt

regels voor elkaar om het goed voor jezelf te houden.

En let op. Niet investeren is hetzelfde als vertrekken. Er is geen tussenweg.

Als je single bent, geldt precies hetzelfde: of je bent aan het investeren om

het leven te creeren zoals jij dat wilt, of je loopt verder op een pad dat je niet

gelukkig maakt. Aan jou de keuze.

Als je kiest voor investeren, schrijf je dan nu in voor het Superrelatie Weekend

op www.superrelatie.nl

ONTMOET DAVID & ARJAN

David en Arjan horen bij de invloedrijkste denkers van Nederland over geluk en succes.

Vanwege hun unieke combinatie van praktische spiritualiteit en ondernemerschap, vind

je ze ergens tussen business en boeddha. Hun boeken rondom succes, geluk, liefde

en relaties horen al vier jaar lang bij de bestverkochte boeken van Nederland en er zijn

inmiddels meer dan 60.000 exemplaren van verkocht. De Amsterdamse krant Het Parool

plaatste David en Arjan in het rijtje Paulo Coelho, Deepak Chopra en Brené Brown als het

gaat om mensen die je het beste helpen jouw leven krachtig en plezierig te leiden.

Hun Facebook-community met 200.000 leden, hoort bij de grootste platforms in Nederland

op het gebied van persoonlijke ontwikkeling. Hun Jaarprogramma is ondanks het strenge

toelatingsbeleid elk jaar hartstikke uitverkocht.

David is na een verdrietige scheiding inmiddels al 10 jaar heel gelukkig in zijn relatie en

samen heeft hij 3 mooie kinderen. Arjan en zijn verloofde zijn al 16 jaar samen en nadat ze

de nodige stormen hebben doorstaan, zijn ze met hun twee kinderen al heel veel jaren erg

gelukkig. Daarbij goed om te weten: David en Arjan doen niks anders dan keer op keer hun

eigen methodiek volgen, die ze jou ook zo graag leren.

NEEJA

SOMS

NEE

JA KOM NAAR HET

SUPERRELATIEWEEKEND!

HEB JE EEN RELATIE?

IS ‘IE’ AL SUPER?